КонсультацииОтношения родителей и детей

Как экологично выйти из конфликта с сыном-подростком?

87
08 сент. 2024
Вероника
Мне 37 лет. Замужем. 4ро детей (16 лет, 10, 5 и 10 месяцев) от одного мужчины. С мужем работаем. Заботимся о детях. Очень много времени и сил вкладываем в их развитие. Со старшим сыном конфликт. Он считает, что мы нарушаем его границы тем, что просим его ложиться в 22. 00 спать и просим отдавать телефон "на базу"-телефон ночью заряжается у нас, чтобы он ложился сам вовремя спать и другим не мешал отдыхать. У него пагубная привычка: постоянно смотрит различные видосики со звуком (наушники одевать отказывается). А там очень часто слышен мат и младшие это слышат. К тому же он не считается с другими: спит ли кто, делает уроки, работает, смотрит телевизор, разговаривает-он включает свои видосики и на громкую их слушает. Детство у него было не самое простое. Учёба, на которой я напирала. К слову мальчик очень не глупый и способный. Поэтому с нашей стороны было предпринято все, чтобы он хорошо учился. С 6ти лет отдали его в музыкальную школу. И сегодня уже обучается в колледже по классу Фортепиано. Безусловно, т.к. мальчик не без таланта, было много участий в конкурсах международного уровня, где он занимался достойные места, получал стипендии, грамоты, кубки, дипломы, награды. И да, чтобы "поддерживать форму" и способствовать его развитию в этом направлении порой приходилось давить... За что он был, а может и остаётся обижен. Мы же ему проговорили и объяснили, почему было так. И на сегодня он себя видит только в музыке, хотя был период, что хотел бросить (тогда то и было приложено много усилий). Но на сегодня я понимаю, что эти "усилия" даром не прошли. Он, мне кажется, ненавидит нас родителей, и с младшими огрызается. И мы ему "мешаем" жить. Дома его просим помогать. Бывает помогает. Если у него много своих занятий, то я к нему лезу. Единственное, что требую, это порядок в своей комнате, в своих вещах. Любит красиво и модно одеваться, вот только все ему должны купить. А если нет возможности что то купить, то мы "плохие". А вещи он подбирает дорогие. Но порядка этим вещам нет. Иногда прошу посидеть с мелкими. Если мне требуется поработать или куда то съездить. С младшей он сидит с удовольствием, её очень любит, а вот средних откровенно ненавидит. С отцом у него отношения вообще странные. Уважать он его не хочет с формулировкой: он не на спорте, себя запустил, типо "не мужик"... А папа к слову тоже принимает огромное участие в его развитии. Надо куда то везти? Бросает все и везёт. Надо в больницу по врачам, снова бросает все и идёт. Финансовая сторона: получает стипендию. Когда был момент с оценкой в колледже, я его практически заставила пересдать предмет, который к слову он знает, для того, чтобы он получал повышенную стипендию. Он её получал. Во второй семестр я не стала настаивать, в конце концов, это его ответственность. Он попробовал пересдать, но не получилось. Стипендию подрезали. Но тут я подсуетилась со справками и он стал получать в три раза больше... Ему это понравилось. А сейчас ни повышенной ни льготной стипендии у него нет. Хватает ему её на проезд и на связь. И снова "родители плохие", "нищеброды", его все потребности (хотелки) не закрываем. При этом любая копейка у него долго не задерживается Есть увлечение: сборные модели. Что то дарят, что то сами покупаем, что то он сам покупал. Захотел краски, чтобы их красить, купили. Занимается этими моделями в свое удовольствие. Стоит только напомнить, что ещё какие то дела по дому есть, начинает фыркать. На сегодня: ушёл из дома жить к бабушке с формулировкой "и мне и вам так будет лучше". Якобы ему там спокойно, а дома его все напрягают. Я приняла его решение. Вот только нарисовалась ситуация, в которой нам нужно финансово вложиться, и он через бабушку с нами решил этот вопрос "разрулить". А сам даже не поздоровался при встрече со мной. Видите ли я его "границы" задвигаю своим режимом... Я понимаю, что это подросток, сама была им. Помню но как экологично выйти из конфликтов так, чтобы и ЕМУ НЕНАВРЕДИТЬ, и СЕБЯ НЕ ЗАДВИНУТЬ.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
08 сент. 2024

Вероника, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Сын в конфликте с вами, родителями и с самим собой.

Он протестует против устоев семьи.

Проверяет себя и родителей, тестирует реальность.

08 сент. 2024
Вероника

Да, этот конфликт затяжной. Он ищет себя, хочет быть взрослым и самостоятельным. Раз в год обязательно виток агрессии. Если я вижу или чувствую проблему, то вывожу его на диалог, беседу. Предлагаю пути решения. Обращались к психологу. Он проходил пару консультаций. Потом решил, что это дорого и подсел на "видосики", где его "всякие мужи" мужественности учат... Разговариваем с ним постоянно, объясняем, где бывает не прав, где поступает по совести, признаем свои ошибки, объясняем свои поступки, поддерживаем. Но сейчас решил уйти, чтобы мы "не тратили на него свое время, а занялись другими детьми и собой. "

08 сент. 2024

У Вас с сыном доверительные отношения, и он готов к диалогу.

И сын может быть примером для младших детей.

Возможно, в отношениях между Вами и сыном есть два мощных чувства: обида сына и Ваша вина перед ним.

Это может влиять на отношения.

И конечно сын проходит пубертат, это конечно как правило протест и ощущение своих внутренних границ.

08 сент. 2024
Вероника

Да, между нами есть этот конфликт. Я была строгой и требовательной мамой. И в его профессиональном занятии без этого было крайне сложно. Я взяла на себя роль "плохого полицейского ", в то время как, все остальные либо отмалчивались, либо принимали нейтральную сторону, а кто то (моя свекровь) и вовсе подрывал мой и отцовкий авторитет, она "все знает", что "музыка-это ерунда", и "какого черта вы с ним носитесь", а ему "заливала", какие мы "неправильные" родители... На этом фоне было очень много скандалов со свекровью, просили её не лезть, просили адекватного участие, если ей так хочется. А не поперёк родителей. Меня она ненавидит. Я с этим давно свыклась. Но она до сих пор нет. Всё я ей "не та", "не такая" и вообще "всю жизнь ей испортила"...

Вина, да... Видимо не долюбила там, где нужно было. Видимо не увидела проблему, не смогла разобраться.

Был с ним разговор я и папа с ним разговаривали. Признали, что где-то были не правы, что где то пережали, где то не оказались рядом. Попросили прощения. Сказал, что принимает. Объяснили ему, что мы тоже стараемся и нам тоже тяжело, и хотим, чтобы у него было все хорошо. Но есть правила, которые так или иначе следует выполнять. Ведь "взрослый", это не только права, но и обязанности...

08 сент. 2024
Вероника

К тому же...

Когда ему было 5 лет. Мне пришлось собрать свои вещи и уйти из дома родителей мужа. Свекровь всячески выживала меня из их семьи. Она открыто заявляла, что быя собирала вещии уходила, при этом оебенка должна была оставить им. И я уехала, но.

Я уехала в другой город с целью закрепиться и семьёй переехать сюда, где мы все сейчас и живём. Муж приехал следом за мной в течении месяца, через год мы забрали сына к себе. И уже полной семьёй жили, учились, работали. Спустя несколько лет перевезли сюда и свекровь. Но идея фикс: отобрать у меня старшего до сих в её голове.

И вот на сегодня он у неё, а мне смеётся и говорит, а что вы хотели, такое ваше воспитание...

08 сент. 2024

Сделали все, что могли.

Отпускайте свою вину.

Вы хорошая и любящая мама, и пара тоже любит детей.

И вот на сегодня он у неё, а мне смеётся и говорит, а что вы хотели, такое ваше воспитание...

Это уже скорее стёб.

А в целом хорошо общаетесь, по взрослому и открыто.

Вина и обида всегда вместе.

Если не будете испытывать вину перед сыном, он не будет чувствовать обиду.

Это так работает.

По свекрови. Непростые отношения, но Вы хорошо сумели сохранить и развить свою семью.

То, что между Вашим сыном и свекровью отношения - это ведь хорошо. Они имеют на это право. Это их личное дело.

Вы уверены в том, что делаете.

Возможно, не всегда Вам хватает эмпатии, работаете с этим.

Вы открыты отношениям, не всегда "как нужно" есть правильная позиция.

08 сент. 2024
Вероника

Мне пока не понятно, как сейчас себя вести. Чего ждать...

08 сент. 2024

Ведите себя как мама, как взрослый человек с правилами для всех.

Вынимайте чувство вины из отношений с сыном.

Я думаю, что как раз и повлияло на его поведение "делаю что хочу".

Идите а личную терапию, модем договориться о сессии. Вотсап или телеграм, аудио или видео формат.

Чего ждать?

От себя - любви и принятия сына, от сына развитие и тоже любви ко всем вам.

Это же ведь ребенок, любимый.

08 сент. 2024
Вероника

Огромное спасибо Вам за беседу. Буду работать над собой.

Отзыв о консультации

Огромное спасибо Александру за его помощь. Очень помогли его советы и анализ. Немного стало легче принимать ту ситуацию, которая сложилась.

Вероника