Как экологично выйти из конфликта с сыном-подростком?

Вероника, здравствуйте!

Давайте начнем консультацию.

Сын в конфликте с вами, родителями и с самим собой.

Он протестует против устоев семьи.

Проверяет себя и родителей, тестирует реальность.

Да, этот конфликт затяжной. Он ищет себя, хочет быть взрослым и самостоятельным. Раз в год обязательно виток агрессии. Если я вижу или чувствую проблему, то вывожу его на диалог, беседу. Предлагаю пути решения. Обращались к психологу. Он проходил пару консультаций. Потом решил, что это дорого и подсел на "видосики", где его "всякие мужи" мужественности учат... Разговариваем с ним постоянно, объясняем, где бывает не прав, где поступает по совести, признаем свои ошибки, объясняем свои поступки, поддерживаем. Но сейчас решил уйти, чтобы мы "не тратили на него свое время, а занялись другими детьми и собой. "

У Вас с сыном доверительные отношения, и он готов к диалогу.

И сын может быть примером для младших детей.

Возможно, в отношениях между Вами и сыном есть два мощных чувства: обида сына и Ваша вина перед ним.

Это может влиять на отношения.

И конечно сын проходит пубертат, это конечно как правило протест и ощущение своих внутренних границ.

Да, между нами есть этот конфликт. Я была строгой и требовательной мамой. И в его профессиональном занятии без этого было крайне сложно. Я взяла на себя роль "плохого полицейского ", в то время как, все остальные либо отмалчивались, либо принимали нейтральную сторону, а кто то (моя свекровь) и вовсе подрывал мой и отцовкий авторитет, она "все знает", что "музыка-это ерунда", и "какого черта вы с ним носитесь", а ему "заливала", какие мы "неправильные" родители... На этом фоне было очень много скандалов со свекровью, просили её не лезть, просили адекватного участие, если ей так хочется. А не поперёк родителей. Меня она ненавидит. Я с этим давно свыклась. Но она до сих пор нет. Всё я ей "не та", "не такая" и вообще "всю жизнь ей испортила"...

Вина, да... Видимо не долюбила там, где нужно было. Видимо не увидела проблему, не смогла разобраться.

Был с ним разговор я и папа с ним разговаривали. Признали, что где-то были не правы, что где то пережали, где то не оказались рядом. Попросили прощения. Сказал, что принимает. Объяснили ему, что мы тоже стараемся и нам тоже тяжело, и хотим, чтобы у него было все хорошо. Но есть правила, которые так или иначе следует выполнять. Ведь "взрослый", это не только права, но и обязанности...

К тому же...

Когда ему было 5 лет. Мне пришлось собрать свои вещи и уйти из дома родителей мужа. Свекровь всячески выживала меня из их семьи. Она открыто заявляла, что быя собирала вещии уходила, при этом оебенка должна была оставить им. И я уехала, но.

Я уехала в другой город с целью закрепиться и семьёй переехать сюда, где мы все сейчас и живём. Муж приехал следом за мной в течении месяца, через год мы забрали сына к себе. И уже полной семьёй жили, учились, работали. Спустя несколько лет перевезли сюда и свекровь. Но идея фикс: отобрать у меня старшего до сих в её голове.

И вот на сегодня он у неё, а мне смеётся и говорит, а что вы хотели, такое ваше воспитание...

Сделали все, что могли.

Отпускайте свою вину.

Вы хорошая и любящая мама, и пара тоже любит детей.

И вот на сегодня он у неё, а мне смеётся и говорит, а что вы хотели, такое ваше воспитание...

Это уже скорее стёб.

А в целом хорошо общаетесь, по взрослому и открыто.

Вина и обида всегда вместе.

Если не будете испытывать вину перед сыном, он не будет чувствовать обиду.

Это так работает.

По свекрови. Непростые отношения, но Вы хорошо сумели сохранить и развить свою семью.

То, что между Вашим сыном и свекровью отношения - это ведь хорошо. Они имеют на это право. Это их личное дело.

Вы уверены в том, что делаете.

Возможно, не всегда Вам хватает эмпатии, работаете с этим.

Вы открыты отношениям, не всегда "как нужно" есть правильная позиция.

Мне пока не понятно, как сейчас себя вести. Чего ждать...

Ведите себя как мама, как взрослый человек с правилами для всех.

Вынимайте чувство вины из отношений с сыном.

Я думаю, что как раз и повлияло на его поведение "делаю что хочу".

Идите а личную терапию, модем договориться о сессии. Вотсап или телеграм, аудио или видео формат.

Чего ждать?

От себя - любви и принятия сына, от сына развитие и тоже любви ко всем вам.

Это же ведь ребенок, любимый.

Огромное спасибо Вам за беседу. Буду работать над собой.