Навязчивые мысли и тревоги о парне не дают мне спокойно жить. Как быть?

Не знаю, что делать и как жить дальше, мои мысли сводят меня с ума буквально. Мне 19 лет, живу отдельно от родителей, снимаю квартиру с подругой, учусь, и работаю. В жизни у меня всё было хорошо. Любимая подруга, лучший коллектив, хорошая работа. Любимый парень. Но я вечно всем была не довольна. Мне никогда ничего не нравилось, и я разрушила отношения, мы общаемся, но все по другому стало. А самое главное я стала другой. Начну с начала как это всё началось, и что вообще произошло. У нас с парнем было не очень всё хорошо в отношениях, и я сомневалась в нем в последнее время. Я решила проверить его от скуки, была я тогда на работе. И я думала, и подруга думала что он пошлёт. Но нет, он начал общаться так я и узнала про эго второй акаунт, и про все переписки. Это для меня стало таким ударом, ужасно. Я целый день на работе плакала, а работаем мы с ним вместе и места себе не находила. Я выпила, много выпила. И вечером мы пошли с ним говорить. Он говорил что устал от меня, от моих вечных недовольств, запретов, отношения моего к нему, и мы разошлись. На слудущий дент вечером мне стало плохо, меня начало тошнить и я пошла рыгать. Я думала ну может отравилась. С кем не бывает. Но не тут то было, это продолжалось очень долго. Врачи говорили то гастрит то отравлении. А у меня появился страх, я почти ничего не ела. И я думала мол " я стану страшной, мня все бросят, я стану анорексичкой" как бы это не звучало странно, но это так. Я плохо начала спать, плакала целыми днями на протяжении двух недель, ходила и чуть ли головой не билась, настолько сильной тревожности у меня не было. Я была на тот момент дома у родителей. Приехала я к себе. Все вродк стало получше, я стала по немного кушать и была рада что рядом со мной мой парень и подруги... Мы с ним сошлись. Но когда мы с ним были в больнице. Мы думали что я беремена. Я ему говорю " почему ты меня не целуешь при людях "? . Он ответил что стесняется, хотя раньше он никогда не стеснялся. Но в общем он сказал что не любит меня. Я сидела в ступоре слезы сами полились с меня. Я плакала тогда не замечая никого и просила остаться со мной... Мы с ним решили попробовать. На удивление через 2 недели все стало хорошо... Кушать начала, аппетит вернулся. И вот через время он опять исчез, я мучалась два месяца, пихала в себя еду, ходила рыгала, плакала. Подсознательно стала не уверенна в себе, и думала он меня бросит и уйдкт к красивой. Вам не описать это состояние. Оно ужасное, когда ты не можешь далать нечего. Ты просто целый день плачешь, и тебя трусит. И я не преувеличиваю целый день тревожность, мысли, и вопросы в голове. Как бы я не старалась я не могла успокоиться. Я думала это проблемы с желудком но поняла что далеко нет. Недели две назад. Я так отчаялась что сказала себе это будет последняя неделя. С парнем мы снова расстались из-за меня. И я первый раз за все время выпила, и радовалась жизни. И все наладилось знаете. Боже я эти две недели так кайфовала. Гуляла, танцевала, стала меньше переживать по поводу парня. Мы сейчас вроде и вместе, но не в отношениях, но меня и это устраивало. Я просто жила и радовалась, я забыла что значит страх и заставлять себя есть, я ходила пила, гуляла, и просто веселилась. Но посла день рождения 11 сентября у меры появилась снова тревожность с ниоткуда. Я не могу места найти себе, не могу кушать. И снова накручтваю себя что я похудею и стану анорексичкой и меня все бросят. И снова эта не увереность в себе, и снова я буду думать " где он? Как он? С кем он? " боже это ужасно. Когда мне было хорошо мне он особо и не нужен был. А когда плохо всё, то почему-то нужен. Я хочу умереть, я так боялась этого состояния, но я вернулась в него опять. Я не знаю что мне дковтт. Думала может желудок но был бы это он. Сам бы по себе не вылечивалчя на время. Я смотрю на еду и мне противно. Отвращение. Я хочу умереть. Я не могу жить так. Я боюсь. Мне страшно. Скажите что мне делать пожалуйста...