Что делать, если я ненавижу свой характер и темперамент?

Мне уже 23 года, и каждый день появляются уже мысли о том чтобы меня не существовало. Потому что я уже устала бороться со своим характером, который никак не изменить и который очень мешает. С детства гиперчувствительная, ранимая, гиперопекаемая (до сих пор сплю с мамой в одной кровати). В садике очень хотела общаться, тянулась ко всем, даже в ущерб своей самооценке, но меня сделали изгоем, внушили что я странная не дружили, заступаться за меня ходили мама и бабушка, за что меня не уважали сверстники еще больше. Изгоем я была и в других коллективах, в секциях, школе, летних лагерях. Бросала все секции из за сравнения себя с другими, ни в чем не прокачалась и не достигла успеха. Стала сторониться и детей и взрослых, постоянно была в себе. Хотя в школе появились две лучших подруги, дружим до сих пор. С 14 лет я работаю, но там где надо общаться все собеседования заканчивались истериками и уходом. В 17 лет настал пик социофобии я ни с кем почти не общалась и в магазин даже боялась зайти что негатив ко мне проявят боялась. Пошли тогда к психологу и он поставил официальный диагноз дал рекомендации назначил селектру. Рекомендации я не выполняла из за страха и блоков. После школы я поступила на журналиста на 5 лет на заочку думала научусь общаться и социализируюсь. С одногруппницами отношения были очень теплые и я была старостой. Но общаться не научилась. Перепила кучу таблеток за 5 лет серената золофт атаракс феназепам ламитор сейчас бросила, не хочу под ними все время жить, но без них не могу. Работала 2 года в офисе помощником арбитражного управляющего, сидела одна в кабинете и не выходила в коридор и в другие кабинеты. Ушла оттуда в другую такую же контору на такую же должность где и мама тоже работает. Работаю уже год мне не нравится по условиям и зп задерживают и коллеги раздражают когда подходят сама стараюсь лишний раз к ним не ходить прошу маму. А перейти уволиться не знаю куда монетизировать что и как из увлечений не знаю а в других местах везде надо быть очень общительным и стрессоустойчивым. Я хватаюсь за очень многие занятия но ничего не развиваю не могу определиться тревожно что на этом не заработаешь. По специальности не могу ибо придется брать интервью и делать репортажи. Короче я не знаю как и куда мне дальше развиваться как жить. Жалко маму она хотела себе помощницу и чтобы я была счастлива но я слишком слабая и нервная а в этом мире надо быть жестким и уверенным в себе чтобы добиться нормального уровня жизни. А еще я очень привязана к своим лучшим подругам переживаю очень что не могу контролировать изменения в их жизнях боюсь что они меня бросят и перестанут уделять мне внимание как раньше не хочу свадьбы подруги и ее парня а они хотят но я хочу чтобы подруга только моей была. Боюсь что когда умрут дядя с мамой я останусь одна несамостоятельная и с загонами которые в старости еще хуже хочу лет до 40 потом не хочу жить. Но не умираю потому что маму жалко наши души могут не встретиться потом да и я боюсь физической боли. Я постоянно жалею что я такой неприспособленный человек и ничего с этим не могу сделать чтобы улучшить свою жизнь и развиваться что трачу зря время ресурсы чужие и те что мне было дано не могу использовать и топчусь на месте не иду вперед и не могу быть собой я хотела другой мозг другую нервную систему это потому что п* здец я ненавижу что я такая почему у меня не было права выбора просто не существовать я не вывожу себя в этой жизни (((