Как не бояться жить самостоятельно?

Здравствуйте, Дарья.

Предлагаю обсудить ваш запрос, если подходят условия бесплатной консультации.

Условия консультации подходят

Дарья, хорошо.

Тогда я задам несколько уточняющих вопросов.

Я боюсь жить самостоятельно.

Сейчас вы живете с родителями? Сколько вам лет?

Зарабатывать деньги, жить отдельно и заводить знакомства с людьми и поддерживать общение.

Не работаете?

Что пугает в знакомстве? Общении? Отношениях?

В голове крутиться мысль, что меня бросят, не будут платить, что мое творчество будет не интересно людям.

Но это просто мысль, вы не обязаны ей верить. У нас мозг каждый день производит около 6 тысяч мыслей, некоторые из них пролетают даже незамеченными нами, а за какие-то мы цепляемся. Почему именно они в вашем фокусе?

Я не нравлюсь себе иногда себя ненавижу, потому что похожа на своих родителей.

Что не так с родителями? Так или иначе, их генетика вам передана, а также воспитание. С генетикой не получится бороться, а вот с полученными установками - вполне.

Мне сложно делать что-либо и я большую часть времени погружена в свои мысли.

Вот прям постоянно в этих мыслях? Или ещё что-то делать успеваете?

Я пыталась начать менять ситуацию, но все бросала.

Что предпринимали? Что мешало довести до конца?

Мне трудно слышать себя, обращать внимание на реальный мир.

Для этого есть техники, которые возвращают нас в текущий момент.

Наверное мне нужно поговорить об этом и станет легче.

Да, часто бывает, что этого достаточно, чтобы что-то осознать, посмотреть на ситуацию с другой стороны, получить поддержку, но также часто нужно включиться в собственную жизнь, взять ответственность, вопреки всем страхам и дурацким мыслям, которые пытаются отговорить от того, что вы собираетесь делать, и шагнуть в сторону, где страшно.

Но возникает вопрос как после этого снова не сдуться?

Сдуться можно на любом этапе. Тут важно не опускать руки, а снова действовать. Можно раз за разом пробовать. Что-то для себя подбирать подходящее, проявлять гибкость к обстоятельствам, себе, людям.

Сейчас я живу с мамой, мне 21 год. Нахожусь в поиске работы, прохожу собеседования. Есть временная подработка на один день. В течение последних 6 лет я разорвала связи со своими друзьями, новые тоже рвались. Иногда общаюсь с двумя приятельницами. Но общение не доставляет столько удовольствия в моменте, сколько хотелось бы, хотя состояние после встречи довольно приятное. Есть люди, с которыми хотелось бы пообщаться, но не знаю как поступиться и выйдет ли из этого что нормальное. Мне трудно налаживать близкое общение с людьми, потому что начинаю переживать, что этот человек будет негативно относиться ко мне, говорить неприятные вещи, из-за которых я буду чувствовать себя отвратительно. И что я не смогу ему этого запретить. Или у меня бывает, что нет настроения общаться несколько дней (чаще всего из-за желания понравиться человеку теряются силы для переписки с ним) тогда человек просто потеряет ко мне интерес и общение может сойти на нет. Отношения тоже меня немного пугают, так как был перед глазами негативный опыт родителей, который причинял мне боль. Если мне кто-то нравился, то этот человек либо был занят, либо мной не интересовался. Был такой момент, что одноклассник позвал вдвоем пойти на городской выпускной, а потом просто ушел по своим делам почти в самом начале. Если говорить о работе мне трудно думать о том, что мне могут платить и относиться с уважением, так как чувствую себя в уязвимой позиции. Если получаю деньги, то чувствую дискомфорт, как буд-то денег у родителей прошу. Я концентрируюсь на или зацикливаюсь на мыслях, как отнесутся ко мне люди, потому что пытаюсь спланировать как на это отреагировать, чтобы не чувствовать себя униженной. Мой отец от природы хороший манипулятор и умеет продавливвть людей, когда жила с ним месяц, полтора, стабильно раз в 2 недели у меня случались истерики и срывы. Он часто критиковал и винил меня в их конфликтах с мамой, говорил, что я специально их ссорила. Я старалась меньше моргать, чтобы он лишний раз на меня "за хлопать глазами" не кричал. Бояться я перестала лет в 15-18, но подпускать к себе его крайне трудно, я вся на нервах становлюсь если его вижу. Мама может вести себя как ребенок или быть чрезмерно эмоциональной или тревожно, сыпать предупреждениями о том "что делать не надо". Я чувствую вину за то, что ей трудно приходится или за её негативные эмоции. Я чувствую боль в горле и груди, во время мыслей. Не переношу, когда на меня кричат, особенно плохо, когда это делает мужчина. Я вижу, что начинаю жить по сценарию родителей и относиться к миру так же как они. И помню что не хотела этого, но чем больше старалась придумать как делать не так, тем больше становилась похожей, чем больше осуждала поступки родных, тем больше сходств видела. Обычно я делаю что-то и параллельно думаю о чем-то, еду в автобусе, слушаю музыку, убираю, рисую, что угодно. Мысленно пытаюсь решить все те проблемы, но это только нагружает и в итоге я остаюсь без сил. Я останавливалсь, потому что все эти попытки были как маски, которыми я пыталась закрыть свои переживания. Что бы другим не показывать и самой не видеть. Я читала книги, пыталась вести дневники часто бросала, потому что вела их как буд-то для другого, а не для себя. В целом отношение было такое, что мне постоянно до чего-то надо тянуться или чему-то противостоять. Плюс мама часто говорит "что лучшее лекарство от депрессии это пахать" в целом она скептически относится к психологической помощи, думая, что это вгонит меня в еще большую тоску. Хотя некоторые советы действительно, делали хуже. Я стала критичней и подозрительней относиться к людям. Искать в них подвохи, которые могут привести к проблемам. Я большую часть времени сижу дома, почти не выхожу. Поэтому в последнее время стараюсь делать разминки утром и вечером, выходить из дома. Стала концентрироваться на том где я нахожусь, что конкретно делаю, какие эмоции и ощущения в теле испытываю. (Похоже я вообще до этого не замечала этого) Обращать внимание на то, что конкретно, говорит человек, задавать уточняющие вопросы. Стараться не реагировать на что-то и говорить что реально думаю. Цепляются за себя и стараюсь держать контакт, говорить искренне, а не стараться придумывать что-то, с чем человек считался бы. Чувствуется, как буд-то стараешься удержаться за камень, чтобы сильное течение тебя не унесло.

Сейчас я живу с мамой, мне 21 год. Нахожусь в поиске работы, прохожу собеседования. Есть временная подработка на один день.

Хватает ли на жизнь такого дохода девушка в 21 год?

В течение последних 6 лет я разорвала связи со своими друзьями, новые тоже рвались.

Что произошло или происходит?

Иногда общаюсь с двумя приятельницами. Но общение не доставляет столько удовольствия в моменте, сколько хотелось бы, хотя состояние после встречи довольно приятное.

То есть, по итогу встречи оказывается, что всё было хорошо, результат нравится, а общение в процессе не доставляет удовольствие почему тогда? Что-то напрягает?

Есть люди, с которыми хотелось бы пообщаться, но не знаю как поступиться и выйдет ли из этого что нормальное.

Никто не знает, что будет наперёд, если бы знали, то столько бы сэкономили времени, столько бы разводов избежали. Однако, чтобы сделать яичницу, нужно разбить яйцо, а чтобы понять подойдёт ли человек для твоей жизни, нужно допустить его в личное пространство. Да, нужно помнить о том, чтобы быть бдительной, но не значит, что от всех и всегда исходит опасность.

Мне трудно налаживать близкое общение с людьми, потому что начинаю переживать, что этот человек будет негативно относиться ко мне, говорить неприятные вещи, из-за которых я буду чувствовать себя отвратительно.

Близкие отношения это и правда, сложно. У вас в детстве был опыт травмирующих отношений с вашими родителями, поэтому вы переносите эту модель на окружающих, отсюда сложность, вы постоянно ждёте подвоха. Ваш мозг помня тот опыт, постоянно держит вас наготове, но не всегда же опасность присутствует рядом.

Вы заранее накручиваете себя, даже если человек ещё ничего не сделал, что он будет как-то не так к вам относится. Возвращайте себя в настоящее время, в текущую реальность. Спрашивайте: что сейчас происходит? Есть ли основания так и так думать?

И что я не смогу ему этого запретить.

Сможете. Почему вы считаете, что нет? Вы уже не та малышка, которую обижали в детстве. Вы взрослая девушка, вы личность и имеете право на отказ от отношений, в которых чувствуете себя плохо.

Или у меня бывает, что нет настроения общаться несколько дней

Это нормально. Не у всех есть ресурсы общаться плотно каждый день.

(чаще всего из-за желания понравиться человеку теряются силы для переписки с ним)

Поясните это, пожалуйста?

Тогда человек просто потеряет ко мне интерес и общение может сойти на нет.

Возможно, человек изначально не был заинтересован?

Отношения тоже меня немного пугают, так как был перед глазами негативный опыт родителей, который причинял мне боль.

Они вас пугают сильно, к сожалению.

Родители, как я понимаю, в разводе? Или ошибаюсь?

Что именно вы называете негативным опытом родителей?

Если мне кто-то нравился, то этот человек либо был занят, либо мной не интересовался.

Вас настолько пугает перспектива отношений, что вы выбираете таких людей, с которыми точно ничего не будет.

Был такой момент, что одноклассник позвал вдвоем пойти на городской выпускной, а потом просто ушел по своим делам почти в самом начале.

Тут не могу ничего сказать, здесь важен контекст ситуации. Возможно, что у него реально возникла необходимость уйти, а звать с собой он вас не стал, чтобы не портить праздник вам; возможно, в процессе общения он испытал неуверенность в себе, решил не навязываться; возможно, что как-то иначе представлял контакт с вами и разочаровался. Причин можно найти массу. Какая реальная, знает он.

Если говорить о работе мне трудно думать о том, что мне могут платить и относиться с уважением, так как чувствую себя в уязвимой позиции.

Почему вы о себе так думаете?

Попробуйте проанализировать, что видят работодатели, когда вы приходите на собеседование, вот прям воспроизводите это в голове, будто со стороны камера снимает. Как вам кажется, есть за что к вам относится неуважительно?

Конечно, сотрудник находится в зависимости от работодателя, однако, это не значит, что работодатель за зарплату получает себе раба, и может делать всё что хочет. В любой момент эти отношения можно оставить, обозначить свою позицию, не позволить себя унижать.

Если получаю деньги, то чувствую дискомфорт, как буд-то денег у родителей прошу.

Ваше мышление здесь ошибочно: вы трудоустраиваясь, продаете свои навыки, знания, опыт, а работодатель, нанимая вас - покупает, за что вам зп и платится. Работодатель вам не родитель, не папа с мамой!

Я концентрируюсь на или зацикливаюсь на мыслях, как отнесутся ко мне люди, потому что пытаюсь спланировать как на это отреагировать, чтобы не чувствовать себя униженной.

Ваши попытки контроля ситуации понятны, вы таким образом в детстве научались себя спасать от агрессии родителя, уберегать от боли и унижений. Теперь вы взрослая, можно стоять за себя другими способами. В открытую говорить о том, что не нравится или пугает. Отстаивать свои границы.

Мой отец от природы хороший манипулятор и умеет продавливвть людей, когда жила с ним месяц, полтора, стабильно раз в 2 недели у меня случались истерики и срывы. Он часто критиковал и винил меня в их конфликтах с мамой, говорил, что я специально их ссорила. Я старалась меньше моргать, чтобы он лишний раз на меня "за хлопать глазами" не кричал.

Мне очень жаль, что вам в детстве пришлось пережить это насилие...

Ваш отец перекладывал на вас ответственность за то, что ОН не смог с вашей мамой отношения наладить, а это проще всего, когда перед тобой несмышленный, безропотный, беспомощный человечек.

Бояться я перестала лет в 15-18, но подпускать к себе его крайне трудно, я вся на нервах становлюсь если его вижу.

Вы не обязаны с ним контактировать. Вы вольны выбирать надо ли видится с ним, или нет.

Мама может вести себя как ребенок или быть чрезмерно эмоциональной или тревожно, сыпать предупреждениями о том "что делать не надо".

Она долго прожила с вашим отцом вместе?

Какие у них были взаимоотношения?

Я чувствую вину за то, что ей трудно приходится или за её негативные эмоции.

В чем конкретно вы вы виноваты? Почему берете на себя вину за то, что чувствует ваша мама? Она не ребёнок, её чувства - это её ответственность.

Можете ли вспомнить такого человека (может быть это мама или ещё кто-то), кто несёт ответственность за ваши чувства? Мне кажется, вряд ли.

Я чувствую боль в горле и груди, во время мыслей.

Что там за чувства находятся? Обида? Злость? Что хочется сделать в такие моменты?

Не переношу, когда на меня кричат, особенно плохо, когда это делает мужчина.

Часто такое бывает? Как-то противостоите?

Я вижу, что начинаю жить по сценарию родителей и относиться к миру так же как они.

Какой сценарий? Опишите, пожалуйста.

И помню что не хотела этого, но чем больше старалась придумать как делать не так, тем больше становилась похожей, чем больше осуждала поступки родных, тем больше сходств видела.

Да, жёсткое сопротивление обычно даёт обратный результат. Например, вы начинаете думать какую-то навязчивую мысль. Понимаете, что она вас закружила, увлекла, и начинаете усиленно стараться её не думать (сопротивляться), при этом происходит обратное: вы с ней сцепляетесь ещё сильнее.

Обычно я делаю что-то и параллельно думаю о чем-то, еду в автобусе, слушаю музыку, убираю, рисую, что угодно.

То есть, в принципе, ваши мысли вас не парализуют, вы продолжаете делать дела. Это отлично. Старайтесь тогда концентрироваться на том, что делаете. Едете в автобусе, едьте осмысленно - рассматривайте людей, улицы, что-то замечайте (запахи, цвета, звуки, разговоры вокруг).

Мысленно пытаюсь решить все те проблемы, но это только нагружает и в итоге я остаюсь без сил.

Мысленная жвачка ещё никогда никому не помогла решить проблем. Решение в действии.

Я останавливалсь, потому что все эти попытки были как маски, которыми я пыталась закрыть свои переживания. Что бы другим не показывать и самой не видеть.

То есть, делали не для себя? Живете вы тоже не для себя?

Я читала книги, пыталась вести дневники часто бросала, потому что вела их как буд-то для другого, а не для себя.

С первого раза часто непонятно или глупо кажется выполнение таких упражнений, мозг сопротивляется всему новому: зачем напрягаться если можно делать по старому, работало же? ! Нужно снова пробовать, пока не появится привычка.

В целом отношение было такое, что мне постоянно до чего-то надо тянуться или чему-то противостоять.

Да, обычно нужно ставить себе цели, задачи (подъемные, не космических масштабов), преодолевать собственные страхи.

Плюс мама часто говорит "что лучшее лекарство от депрессии это пахать" в целом она скептически относится к психологической помощи, думая, что это вгонит меня в еще большую тоску.

Маме может и помогает её лекарство. Но нужно понимать - это просто руки опустились, потому что мотивация отсутствует (не видите смысла в действиях) или это реальная клиническая депрессия, которую нужно лечить, в тч и фарм препаратами. Тут нет одинаковых рецептов, тк все люди разные.

Хотя некоторые советы действительно, делали хуже.

Нужно подбирать для себя подходящее, ориентироваться на собственные чувства. Гибко: вот это мне подходит, беру в копилочку, а это не зашло.

Я стала критичней и подозрительней относиться к людям. Искать в них подвохи, которые могут привести к проблемам.

Это ваш внутренний опыт говорит вам, тк был абъюз со стороны близких людей, конечно, начинаешь всех подозревать.

Я большую часть времени сижу дома, почти не выхожу. Поэтому в последнее время стараюсь делать разминки утром и вечером, выходить из дома. Стала концентрироваться на том где я нахожусь, что конкретно делаю, какие эмоции и ощущения в теле испытываю. (Похоже я вообще до этого не замечала этого) Обращать внимание на то, что конкретно, говорит человек, задавать уточняющие вопросы.

Отлично!

Стараться не реагировать на что-то и говорить что реально думаю.

Не реагировать на что к примеру?

Цепляются за себя и стараюсь держать контакт, говорить искренне, а не стараться придумывать что-то, с чем человек считался бы.

Пытаетесь не быть удобной? Больше понравиться?

Чувствуется, как буд-то стараешься удержаться за камень, чтобы сильное течение тебя не унесло.

А если унесёт, то что?

На жизнь мало, продукты есть, но на остальное нужно заработать.

В классе девятом я дружила с двумя компаниями в каждой по три человека включая меня. В первой с одной подругой поссорилась очень сильно, из-за того, что не хотела больше плохого отношения к себе. Со второй подругой из первой компании общение сошло на нет, она ушла в ПТУ, у нас стало меньше общего, и ее общение с бывшей подругой тоже давало знать, времени и места для меня становилось все меньше. В другой компании одна подруга перестала принимать другую, поэтому тоже разошлись, а мое общение с оставшейся перешло постепенно на нет, т. к. она уехала в Москву, а у меня начались проблемы, нервные срывы, я пропила курс восстановит елей нервной системы, ходила на сеансы психотерапии. В колледже мало связей получилось настроить из-за того, что я начала сильно задумывалась с кем стоит общаться, а с кем нет, этот вопрос стоял для меня довольно остро. Я была очень нервной и подавленной и вспыльчивый временами. Сейчас продолжаю общение с двумя приятельницами.

В моменте общения я больше беспокоюсь о том, как выгляжу в глазах человека, с которым общаюсь, мне сложно сконцентрироваться на своих желаниях. Если расслабляюсь, то могу начать упрекать или смеяться, указывая на слабость человека, поэтому стараюсь держать себя в руках, ведь этот стиль общения я переняла у родителей.

Я в принципе мысленно ищу у людей выгоду или причину общения со мной, у меня так выходит, что общаюсь с человек в основном потому что могу у него что-то перенять или найти другую пользу, трудно строить общение на том, что человек мне нравится. Да и такие люди быстро отваливаются (наверное потому что привыкла выбирать людей, которым я мало интересна). Во время переписки я могу приписывать человеку слишком большую важность, думать о том что написать, на это уходит так много сил, что я ищу причины чтобы завершить переписку или отложить ответ на максимальный срок (бывает день или два). А если людям не отвечать долго, то переписываться они уже не хотят.

Родители в разводе, я поддерживала маму в этом решении, сейчас они по-тихоньку возобновляют общение. Я отношусь к отцу уже с меньшим напряжением. Да и он ничего плохого не делает, потому что я прервала с ним общение на очень долгий срок, мы иногда разговариваем с условием, что если он сделает что-то не так, то я снова перестану общаться. Мне неприятны такие ситуации, в которых мне нужно четко говорить человеку и ставить достаточно жесткие границы, чтобы ко мне относились нормально.

Родители часто ругались. Отец спрашивал меня кто прав, а кто виноват в их ссоре, чтобы я выбирала. Однажды мама сильно его укусила и он пришел показывать мне со словами (смотри, что она сделала). В моей голове сложился негативный образ мужчины, поэтому близко я их к себе не под пускаю. В моей голове существует такая модель, что кто-то кому-то обязательно подчиняется, ищут виноватого, выстраиваются границы (если ты со мной так как мне не нравится, то я сделаю так, как не нравится тебе). Нет понимания как можно строить отношения с людьми спокойно без напряжения, отказать и не ждать, что другой обидится или расстроится.

При работе над чем-то мне всегда кажется, что необходимо выполнять все на высшем уровне. Я знаю, что у меня далеко не все получается идеально, я много чего не знаю или упускаю, поэтому трудно смотреть на себя с достоинством.

С отцом мама прожила около 13 лет, три раза уходила. Ругались как кошка с собакой молчали очень долго порой месяцами, в это время со мной он тоже почти не говорил, отец приезжал домой на выходные из командировки. Мы жили в одной комнате, мама спала со мной почти все время, так как на кровати я занимаю меньше места. Готовил он себе отдельно, так вкуснее, ел сладости перед телевизорои, когда мне нужно было спать. Когда я была совсем маленькая они могли обниматься и т. д., я почему то злилась из-за этого, наверное потому-что хотела, чтобы и мне оба родителя уделили так много внимания. В ссорях отец часто упоминал, это твоя дочь или хватит ее защищать, она специально плачет, чтобы ты прибежала. С нами в отдельной комнате ещё дедушка жил.

Я думаю, что беру ответственность за чувства мамы, потому что не совсем отделена от нее, плюс если я буду чем-то ее настраивать, получается, что мне на нее плевать, она будет обижаться и я буду себя скверно чувствовать. Я заметила за собой, что могу сделать себе хуже, чтобы она не жаловалась на какие-то вещи (неосознанно сама себе врежу). Как буд-то у меня есть запрет на счастье, т. к. иначе у нас будет меньше общего, она будет злиться, жаловаться и говорить какая она несчастная. Если в моей жизни происходит любое событие прогулка и т. Д она хочет выяснить подробности, дать совет. А у меня такое ощущение, как будто мне под кожу лезут. В ее компании у меня вообще мозг буд-то отключается, я забываю о том какие у меня планы, стремления. Мысли складываются таким образом как угодить или построить планы правильно, а правильно, это так как она видит. Этому бывает сложно сопротивляться, особенно, если я чем-то обеспокоена или не совсем понимаю, что делать. На любое мое действие она говорит совет, не туда выкинула мусор, тут капнула, почему делаешь так если можно по-другому.

В моменты, когда болит горло я чувствую сначало злость она накапливается, хочется говорить как я думаю, оправдать себя, потом это начинает превращаться в обиду, ком нарастает и начинает болеть. Могу порой противостоять мысленно сценариям, но это требует усилий, спокойствия и мне приходится очень сильно прислушиваться к тому, чего мне хочется и изо всех сил игнорировать кричащие мысли о том как правильно. Например, сегодня пошла на собеседование, понимаю, что там мне будет оооочень плохо, но внутри советчик, который говорит мамиными словами (пахать; в начале сложно, а вот потом; давай борись; а вдруг ты свой последний шанс у пускаешь. А на самом деле там условия мне не нравятся, да и ещё много странных вещей, которых в резюме не указано). Или один из сценариев: сбежать от человека, который тебе не нравится. Как в свое время мама это сделала. Или стала такой же обидчивой и подозреваю щей, как отец. Я повторяю за ними что-то не осознанно, чтобы защитить себя, но этим делаю себе хуже.

Да, многие вещи я делаю для того, чтобы другие оценили, или посчитали меня интересным человеком, только недавно начала думать о том, что мне по душе. Часто в голове разыгрываю сценки о том, как тот или иной человечеловек реагирует на мои дейсвтвия, часто негативно или мне приходится что-то доказывать.

Во время разговоров старалась не реагировать на то, что меня цепляет и говорить то, что я думаю о ситуации. Но такое поведение приводит к боли в груди и горле и навязчивым мыслям. Поэтому я начала говорить о том, что конкретно меня не устраивает. Не боясь, что человек, узнав мои слабости будет использовать их мне в ущерб (так уже было, когда я матери по секрету сказала, что боюсь отца, она обещала не говорить ему и в тот же день в ссоре расказала ему) были и другие очень похожие ситуации с подругами и одноклассниками.

А про камень и течении реки это скорее про то, чтобы не вестись на слова другого человека и не чувствовать себя виноватой. Цепляясь за себя я могу удерживать фокус на своей безопасности и сохранять ум трезвым. Если меня унесет, то я буду чувствовать себя потерянной не защищенной и виноватой.

На жизнь мало, продукты есть, но на остальное нужно заработать.

А на что бы хотелось, чтобы хватало? О чем мечтаете?

В классе девятом я дружила с двумя компаниями в каждой по три человека включая меня. В первой с одной подругой поссорилась очень сильно, из-за того, что не хотела больше плохого отношения к себе. Со второй подругой из первой компании общение сошло на нет, она ушла в ПТУ, у нас стало меньше общего, и ее общение с бывшей подругой тоже давало знать, времени и места для меня становилось все меньше. В другой компании одна подруга перестала принимать другую, поэтому тоже разошлись, а мое общение с оставшейся перешло постепенно на нет, т. к. она уехала в Москву, а у меня начались проблемы, нервные срывы, я пропила курс восстановит елей нервной системы, ходила на сеансы психотерапии. В колледже мало связей получилось настроить из-за того, что я начала сильно задумывалась с кем стоит общаться, а с кем нет, этот вопрос стоял для меня довольно остро. Я была очень нервной и подавленной и вспыльчивый временами. Сейчас продолжаю общение с двумя приятельницами.

Ситуация достаточно распространённая, особенно, если учесть, что вы в отношениях с подругами были всегда втроём.

В моменте общения я больше беспокоюсь о том, как выгляжу в глазах человека, с которым общаюсь, мне сложно сконцентрироваться на своих желаниях.

Возможно, люди считывают ваше беспокойство и общение не складывается,

Если расслабляюсь, то могу начать упрекать или смеяться, указывая на слабость человека, поэтому стараюсь держать себя в руках, ведь этот стиль общения я переняла у родителей.

Для чего вы так делаете?

Пытались ли противостоять такой привычке в общении?

Я в принципе мысленно ищу у людей выгоду или причину общения со мной, у меня так выходит, что общаюсь с человек в основном потому что могу у него что-то перенять или найти другую пользу, трудно строить общение на том, что человек мне нравится. Да и такие люди быстро отваливаются (наверное потому что привыкла выбирать людей, которым я мало интересна).

Нет, скорее всего люди ощущают это ваше желание выгоды, поэтому сложности, поэтому люди отстраняются.

Пробовали ли вы выбирать для общения других людей, которые вами бы интересовались?

Во время переписки я могу приписывать человеку слишком большую важность, думать о том что написать, на это уходит так много сил, что я ищу причины чтобы завершить переписку или отложить ответ на максимальный срок (бывает день или два).

Ваша пауза в нашей переписке по этой же причине?

А если людям не отвечать долго, то переписываться они уже не хотят.

Люди разные. Кто-то нормально переносит паузу в общении, кто-то тяжело, кто-то теряет интерес.

Плюс ещё в каждом конкретном случае важен контекст: на фоне чего приостановили общение, в каком ключе был разговор и тд.

Родители в разводе, я поддерживала маму в этом решении, сейчас они по-тихоньку возобновляют общение. Я отношусь к отцу уже с меньшим напряжением. Да и он ничего плохого не делает, потому что я прервала с ним общение на очень долгий срок, мы иногда разговариваем с условием, что если он сделает что-то не так, то я снова перестану общаться.

Ну тот есть, он всё же дорожит вами, раз соглашается на условия?

Мне неприятны такие ситуации, в которых мне нужно четко говорить человеку и ставить достаточно жесткие границы, чтобы ко мне относились нормально.

Да, это не всегда комфортно показать людям себя с неудобной стороны, но это нормально. Мы не идеальны, не обязаны всегда и всем нравиться и каждый имеет право выбирать как и с кем общаться, договариваться.

Родители часто ругались. Отец спрашивал меня кто прав, а кто виноват в их ссоре, чтобы я выбирала. Однажды мама сильно его укусила и он пришел показывать мне со словами (смотри, что она сделала).

У вас очень незрелые родители. Они переложили на вас роль взрослого, который должен был их рассудить и разнимать в конфликтах. Это очень травмирует детскую психику, результатом потом является: повышенная тревожность, гиперответственность за родителя и его чувства.

В моей голове сложился негативный образ мужчины, поэтому близко я их к себе не под пускаю.

Допустим, а встречались ли вам мужчины другого, положительного образа?

В моей голове существует такая модель, что кто-то кому-то обязательно подчиняется, ищут виноватого, выстраиваются границы (если ты со мной так как мне не нравится, то я сделаю так, как не нравится тебе).

Да, модель у вас заложена примером отца и матери, но это не значит, что нужно следовать ей до гробовой доски. Всегда можно выбрать как поступать (причём, начать выбирать можно в любой момент! ). Держать на контроле: что сейчас происходит? Зачем я это делаю? Что хочу? Итд. Поначалу сложно. Через некоторое время такое мышление входит в привычку и вы уже без труда будете делать выборы.

Нет понимания как можно строить отношения с людьми спокойно без напряжения, отказать и не ждать, что другой обидится или расстроится.

Только осознанно подходя к вопросу. И постоянно возвращать себе, что чужие чувства вам неподвластны. У людей может быть масса причин обидеться и расстроится, невозможно вам быть всему причиной.

При работе над чем-то мне всегда кажется, что необходимо выполнять все на высшем уровне. Я знаю, что у меня далеко не все получается идеально, я много чего не знаю или упускаю, поэтому трудно смотреть на себя с достоинством.

Как думаете, откуда это у вас?

С отцом мама прожила около 13 лет, три раза уходила. Ругались как кошка с собакой молчали очень долго порой месяцами, в это время со мной он тоже почти не говорил, отец приезжал домой на выходные из командировки. Мы жили в одной комнате, мама спала со мной почти все время, так как на кровати я занимаю меньше места. Готовил он себе отдельно, так вкуснее, ел сладости перед телевизорои, когда мне нужно было спать. Когда я была совсем маленькая они могли обниматься и т. д., я почему то злилась из-за этого, наверное потому-что хотела, чтобы и мне оба родителя уделили так много внимания. В ссорях отец часто упоминал, это твоя дочь или хватит ее защищать, она специально плачет, чтобы ты прибежала. С нами в отдельной комнате ещё дедушка жил.

13 лет совершенно абьюзивных, деструктивных отношений. Для ребёнка это маленький семейный ад. Два любимых и важных человека постоянно создают вокруг небезопасную атмосферу, постоянное сомнение в собственной ценности для них. Мне жаль, что вам пришлось такое пережить... Это тяжело...

Я думаю, что беру ответственность за чувства мамы, потому что не совсем отделена от нее, плюс если я буду чем-то ее настраивать, получается, что мне на нее плевать, она будет обижаться и я буду себя скверно чувствовать.

Нет, не получается. Это результат её манипуляций. Она как привыкла в ситуации с папой переманивать вас на свою сторону, так и тут шантаж своими чувствами продолжает.

Я заметила за собой, что могу сделать себе хуже, чтобы она не жаловалась на какие-то вещи (неосознанно сама себе врежу).

Вы выбрали давным-давно эту стратегию, но тогда, когда вы были маленькой девочкой - это было оправдано, вы без родителей не могли бы выжить, а сейчас вы взрослая, можете выбирать себя и свои желания.

Как буд-то у меня есть запрет на счастье, т. к. иначе у нас будет меньше общего, она будет злиться, жаловаться и говорить какая она несчастная.

Кто его установил? Когда и при каких условиях он перестанет действовать?

Пусть злиться, а жаловаться пусть идёт подругам иди психологу, а не вам.

Если в моей жизни происходит любое событие прогулка и т. Д она хочет выяснить подробности, дать совет. А у меня такое ощущение, как будто мне под кожу лезут.

Учитесь выстраивать границы. Вы решаете, что рассказать, а что нет.

В ее компании у меня вообще мозг буд-то отключается, я забываю о том какие у меня планы, стремления. Мысли складываются таким образом как угодить или построить планы правильно, а правильно, это так как она видит. Этому бывает сложно сопротивляться, особенно, если я чем-то обеспокоена или не совсем понимаю, что делать. На любое мое действие она говорит совет, не туда выкинула мусор, тут капнула, почему делаешь так если можно по-другому.

Вы рядом с ней становитесь маленькой девочкой, поэтому и нет стремлений, планов, сопротивления. Вам нужно ощутить себя взрослой рядом с мамой.

В моменты, когда болит горло я чувствую сначало злость она накапливается, хочется говорить как я думаю, оправдать себя, потом это начинает превращаться в обиду, ком нарастает и начинает болеть.

Всё верно, эти ощущения в теле свойственны именно при чувстве гнева и обиды, то, что вы не решаетесь высказать "застревает" в горле, груди и распирает, болит. Нужно экологично, без скандала высказывать свои недовольства. Наше тело запоминает все эти зажимы, что не лучшим образом сказывается на здоровье.

Могу порой противостоять мысленно сценариям, но это требует усилий, спокойствия и мне приходится очень сильно прислушиваться к тому, чего мне хочется и изо всех сил игнорировать кричащие мысли о том как правильно.

Всё верно, нашему мозгу нужно время привыкнуть думать и делать по-другому. Ведь "сценарий" и "модель" - это привычка действовать определённым образом, за эту привычку отвечают в мозге определённые нейронные связи, которые могут угаснуть, если вы заставите мозг работать другим образом и создадите новые нейронные сети.

Например, сегодня пошла на собеседование, понимаю, что там мне будет оооочень плохо, но внутри советчик, который говорит мамиными словами (пахать; в начале сложно, а вот потом; давай борись; а вдруг ты свой последний шанс у пускаешь. А на самом деле там условия мне не нравятся, да и ещё много странных вещей, которых в резюме не указано). Или один из сценариев: сбежать от человека, который тебе не нравится. Как в свое время мама это сделала. Или стала такой же обидчивой и подозреваю щей, как отец. Я повторяю за ними что-то не осознанно, чтобы защитить себя, но этим делаю себе хуже.

Да, когда то это были адаптивные схемы поведения и мышления, но в какой-то ситуации они работают, а в какой-то наоборот, делают хуже. Нужно гибко выбирать стиль поведения, в зависимости от ситуации, нужно вырабатывать ещё и ещё способы.

Да, многие вещи я делаю для того, чтобы другие оценили, или посчитали меня интересным человеком, только недавно начала думать о том, что мне по душе. Часто в голове разыгрываю сценки о том, как тот или иной человечеловек реагирует на мои дейсвтвия, часто негативно или мне приходится что-то доказывать.

Как я уже ранее писала, это работает ваша привычная модель "вести себя безопасно, чтобы " родители " не ругали, не исключили из семьи, не разлюбили. Но это уже неактуальная схема.

Во время разговоров старалась не реагировать на то, что меня цепляет и говорить то, что я думаю о ситуации. Но такое поведение приводит к боли в груди и горле и навязчивым мыслям. Поэтому я начала говорить о том, что конкретно меня не устраивает. Не боясь, что человек, узнав мои слабости будет использовать их мне в ущерб (так уже было, когда я матери по секрету сказала, что боюсь отца, она обещала не говорить ему и в тот же день в ссоре расказала ему) были и другие очень похожие ситуации с подругами и одноклассниками.

Отлично, что вы стали через телесные ощущения понимать, что для вас неприемлемо.

Как больно, когда близкие люди не держат слово...

А про камень и течении реки это скорее про то, чтобы не вестись на слова другого человека и не чувствовать себя виноватой. Цепляясь за себя я могу удерживать фокус на своей безопасности и сохранять ум трезвым. Если меня унесет, то я буду чувствовать себя потерянной не защищенной и виноватой.

Поняла вас. Такое ощущение у вас пока, тк вы ещё действуете непривычным для себя образом, чем больше будете практиковать фокусировку, тем более просто это будет получаться.

Занимаетесь ли вы йогой или танцами? Думаю, вам было бы это полезно, тк вы многое пропускаете именно через тело.

Мне трудно о чем-то мечтать. Если говорить о повседневных желаниях, то это новая одежда и обувь, моя уже износилась. Да и место какое-то отдельное и тихое, где бы я смогла жить. Деньги на поход в кафе или другое мероприятие, аппаратура для работы (айпад для рисования), экран телефона тоже хочется починить. Может быть поездка в другой город.

Что касается привычек в общении, то я стараюсь думать о чем-то другом, либо не говорить вслух свои мысли. Наверное мне хочется это сделать, чтобы сблизился с человеком, скорее всего потому что привыкла слышать шутки над своими недостатками либо просто озвучивание вслух своих проступков, привыкла к чувству неловкости.

Если вспомнить, то я наоборот убегала от людей, которые ко мне тянулись, потому что считала их слабыми. Есть у меня такое ощущение, что если человек мной интересуется, то с ним что-то не то.

Если говорить о переписке, то не знаю, может быть и так. Я начала писать ответ в тот же день, это было тяжело, поэтому решила дописать потом. В итоге отложила это дело. Мне свойственно откладывать дела, если думаю, что тяжело их выполнить. В первый раз оно было даже эмоциональней. И включало описание ситуации, за которые меня могли бы осудить.

Думаю, что отец дорожит общением. Так как в попытках найти общий язык (а их было много с моей стороны в том числе), много раз говорил, что изменится и жалеет о том, как я себя чувствовала. Когда я ему все это рассказывала и писала, ему очень трудно было это слышать. По сравнению с тем, что было раньше, он просто белый и пушистый. Но у него сохранились привычки, из-за которых трудно общаться. А у меня остались настороженные реакции на его голос, появление и упоминания о нем в разговоре.

Положительный образ, наверное младший двоюродный брат, мы с ним хорошо проводили время, когда были детьми. Рядом с дедушкой я могла спокойно посмотреть мультфильмы вечером, почитать анекдоты в газете, а еще он приносил что-то вкусное с дачи и угощал бутербродами с утра, пока родители спали, а еще он забирал меня из музыкальной школы поздно вечером, когда было темно. Отец моей подруги с дачи хорошо ко мне относился, а свою дочь критиковал, поэтому не знаю, можно ли его отнести к положительному примеру. В основном позитивные образы я в мультфильмах видела, где главный герой что-то изобретает или изучает (Иикинг, Диппер и т. д.). В последние пару лет, учитель из коледжа, он спокойно все объяснял поддерживал, помогал и хвалил. Что для меня было чем-то новым. Ему я могла задавать какие-то вопросы, которые беспокоили в профессиональном плане.

Я могу выбирать свою модель поведения, только боюсь последствий и реакции окружающих. То, что на меня могут среагировать со злостью или разочарованием и обесцениванием.

Мне трудно придумать как себя успокоить, когда тревога и страх начинают в отчаяние приводить. В прошлый раз я записывала, что думала, поэтому смогла поднять себе настроение. Если я не знаю, что буду делать, или у меня нет плана на день, то я чувствую как буд-то какая-то катастрофа происходит, сразу накрывает уныние, я начинаю критиковать себя и бездействовать. Как буд-то шанс на светлое идеальное будущее пропадает.

Что касается работы, скорее всего, я не умею принимать то, что получается, так как это не совпадает с идеальной картинкой.

Мама скорее всего хочет вывести на эмоции, это позволяет, наверное, это позволяет обидется на агрессию. Сегодня забрала у нее кофту, которую носила целый год, если не больше. Она была недовольна этим, т. к. планировала ее надеть. Мне очень трудно отдавать свои вещи, не люблю делиться. Может быть это связано с тем, что мне говорили, что моего в доме ничего нет в детстве. Или с тем, что отдавая что-то я теряю чувство уюта. Меня назвали жадной эгоисткой, что я заставляю человека замерзать, что только беру и т. д., что в домашнем костюме ей жарко, а кофта самое то. В какой-то момент я закончила разговор, она хотела продолжить через пару минут, пришлось с силой дверь закрывать, буквально выталкивать. Говорила, что терпит меня и мое поведение, а на мои слова, что хочу съехать, отвечает, что я это через лет 10 сделаю, потому что очень медленно ищу работу. Запрет на счастье существует, пока в её жизни что-то хорошее не произойдет, когда такое происходит я могу вздохнуть спокойно, может быть потому что не чувствую на себе такого пристального внимания. Мне кажется, что если у меня есть что-то хорошее, а у нее нет, то мне нужно и ей что-то хорошее сделать. Например, люблю вкусное, значит и ей надо, кошка любит спать со мной, маме тоже надо, иначе кошка в шутку называется предательницей. Если я не делюсь чем-то вкусным, то она будет не довольна, говорит, что в семье должны делиться, она же делится. Если ем что-то в тихаря, то она меня может упрекнуть, если найдет фантики в мусорке или увидит их в моей комнате, хотя часто говорит, что это вредно или может отказаться, не известно стоит ли ей предлагать. В целом ей хочется внимания и заботы, а я хочу, чтобы ко мне не приставали лишний раз

Мне тяжело переносить ее злость, я не знаю как с этим справляться. А если я хочу восстановить общение, то придется узнать у нее и расспросить, чем она не довольна и принять меры. Иначе, она может строить какие-то планы и не будет сообщать о них. Например о приходе сантехника в квартиру, о поездке на дачу, чтобы помочь бабушке, о приходе отца и т. д. У нее нет подруг, которым она могла бы это рассказать, к психологу ходить не хочет.

Слова в выстраивании границ не всегда помогают, иногда приходится дверь запирать, чтобы не врывалась, после ссоры и надевать наушники, чтобы не слышать то, что говорит через дверь. Раньше грозилась замок выломать. Да и в принципе начинает вопросы задавать, если запираюсь. Если кошка захочет зайти, то мама громко объясняет, что я не хочу чтобы кто-то входил в комнату и дергает ручку двери.

Если говорить о том, что не устраивает, то начинают говорить встречные условия, которые мне делать не удобно или трудно.

Иногда танцую под музыку дома иногда занимаюсь йогой или растяжкой. Если двигаюсь или занимаюсь каким-то делом, то чувствую себя лучше.

Спасибо за консультацию, решила написать ответ, хотя уже 3 дня прошло, меня по-тихоньку начало отпускать. И в ситуации легче разобраться, когда записываю мысли.

Дарья, спасибо за подробный ответ.

Мне трудно о чем-то мечтать. Если говорить о повседневных желаниях, то это новая одежда и обувь, моя уже износилась. Да и место какое-то отдельное и тихое, где бы я смогла жить. Деньги на поход в кафе или другое мероприятие, аппаратура для работы (айпад для рисования), экран телефона тоже хочется починить. Может быть поездка в другой город.

Смотрите, как здорово вы уже начали мечтать) так понемногу и из мечтаний могут появляться цели и смыслы, а затем и появится стратегии их достижения.

Если вспомнить, то я наоборот убегала от людей, которые ко мне тянулись, потому что считала их слабыми. Есть у меня такое ощущение, что если человек мной интересуется, то с ним что-то не то.

В следующий раз, когда будете ощущать подобное, старайтесь осознанно к этому отнестись и постараться "дать шанс" интересующемуся. Нужно пробовать что-то несвойственное для себя. Будет тяжело какое-то время, но это и есть научение новому опыту.

Если говорить о переписке, то не знаю, может быть и так. Я начала писать ответ в тот же день, это было тяжело, поэтому решила дописать потом. В итоге отложила это дело. Мне свойственно откладывать дела, если думаю, что тяжело их выполнить. В первый раз оно было даже эмоциональней. И включало описание ситуации, за которые меня могли бы осудить.

Постарайтесь меньше ориентироваться на возможные внешние оценки. Опирайтесь на свои ощущения - комфортно/не комфортно, хочу/не хочу.

Думаю, что отец дорожит общением. Так как в попытках найти общий язык (а их было много с моей стороны в том числе), много раз говорил, что изменится и жалеет о том, как я себя чувствовала. Когда я ему все это рассказывала и писала, ему очень трудно было это слышать. По сравнению с тем, что было раньше, он просто белый и пушистый. Но у него сохранились привычки, из-за которых трудно общаться. А у меня остались настороженные реакции на его голос, появление и упоминания о нем в разговоре.

Конечно дорожит. Для наших родителей не свойственно рефлексировать на тему воспитания детей, поэтому они не видят в своих прошлых поступках ошибок. Отец вас любит, пусть может казаться странной любовью, но в любом случае вы в силах выстраивать с ним тот уровень контакта, который подходит ВАМ.

Положительный образ, наверное младший двоюродный брат, мы с ним хорошо проводили время, когда были детьми. Рядом с дедушкой я могла спокойно посмотреть мультфильмы вечером, почитать анекдоты в газете, а еще он приносил что-то вкусное с дачи и угощал бутербродами с утра, пока родители спали, а еще он забирал меня из музыкальной школы поздно вечером, когда было темно. Отец моей подруги с дачи хорошо ко мне относился, а свою дочь критиковал, поэтому не знаю, можно ли его отнести к положительному примеру. В основном позитивные образы я в мультфильмах видела, где главный герой что-то изобретает или изучает (Иикинг, Диппер и т. д.). В последние пару лет, учитель из коледжа, он спокойно все объяснял поддерживал, помогал и хвалил. Что для меня было чем-то новым. Ему я могла задавать какие-то вопросы, которые беспокоили в профессиональном плане.

Значит, всё таки не все мужчины имеют негативный образ. Просто вам не повезло и скверный характер оказался у вашего отца и вы в детстве от этого страдали. Но это не значит, что и дальше нужно продолжать подчиняться этому мышлению, которое сформировалось тогда.

Я могу выбирать свою модель поведения, только боюсь последствий и реакции окружающих. То, что на меня могут среагировать со злостью или разочарованием и обесцениванием.

Да, могут. Но это невозможно спрогнозировать, тк люди всегда чего-то от нас ждут и иногда чего-то завышенного и всегда есть риск "недотянуть", но разочарование - это проблема того, кто разочаровался, а не того, в ком разочаровались.

Мне трудно придумать как себя успокоить, когда тревога и страх начинают в отчаяние приводить. В прошлый раз я записывала, что думала, поэтому смогла поднять себе настроение. Если я не знаю, что буду делать, или у меня нет плана на день, то я чувствую как буд-то какая-то катастрофа происходит, сразу накрывает уныние, я начинаю критиковать себя и бездействовать. Как буд-то шанс на светлое идеальное будущее пропадает.

Есть различные техники, которые помогают снизить уровень тревоги, если потренироваться, то можно до наступления отчаяния проводит эмоции в порядок.

Что касается работы, скорее всего, я не умею принимать то, что получается, так как это не совпадает с идеальной картинкой.

Позволяйте себе неидеальные картинки. Что-то получилось (даже небольшой успех! ), хвалите себя. Вас не приучили у доброму отношению, так вы сами можете относиться к себе по-доброму. Критики у нас в мире так с лихвой хватает, а вот добра мало.

Мама скорее всего хочет вывести на эмоции, это позволяет, наверное, это позволяет обидется на агрессию.

Мама скорее хочет заботы и любви, но не знает как её получить от вас, берёт как умеет.

Сегодня забрала у нее кофту, которую носила целый год, если не больше. Она была недовольна этим, т. к. планировала ее надеть. Мне очень трудно отдавать свои вещи, не люблю делиться. Может быть это связано с тем, что мне говорили, что моего в доме ничего нет в детстве. Или с тем, что отдавая что-то я теряю чувство уюта. Меня назвали жадной эгоисткой, что я заставляю человека замерзать, что только беру и т. д., что в домашнем костюме ей жарко, а кофта самое то.

Давать или не давать вещи - это ваш выбор, вы имеете право отказать делиться. Но при этом стоит помнить, что и мама имеет ровно такое же право.

Договариваться необходимо, тогда можно минимизировать конфликты.

В какой-то момент я закончила разговор, она хотела продолжить через пару минут, пришлось с силой дверь закрывать, буквально выталкивать. Говорила, что терпит меня и мое поведение, а на мои слова, что хочу съехать, отвечает, что я это через лет 10 сделаю, потому что очень медленно ищу работу.

Хотела вас задеть, тк обиделась на ваш отказ и уход, поэтому так и сказала.

Запрет на счастье существует, пока в её жизни что-то хорошее не произойдет, когда такое происходит я могу вздохнуть спокойно, может быть потому что не чувствую на себе такого пристального внимания. Мне кажется, что если у меня есть что-то хорошее, а у нее нет, то мне нужно и ей что-то хорошее сделать. Например, люблю вкусное, значит и ей надо, кошка любит спать со мной, маме тоже надо, иначе кошка в шутку называется предательницей. Если я не делюсь чем-то вкусным, то она будет не довольна, говорит, что в семье должны делиться, она же делится. Если ем что-то в тихаря, то она меня может упрекнуть, если найдет фантики в мусорке или увидит их в моей комнате, хотя часто говорит, что это вредно или может отказаться, не известно стоит ли ей предлагать. В целом ей хочется внимания и заботы, а я хочу, чтобы ко мне не приставали лишний раз

В её картине мира, вы обязаны оказывать ей заботу и всячески "одаривать".

Есть такие родители, которые требуют благодарности от детей за то, что их родили/вырастили/выучили... Но это их желание, а как дети чувствуют это другой вопрос. Нужно исходить из собственных ощущений. Чувствуете благодарность - выразите доступным образом, нет - воздержитесь.

Мне тяжело переносить ее злость, я не знаю как с этим справляться. А если я хочу восстановить общение, то придется узнать у нее и расспросить, чем она не довольна и принять меры. Иначе, она может строить какие-то планы и не будет сообщать о них. Например о приходе сантехника в квартиру, о поездке на дачу, чтобы помочь бабушке, о приходе отца и т. д. У нее нет подруг, которым она могла бы это рассказать, к психологу ходить не хочет.

Это ей нужно справляться со своими эмоциями. Эмоции это как раз то, что человек может брать под собственный контроль. Дети не могут, их должны учить этому родители. А судя по тому, как у вас идёт общение с мамой, вы поменялись местами.

Слова в выстраивании границ не всегда помогают, иногда приходится дверь запирать, чтобы не врывалась, после ссоры и надевать наушники, чтобы не слышать то, что говорит через дверь. Раньше грозилась замок выломать. Да и в принципе начинает вопросы задавать, если запираюсь. Если кошка захочет зайти, то мама громко объясняет, что я не хочу чтобы кто-то входил в комнату и дергает ручку двери.

Здесь у вас очерчивается новая цель - обрести отдельное жильё. Вы находитесь на территории своей мамы (вашей совместной), но не устраивает как ведёт себя мама вас, её устраивает всё. Поэтому решение о смене жилья должны принять вы.

Если говорить о том, что не устраивает, то начинают говорить встречные условия, которые мне делать не удобно или трудно.

Конечно, договорённости они такие. Действительно, бывает сложно и удобство теряется, но это и называется "нести ответственность". Ответственность может быть за всё. За любой выбор, который мы совершаем или не совершаем. Сейчас, вы несёте ответственность за то, что вам комфортно жить с мамой, вы, экономите деньги на жильё, да, но при этом платите собственными переживаниями. Примете решение съехать, придётся зарабатывать больше, но сможете позволить себе жить отдельно как хочется.

Иногда танцую под музыку дома иногда занимаюсь йогой или растяжкой. Если двигаюсь или занимаюсь каким-то делом, то чувствую себя лучше.

Супер, это ваш вид отдыха, разряда. Используйте его регулярно.

Спасибо за консультацию, решила написать ответ, хотя уже 3 дня прошло, меня по-тихоньку начало отпускать. И в ситуации легче разобраться, когда записываю мысли.

Ещё раз спасибо вам за доверие.