Нормально ли, что муж заступается за меня перед моими же родственниками?

Здравствуйте, Жанна! Вы пишете, что жаловались мужу на своих родственников, что они Вас обижают, и муж Вам сочувствовал. Ваши родственники не только Вас обижали, но и мужа Вашего тоже недолюбливают "они его не любят потому что "он плохо на меня влияет". То есть у мужа Вашего нет никаких причин, чтобы уважать Вашу родню, которая плохо относится и к Вам, и к мужу Вашему. Правильно я понимаю? В чем именно Вы видите токсичность поведения мужа, если он всего лишь реагирует на ситуации, в которых Вас или его обижают (используют и унижают) по его мнению? Вы сама говорите, что "отрезать Вас от родственников" он не стремится - общению Вашему с роднёй никак не препятствует. Просто у него с Вашими родными взаимная неприязнь - они не любят его, а он тем же платит им. Муж старается уберечь Вас от неосмотрительного поведения, чтобы Вы опять не попали в ситуацию, когда Вас используют и унижают (ведь, как Вы сама пишете, "это имело место быть несколько раз, он прав").

Мой муж очень агрессивно реагирует на родственников, на моих родителей, когда мы приезжаем в гости, постоянно защищает меня даже там, где я не вижу ничего плохого.

По каким именно вопросам у Вас с мужем расходятся мнения насчет родных? Приведите пару-тройку примеров того, когда муж считал что-то неприемлемым и обидным в поведении Ваших родных, а Вы считали, что всё в пределах нормы и ничего плохого родные Вам не делают. Как именно муж реагирует в таких ситуациях - он злится на Вас, что Вы его не поддерживаете и занимаете сторону родни, или он агрессивно ведет себя с Вашими родителями? В каких формах его агрессия проявляется?

Здравствуйте! Муж с родственниками моими общается только когда я рядом, он будто со мной и ходит в гости, чтобы меня случайно отчим не побил. То что мне говорят про моего мужа родственники я ему передаю что "его недолюбливают из-за того что он плохо на меня влияет", но ему все-ровно что о нем думают мои родители и родственники, когда мы идем в гости к моим родителям, он обычно сухо поздоровается и сидит молча рядом со мной, вступает в разговор только когда мать или отчим начинают меня ругать за что-то, если ситуация конфликтная очень он просто меня уводит, а когда остаемся наедине то, он мягко говорит мне что с такими родственниками он предпочел бы видеть общение только по телефону раз в год, но я привыкла общаться с ними это же мои родители! У него нет причин уважать моих родителей, потому что он видит неуважение с их стороны ко мне и поэтому занимает мою сторону и не собирается заслужить их уважение, как он говорит "у таких невозможно завоевать уважение".

Чем именно Вы видите токсичность поведения мужа, если он всего лишь реагирует на ситуации, в которых Вас или его обижают (используют и унижают) по его мнению?

В том что он решает за меня, что уводит когда в моей семье снова начинают все орать на меня, они всегда так общаются. И видя как они общаются со мной, он не настаивает и не заставляет, но каждый раз выражает желание чтобы я с ними реже общалась и предлагает посетить психолога после визитов к семье, вот я решила прийти посоветоваться.

По каким именно вопросам у Вас с мужем расходятся мнения насчет родных? Приведите пару-тройку примеров того, когда муж считал что-то неприемлемым и обидным в поведении Ваших родных, а Вы считали, что всё в пределах нормы и ничего плохого родные Вам не делают.

Я придерживаюсь мнения что нужно общаться с родителями, моя мама очень за меня переживает, говорит что я забыла про семью. Муж считает, что моей матери перед нашим визитом нужно вкалывать дозу снотворного для медведя, чтобы она не вела себя как самка с бешенством, накидываясь на меня. Я считаю мама моя всегда переживала за меня и сейчас хочет знать как у меня дела, муж говорит она тревожная и контролирующая недовольная жизнью женщина, которая терпит насилие в семье и её злит что ты счастлива, поэтому она специально закатывает сцены когда я приезжаю, когда обвиняет меня в том, что я плохая дочь, не вспоминаю про нее, муж напоминает что я "не жилетка для её слез и если хочет пусть сама справляется", но как я маму брошу если ей плохо я должна поддержать! Как раз когда мать начинает нападать на меня, муж начинает осаждать её в ответ, говоря спокойным тоном, что права говорить она так со мной не имеет "тоже мне нашла из кого платок носовой делать" , в итоге все про меня забывают и начинают накидываться на мужа, и бабушка, и отчим, а он выслушивает все это даже не споря и мы уходим.

Как именно муж реагирует в таких ситуациях - он злится на Вас, что Вы его не поддерживаете и занимаете сторону родни, или он агрессивно ведет себя с Вашими родителями? В каких формах его агрессия проявляется?

Он не злится на меня и не показывает агрессию в мою сторону он устало вздыхает и спокойно предлагает вновь сократить визит к родственникам, а если мне сложно это сделать то стоит задуматься о визите к психологу чтобы решить проблему почему так хочется общаться с такими "неадекватами". Иногда мне так обидно что моя семья ругается на него, что я сама начинаю плакать насколько расстраиваюсь, он меня утешает молча, не обвиняя в том что не надо ездить, утешает говоря что это не я плохая, что это не из-за меня, а родственники кошмар. Четыре года ездим, раз в пол года, и каждый раз все заканчивается ссорой, один раз произошла драка, в самый первый раз когда я знакомила его с семьей, отчим полез в драку, после того как я сказала, что сама могу решать за кого замуж выходить, мы буквально ушли тут же после нокаута отчима, в следующий раз все заканчивалось перепалками словесными, но они никогда не прекращаются. У меня присутствует ощущение, словно мой муж ездит со мной, не только чтобы защитить, но и чтобы я однажды поняла что не стоит к ним ездить, за 4 года не изменилось ничего и не изменится. У меня закрадывается подозрение что с ними правда иначе быть не может, с другой стороны - всегда так было, вдруг меня ограничивают в выборе общения с семьей? Может моя семья не настолько плохая какой видит её муж? Особенно маму

Жанна, из того, что Вы рассказали, получается, что это не муж ведет себя агрессивно по отношению к Вашим родителям, а Ваши родственники нападают на него и ведут себя агрессивно " в самый первый раз когда я знакомила его с семьей, отчим полез в драку", "моя семья ругается на него", "начинают накидываться на мужа, и бабушка, и отчим, а он выслушивает все это даже не споря", " муж вступает в разговор только когда мать или отчим начинают меня ругать за что-то, если ситуация конфликтная очень он просто меня уводит". Не муж, а Вы сама описываете ситуации, из которых видно, что родне до Вас дела нет - на Вас они нападают, доводя дело даже до драк. Муж тихо присуствует рядом, вмешиваясь лишь тгда, когда дело доходит до конфликтов между Вашей роднёй и Вами. "Как раз когда мать начинает нападать на меня, муж начинает осаждать её в ответ, говоря спокойным тоном, что права говорить она так со мной не имеет "тоже мне нашла из кого платок носовой делать" , в итоге все про меня забывают и начинают накидываться на мужа, и бабушка, и отчим, а он выслушивает все это даже не споря и мы уходим. " Разве это демонстрация того, что Ваши родные заботятся о Вашем благополучии и стремятся поддерживать теплые отношения в семье?

По Вашим же словам именно муж себя ведет адекватно и неагрессивно - молчит, ни на кого не нападает, общается спокойным тоном, никого на конфликты не провоцирует, а вступает в общение лишь тогда, когда на Вас или на него "накидываются", как Вы сама пишете "он будто со мной и ходит в гости, чтобы меня случайно отчим не побил". И, несмотря на то, что общение с Вашей роднёй мужу неприятно, он переступает через себя и присуствует на встречах с Вашей роднёй, чтобы вовремя увести Вас, когда дело доходит до открытых конфликтов и даже драки. Муж никак не мешает Вам общаться с роднёй, он лишь высказывает своё мнение, что общение с этими людьми ему неприятно и он рад был бы не видеть их подолгу. Учитывая агрессивное поведение и нелюбезное отношение Вашей родни к нему и к Вам, разве удивительно, что мужу не нравится посещать Вашу родню?

Обратите внимание, что муж на Вашей стороне, идет Вам на уступки, вместе с Вами навещая родню, и делает всё, чтобы защитить Вас от нападок, обвинений, унижений и побоев Вашей родни. Вы считаете такое его поведение токсичным?

Что мешает Вам одной посещать свою родню, если у Вас есть такое желание почаще с ними видеться, раз "он не удерживает меня дома, и не заставляет перестать с ними общаться"? С какой целью Вы вынуждаете мужа ходить туда, где ему не рады и где он чувствует себя плохо из-за агрессивного поведения Вашей родни? Ведь мама хочет общаться с Вами, а не с Вашим мужем, так для чего усложнять ситуацию и приводить мужа каждый раз?

Со стороны теперь вовсе не выглядит так что матери действительно нужно продуктивное общение со мной. Муж сам вызывается поехать со мной, так как меня ни раз бил отчим и мать ничего не делала, если он меня отпустит одну, то он не простит себе, если что-то со мной случится - как он говорил. Видимо я отдала приоритет не той семье, нужно думать о моей настоящей семье. Очевидно мой муж делает это не из желания решать за меня общаться мне с семьей или нет, моя семья правда неадекватная и не исправится скорей всего. Возможно мой муж даже прав что мать мне завидует. Завидует счастью. Со стороны все мои слова и ситуация ужасно выглядят. А это нормально не общаться со своими родителями вообще? Мне правда теперь не хочется напрягать своего мужа таким обществом

Жанна, общаться с роднёй можно по телефону, справляться об их здоровье и делах. Можно навещать родных и оказывать помощь в моменты, когда кто-то болеет или не может сам справиться (купить лекарства и тп). Помогать в критические моменты и оказывать внимание родне нужно. Но какой смысл просто приезжать и сидеть, чтобы в очередной раз выслушать нападки родни на себя и мужа или получить побои от "любящей " родни? Какой смысл брать на себя роль "девочки для битья"? Разве это похоже на родственную любовь и такое общение приносит кому-то пользу и сплачивает семью?

Муж ведь не просит Вас отказаться от родни, а всего лишь сократить по максимуму количество визитов к родне, видя, что эти встречи наносят вред Вам и ему и бывают опасны (вас с мужем унижают, используют, избивают) "Четыре года ездим, раз в пол года, и каждый раз все заканчивается ссорой, один раз произошла драка".