Проблемы с сыном-студентом. Как корректно помочь ему выбрать правильное направление в жизни?

Лариса, здравствуйте!
По вашему рассказу складывается впечатление, что у вас вырос крепкий, умный, хороший сын. И для меня удивительно, почему 21-летнего мужчину, который работает, уже успел побывать в браке, вы до сих пор хотите контролировать? Он уже давно не маленький мальчик... Он уже самостоятельный и хочет сам принимать за себя решение - это нормально и понятно. Зачем вам нужно до сих пор продолжать его воспитывать и куда-то направлять?
Очень часто взрослые дети "брыкуют", когда родители никак не могут их "отпустить" и продолжают контролировать и воспитывать.
Интересно, зачем вам это нужно? Что вам это дает?

Ирина, добрый день!
Я предвкушала такой ответ. Мне грустно смотреть, что все самое лучшее будущее моего сына превращается в беспеспективное быдло! Каждому родителю хочется только лучшей доли для своего ребенка. Я то уже давно на короткой ноге с жизнью, а вот у моего сына иллюзия того, что он крутой. Он думает, что взрослость - это шляться без конца по ночам, курить и врать, что не делаешь этого, врать, что учишься, а на самом деле не ходить в универ, ни разу не позвонить бабушке с дедом за несколько месяцев, а они для него готовы последнюю рубашку снять. Вы хотите сказать, что я осознанно воспитала такого 'замечательного' человека? А почему тогда мы не выросли такими уродами? У нас не было всего того, что есть у наших детей.. Мы боялись, если родители вдруг на что-то обидятся, хуже наказания не было. А сейчас наши дети даже нас не уважают, за что? Мы с моим сыном всегда все делали вместе, я уделяла ему достаточно времени.. Могла бросить работу и поехать с ним в зоопарк или просто пойти гулять, обсуждая, что ему интересно. Что еще надо было сделать? Драть, чтобы ходил весь в синяках и боялся? Меня драли как сидорову козу, я не боялась, но знала, что за все плохое есть наказание. Когда мой сын был маленьким, моя мама подметила одну вещь, на которую я, конечно, не обратила внимание. Она сказала, что наш парень растет безжалостным циником. К сожалению, ее слова сбылись.. В нем проросло сорняков больше, чем ожидали.. Именно поэтому и беспокоюсь за него. Хочу уберечь единственного сына от ненужных ошибок и дурного опыта. Он у меня отличный парень, вот только наивный и ни фига не взрослый, а образовавшаяся пропасть в отношениях между нами может не дать мне вовремя помочь ему в трудной ситуации.. Вот я и прошу помощи

Я бы с удовольствием спокойно спала по ночам и радовалась за моего сына, но есть куча проблем именно в нем. Ему ведь жить не со мной, а в социуме и с социумом

Лариса, я обратила внимание на то, что вы одновременно называете сына и замечательным и уродом... Могу предположить, что он у вас, все-таки, замечательный парень, но есть некоторые его черты и поступки, которые вас уж очень не устраивают и вас это злит... Я вас понимаю! И я не критикую вас и не оправдываю вашего сына. Я предполагаю, что вы оба замечательные, но есть в ваших отношениях сейчас моменты, которые вызывают напряжение у вас обоих. Так как именно вы обратились сюда за помощью - я работаю именно на вас сейчас. И мне хотелось бы помочь вам разобраться с этой ситуацией. Но разобраться с ней можно, если вы все-таки допустите мысль о том, что сейчас к сыну претензии не у социума, а именно у вас... Любой человек умудряется найти себе место в социуме. И если вы переживаете, что его такого все оттолкнут и он останется одиноким - уверяю вас, это не так. Если человек хочет общаться с людьми - он всегда найдет себе компанию.

Из написанного вами сообщения у меня сложилось впечатление, что вы тепло отзываетесь о сыне в те моменты, когда он был маленьким, послушным и покладистым. Но сейчас это уже взрослый мужчина а вы, похоже, не поменяли свои ожидания к нему... Он уже никогда не будет тем маленьким мальчиком.
Мне бы хотелось успокоить вас и сказать, что ваш сын отвратителен из-за того, что он несколько месяцев не звонит бабушке с дедом... Поверьте, очень хочется успокоить вас и согласиться с вами. Но с моей стороны это будет не профессионально и не честно по отношению к вам... Потому что, как бы неприятно это ни звучало бы, правда в том, что он и не должен никому звонить, если этого не хочет...
И очень часто молодые люди выбирают девиантное поведение (курить, врать, шляться по ночам) как форму бунта из-за чрезмерного контроля и давления.

Хорошо, тогда встречные вопросы: когда это мы стали делать только лишь то, что нам нравится??? Есть элементарное уважение и благодарность (по отношению к старшему поколению), старики как дети, и вы это знаете лучше меня, им каждый звонок, не важно, мой или внука дороже чем все сокровища мира...
А по поводу шляния, курения и т. д. А какие гарантии, что за всем этим не последуют наркотики, курительные смеси, разбой, грабеж и т. д. Один шанс на миллион - есть, не так ли? А у меня сын то один... Экспериментировать нет возможности, как бы это цинично не звучало

А еще один вопрос не как к доктору, а как к человеку и маме: вам не кажется, что наши дети свободу от определенных рамок воспринимают как хаус, бардак как в голове так и в душе.. Человеку-ребенку не за что зацепиться, они ведь слабее нас и неопытнее (

Лариса, люди не рождаются наркоманами, разбойниками, ворами. Такими они становятся, если живут в неблагоприятных условиях. И неблагоприятные условия - это не обязательно безденежье. Порой в очень обеспеченных семьях дети становятся наркоманами. У них, казалось бы, есть все. Но нет самого главного - внимания, тепла и моральной поддержки со стороны родителей. Самый лучший вариант вырастить ребенка здоровым и счастливым - окружить его теплом и заботой, поддерживать, помогать справляться с трудностями жизни.
И я не говорю о том, что никаких рамок не должно быть. Тотальная свобода и вседозволенность ни к чему хорошему тоже не приводят. Вот вы писали, что сын не прибирается в своей комнате. Ну и пусть. Это его личное пространство. Но вот если он устраивает бардак на общей территории (кухня, гостиная) и не утруждается прибраться - то этого позволять нельзя. У каждого человека должен быть свой уголок свободы - свое личное пространство, личное время, но за рамками этой свободы начинаются правила, которым надо следовать. И нужно твердо стоять на своем, но с позиции взаимного уважения. Мягко с человеком, твердо с проблемой. Как пример: "сын, ты знаешь, что я очень тебя люблю и уважаю, но хамить мне я тебе не позволю! Себя я тоже уважаю.".

Проблема с детьми начинается тогда, когда родители выбирают крайности - либо тотальная вседозволенность и бесконтрольность, либо наоборот - тотальный контроль, без учета мнения и интересов ребенка. В отношениях с детьми приходится трудиться и искать золотую середину при взаимодействии - очерчивать определенные рамки и твердо просить соблюдать их, но при этом не забывать о том, что у детей есть свои интересы и свое мнение. Уважать их. Это не просто... Но стоит пробовать, чтобы не потерять отношения.

Как давно вы разговаривали с сыном по-душам? Спрашивали его о его делах, о его планах? Рассказывали сами о своих чувствах? О том, как вы переживаете за него, о том, как вам не приятно то или иное его поведение, его отношение к старикам? Часто родители выбирают авторитарный стиль общения, по принципу - это ты должен, а это запрещено! Но гораздо лучше и эффективнее строить диалог, опираясь на чувства и взаимоуважение, задавая вопросы. Например: "когда ты так поступаешь, я очень переживаю за тебя. Понимаешь ли ты, что сам себе можешь навредить таким поведением?".

Лариса, здравствуйте.
Вы так и не ответили на мое сообщение до сих пор.
Подскажите, этот вопрос еще актуален для вас или вам удалось решить его и мы можем закрыть эту тему?