Парень сказал, что чувств нет, но не расстаётся. Как его понять?

Диана, здравствуйте. Можем обсудить с Вами волнующую вас ситуацию. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации.

Здравствуйте! Всё устраивает

Диана, из Вашего письма я поняла, что вас беспокоит именно неопределенность, подвешенное состояние, словно было бы спокойнее, если бы молодой человек предложил бы окончательно расстаться. Сейчас он практически полностью управляет Вашим эмоциональным состоянием. Вы задаетесь вопросом "... Или лучше отпустить? " Расскажите, пожалуйста, как именно сейчас Вы НЕ отпускаете и что изменится в Вашем поведение, эмоциях, мыслях, если бы Вы приняли решение отпустить?

Под не отпускаю я имею в виду то, что как будто бы живу надеждой, что всё будет хорошо. Если напишет первый, если скажет, что в чувствах не уверен (а не даст прямой отрицательный ответ), то все это снова вытаскивает меня из отчаяния и я снова начинаю надеяться, что вдруг на самом деле он любит, просто не может разобраться. Если бы я приняла решение отпустить, то я бы честно и прямо сказала человеку, что нам нужно расстаться. Думаю, что мысли и эмоции не сразу бы пришли в норму, но я хотя бы не питала себя ложными надеждами, нашла бы силы, чтобы отвлечься. А так все мысли только об одном

Меня расстраивает тот факт, что человек не может прямо сказать, чего он хочет. Озвучив примерную наклонность, он ничего не делает для того, чтобы ей следовать. Он сказал, что по щелчку пальца ничего не произойдет и нужно время, но сколько это время может может длится, если с конфликта прошло почти полтора месяца.

Звучит так, что сейчас ваша жизнь словно поставлена на паузу, вы ловите обнадеживающие признаки, но их, кажется, недостаточно для поддержания отношений. Если представить, что такой формат общения между вами законсервируется надолго (ибо из письма следует, что "правила игры" устанавливает молодой человек, и кажется, что ему комфортно в них), как вы чувствуете, сколько вы еще сможете находиться в режиме ожидания?

Честно говоря, терпение и нервы уже сдают. Хотелось самой уже всё закончить на прошлой неделе, но, по иронии судьбы, он решил со мной прогуляться. Хоть эта прогулка и не была похожа на то, что мы вообще пара, скорее, как будто идут малознакомые люди, она все равно дала мне мотивацию пока не бросать это всё. В режиме ожидания могу побыть наверно еще недели полторы - две, и то исходя из того, насколько сильно он "забьет" на отношения. В период эмоциональных всплесков хочется написать ему, что наверно всё - таки лучше расстаться, но в голове засела фраза, что "его что - то держит в отношениях", и я всячески начинаю оправдывать, что может всё - таки чувства

Можно предположить, что его "загадочность" подпитывает Ваше любопытство, это таинственное "что-то держит" стимулирует мозг постоянно перебирать варианты в отсутствие внятных объяснений. Как альтернативы для размышлений: раз Вы все равно оставляете себя в подвешенном состоянии, возможно, Вам было бы психологически комфортнее ощущать себя не в пассивной роли ("я принимаю сигналы, но сама не могу повлиять на отношения), а в активной ("мне любопытно досмотреть этот сюжет до конца, что еще он предложит"). Для активной позиции совсем не обязательны наступательные действия (приглашать, звонить, писать), я, скорее, имею в виду вашу установку и восприятие себя - НЕ со мной что-то делают, а Я выбираю в данной ситуации побыть какое-то время и понаблюдать. Что вы думаете об этом?

Звучит интересно) Как вариант еще думала, что, может он не хочет брать ответственность за отношения и специально делает так, чтобы в итоге я его бросила, но я этого не хочу. Что в таком случае делать? Наблюдать, пока кому - то не надоест первому?

Интересное наблюдение: получается такая игра в "горячую картошку", никто не хочет завершать игру, и бремя "окончательного нет" перебрасывается от одного к другому, у кого первого закончится терпение. Если взять за отправную точку Вашу гипотезу ("он не хочет брать ответственность за отношения... "), то как бы Вам хотелось себя вести? Каким способом участвовать в "игре"?

Изначально я активно ему написывала, но он отвечал спустя 3-4 часа сухими ответами, сам ничего не рассказывал. Видя такую "отдачу", я снизила количество сообщений, но все оставалось, как прежде. Тогда перестала писать совсем, и спустя какое - то время он писал свое "а мы что, больше не общаемся? " Я контраргументировала это тем, что общаюсь только я, на что он 3 дня назад сказал, что "не хочет писать мне через силу". После такого сообщения не нашла, что ответить и просто оставила. Последние два дня стал сам понемногу писать, даже что - то рассказывает, но на какие - нибудь мои новости/истории реагирует, скажем так, "на отвали".

Поэтому вести себя мне хочется как раньше, вести обычные диалоги "ни о чём", проводить хотя бы немного времени вместе, но, к сожалению, такая реакция на какие - либо проявления с моей стороны совсем опускают мои руки. Совсем подкосила меня ситуация, что я недавно тяжело заболела, но молодой человек ни разу не поинтересовался о моём самочувствии, что невольно приводит меня к выводу, что, по всей вероятности, ему и правда всё равно на меня. Тогда снова начинается "хождение по кругу", если все равно - почему не расстается...

Диана, замечаете ли Вы, что (по привычке) передаете молодому человеку единоличное право определять "быть или не быть отношениям"? Вы упоминаете о том, что Вы обиделись на него за его холодность и отсутствие внимания/эмпатии, когда Вам нужна была поддержка, но словно Вы не чувствуете своего права на обиду и фокус внимания снова смещается на его решение - почему ОН не расстается. Чисто гипотетическое предположение - а зачем ему "официально" расставаться, если его все устраивает? Может же такое быть, что Вас не устраивает, а его устраивает...

Тогда я не понимаю, если не было "официального" расставания, то можно говорить о том, что он просто молча бросил?

Я не могу строить гипотез относительно его намерений, это как пальцем в небо. Конкретный ответ можно получить только спросив его напрямую, но опять-таки, он вполне имеет возможность уклониться от прямого ответа (судя по тому, что Вы писали, предпосылки к ускользанию есть). Но на что я снова хотела бы перевести Ваше внимание, это на Вашу независимость в принятии решений относительно Вашей жизни. У него есть возможность не дать вам ту определенность, на которую Вы рассчитываете (по какому-то его личному мотиву), но что вы будете с этим делать - зависит только и только от Вас. В отношениях участвуют двое, и в этой "промежуточной" ситуации Вы также участвуете. Если он не стремится ни развивать отношения, ни прекращать их, а вы принимаете эти условия, значит вы вносите свой вклад в неопределенность.

Сегодня снова вывела на разговор по поводу прекращения отношений, уже даже предложила сама. Сказал, что скорей всего шанса продолжения отношений не будет, тк есть время, когда он чувствует со мной себя хорошо, а есть, когда я его раздражаю либо же он совсем не хочет со мной общаться. На мое предложение расстаться снова ответил "не знаю". Видимо, придётся считать это "концом" и двигаться дальше, как бы тяжело ни было (

Диана, конечно, это непросто, прекращение отношений (какие бы сложные они ни были) - это всегда потеря, и в моменте она переживается особенно остро. Подумайте, что бы помогло Вам переключить фокус внимания, что вас увлекает, чем можете заполнить образовавшийся вакуум (ведь даже мысленно Вы большую часть времени посвящали обдумыванию ваших отношений, как я поняла)?

Так и есть. Переключиться я могу только на учёбу, друзей у меня нет, а знакомиться я не умею, обычно такого общения хватает только на дня 3

Диана, к сожалению, мы уже достигли ограничений этой консультации. Что касается заделов на будущее, мне кажется, что Вам было бы полезно расширение социальных связей, новые знакомства, это поможет так сильно не фиксироваться на одном человеке и укрепить свою самоценность в Ваших собственных глазах. Безусловно, в рамках переписки невозможно исследовать проблему взаимоотношений (почему Вы считаете, что не умеете знакомиться, почему не складывается дружба), для этого необходим живой контакт с психологом.