Не вижу смысла ни в чём, кроме отношений. Как быть?

Мне 22 года. У меня огромный клубок проблем. Психические: Клиническая депрессия, ПРЛ, тревожное расстройство. Очень-очень сильная позиция жертвы, переходящая иногда в позицию неуверенного спасателя. У партнёрши чаще всего позиция агрессора, т.к. она-подросток с ужасной семьёй (её унижают, бьют, издеваются и не дают личного пространства. ). Мы часто с ней ссоримся по её инициативе из-за каких-то мелочей. По типу того, что я была занята, когда ей плохо, что я не писала ей, пока дала ей остывать и успокаивалась сама, даже на опечатку она стала реагировать, как на трагедию. Всегда говорит, что мне на неё плевать и что я сама должна понимать, где и что не так сделала. Я же-человек максимально покладистый, удобный, миролюбивый и очень травматично реагирующий на любое её изменения состояния. Если замечаю хоть намёк на злобу или грусть-у меня начинается паническая атака и тревожность, которая не закончится, пока сама партнёрша не скажет, что всё в порядке. О расставании речи и быть не может. Планируем пойти дальше на всю жизнь, справиться с этим всем, помогать друг другу и принимать друг друга полностью. Но её раздражает моя жертвенность и "безделье". Я целыми днями сижу дома и пытаюсь привести себя хотя бы в подобие нормы, хоть чем-то поднять себе настроение и заставить себя чем-то заняться (онлайн-обучением, рисованием на заказ, любым прогрессом). При этом очень много времени уделяю своему психологическому состоянию после тяжёлых двух травм, скатилась в ипохондрию и нахожусь в упадке уже лет так 10. Очень много усилий прикладываю и банально к тому, чтобы просто встать с кровати, не говоря уже о том, что надо приготовить что-то и просто нажать на кнопку, чтобы включить пк. Абсолютные базы даются мне через тошноту и усталость, все осуждают и говорят, что я-паразит, сидящий на шее. Но я ничего не могу с этим сделать, как бы ни пыталась...