КонсультацииОтношения в парах

Надо разобраться в себе, чтобы идти дальше. Как найти силы?

3733
20 апр. 2018
АлександраО
Замужем, почти 13 лет. Двое детей, 12 лет и 6 лет, младший инвалид ДЦП, с рождения - не говорит, не ходит и т. д. После рождения второго ушла с работы, чтобы заниматься реабилитацией второго. Быт, дети и т. д. на мне, муж на работе. Но работа в родном городе, не радовала.. Даже более, он изменил, оправдывая это тем, что я вечно занята, бытом, делами, реабилитацией, поправилась и тому подобное... ШОК... БОЛЬ... РАЗОЧАРОВАНИЕ... Еле пережила... Или думала, что пережила.

Поддерживала его, с его желаниями расти, развиваться, с его амбициями с самого начала. Но, кроме работы ничего не делает. С самого знакомства, несколько агрессивен, скрытен и замкнут (хотя познакомились на танцполе), с годами все более замкнут. По работе - карьере, всю жизнь тянется вверх. Подъем дается очень тяжело. Умный, но начальство присваивает его заслуги, достижения себе. Его это убивает, морально.

Полтора года назад предложили работу в другом городе. Он искал работу вне своего города, говорит свой город его убивает - тесно, плохо, тяжко, может спится.. Решили, что надо переезжать. Переехал он, через месяц мы. Прошло 1,5 года в итоге: я - одна, уставшая, апатичная; муж - работает, есть проблемы по работе, но в этом городе ему хорошо. Даже съемная квартира и куча проблем финансовых, в связи с переездом его не смущают.

Множественные общения, разговоры с мужем приводят к одному, что я тащу обратно, в болото... Я говорю, если ему тут хорошо пусть остается. Мне одной тяжело, помощи нет. Дома есть родные, немного но помощь есть. Говорила, что нужна помощь, но Муж всю жизнь строит планы, список, график помощи... Не работает.
Я так устала...

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
21 апр. 2018
АлександраО, здравствуйте!
Сопереживаю Вам в этой непростой ситуации.
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?
23 апр. 2018
АлександраО
Здравствуйте.
В этой непростой ситуации, для меня, будет полезен положительный результат общения с психологом.
25 апр. 2018
АлександраО, добрый день!
удет полезен положительный результат общения с психологом.

А что для Вас означает положительный результат? Это очень нечеткий запрос, а поэтому сложно на не него ответить. К тому же в общении онлайн есть большие ограничения.
Вы могли бы более конкретно описать Вас запрос. Что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?
25 апр. 2018
АлександраО
Итак, изначально мой запрос:
1. Надо разобраться в себе, чтобы идти дальше.
2. Как найти силы?
Я знаю, что психологи не дают советов, они задают вопросы. Предполагаю, что из информации, которую я уже изложила,
Задаются вопросы, которые помогают мне разложить все по полочкам, разобраться в себе.
В первую очередь, я САМА себе отвечаю на вопросы, раскладываю все по полочкам и принимаю решения. Как и каким образом двигаться дальше.
25 апр. 2018
В первую очередь, я САМА себе отвечаю на вопросы, раскладываю все по полочкам

Разложить абсолютно все из того, что происходит у Вас в голове по полочкам вряд ли получится.
Нужно понять что именно сейчас нужно раскладывать и с чего начать.
А поэтому опишите, пожалуйста., что Вам не ясно по поводу отношений с мужем.
А также ответьте на вопросы выше.
26 апр. 2018
АлександраО
Во всей этой ситуации я потеряла себя, интерес к жизни. Чувствую себя, Пони, что ходит по кругу. Дальше, значит выйти из этого круга. Прийти к внутренней гармонии.
По поводу отношений с мужем. Он не хочет открыто общаться: мысли, чувства, цели, задачи. Даже избегает его. Как и решать проблемы, конфликты. Замкнут. Общается на темы, которые ему важны и интересны. Дети, как и я воспринимаются как часть общего фона. Без которого скучно и одиноко. Но желательно, чтобы они его не раздражали и не мешали. Моя работа замечается, если что-то не сделано - нет рубашек и т. п. Много лет, прошу разобраться в себе, решить чего он хочет. К психологу идти не хочет. Но и отпустить нас не хочет.
26 апр. 2018
ного лет, прошу разобраться в себе, решить чего он хочет.

Из Вашего рассказала, я поняла, что он хочет жить и работать в этом городе. Помогать Вам не хочет.
Хочет, чтобы Вы были для него не раздражющим фоном, чтобы не скучать в одиночестве.

Вас устраивает такое положение дел?
27 апр. 2018
АлександраО
Чтобы выйти из круга, мне нужна помощь. В этом городе нет никого, кто бы мог помочь. Основная "проблема" - младший сын, 6 лет, ДЦП, аутистическая агрессивность (может драться и бить себя, стучать головой об пол- сильно), не ходит, не говорит, сам ест из бутылочки, мало что понимает, но уже ползает и встает у опоры. Нужен постоянный присмотр, уход - чем я и занята, по мимо всего остального. Финансы весьма ограничены. Переехали, в виду хорошего предложения по работе, Мужу. Он один работает. Ему была обещана более высокая з/плата, но к сожалению её нет.
Даже если менять работу, нужен опыт. И в этом городе больше предложений, из-за узости специальности.
Мне нравится этот город, но если мне вернуться в свой город, там есть своя квартира, бабушки. Небольшая, но помощь. Тогда пару раз в месяц я смогу просто выспаться. Меньше надрываться.
Муж сказал, если я уеду, он тоже со мной вернется. Но сказал, это так как будто я вынуждаю его. Ему там плохо, город угнетает его. Что он хочет добиться большего, для нас. Что ничего страшного, будет попивать. Я предложила ему разобраться в себе, решить, что для него важно. Он может остаться здесь и работать. Я понимаю, что одной мне очень тяжело. Ещё надрываться я не смогу. Я итак, растеряла себя.
Спросила старшего сына, он сказал мне пофиг где жить. Муж говорит ему, что тут лучшее образование и возможности для него. Он спросил меня, я сказала, что школу можно закончить любую, а потом поступать куда угодно, в любой город.
Вот такое положение дел.
27 апр. 2018
Как Вы хотите, чтобы изменилась ваша жизнь для того, чтобы Вы начали чувствовать себя по другому?
27 апр. 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
АлександраО
Вывод, что нужно быть там, где есть помощь.

Муж предлагает составить список, чем он может помочь. Подобные списки я уже составляла, они не работают. Он все планирует, собирается, думает. Один из примеров: я ждала и просила, чтобы муж повесил бра, ждала 4 года, итог - повесила сама.

Ольга Сахарова сказал (а):
Как Вы хотите, чтобы изменилась ваша жизнь для того, чтобы Вы начали чувствовать себя по другому?

Я хочу, чтобы моя жизнь хоть немного принадлежала мне. Я растворена в круговороте, потеряла себя. Я подчинена слову надо. Мне нужна помощь, свободное время, которое я могу потратить на себя. Хоть и частично, но это поможет изменить мою жизнь. Я смогу услышать свои мысли, смогу уделять время себе.
01 мая 2018
Я подчинена слову надо.

Расскажите об это подробнее. Что Вы имеете ввиду? Можете привести примеры?
01 мая 2018
АлександраО
Как моё поведение и мышление влияют на мужа, что он поступает так?
И я хотела бы узнать, Вы уверены, что это результат моего влияния, а не кого-то другого?
Подчинена слову Надо - это значит, надо готовить, надо стирать, надо убираться, надо кормить, надо по врачам и т. д. Дела, от которых не уйти и их НАДО делать.
01 мая 2018
И я хотела бы узнать, Вы уверены, что это результат моего влияния, а не кого-то другого?

А у Вас есть предположения о том, кто это может быть?
02 мая 2018
АлександраО
Я Много лет, делала все дела, с любовью. Но чем дальше, тем меньше желания что-то делать. Даже с моей огромной любовью, пропадает желание продолжать. Потому что любой человек, хочет поддержки и некоторой благодарности за свою работу (Спасибо или Молодец и т. п.). Пошел 15-й год моей работы, поэтому усталость, апатия, надо. Учитывая это, Расскажите как, моя изрядно потрепавшаяся (явно угасающая) любовь поможет делать дела, с удовольствием?

И да, есть предположения. Влияние родителей, на формирование представления о семье, о ролях в ней и взаимодействии внутри неё. И наша семья, все больше похожа на семью мужа. Свекровь все делает, свекр работает и лежит. Но они уже больше 15 лет, просто соседи по квартире, чем муж и жена.
02 мая 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
И да, есть предположения. Влияние родителей, на формирование представления о семье, о ролях в ней и взаимодействии внутри неё. И наша семья, все больше похожа на семью мужа.

Конечно родительская семья имеет влияние на поведение в своей. Однако сейчас муж живет с Вами, а значит нужно разобраться почему Вы так позволяете с собой поступать.
Я Вам рекомендую для прочтения статью:
Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?
Там как раз и родительских схемах и о НАДО написано и том, что с этим можно сделать.
02 мая 2018
(изменено 30 нояб. 2019)
АлександраО
Ольга Сахарова:
//А если человек делает что-то из желания и из любви, то у него нет такой сильной потребнлсти в благодаоности и такого упадка сил..//
-
Вы говорите нет такой сильной потребности..., но значит потребность есть. И я уверена, с годами она не исчезает.

Ольга Сахарова:
//Вы спрашивли где взять силы? Получать больше удовольствия от обыденных вещей.//

- ну, во-первых, не все получают удовольствие от обыденных вещей (даже с любовью и желанием). Особенно если они однотонны годами и десятилетиями.
Во-вторых, обыденные вещи бывают разными: уборка и природа, стирка и ребенок, чтобы получать удовольствие.

Ольга Сахарова:
//Вопрос в том насколько реально Вы даете ей место в своей жизни?
А поводу благодарности Вы говорили мужу о том, что хотите ее получать? В каком виде Вам хотелось бы от него блпгодарности?//

- Я всегда выделяла ей первое место. Годами боролась за семью и любовь, даже с мужем (карьера, алкоголь, эгоизм, чужие мнения, измены).
- Да, говорила и не раз. Просила помощи по дому и с детьми, потому что одной мне очень тяжело. Говорила, что мне нужна поддержка, мне важно слышать слова благодарности, заботы, знаки внимания. Чтобы мне и детям уделял внимание и любовь, хоть час в неделю. Пример, Муж мне: хватит приставать, обнимать, отстань, и т. д. Муж детям: хватит орать, отстань, дать по жопе или подзатыльник (даже малышу). Его интересует: Карьера, чтобы круче чем у друзей. Хорошо выглядеть и т. п. Но такое чувство, что он думает что семья это постоянный ресурс и она никуда не денется. Поэтому ей можно заняться потом, когда ему захочется и будет удобно.

Ольга Сахарова:
//Конечно родительская семья имеет влияние на поведение в своей. Однако сейчас муж живет с Вами, а значит нужно разобраться почему Вы так позволяете с собой поступать.//
- наши отношения, а точнее первые годы совместного проживания, прошли в семье родителей моего мужа. Насколько я знаю, первые годы совместного проживания закладывают принцип распределения ролей, бытовых задач. Его роль исполняла мама. После ухода от них, начались скандалы, так как муж не принял ответственность и свою роль, как мужа. Скандалы годами, потому что я не позволяла с собой так поступать. Скандалы были, потому что никогда нельзя было спокойно поговорить (муж психовал, орал, уходил от разговоров). Но скандалы утомительны.

Ольга Сахарова:
//Я Вам рекомендую для прочтения статью:
Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?
Там как раз и родительских схемах и о НАДО написано и том, что с этим можно сделать.//

СПАСИБО.
- я ознакомилась со статьей. Как и со многими другими, аналогичной данной. И я хотела больше разъяснений, получить более личные советы и рекомендации. Поэтому обратилась, к ещё одному психологу. И получила более подробные разъяснения и советы.

Отзыв о консультации

Достаточно быстрый ответ на задаваемые вопросы. В ответ получала интересные вопросы, по отношению к себе.

АлександраО