Надо разобраться в себе, чтобы идти дальше. Как найти силы?

АлександраО, здравствуйте!
Сопереживаю Вам в этой непростой ситуации.
Какой результат общения с психологом был бы для Вас полезен?

Здравствуйте.
В этой непростой ситуации, для меня, будет полезен положительный результат общения с психологом.

АлександраО, добрый день!

удет полезен положительный результат общения с психологом.

А что для Вас означает положительный результат? Это очень нечеткий запрос, а поэтому сложно на не него ответить. К тому же в общении онлайн есть большие ограничения.
Вы могли бы более конкретно описать Вас запрос. Что бы Вы хотели получить в результате консультации здесь?

Итак, изначально мой запрос:
1. Надо разобраться в себе, чтобы идти дальше.
2. Как найти силы?
Я знаю, что психологи не дают советов, они задают вопросы. Предполагаю, что из информации, которую я уже изложила,
Задаются вопросы, которые помогают мне разложить все по полочкам, разобраться в себе.
В первую очередь, я САМА себе отвечаю на вопросы, раскладываю все по полочкам и принимаю решения. Как и каким образом двигаться дальше.

В первую очередь, я САМА себе отвечаю на вопросы, раскладываю все по полочкам

Разложить абсолютно все из того, что происходит у Вас в голове по полочкам вряд ли получится.
Нужно понять что именно сейчас нужно раскладывать и с чего начать.
А поэтому опишите, пожалуйста., что Вам не ясно по поводу отношений с мужем.
А также ответьте на вопросы выше.

Во всей этой ситуации я потеряла себя, интерес к жизни. Чувствую себя, Пони, что ходит по кругу. Дальше, значит выйти из этого круга. Прийти к внутренней гармонии.
По поводу отношений с мужем. Он не хочет открыто общаться: мысли, чувства, цели, задачи. Даже избегает его. Как и решать проблемы, конфликты. Замкнут. Общается на темы, которые ему важны и интересны. Дети, как и я воспринимаются как часть общего фона. Без которого скучно и одиноко. Но желательно, чтобы они его не раздражали и не мешали. Моя работа замечается, если что-то не сделано - нет рубашек и т. п. Много лет, прошу разобраться в себе, решить чего он хочет. К психологу идти не хочет. Но и отпустить нас не хочет.

ного лет, прошу разобраться в себе, решить чего он хочет.

Из Вашего рассказала, я поняла, что он хочет жить и работать в этом городе. Помогать Вам не хочет.
Хочет, чтобы Вы были для него не раздражющим фоном, чтобы не скучать в одиночестве.

Вас устраивает такое положение дел?

Чтобы выйти из круга, мне нужна помощь. В этом городе нет никого, кто бы мог помочь. Основная "проблема" - младший сын, 6 лет, ДЦП, аутистическая агрессивность (может драться и бить себя, стучать головой об пол- сильно), не ходит, не говорит, сам ест из бутылочки, мало что понимает, но уже ползает и встает у опоры. Нужен постоянный присмотр, уход - чем я и занята, по мимо всего остального. Финансы весьма ограничены. Переехали, в виду хорошего предложения по работе, Мужу. Он один работает. Ему была обещана более высокая з/плата, но к сожалению её нет.
Даже если менять работу, нужен опыт. И в этом городе больше предложений, из-за узости специальности.
Мне нравится этот город, но если мне вернуться в свой город, там есть своя квартира, бабушки. Небольшая, но помощь. Тогда пару раз в месяц я смогу просто выспаться. Меньше надрываться.
Муж сказал, если я уеду, он тоже со мной вернется. Но сказал, это так как будто я вынуждаю его. Ему там плохо, город угнетает его. Что он хочет добиться большего, для нас. Что ничего страшного, будет попивать. Я предложила ему разобраться в себе, решить, что для него важно. Он может остаться здесь и работать. Я понимаю, что одной мне очень тяжело. Ещё надрываться я не смогу. Я итак, растеряла себя.
Спросила старшего сына, он сказал мне пофиг где жить. Муж говорит ему, что тут лучшее образование и возможности для него. Он спросил меня, я сказала, что школу можно закончить любую, а потом поступать куда угодно, в любой город.
Вот такое положение дел.

Вывод, что нужно быть там, где есть помощь.

Муж предлагает составить список, чем он может помочь. Подобные списки я уже составляла, они не работают. Он все планирует, собирается, думает. Один из примеров: я ждала и просила, чтобы муж повесил бра, ждала 4 года, итог - повесила сама.

Ольга Сахарова сказал (а): ↑
Как Вы хотите, чтобы изменилась ваша жизнь для того, чтобы Вы начали чувствовать себя по другому?

Я хочу, чтобы моя жизнь хоть немного принадлежала мне. Я растворена в круговороте, потеряла себя. Я подчинена слову надо. Мне нужна помощь, свободное время, которое я могу потратить на себя. Хоть и частично, но это поможет изменить мою жизнь. Я смогу услышать свои мысли, смогу уделять время себе.

Я подчинена слову надо.

Расскажите об это подробнее. Что Вы имеете ввиду? Можете привести примеры?

Как моё поведение и мышление влияют на мужа, что он поступает так?
И я хотела бы узнать, Вы уверены, что это результат моего влияния, а не кого-то другого?
Подчинена слову Надо - это значит, надо готовить, надо стирать, надо убираться, надо кормить, надо по врачам и т. д. Дела, от которых не уйти и их НАДО делать.

И я хотела бы узнать, Вы уверены, что это результат моего влияния, а не кого-то другого?

А у Вас есть предположения о том, кто это может быть?

Я Много лет, делала все дела, с любовью. Но чем дальше, тем меньше желания что-то делать. Даже с моей огромной любовью, пропадает желание продолжать. Потому что любой человек, хочет поддержки и некоторой благодарности за свою работу (Спасибо или Молодец и т. п.). Пошел 15-й год моей работы, поэтому усталость, апатия, надо. Учитывая это, Расскажите как, моя изрядно потрепавшаяся (явно угасающая) любовь поможет делать дела, с удовольствием?

И да, есть предположения. Влияние родителей, на формирование представления о семье, о ролях в ней и взаимодействии внутри неё. И наша семья, все больше похожа на семью мужа. Свекровь все делает, свекр работает и лежит. Но они уже больше 15 лет, просто соседи по квартире, чем муж и жена.

И да, есть предположения. Влияние родителей, на формирование представления о семье, о ролях в ней и взаимодействии внутри неё. И наша семья, все больше похожа на семью мужа.

Конечно родительская семья имеет влияние на поведение в своей. Однако сейчас муж живет с Вами, а значит нужно разобраться почему Вы так позволяете с собой поступать.
Я Вам рекомендую для прочтения статью:
Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?
Там как раз и родительских схемах и о НАДО написано и том, что с этим можно сделать.

Ольга Сахарова:
//А если человек делает что-то из желания и из любви, то у него нет такой сильной потребнлсти в благодаоности и такого упадка сил..//
-
Вы говорите нет такой сильной потребности..., но значит потребность есть. И я уверена, с годами она не исчезает.

Ольга Сахарова:
//Вы спрашивли где взять силы? Получать больше удовольствия от обыденных вещей.//

- ну, во-первых, не все получают удовольствие от обыденных вещей (даже с любовью и желанием). Особенно если они однотонны годами и десятилетиями.
Во-вторых, обыденные вещи бывают разными: уборка и природа, стирка и ребенок, чтобы получать удовольствие.

Ольга Сахарова:
//Вопрос в том насколько реально Вы даете ей место в своей жизни?
А поводу благодарности Вы говорили мужу о том, что хотите ее получать? В каком виде Вам хотелось бы от него блпгодарности?//

- Я всегда выделяла ей первое место. Годами боролась за семью и любовь, даже с мужем (карьера, алкоголь, эгоизм, чужие мнения, измены).
- Да, говорила и не раз. Просила помощи по дому и с детьми, потому что одной мне очень тяжело. Говорила, что мне нужна поддержка, мне важно слышать слова благодарности, заботы, знаки внимания. Чтобы мне и детям уделял внимание и любовь, хоть час в неделю. Пример, Муж мне: хватит приставать, обнимать, отстань, и т. д. Муж детям: хватит орать, отстань, дать по жопе или подзатыльник (даже малышу). Его интересует: Карьера, чтобы круче чем у друзей. Хорошо выглядеть и т. п. Но такое чувство, что он думает что семья это постоянный ресурс и она никуда не денется. Поэтому ей можно заняться потом, когда ему захочется и будет удобно.

Ольга Сахарова:
//Конечно родительская семья имеет влияние на поведение в своей. Однако сейчас муж живет с Вами, а значит нужно разобраться почему Вы так позволяете с собой поступать.//
- наши отношения, а точнее первые годы совместного проживания, прошли в семье родителей моего мужа. Насколько я знаю, первые годы совместного проживания закладывают принцип распределения ролей, бытовых задач. Его роль исполняла мама. После ухода от них, начались скандалы, так как муж не принял ответственность и свою роль, как мужа. Скандалы годами, потому что я не позволяла с собой так поступать. Скандалы были, потому что никогда нельзя было спокойно поговорить (муж психовал, орал, уходил от разговоров). Но скандалы утомительны.

Ольга Сахарова:
//Я Вам рекомендую для прочтения статью:
Вина и обида - оковы, держащие в зависимости. Что такое ответственность?
Там как раз и родительских схемах и о НАДО написано и том, что с этим можно сделать.//

СПАСИБО.
- я ознакомилась со статьей. Как и со многими другими, аналогичной данной. И я хотела больше разъяснений, получить более личные советы и рекомендации. Поэтому обратилась, к ещё одному психологу. И получила более подробные разъяснения и советы.