Ненавижу свою мать, в голову лезут плохие мысли. Что со мной?

Моя мать меня ненавидит, все началось ещё когда мне было 9 лет. Родилась моя младшая сестра (всего младших у меня трое, это особой роли не играет. Младших я люблю, ни в чем не виню) так вышло что в период маминой беременности, я была обуза, после тоже. И теперь это клеймо "балласт" в ее глазах все время на мне закреплён. Чтобы я не делала, как бы я не старалась - та плохая, все плохо, все что ты делаешь плохо, у тебя ничего не выйдет, ты хуже всех. Пишу и слезы выбираю, потому что это прямая цитата ее слов. Из дома я практически не вылезаю, все время с младшими сижу, обеды варю, дома убираюсь. Приходит она с работы, и все как в первый раз, "какая ты корова тупорылая, ничего не можешь сделать, все плохо сделано, еда не вкусная (хотя всем нравится), холодильник (который даже наш отец с трудом толкает) не двигала! Тварь, мразь, сука, никому не нужна, убила бы тебя если бы не села, сделала бы аборт если бы знала что у меня родишься ты, как же ты меня за-бала. " и так далее. Она может кричать на меня весь вечер, а младшие будут только подливать масло в огонь, говоря что-нибудь не очень хорошее обо мне, например что я с ними мало играла сегодня. И так она может орать на меня и рассуждать о том какая я мерзкая весь вечер, и каждый день, не забывая добавлять высказывания о моей внешности. А я молчу, плакать тоже нельзя, на смех поднимет. И я просто молчу, подбираю вещи которые она в меня кидает, да за младшими убираю. Если починю что-то ей сказать, побежит к папе, он безучастный в то время как она меня унижает, или кричит на меня или мелких, а если я скажу что-то не так, или заступлюсь за младших, она назовет меня "хамлом" и "совсем уже охеревшей" и тогда меня отлупашит отец, тоже не забывая напоминать, что в этом доме я никто и звать меня никак. Я хотела уйти, несколько раз сбегала, находили и протаскивали обратно. Сейчас мне 17, и я скоро смогу сбежать. НО я не знаю справлюсь ли, я себя ненавижу, свою внешность от глаз до волос, свое тело, свое мышление, характер, я все ненавижу, ненавижу себя. Единственный выход который я вижу - наложить на себя руки, но такие мысли обычно приходят ко мне время от времени, когда я совсем печалюсь. В какой-то степени, года 3 назад, я начала понимать что не чувствую жалости, сочувствия, понимаю, вообще ничего и ни к кому кто меня окружает вне дома. Что-то бьётся только по отношению к младшим. И так год назад я поняла. Мне будет совсем не жалко убить маму, даже больше того я буду очень даже рада, сделать это очень больно для нее, и долго. Мне бы хотелось ткнуть ей ножом в глаз и провернуть, но от этого она бы умерла очень быстро, поэтому я бы придумала что-то ещё. Я понимаю, что если бы она однажды развелась с папой, а у нее был такой эпизод, когда они хотели развелись, я была так счастлива не из за того, что они перестанут ругаться друг на друга, а из за того что ее некому будет защитить, и уж тогда бы я избивала ее ногами, за каждое слово которое она сказала. Я ненавижу эту мразь. Но желание убить есть не только по отношению к ней. Порой я просто хочу убить человека из интереса. Помогите мне пожалуйста. Я не знаю, что со мной.