Как наладить отношения с ребёнком 10 лет?

Анастасия, добрый день! Меня зовут Александра. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Здравствуйте, согласна.

Анастасия, скажите, пожалуйста, а как вы сами себя чувствуете (в контексте сына и в целом)?

Вы скорее напряженная или расслабленная? Спокойная или тревожная? Уставшая или энергичная?

В последнее время чаще напряженная, тревожная. Вообще руки опускаются, вроде поговорим, договоримся обо всем... И опять все по новой.

Помимо ситуации с сыном, о чем еще тревожитесь?

Та ситуация с сыном, которую описываете, когда началась?

Какие до этого были отношения с сыном, его поведение?

Ну проблем хватает, н-р работа, проблемы со здоровьем. Именно о том, что жить не хочет, совсем недавно. А так, он вообще сложный человек... Вечно чем-то не доволен, обижается всегда... Любит чтоб все по его было.

Бывает прям все хорошо, спокойно, слушается, а на следующий день с самого утра бурчит, огрызается.

Поняла вас Анастасия.

Отдельный важный момент в том, что ваш ребенок уже вполне может входить в переходный возраст. Поэтому эмоциональные качели, протесты, отрицание вас как авторитета - это нормально.

Но все еще ваш сын - ребёнок. А ребёнку важна любящая атмосфера+ четкие и понятные границы = правила.

Правила должны быть понятными, регулярно действующими и справедливыми.

По вашим сообщением у меня складывается ощущение, будто границы у вас плавают.

Бывает ли такое, когда ребёнок входит в «истерику» по поводу гаджетов или еще чего-то, вы склонны дать ему желаемое, чтобы он успокоился?

Да, Вы правы, плавают. Очень часто я ему уступаю.

Границы для ребенка - дом, в котором он растет. И да, он будет проверять дом на прочность, чтобы быть уверенным, что этот дом устоит и во время грозы, и во время шторма, и в снегопад.

С кризиса 3 лет дети начинают проверять границы на прочность. И лучшее, что могут родители сделать - показать устойчивость границ.

Чтобы границы были устойчивыми, они должны быть для начала понятны для вас. Какие четкие правила в вашей семье. У кого какие права и обязанности. Это должны быть такие правила, в которые вы верите и которые вы считаете справедливыми.

Когда это есть, тогда вы и ребёнку объясните и расскажете о последствиях несоблюдения правил. И эти последствия должны наступать несмотря ни на что.

Тут есть разница между жестокостью и устойчивостью границ. Когда ребенок истерит, ему не нравится, он требует своего всевозможными средствами, вы можете дать ему поддержку, вы можете быть рядом, вы можете сказать «я понимаю, ты сейчас недоволен, но мы же все заранее поговорили». В какой-то момент можете сказать «я вижу, ты сейчас не способен разговаривать спокойно. Я оставлю тебя в твоей комнате, успокоишься - приходи, я рядом. Я тебя люблю».

Идея в том, что вы остаетесь с ребенком, выдерживаете его истерику, но не прогибаетесь.

Понимаю, это очень непросто. Требует выдержки.

Я не уточнила по поводу мужа. Вы одна воспитываете ребёнка или дома двое взрослых присутствуют?

И второй момент - атмосфера любви и внимания внутри этих границ, внутри «дома».

Разговариваете ли вы с сыном? Как вы обычно проводите время с ним?

Я замужем, также есть еще дочка 4 лет. Кстати, из-за дочки ещё у него ревность, говорит хорошо было, когда ее не было...

Разговариваю, всегда спрашиваю о делах в школе, о друзьях.

Обычно мы втроем куда-то ходим, папа чаще работает... Но, из-за того, что ревность присутствует, стараюсь с ним вдвоем куда-то выбраться. Уделить именно ему одному время.

Здорово, что проводите с ним время вдвоем в том числе.

А он рассказывает как у него дела или отделывается «нормально»?

Как часто вы общаетесь с ним вдвоем?

Какой у него контакт с папой?

Бывают ли сцены как вы описывали вечерами, когда муж дома? Как муж реагирует на поведение сына?

Чаще приходится выпытывать про все. А иногда сам рассказывает. С папой отношения разные. Муж не "сюсюкается" с ним, как я. Может наругать, если что-то натворил, отобрать телефон на несколько дней, если целый день сидит играет. Из-за этого, ребёнок считает, что папа его не любит (именно в этот момент) а так они вместе на рыбалку ездят (это их любимое занятие), на хоккей ходят... Т. Е. Именно когда его ругают, то все он самый несчастный человек, его никто не любит, не понимает... На следующий день остывает, говорит все понял. И так по кругу.

Когда муж дома, истерик таких не бывает. Ну а если уж случается изредка, муж строго пресекает.

Звучит так, что ребёнку важно донести в момент нарушения правил, что то, что происходит, это не наказание для него, что его в этот момент любят, ценят и уважают. Но это не отменяет установленных правил.

Это же по сути тренировка перед будущей взрослой жизнью. У него может что-то не получиться на будущей работе, он может не получить повышение или премию, его даже могут уволить за что-то, но он не должен от этого рассыпаться.

Сейчас для него как будто негативные события = я плохой, нелюбимый, непонятый, а может быть восприятие негативных событий отдельно, себя отдельно (сделали выводы и пошли дальше, а не самоопределили себя этим).

Для этого предлагаю вам постоянно проговаривать в таких ситуациях, что любите его (да и в целом эти слова произносить чаще). И с мужем пообщаться на эту тему, чтобы он тоже разделял «воспитательный момент» и общее отношение к сыну, раз у ребенка эти вещи склеились.

Как вам такая идея?

Может быть вам с сыном тоже какое-то общее хобби завести? Как у них с папой есть рыбалка, может вы тоже что-то придумаете?

Спасибо, стараюсь чаще ему говорить о своей любви. Особенно после ссоры, говорю, что люблю его и желаю только лучшего, что всегда может ко мне обратиться с любой проблемой.

По поводу хобби подумаю, что можно придумать.

О любви можно говорить и во время ссоры. Любовь она всегда есть, вне зависимости от ситуации.

Я могу вас как-то еще поддержать?

Может у вас есть вопрос ко мне?

И еще, хотела бы спросить совета.

У него недопонимание с учителем, хотя он так не считает. Он часто бурчит на уроке русского языка, говорит не понял, или вы не говорили, я не слышал... У нее притензии, что он устные ответы плохо дает, характер показывает. Хотя учится хорошо. Она меня приглашает на урок, посмотреть будет ли он вести себя также при мне. Сын категорически против, говорит все смеяться надо мной будут. А я даже не знаю как лучше поступить.

Школа только отчасти место обучения и получения новых знаний, она еще и место социализации и получения опыта контакта со сверстниками.

Я бы порекомендовала вам прислушаться к сыну и сделать эту ситуацию возможностью сблизиться с ним, увеличить доверие.

Я бы взвесила риски (вы пишете, что сын хорошо учится, что в целом с учебой у него проблем нет, другие учителя на такое не жалуются) и поддержала сына.

И может в доверительном разговоре он сможет поделиться, что там именно с этой учительницей происходит.

Для детей родители - защита и поддержка. Ребенку важно чувствовать, что родители - это те взрослые, которые безусловно на его стороне, как и что любовь родителей безусловна.

У вас есть хороший момент показать ребёнку на деле, что это правда.

Спасибо, также считаю.

Благодарю за консультацию!

Благодарю вас за доверие.

Завершите, пожалуйста, консультацию.

И если будет вдохновение оставить отзыв, мне будет это ценно.