Ничего не ощущаю. Как избавиться от этого состояния?

Имя: Виктория
Возраст:19 лет
Здравствуйте! У меня такая проблема, я совсем ничего не чувствую, если только печаль. Я все по жизни делаю, стараюсь на учебе (учусь на 2 курсе) делаю проекты, в общем на моей сфере делятельности это никак не проявляется. Но вечерами дома- я просто медленно погибаю, плачу. Я живу одна (родители уехали в другой город когда я поступила) то есть живу одна с 17 лет.

И именно в тот момент когда родители уехали и началась взрослая жизнь, человека в которого я была влюблена (может и любила) посадили в тюрьму- из за чего у меня была депрессия длинной в год, тогда меня и оставили все мои старые друзья. Единственная помощь была от девочек одногруппниц- я как то развеивалась. Так вот, спустя год я вроде вышла из состояния ненависти к жизни и тд, но сейчас осталась просто пустота.

Я лежу вечером/ ночью и думаю о том что не вижу смысла существования и мне очень стыдно за это чувство, потому что я должна быть благодарна за все и за мою жизнь. Я даже пыталась встречаться с парнем - но я также ничего не чувствую. В ситуациях когда я должна быть счастлива - я ничего не чувствую.

Тоже самое даже в постели. Я лишилась девственности в 18 лет. И я ничего не ощущаю (ходила к гинекологу он сказал что женщине важно чувствовать любовь к человеку, тогда будет и удовольствие) но у меня нет любви. Сейчас я думаю что во мне это чувство не развито никак. Хотя я всегда думала что любила парня который сейчас в тюрьме. Он мне звонил на протяжении года, я не собираюсь его ждать, потому что у нас не было нормальных отношений (он очень ветреный в плане девушек) но конечно относился он ко мне по особому. Я даже не знаю как это объяснить. Я чувствовала что люблю его всем сердцем, мне было хорошо- не когда мы вместе, а когда у него все хорошо в жизни, мне это доставляло счастье. Но получилось вот так вот.

Сейчас мне родители говорят, что нужно просто влюбиться и уже не буду я себя накручивать и прочее- но я даже не смогу влюбиться, потому что я думаю М О З Г О М. Я думаю очень расчётливо, я не ощущаю тех чувств, той волны которой тебя накрывает от жизни.

Учусь я на отлично если что и хочу брать от жизни все, но смысла я в этом не вижу. Я очень часто плачу, мне горько, обидно и одновременно очень очень стыдно. Когда я нахожусь в компании людей которые мне симпатизирует и мне должно быть весело - я будто в оболочке и просто наблюдаю за всем этим. И ещё в последнее время я даже стала завидовать кому то. Стала злее. И от этого мне ещё больше отвратно от себя.