Муж ушёл к другой, но не оставляет меня в покое. Что делать?

Мне 48 лет, в браке 19 лет, шестеро детей. У нас с мужем произошло расставание, для меня крайне тяжёлое, дело в том, что у меня есть старший сын и меня бросил его отец, когда была беременной, я не могла впустить в душу никого очень долго, а потом появился он... Будущий муж. Он почти сразу признался в любви (похоже на импульсивность какую-то), долго потом уговаривал выйти за него, я объяснила причину отказа-мне сложно поверить мужчине, но он говорил, что никогда так не поступит и вот... Я не буду скрывать, что наша жизнь была спокойной, я видела, как он безответственно относится к семейным обязательствам, меня это злило и я ему об этом говорила, что-то менялось, но не на долго. Потом он изменил первый раз, это была трагедия для меня, но я приняла его обратно и тут начались запои... 4 года полного ада (рукоприкладством он не занимался никогда), придёт-уйдёт, хотя часто и причин не было, в один момент мне это надоело и я от него отвернулась, огородилась, потом увидела, что он пишет мне в почту и слёзно умоляет не бросать его. Приняла обратно, дети всё-таки нуждались в отце. Жизнь продолжалась, но я уже с опаской смотрела вперёд и жили мы, как кардиограмма. У него детства не было (чуть отступлю для пояснения ситуации), мать алкоголичка, отец бросил (он не мог его простить до недавнего времени, мужу 46), он был предоставлен самому себе, в интеллектуальном развитии где-то сильно застрял, не развиваться в этом направлении, ни расширять свой кругозор желания не было, говорить можно было только о спорте. Я всё понимала, человек спортсмен до мозга костей (он начинал с лыж, подавал надежды, но в один момент, когда карьера могла пойти ввысь, у матери не оказалось денег и талант был закопан в снег). Дальше занялся борьбой, долго не мог найти себя в жизни, много что пробовал, но случилось чудо и ему предложили открыть секцию в нашем городе (он у нас небольшой), всё это мы делали всей семьёй:искали помещение, находили людей, ездили на соревнования и т.д.. Было много камней на пути, натыкались, он опускал руки, но я говорила (учила), как нужно относиться к ситуации, что вообще делать, в общем носовым платком была и мамой и подругой и советчиком и т.д.Но начались серьёзные проблемы, а их стоило ожидать, о чём я предупреждала и мы сильно поругались и с этого всё началось, это было в сентябре прошлого года, у меня хорошая интуиция, я всё чувствую за долго до происшествия, обмануть меня сложно и он это знает. У меня начались необоснованные истерики, я сама не понимала природу их происхождения (это сейчас я уже знаю, откуда ручей зародился), это тогда уже душа кричала, что надвигается страшная трагедия... В общем в январе он ушёл, сказал, что взял паузу, что друг ему дал пожить у него, а этим другом оказалась молодая женщина с тремя детьми, которая активно взялась за мужа, я так понимаю, ещё до Нового года. В общем скандалы-тишина, так мы общались до июня, он всячески избегал встреч со мной, находил любые, нелепые предлоги, я уже знала, что он с другой и отвернулась. Но он начал писать, потом позвонил и мы несколько часов говорили и в результате он пришёл домой. В июле он поехал на сборы на морское побережье (там было несколько секций) и я узнала, что и дама его с детьми там, это был удар для меня, но я отреагировала спокойно (опять отступлюсь, эта ситуация меня вогнала в сильную депрессию, начиная с ноября, заканчивая летом, я пошла к психиатру, иначе мне был бы конец, страдала не только я, но и дети), просто написала, чтобы он нас забыл и заблокировала везде. Дети все отвернулись от него, друзья осуждали, а я уехала с детьми из города, чтобы всем нам отвлечься, а за городом решила удалить его из телефона совсем и, сама того не зная, разблокировала, а потом он начал писать, вымаливать прощения и т.д., в общем в сентябре мы снова его приняли, а он начал метаться туда-сюда, потом говорил, что нужно ему в себе разобраться, просил не отталкивать, я так понимаю, он выбирал, с кем комфортней и я от этого устала настолько, что приняла решение за него (ну собственно, как обычно), я написала, чтобы он оставил нас в покое и жил своей жизнью, предупредила, что у детей не будет приходящего отца, поверьте, они очень страдают, когда он уходит, а ломать детям психику я уже не могу, это слишком для них. Недавно у нас заболела дочь-паралич лицевого нерва, это был очередной шок, муж узнал об этом из группы класса одного из детей (видимо там он за нами послеживал), сразу написал, отвёз дочери передачку и начались излияния, мол это наши дети, я тоже отец, я наизнанку вывернусь... Что мешало выворачиваться, когда жил с ними, они запомнили только, как их обзывают, проявляют жестокость. Последнее событие произошло на прошлой неделе, не знаю, что там у него произошло, но он мне дал ссылку на соревнования, предложил посмотреть (кстати, наш средний сын, для которого собственно и открывалась секция, многого добился, им гордилась школа и одноклассники, писали в газетах и он стал первым в Москве ребёнком, ставшим в 12 лет чемпионом Москвы по борьбе... Но сын принял безоговорочное решение больше не ходить в секцию, знать отца он наотрез отказывается), в общем соревнования с треском были проиграны всеми участниками секции, это было впервые, плюс сломали нос одному участнику (муж захотел быстрого результата и выставил неподготовленного спортсмена), вечером этого же дня был крик души или под действием эмоций или ещё почему, что "я всё потерял, помоги вернуть сына, без него всё не то, команда разваливается" и т.д. и вот мне бы хотелось понять, почему он не оставит нас в покое, если он живёт с любимой женщиной, которая для него свет в окне, это её функция поддерживать, направлять, успокаивать и т.д., почему пишет мне (мы официально ещё не разведены, я на себя этот грех не возьму, вы венчаны), раз ему хорошо без нас, для чего это делать, я только успокоюсь, начинает писать. Знаете, с такой циничностью, эгоизмом и жестокостью, я сталкиваюсь впервые, я не реагирую на его сообщения, нет, я отвечаю, но холодно, я оградилась от всех, я даже удалила из друзей нашего духовника, я ни с кем не общаюсь, кроме близких друзей, но муж не даёт о нём забывать, чего добивается не знаю, хотелось бы понять.