Терзают сомнения, люблю ли я свою жену. Что делать?

Мне 27, женат 3 месяца, вместе 2,3 года. С женой все отлично, она моя душа, мы очень близки, она мой самый близкий человек. До встречи с женой был в отношениях с 16 по 19 год, меня в них можно сказать предали, влюбились в моего лучшего друга и расстались со мной. Был долго привязан к человеку бывшему, хотел «дружить» хотя на самом деле хотел просто быть рядом и тешил надежды. Долго думал, после этого, что никогда не смогу кого-то полюбить, что буду один. Видел как на глазах формировались любовные отношения с другом моим, мне бывшая рассказывала, что у них был интим и пр. Моя такая дружба продолжалась еще до момента, когда не встретил свою жену будущую. У нас появилась большая связь с моей девушкой, мы договаривали друг за другом слова и прочее, часами смотрели друг на друга молча, я тогда понял, что люблю ее и признался ей в этом. Потом, после того как завязались отношения, она узнала, что моя подруга это бывшая, мол «что это за дружба? Что она тебе дает эта дружба? ». На тот момент у меня уже все пылью поросло и я думал, что мы реально дружим, понимал, что я полностью заинтересован новой девушкой, люблю ее и не хочу терять. Я и до этого момента планомерно отдалался по чуть чуть от общения с бывшей, потом вообще полностью от него отказался, тк я видел это уже как угрозу своим отношениям текущим. Я не собираюсь терять свое настоящее из-за прошлого и общения с кем то. Мы достаточно долго ругались на тему с бывшей, со своей девушкой, она боялась, что я закрываю какие то дыры ей, что я делаю все по такому же сценарию как с бывшей. Знакомлю с родителями, друзьями и тд. В общем, я стал сравнивать что я делаю для своей любимой, что делал для бывшей, стал что-то вспоминать постоянно и бояться наших общих встреч. Тк бывшая и мой старый друг звали нас увидеться. Потом стал думать о том, что до встречи с любимой общался с бывшей долго и как то был к ней привязан, стал бояться и думать «а вдруг я реально закрываю дыры? Вдруг я ту еще люблю? ! ». Стали мучать страхи и сомнения, когда расставлял себе все по полочкам, понимал, что люблю свою девушку, чувствую к ней приливы сильные, но потом вспоминалось старое, что когда то общался из за привязки с бывшей, когда то подумал про свою девушку, а вдруг не люблю и прочее и сразу депрессивное настроение. Обвиняю себя, сомневаюсь в себеЯ женился потом на ней, я безмерно рад тому, что такой человек есть в моей жизни, я ее очень люблю и не хочу быть без нее. Хочу радовать и делать ее счастливой бескорыстно, хочу детей потом от нее, когда встанем на ноги. Но постоянное какое то сравнение, вскакивание в голове имя бывшей мне мешает и делает меня пустым. Просто сам факт этого. Я не хочу ее возвращать, не мечтаю о ней. Пропадает аппетит напрочь из за этого, настроение, не могу уснуть спокойно, просыпаюсь сразу с мысли «думал ли я об этом сегодня и вчера? », просто просыпаюсь и думаю, что вчера думал об этом. Терзают сомнения, а вдруг я ошибся? А вдруг что-то не то, раз я больше года живу кое как, то все отлично, то вспоминаю о старом. То приливы, то слезы на глазах от мысли не дай бог потерять то, что имею. У нас уже давно нет никкких конфликтов, никаких обсуждений бывших, прошлого и тд. Один я застрял в этом и это травит мне жизнь. Когда успокаиваюсь и понимаю, что все хорошо, люблю жену. Через какое то время вспоминаю, что было много внутренних мучений как их то, безспокойства, что я о чем то раньше сомневался, сразу возвращает назад. Боюсь, что это никогда не кончится и покою мне душевного не будет. Что мне делать? В чем может буть проблема? Жену ни в чем не виню, это как будто какой-то внутренний мой конфликт, сугубо моя проблема. Не знаю что делать. Я постоянно как будто настороже, остерегаюсь не назвать ее другим именем, боюсь ее потерять и свои чувства к ней. Я ее люблю, но меня колбасит от внутреннего беспокойства и конфликтов каких то. Как будто когда успокаиваюсь и понимаю как все хорошо, так этому радуюсь, такой прилив сил, любви, энергии. А потом внутри начинаю как будто вспоминать все, сомневаться и пытаться что то оспорить.