Как справиться с ОКР и навязчивыми мыслями?

Я боюсь, что что-то произойдёт плохое если я не сделаю определённый ритуал так скажем, это наверное покажется очень странно как будто я не в себе, но в последнее время стало тяжелее, например, я завязываю резинку для волос если я делаю это перед зеркалом у меня начинаются мысли, что случится что-то плохое, мне обязательно нужно уйти в место и встать где нет зеркала, чтобы заплести волосы в хвост и т. Д, таким моментов много, ещё пример, если я не отключу песню (в наушниках) когда прохожу мимо иконы (у меня бабушка религиозна), то случится, что-то плохое и меня накажет Бог (иногда это доходит до обсурда), ещё пример, когда я пью воду и если в мою голову приходит ужасно тупая мысль, вот если я выпью с этой стороны кружки, то случится что-то ужасное, беру и пью с другой стороны, обычно меня успокаивает когда я делаю эти ритуалы, хотя головой вроде понимаю, да это полный бред, но тревога и страх одолевают меня, что я потеряю самое дорогое в своей жизни, если не буду подчиняться этим ритуалам, это меня раздражает, я ненавижу это. Это выматывает, я очень устаю от этих "ритуалов". Я хочу направить свою энергию на саморазвитие, а в итоге все мои силы уходит на то, что я сижу и тревожусь и выполняю эти тупые (простите, но по другому сказать даже незнаю как) ритуалы. Я с подросткового возраста была перфекционистом, у меня все полки с вещами всегда лежали идеально, всё идеально, у меня бабушка всегда хотела, чтоб я была идеальна, идеальна в учёбе, идеальна в репутации, идеально во всём, хорошая, милая, удобная всём подряд, но не себе, у меня до сих пор проблемы с личными границами, я не могу говорить нет, не могу не обращать на чужое мнение, я всегда пытаюсь быть так скажем удобной, когда люди нарушают мои личные границы, я не могу, я очень стараюсь, но не могу отстоять свои мысли, боюсь потерять уважение, даже не столько уважение, а чтоб нравится человеку, я ненавижу себя за это, терпеть не могу, я стараюсь учиться это делать, но это так тяжело, я часто завидую людям которые могут это сделать, постоять за себя, ответить людям которые тебя обижают, а не молчать и терпеть, я восхищаюсь такими людьми, я думаю, "Вау, я хочу также".

У меня нет возможности обратиться к платным психологам, я бы хотела, чтобы вы мне помогли, подсказали как справляться с навязчивами мыслами и как научится отстаивать свои границы и не быть удобной, выстраивать так скажем маску, "я такая хорошая", хотя я не вижу ничего плохого, чтобы отстаивать свои личные границы, для многих людей когда я начинаю отстаивать свои границы, я сразу плохой человек, раз не удобная для них.

Здравствуйте, Виктория.

Представляю, как Вам тяжело. Вы очень подробно описали некоторые детали, это и правда похоже на ОКР. При этом окончательно подтвердить его сможет только врач-психиатр. Мы же с Вами можем немного обсудить предысторию и поискать ключи к причинам, что тоже станет небольшим вкладом в освобождение от навязчивостей.

Если согласны с условиями консультации, расскажите, когда впервые заметили за собой такие вещи и что тогда происходило в Вашей жизни. Что это был за ритуал?

Здравствуйте, да я согласна, точно не помню когда это началось, где-то лет в 14-15 думаю, когда у меня началось всё рушится сначала друзья уходили из моей жизни, потом маме было тяжело из-за того, что ей и так всегда сложно одной тянуть меня было, а тут проблемы с работой и развод со вторым мужем, у меня начинались портится отношения с мамой, она начала часто меня контролировала во всём, мне стало страшно, что я начала терять всё в своей жизни, ту привычную стабильность, сначало я помню это было не так очевидно, я не обращала внимание на это, думала просто негативные мысли, всё пройдёт, так продолжалось где-то до лет 16, потом я поняла, что это уже ненормально, что так нельзя, но отрицала всё, пыталась оправдывать, что ничего всё пройдёт, в 17 лет мне предлогали пойти к психологу потому что, я сказала маме, что мне очень тяжело, но я отказалась, мне было страшно, вдруг это не лечится, какое-то время я боролась с этим, когда-то получалось, но потом приходили другие ужасные мысли и снова эти тупые ритуалы, снова борьба когда-то становилось лучше, я думала, ура я справляюсь, но это длилось не долго.

Спасибо за прояснение.

Бабушка всегда хотела, чтоб я была идеальна, идеальна

Начинались портится отношения с мамой, она начала часто меня контролировала

- заметил повторяющуюся тему контроля, который над Вами хотели взять близкие. В такой непростой атмосфере, увы, у Вас неизбежно появятся какие-то способы себя успокоить.

Бабушка справляется с тревогой через религию. Мама со стрессами своей личной жизни - через контроль Вас (той, кого она контролировать может, в отличие от мужей). Вот и Вы тоже стали прибегать к контролю - чашки, резинки, мыслей.

На самом деле Вы прекрасно понимаете и сами, что это всё лишнее, ведь оно не работает, но лишь отнимает время. То, что Вы недовольны этим - очень хорошо, ведь так Вам легче будет освободиться.

Мне предлогали пойти к психологу... Но я отказалась, мне было страшно, вдруг это не лечится

- это не болезнь, а лишь вредная привычка. Её ведь раньше не было и Вы как-то жили, не страдая от нааязвчивостей. Это значит, их совершенно точно можно скорректировать (слово "лечить", повторюсь, неверно - Вы не больны и не должны себя таковой считать, это как раз затормозит Вас).