Как сохранить семью, если мне постоянно кажется, что муж не любит?

Здравствуйте, Наталья! Расскажите побольше про отношения с мужем. Как давно Вы его знаете, при каких обстоятельствах с ним познакомились? Сколько времени Вы с ним встречалимсь до того, как поженились? Как давно Вы стали бояться, что муж Вас разлюбил? Что Вас натолкнуло на эту мсль, какие его поступки и поведенеи стали для Вас первым сигналом к тому чтобы начать сомневаться в его любви?

Сколько лет мужу? Были ли у него серьезные отношения с женщинами до встречи с Вами? Это его первый брак или он уже жил с женшиной? Изменял ли он Вам когда-нибудь, заставлял ли ревновать?

Мне 26, мужу 29, у нас обоих это первый брак. Женаты год, до этого еще год встречались. В начале отношений все было просто идеально, он был очень ласковым, внимательным, заботливым. Не было ни одного повода для ревности или недоверия ни с его ни с моей стороны. Началось все примерно пол года назад из-за того, что очень хотела ребенка, но больше даже из-за того что все вокруг говорили что уже пора. И для меня это было бы подтверждением того, что он действительно меня любит. Муж ребенка не хочет из-за финансовых возможностей. Соответственно, в моем понимании он просто не хочет заводить со мной семью и из-за этого начались сомнения

Наталья, давайте проясним, какие именно финансовые сложности не дают мужу завести ребенка. Кто обеспечивает семью - только муж или Вы с ним оба работаете? Как муж объясняет, чего именно ему не хватает для ребенка (например, своего дома, машины или определенной суммы на что-то конкретное)? Через какое время муж планирует поправить финансовое положение, чтобы обзавестись детьми? Вы с ним эти вопросы уже обсуждали?

Наталья, перед замужеством Вы с мужем обсуждали Ваше желание срочно забеременеть после свадьбы? Какая ужениха была позиция по этому вопросу? Совпадали ли до свадьбы Ваши с ним взгляды и желания по вопросу планирования детей? Вы знали о том, что думает муж на тему, когда и сколько детей будет в вашей с ним семье, когда Вы давали ему согласие стать его женой? Расскажите об этом подробнее.

Дело не в детях даже. В начале наша позиция в отношении детей совпадала, что мы оба хотим, но позже. Потом я больше под гнетом общественного мнения о том что «часики тикают» решила, что нам нужен ребенок сейчас. Не встретив понимания со стороны мужа я решила, что это значит что он не готов строить со мной полноценную семью и в любой момент может уйти. Мне нужен был не ребенок, а очередное доказательство того, что он настолько сильно меня любит, что готов был бы со мной заводить детей. Сейчас я конечно все поняла и отказалась от этой идеи, но отношения с мужем уже испорчены. Тема детей решена и закрыта, но теперь у него нет уверенности во мне, так как я получается могу менять свою позицию в очень важных вопросах и как будто бы сама не знаю чего хочу. А у меня нет уверенности в нем, так как из отношений ушла вся любовь, нежность, забота и мы живем просто как соседи. Муж говорит, что я сама довела до такого, что ему больше не хочется проводить со мной время, лишний раз обнять или даже позвонить своими претензиями и упреками по поводу детей.

Тема детей решена и закрыта, но теперь у него нет уверенности во мне, так как я получается могу менять свою позицию в очень важных вопросах и как будто бы сама не знаю чего хочу.

Наталья, очень важно, что Вы сама обратили внимание на то, что именно ВЫ первая дали мужу повод сомневаться в том, что ВЫ любите его. Вы через полгода после свадьбы вдруг единолично изменили тем договоренностям (по поводу детей), которые были до свадьбы, и стали навязывать мужу свою волю - стали манипулировать мужем, обвиняя его в том, что невыполнение мужем Вашей воли является показателем того, что он не любит Вас. При этом совсем упустили из виду, что муж Вам свое мнение по поводу детей высказывал ещё до свадьбы, Вы с ним были солидарны тогда - он был уверен, что у вас с ним есть взаимопонимание и общие планы на семейную жизнь. И муж вправе был расчитывать на то, что в семье и его мнение что-то значит, а не только Ваше. Так ведь?

Если хотите сохранить семью, то важно научиться видеть ситуацию глазами мужа. Вы всего через полгода после свадьбы вдруг перестали считаться с мнением мужа по поводу детей, и решили одна за двоих решать, когда нужно заводить детей. Для мужа Вы по сути поступили так, как будто он в семье никто и все прежние с ним договоренности для Вас не имеют значения. Для Вас в то время только ВАШЕ желание было важным и значимым, а муж лишь получал от Вас упреки и обвинения в том, что не выполняет ВАШУ волю и ВАШИ планы (" Я хочу ребенка, а чего хочешь ты, мне вдруг стало неважно - главное, чтобы ты делал так, как Я хочу"). Как думаете, Вы тем самым продемонстрировали мужу свою любовь или что-то другое? Как Вам кажется, муж именно о такой жене мечтал, именно так видел счастливую семейную жизнь "быть мужем-подкаблучником, с мнением которого жена не считается, и да ещё манипулирует тем, что "раз ты не делаешь, что Я требую, значит ты меня не любишь"? Вы бы хотели оказаться в этот момент на месте мужа и ощутить на себе то давление и пренебрежение, которое чувствовал эти полгода муж? Как бы Вы назвали такой поступок, если бы муж в обход всех ваших с ним договоренностей единолично пересмотрел планы на семейную жизнь и стал диктовать свою волю, не считаясь с Вами, да ещё упрекая Вас, что Вы его не любите, если не подчиняетесь и позволяете себе иметь свое мнение?

В этой ситуации я уже поняла, что была неправа. Действительно это была хоть и неосознанная, но манипуляция. Вопрос в том как восстановить теперь близкие отношения с мужем и сохранить семью?

Наталья, если хотите сохранить семью, то Вам важно осознать, что с помощью манипуляций, обвинений и давления "ты меня не любишь! Делай то, что я хочу! " никогда любовь не укрепить. Чем сильнее давление на человека, тем сильнее его сопротивление. Чем настойчивее Вы обвиняете и требуете, тем меньше это нравится человеку и тем меньше у него желания общаться с Вами. Так что ослабьте хватку и умерьте активность, перестаньте ТРЕБОВАТЬ внимания к себе. Если хотите получать любовь от кого-то, в первую очередь позаботьтесь о том, чтобы человек почувствовал любовь ОТ ВАС - Вашу заботу, Ваше желание считаться с его мнением и его потребностями, Ваше желание создавать ему приятную и комфортную атмосферу, а не перетягивать одеяло на себя. Когда человек расслабится рядом с Вами, то у него будет гораздо больше желания почаще бывать с Вами, побольше времени проводить вместе, возникнет чувство благодарности за то, что ВЫ стараетесь для него.

Вспомните период ухаживаний (он ведь не так давно был) - каждый старался показать себя с лучшей стороны и расположить к себе другого, чтобы у другого возникло желание почаще бывать вместе. Так ведь? Именно в этом направлении Вам и имеет смысл прикладывать усилия, если хотите внести новую струю в отношения и сблизиться с мужем.

Я все это понимаю, и стараюсь именно так и делать, но при этом у меня возникает обида на него из-за того что я стараюсь, а он как будто строит из себя обиженного и не идет мне навстречу. Моих стараний хватает примерно на неделю и, когда я не вижу ответной реакции, кажется что ему все равно на меня и зачем тогда стараться. И снова у нас возникает конфликт из разряда «я так стараюсь, а ты даже не хочешь попытаться что-то наладить» и все начинается сначала. Снова это чувство, что я ему не нужна. Ему как будто все время мало того, что я делаю. Я понимаю, что быстро такие обиды не забудутся, но мне тоже тяжело налаживать эти отношения одной без его поддержки. Поэтому я срываюсь и начинаю старую песню о том что значит он меня не любит.

Наталья, Вы создали ситуацию, которая разрушила веру мужа в то, что Вам есть дело до его чувств и желаний - Вы полгода манипулировали им, нарушили договоренности, давили на него. А теперь, хоть на словах Вы и согласились, что "В этой ситуации я уже поняла, что была неправа", но обижены именно на мужа, как будто это ОН был виноват "строит из себя обиженного и не идет мне навстречу". Вы полгода не шли ему навстречу, а от мужа ждете, что он через неделю уже обо всем зебудет, как будто и не было ничего. Вы и сама пишете, что за такой короткий срок невозможно восстановить доверие и вернуть расположение мужа, которое Вы разрушали несколько месяцев "Я понимаю, что быстро такие обиды не забудутся". Так что, если Вы будете продолжать в том же духе, то муж так и будет избегать общения с Вами. Не достаточно лишь на словах признать, что " я понимаю, что виновата", необходимо пересмотреть свой подход к отношениям, чтобы не вбивать и дальше клин между собой и мужем, продолжая упорно тянуть одеяло на себя - упрекать и требовать, манипулировать и обвинять. Эти методы никогда не сделают Вас любимой и желанной. Выпросить любовь невозможно - можно лишь терпеливо и искренне ухаживать, заботиться, проявлять дружелюбие и понимание, чтобы вернуть расположение мужчины, которое Вы сама разрушали полгода своими поступками и словами.

По Вашим словам получается, что заботиться о муже Вам в тягость - обратите внимание, что проявлять любовь к мужу Вы можете не больше недели, а затем снова переходите к манипуляциям и требованиям, снова инициируете ссору " ты меня не любишь! ". То есть для мужа ситуация никак за полгода не поменялась - как Вы давили на него, так и продолжаете, как манипулировали и упрекали, так и продолжаете "Моих стараний хватает примерно на неделю и, когда я не вижу ответной реакции, кажется что ему все равно на меня и зачем тогда стараться. Поэтому я срываюсь и начинаю старую песню о том что значит он меня не любит. " Поскольку Вы не меняете своего поведения и отношения к мужу, ничего в отношениях и не меняется - муж видит, что искреннией любви от Вас нет, есть лишь манипуляции с целью настоять на своем. Вы то упрекаете, " ты не любишь меня, потому что не делаешь, что я тебе скажу", то упрекаете, что "ты не ценишь мои старания", " от тебя нет поддержки" и тп.

Получается, что проблема скорее в том, что это у ВАС нет к мужу нежных чувств, Вам в тягость общаться с ним дружелюбно и заботиться о нём. Если Вы всего за неделю устаете от заботы о муже, Ваши нежные чувства быстро иссякают, и этот мужчина вызывает у Вас только желание предъявить ему претензии, упрекать и требовать, то с какой целью Вы хотите сохранить эти тягостные обоим отношения? Для чего Вам этот мужчина, если ни он у Вас нежных чувств не вызывает, ни у него нет желания общаться с Вами? В чем смысл этого "сожительства-соседства", если у обоих доминирует лишь чувство обиды и нет желания идти навстречу друг другу?

Мне не в тягость заботиться и проявлять свою любовь к мужу, просто я хочу видеть что ему это тоже нужно. Я устаю не от заботы о муже, а от его безразличия.

Наталья, Ваши обиды на мужа - это результат Ваших же необдуманных поступков, так что осознайте свою ответвенность за это и не повторяйте прошлых ошибок, приведших к ухудшению отношений. Для того, чтобы муж изменил свое отношение к Вам, необходимо время и трепение. У Вас есть настойчивость, но Вы её пока использовали во вред себе и семейным отношениям. Если Вы измените вектор применения этой настойчивости, и вместо настойчивых упрёков, будете настойчиво заботиться о муже и поддерживать постоянное дружелюбное общение, то вполне возможно, что через месяц-другой муж, убедясь в том, что Вы изменились и больше не проявляете к нему агрессии (упреки, манипуляции и давление), и сам будет более дружелюбен и расположен к общению с Вами. Чем дольше Вы будете воздерживаться от выяснения отношений и ссор, тем лучше будут отношения в семье. Потому что сейчас Вы сама всё портите, если раз в неделю устраиваете выяснение отношений с мужем, отталкивая его от себя регулярными упрёками и претензиями к нему. Такими способами Вы не сможете усилить свою привлекательность для мужа, любви к Вам это никак не добавит (о чем муж Вам и говорит " Муж говорит, что я сама довела до такого, что ему больше не хочется проводить со мной время, лишний раз обнять или даже позвонить своими претензиями и упреками "). Муж больше не хочет слушать Вапше недовльство и упреки и именно пожтому сократитл общение с Вами. Так что, если хотите наладить семейные отношения, то меняйте стиль общения и пересмотрите своё отношение к мужу, проявляя больше терпения и уважения к нему.

Сегодня приняли решение совместно с мужем разъехаться на некоторое время, чтобы отдохнуть морально от этих выяснений и ссор. Есть ли шанс наладить отношения после этого? И как проявлять свою любовь на расстоянии?

Наталья, после отдыха и уединенных размышлений на тему, нужны ли мне отношения с этим человеком, шансы наладить отношения только увеличиваются. Ведь усталость от постоянных ссор накладывает негативный отпечаток на общение, а отдых друг от друга дает шанс соскучиться. Любовь на расстоянии проявляют так же, как и при совместной жизни - забота о комфорте друг друга, уважение потребностей друг друга, уважение личного времени и личного пространства (не проявлять назойливости и давления), поддержка и терпение, приятные сюрпризы или подарки и тп. Каждая пара сама выбирает, в каком формате они будут отдыхать друг от друга : кто-то договаривается не встречаться и не общаться какое-то время, а кто-то переписывается и встречается. Какой формат выбрали Вы с мужем? На какое время решили разъехаться?

Решили подумать неделю-две, после этого решить нужны ли нам обоим эти отношения. Решили общаться переписываться, созваниваться, но встречаться скорее всего не получится, так как он работает допоздна