Муж сообщил, что не испытывает чувств ко мне. Как быть?

Надежда, добрый день! Меня зовут Юлия. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Согласна

Надежда, с чем Вы хотите поработать? С мужем или с перфекционизмом?

С мужем

Хорошо.

Подскажите, пожалуйста, а Вы с мужем разговаривали более подробно после того разговора, о котором пишете? Вы сейчас совместно живете или раздельно?

Живем совместно, вчера мы еще раз общались, и как раз более подробно. Он все-таки принял решение разъехаться, на что я ему прямо сказала, что, если он сейчас уйдет, то скорее всего дороги обратно не будет. Его это испугало на какой-то момент, но он остался при своем. Затем с моей стороны начались доводы почему же все-таки стоит попробовать не бежать сейчас от проблемы, а вместе ее попробовать решить. Приняла в свой адрес массу претензий (считаю обоснованных), в т.ч. 2 самые главные: отсутствие интимной близости и то, что за столько лет я просто подавила его своим контролем и вечными замашками педанта-диктатора. Что у него просто не осталось своего мнения и ему хочется ощущения свободы, что его мнение тоже существует и оно важно. Согласилась со всеми его претензиями,т.к. это действительно так... Понимаю это и хочу постараться исправить себя. Но в процессе разговора выяснилось, что он общается с девушками (думаю скорее всего с одной), и ему это очень нравится, на мой вопрос может все-таки ты не договариваешь и хочешь уйти не просто, а к кому-то, кто-то появился у тебя? Он ответил, что никого нет, никаких отношений на стороне тоже нет.

Но, если честно, то после этого признания, мне стало очень плохо,т.к. я ему верю, что он не изменял мне, но боюсь, что там общение зашло уже далеко и сейчас ему будет тяжело отказаться от легкого общения с молодой, красивой женщиной в обмен на восстановление отношений с уже давно знакомой женой-деспотом.

Теперь я каждый раз когда он берет в руки телефон думаю, что он пишет ей, когда он вчера пошел в магазин, у меня сразу мысли, что сейчас он будет ей звонить... И теперь буду каждый раз думать, что как только ему надо будет уехать по делам, то он обязательно поедет с ней встретиться.

Вчерашний разговор закончиля тем, что он сказал, что я своими доводами пошатнула его решение разъехаться и он готов остаться и решать проблемы. Но после этого подробного разговора проблем оказалось еще больше... (я про его общение с девушкой). Я теперь совсем разбита, а теперь надо как-то взять себя в руки и "латать дыры" в наших отношениях, но эмоционально мне очень тяжело, думаю еще сказывается мое состояние после родов, всего 2 месяца прошло, гормоны бушуют, на любое слово у меня слёзы... Боже, не знаю как мне это выдержать...

Надежда, Ваши чувства очень понятны. Предательство близкого человека всегда больно и неожиданно. Но очень хорошо, что Вы поговорили и его желание остаться и решать проблемы говорит о том, что есть возможность наладить отношения. Вопрос здесь только в том, что Вы сейчас должны для себя понять, готовы ли Вы налаживать эти отношения, готовы ли Вы будете забыть и простить его общение на стороне? Готовы ли Вы будете меняться под этого человека?

Юлия, сегодня я снова стала понемногу вытягивать из мужа истинные причины его решения пожить отдельно,т.к. всем нутром чувствовала, что он не договаривает мне что-то и наконец допыталась, оказывается у него есть отношения с этой девушкой, причем уже 4 месяца. На свое удивление я приняла эту новость спокойно,т.е. без истерики, криков и скандала. Наверное потому что была готова к услышать, что у него есть любовница,т.к. накануне стала складывать многие мелочи в одну картину и она у меня сложилась, хотя до последнего я очень хотела верить, что ошибаюсь. Первая реакция на его признание была "я смогу простить, я хочу сохранить семью", но это было до момента когда он сказал, что это было не 1 или 2 раза, а то что они на протяжении этих последних месяцев периодически встречались, ну понятно, что не для того чтобы чай пить. Накатила такая обида именно за то, что я еще ходила беременная, потом уехала в роддом на 2 недели раньше срока, а он все это время вел двойную жизнь! И я же это чувствовала, но гнала эти мысли от себя, списывала всё на гормоны!

После признания муж сказал, что только сейчас проговорив это все вслух и услышав от меня много доводов о том, что надо сохранить семью, он понял, что натворил, что разрушил всё что было и понимает, что отношения с той девушкой это ошибка и это была его временная отдушина, что если я смогу найти в себе силы его простить, то он очень хотел бы вернуться в семью... И звучало это искренне... Теперь я в таком ступоре, что не знаю как быть

Чувства к нему есть, но доверие просто под ноль убито. Пока договорились, что он рвет там все связи и мы пытаемся снова стать семьей... А меня сегодня целый день кидает из стороы сторону от мыслей "я его прощаю и смогу снова наладить отношения с ним "пусть уходит, мне так будет лучше".

Отвечаю на ваш вопрос - да, я готова меняться и наладить отношения, даже не смотря на такую измену. Но боюсь я что это будет ой как не просто

У меня сейчас такой раздрай в голове! Не понимаю что надо делать? ! Если составить план действий может станет легче понять, что делать? Или не делать ничего? Как это пережить и не сойти с ума? Как стать для него желанной, если я постоянно буду думать, что с ней ему в постели было лучше, чтобы я не делала...

И его мне жалко,т.к. я вижу, что он сам измучился весь, психологически ему очень тяжело. Он понимает, что совершил ошибку, но для того чтобы ее исправить он должен одной из нас сделать очень больно. Ему предстоит там разрыв отношений, объясняться с ней и т.д., это тоже эмоционально тяжело. Я хочу его поддержать, может я ненормальная? ! Почему я жалею его? Т. К. Чувствую свою вину в сложившейся ситуации?

Надежда, во-первых надо успокоится. Жизнь продолжится несмотря ни на что. У Вас двое детей и они должны видеть здоровую, адекватную мать. Это главное. Во-вторых, обратить внимание на себя и свои чувства. Не надо быть ему мамой! Он взрослый мальчик и способен сам разрешить свои проблемы. Если ему нужна психологическая помощь - он также, как и Вы, может обратиться с вопросом на этот или подобные ресурсы. Вам главное сейчас понять, что Вы ощущаете и как Вы хотите жить дальше.

Юлия, я сейчас чувствую себя униженной и брошенной, никому не нужной, никчемной, т.к. я довела мужа до такого, что он пошел на сторону. Ловлю себя на мысле, что я и мать плохая и жены из меня хорошей не получилось. Я испытываю сильное чувство вины из-за того, что 2 года назад мы потеряли сына, он родился раньше срока и прожил всего неделю, а если бы я слушала врачей и начала бы пить лекарство, которое мне рекомендовали, то этого бы не случилось. А теперь еще и мужа теряю... Вообщем вины на мне много

А хочу жить как прежде, чтобы было ощущение счастья, я давно забыла это чувство. Хочу чувствовать себя любимой, нужной.

Надежда, не надо все грехи мира вешать на себя. Ваше состояние сейчас понятно, это и обида, и боль, и сожаление, и страх. Эти чувства нормальны. Они естественны, в этом нет ничего сверхъестественного. Но, надо понимать, что, в любой семейной проблеме виноваты оба партнера. Закапываться в том, чтобы выяснить кто конкретно в чем виноват - это утопия. Сейчас есть ситуация - Ваши взаимоотношения с супругом разладились, по какой-то причине вы ОБА в ней оказались. И сейчас для Вас есть один большой вопрос - Вы готовы будете дальше жить с этим человеком, готовы ли Вы пойти на то, чтобы себя менять или он перешёл грань Вашего доверия, и Вы не сможете больше ему доверять и жить совместно? От этого зависит и дальнейшая терапия - либо Вам надо совместно находить точки соприкосновения и учится вместе переживать трагедии семейной жизни, либо Вы отстаиваете свои интересы и учитесь жить самостоятельно.

Задумайтесь над тем, что было в Вашей супружеской жизни - обещания или действия, поддержка и помощь или Вы в одиночку тащили на себе решение всех вопросов, как и в какое время Вы себя ощущали в этих отношениях? Ведь Ваш гиперконтроль тоже не с пустого места начался? Проанализируйте, что Вас устраивало и не устраивало в Ваших отношениях, говорили ли Вы о своих чувствах? Как Ваш супруг на это реагировал?

На данный момент я готова пробовать себя менять и однозначно хочу быть с мужем. Вы правы, что помимо всего прочего я испытываю страх, сейчас это страх, что вот он сейчас придет с работы и скажет, что передумал, что хочет уйти к той женщине, или это произойдет после попытки разрыва с ней... Очень боюсь, что также легко как он за 1 ночь решил остаться со мной, также легко решит и в обратную сторону

У нас до определенного времени были очень доверительные отношения, при общении с подругами и разговорах о мужьях мой всегда казался мне самым лучшим, он и как любовник меня устраивал, и как человек с которым можно говорить на любые темы без стеснения, у него прекрасное чувство юмора. Всегда рядом и когда хорошо и когда плохо, поддержит и словом и делом. Конечно были обещания, которые не выполнялись, но в целом они не значительны. Да, большинство вопросов решала я, т.к., еще раз повторюсь, что я перфекционист и хочу, чтобы все делалось на "отлично", а зная мужа и его способности накосячить в самом простом деле я старалась делать это сама. Я не говорю о каких-то масштабных вещах, например, ремонт в квартире он делал сам своими руками, но под моим чутким руководством.

После рождения старшего сына, примерно также в возрасте 2х месяцев, я по случайности увидела у него в телефоне переписку с его одноклассницей, это был явный флирт, тогда я не раздумывая выставила его за дверь, но на след. День он приехал с извинениями и уверениями, что это была лишь переписка, ничего более. Я его простила, но забыть не смогла. И видимо с тех пор я и не могу до конца ему верить и начался этот тотальный контроль.

В таком случае, Вам нужно вдвоём с Вашим супругом решить, что желание сохранить отношения обоюдно, а затем, садиться и разговаривать о том, какие точки соприкосновения у Вас остались, если остались. Выяснять какие есть проблемы и претензии друг к другу. Не только у него к Вам, но и у Вас к нему. И искать пути выхода. Учится договариваться о каких-то моментах, находить компромиссы, комфортные для обеих сторон. Проговорить о том, что для важно для Вас и услышать, что важно для Вашего супруга. Возможно, вместе обратиться к специалисту. Я могу Вам помочь, но в данном формате это невозможно. Поэтому, если решите работать более детально, можем поработать в формате платной сессии.

Я всегда "ЗА" диалог, и с мужем мы обговаривали это, что если что-то не устраивает меня или его мы это обсуждаем. Но по большей части получалось, что все равно претензии копились, а потом уже были разговоры насчет того, что не устраивает его или меня. О чувствах говорила с ним и находила отклик от него

Это хорошо, что Вы разговаривали, но после того, как вы поговорили, высказали что не устраивает - что дальше было? Обговаривались ли пути решения, были ли эти решения комфортны для обоих сторон? Выполнялись ли условия договорённостей?

Да, что-то менялось сразу, а какие-то договоренности выполнялись только первое время, затем все возвращалось в старое русло.