КонсультацииСемейные отношения

Виноват в том, что жена хочет развестись. Как спасти брак?

121
15 нояб. 2024
Андрей
После сильной обиды на меня, жена охладела ко мне. Сейчас пытаюсь ее не трогать, но ее раздражает даже мой взгляд. Придерживаюсь советам психолога, но ситуация становится все сложнее. Уже на грани развода. Я виноват во всем, что случилось с нами. Я это признал и работаю над собой.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
15 нояб. 2024

Здравствуйте! Если согласны на условия консультации, можем начинать

15 нояб. 2024
Андрей

Здравствуйте! Согласен.

15 нояб. 2024

Расскажите пожалуйста про семейную ситуацию подробнее, сколько лет вы в браке, и какие отношения были ранее, и какова была их динамика?

На что обиделась ваша жена

И как часто в принципе, когда кто-то обижается, Вы чувствуете вину?

С чем же связана эта вина?

15 нояб. 2024
Андрей

Вы извините, пожалуйста, я ранее уже обращался с этой проблемой сюда, но ситуация ухудшается.

До прошлого разговора с психологом, я некоторые вещи не знал. Сейчас ситуация ухудшается.

В браке 10 лет. Знакомы мы 12 лет.

Всему виной мое отношение к ней. После свадьбы я перестал за ней ухаживать. Но это не основная ее претензия. Больше она обижена на то что я ее во всем виню и виновата всегда она, а не я, чтобы не произошло. И я поддерживал других людей (родственников), если возникал спор жены с ними. И ко всему этому она обижена на мое поведение, что я стал другим. Холодным, равнодушным. В то время как она наоборот тянулась ко мне.

Сейчас она поняла, что устала от этого. И поняла, что я ее изменил под себя. Что я многие вещи ей запрещал. Делал так чтобы она была такой какой я хочу. Но я не делал ничего специально. Но она утверждает, что даже если не специально, но это факт. И что всю ее жизнь я забрал себе, я убрал ее друзей из ее жизни, что она перестала с ними общаться.

Я чувствую вину перед ней. Я не оправдал ее ожидания.

15 нояб. 2024
Андрей

Теперь она ничего не хочет и не знает захочет она вообще дальнейших отношений. Сейчас стала говорить о разводе. Что немного времени прошло и ничего не меняется, что обиды ее не отпускают. И она не знает отпустят или нет.

15 нояб. 2024

Очень ответственно с Вашей стороны, что вы разбираетесь с этой проблемой, наши специалисты всегда Вам ответят!

Отношения - это всегда ответственность двух сторон, и конечно же, вопрос эффективных коммуникаций. Если коммуникации и личные границы не выстроены изначально, то случаются ссоры и недопонимания.

Вина наступает и от того, что "я не сделал то, за что я ответственнен".

Итак, предлагаю проанализировать:

1. Когда у меня рождается вина? Какие ситуации в нашей семье предшествуют её появлению?

2. Зачем я её на себя беру?

3. На чём заканчивается моя ответственность? То есть, что я могу сделать, а что нет, если опираться на реальность, ваши реальные возможности и желания.

4. Хочу ли я это делать и что я могу?

5. В чем я вижу ответвенность жены в наших отношениях?

6. Как мы друг другу сообщаем о наших эмоциях, чувствах и желаниях, как мы находим вместе выход?

А что касается ожиданий, которые возвела жена. Они могли родить разочарование, и, вслед за этим - обиды. И тут вопрос: как же жена справляется со своими эмоциями, что она делает с обидой, и для чего эти ожидания были воздвинуты? Можно ли помочь этим отношениям и выстроить качественные коммуникации, когда мы прямо и открыто оба говорим о своих чувствах, состояниях и ищем решение, которое могло бы помочь справиться с ситуацией.

15 нояб. 2024
Андрей
  1. Изначально я не чувствовал вины перед ней. Сейчас вина появилась после того, как жена закрылась в себе. И после того как она высказала все обиды и сейчас иногда в разговоре про дальнейшие наши отношения она говорит о обидах. Я все это проанализировал и сделал выводы. И вывод такой-я сам довёл человека до такого состояния. Я считался с ее чувствами и даже при обидах, я мог сделать вид, что она накручивает все себе сама и никакой проблемы нет, но проблема была и была большая.
  2. Вину я на себя беру потому что я ответственный за то что произошло. Я ломал нашу семью, я не слышал свою жену, когда она просила перестать быть таким грубым, холодным, раздражительным к ней, не проявлявшим сочувствия.
  3. Моя ответственность скорее всего не заканчивается, пока не закончатся наши отношения. Если опираться на реальность, я могу только работать над собой, что я и делаю. Сейчас это жену раздражает и она не понимает зачем я это делаю, если тогда, когда она просила я этого не делал и не понимал. Видимо она считает, что это ничего уже не изменит. Этим и заканчиваются мои возможности, я могу работать только над собой. Ее я заставить что-то делать не могу да и не имею права после того как я сам к ней не прислушивался.
  4. Хочу делать все возможное, что в моих силах. Но я понимаю, что пока она не хочет делать вместе со мной, то мне придётся делать это самому. Работать над собой. Если бы она согласилась работать вместе, возможно, было бы проще разобраться с сложившейся ситуацией. Но к сожалению она сейчас ничего не хочет.
  5. Затрудняюсь ответить.
  6. Она мне говорила всегда о своих эмоциях и чувствах, но я не воспринимал всерьёз. И был раздражительным, когда речь заходила о моем поведении. Она не настаивала сильно, чтобы об этом говорить. Сейчас я узнал, что она переживала сама и со временем обида уходила. Но сейчас накопилось все это и она больше так не хочет делать и не может. Отношения какие-то плыли сами по себе, какой-то конкретный выход из ситуации мы не находили, все просто забывалось и откладываясь у неё в душе.

Ожидания были такими, что я буду всегда таким, какой я есть, то есть таким каким она меня встретила и как вёл себя до свадьбы. Потом я стал меняться, и она в надежде, что потом я все таки пойму и исправлюсь терпела и отпускала эти обиды. Но они купились. Сейчас просто она помнит о них о всех. И она не хочет их отпускать и не хочет, что-то делать. Хочет просто ждать и она не знает поменяется что-то у неё в душе или нет.

Я отказывал ее в том, чтобы разобраться в отношениях, теперь она не хочет идти на встречу, так как теперь, когда она поменяла ко мне отношение, я почувствовал какого это и я хочу что-то сделать.

15 нояб. 2024
Андрей

Она действительно разочарована и обижена на меня. Я не стал хорошим отцом и мужем. Она пыталась мне объяснить, что я не прав. Я игнорировал.

Сейчас она ничего не хочет делать с обидами ничего. Она просто ждёт время, что время покажет суждено нам быть вместе или нет.

А я давлю на неё, пытаюсь объяснить, что зарывшись в себе и постоянно думая о обидах она все больше отдаляется от меня, что время будет работать против нас. Может быть я не прав.

15 нояб. 2024

Спасибо, что отркыто и развернуто ответили, ценно, что Вы стараетесь разобраться в своих чувствах, действиях и состояниях.

Синтезируя и анализируя ключевые моменты, могу дать следующие рекомендации:

1. Договориться с собой. Чувство вины - это желание исправить то, что уже сделано, либо ещё нет, за то, что уже произошло. И самый главный ключик от вины.

Мы не можем довести человека. Важно вернуть ему ответственность за то, что он сам делает со своими эмоциями и состоянием. Как только жена закрылась - у вас появилась вина.

Мы договариваемся с собой о том, что:

-я даю право жене испытывать любые эмоции и выбирать любые реакции (как например, закрыться).

-что я могу сделать сейчас: (дать время, позаботиться, спросить ее, что ей сейчас хочется и что я могу для неё сделать, например). И конечно, продолжать работу с собой.

-есть то, чего я не могу сделать, и осознаю это, и это - нормально, и уточнить: а что же всё таки вне зоны моей ответственности и чего я, откровенно, не могу?

2. Установить контакт с собой.

В состоянии ли я помогать и поддерживать? И если я тогда ранее не обратил внимание - тогда я был не готов, но сейчас появились ресурсы и для себя я двигаюсь в правильном направлении. Что мне стоит делать, и какое направление для меня правильное? (тут же и: я могу быть разным, могу быть "плохим мужем", "плохим отцом", но хочу по-другому. И что сейчас мне поможет, что для меня будет правильным?

Тут появляется именно Ваш внутренний ориентир, и появляется Ваша опора на себя.

3. Как я себя вижу, не глазами жены и вообще окружающих? Как я вижу себя сам, что мне стоит подкорректировать в своей жизни, и какие новые пути решения я могу найти? Когда я буду удовлетворён своей ролью как мужчины, отца, мужа, и в других сферах. Выстроить свое восприятие себя и свои ориентиры.

Выстраивая эффективные коммуникации, обращая внимания и давая ценность чувствам, мы уже решаем множество проблем. Иногда человек не хочет поддерживать отношения, и это также нормально. Тогда возникает вопрос "можем ли мы вместе этому помочь? ". И если да - то включаются в это оба, а если нет, то эти отношения просто невозможно будет сохранять.

А помочь эффективно выстраивать коммуникации, слышать себя, понимать, что происходит, поможет поддержка психолога, консультации и терапевтическая глубинная работа.

Если будет желание, записывайтесь на консультации!

У Вас обязательно всё получится, и всё сложится наилучшим для Вас образом :)

Отзыв о консультации

Спасибо большое за консультацию. Буду придерживаться ваших советов и, надеюсь, всё будет хорошо. Что всё наладится.

Андрей