Виноват в том, что жена хочет развестись. Как спасти брак?

Здравствуйте! Если согласны на условия консультации, можем начинать

Здравствуйте! Согласен.

Расскажите пожалуйста про семейную ситуацию подробнее, сколько лет вы в браке, и какие отношения были ранее, и какова была их динамика?

На что обиделась ваша жена

И как часто в принципе, когда кто-то обижается, Вы чувствуете вину?

С чем же связана эта вина?

Вы извините, пожалуйста, я ранее уже обращался с этой проблемой сюда, но ситуация ухудшается.

До прошлого разговора с психологом, я некоторые вещи не знал. Сейчас ситуация ухудшается.

В браке 10 лет. Знакомы мы 12 лет.

Всему виной мое отношение к ней. После свадьбы я перестал за ней ухаживать. Но это не основная ее претензия. Больше она обижена на то что я ее во всем виню и виновата всегда она, а не я, чтобы не произошло. И я поддерживал других людей (родственников), если возникал спор жены с ними. И ко всему этому она обижена на мое поведение, что я стал другим. Холодным, равнодушным. В то время как она наоборот тянулась ко мне.

Сейчас она поняла, что устала от этого. И поняла, что я ее изменил под себя. Что я многие вещи ей запрещал. Делал так чтобы она была такой какой я хочу. Но я не делал ничего специально. Но она утверждает, что даже если не специально, но это факт. И что всю ее жизнь я забрал себе, я убрал ее друзей из ее жизни, что она перестала с ними общаться.

Я чувствую вину перед ней. Я не оправдал ее ожидания.

Теперь она ничего не хочет и не знает захочет она вообще дальнейших отношений. Сейчас стала говорить о разводе. Что немного времени прошло и ничего не меняется, что обиды ее не отпускают. И она не знает отпустят или нет.

Очень ответственно с Вашей стороны, что вы разбираетесь с этой проблемой, наши специалисты всегда Вам ответят!

Отношения - это всегда ответственность двух сторон, и конечно же, вопрос эффективных коммуникаций. Если коммуникации и личные границы не выстроены изначально, то случаются ссоры и недопонимания.

Вина наступает и от того, что "я не сделал то, за что я ответственнен".

Итак, предлагаю проанализировать:

1. Когда у меня рождается вина? Какие ситуации в нашей семье предшествуют её появлению?

2. Зачем я её на себя беру?

3. На чём заканчивается моя ответственность? То есть, что я могу сделать, а что нет, если опираться на реальность, ваши реальные возможности и желания.

4. Хочу ли я это делать и что я могу?

5. В чем я вижу ответвенность жены в наших отношениях?

6. Как мы друг другу сообщаем о наших эмоциях, чувствах и желаниях, как мы находим вместе выход?

А что касается ожиданий, которые возвела жена. Они могли родить разочарование, и, вслед за этим - обиды. И тут вопрос: как же жена справляется со своими эмоциями, что она делает с обидой, и для чего эти ожидания были воздвинуты? Можно ли помочь этим отношениям и выстроить качественные коммуникации, когда мы прямо и открыто оба говорим о своих чувствах, состояниях и ищем решение, которое могло бы помочь справиться с ситуацией.

1. Изначально я не чувствовал вины перед ней. Сейчас вина появилась после того, как жена закрылась в себе. И после того как она высказала все обиды и сейчас иногда в разговоре про дальнейшие наши отношения она говорит о обидах. Я все это проанализировал и сделал выводы. И вывод такой-я сам довёл человека до такого состояния. Я считался с ее чувствами и даже при обидах, я мог сделать вид, что она накручивает все себе сама и никакой проблемы нет, но проблема была и была большая.
2. Вину я на себя беру потому что я ответственный за то что произошло. Я ломал нашу семью, я не слышал свою жену, когда она просила перестать быть таким грубым, холодным, раздражительным к ней, не проявлявшим сочувствия.
3. Моя ответственность скорее всего не заканчивается, пока не закончатся наши отношения. Если опираться на реальность, я могу только работать над собой, что я и делаю. Сейчас это жену раздражает и она не понимает зачем я это делаю, если тогда, когда она просила я этого не делал и не понимал. Видимо она считает, что это ничего уже не изменит. Этим и заканчиваются мои возможности, я могу работать только над собой. Ее я заставить что-то делать не могу да и не имею права после того как я сам к ней не прислушивался.
4. Хочу делать все возможное, что в моих силах. Но я понимаю, что пока она не хочет делать вместе со мной, то мне придётся делать это самому. Работать над собой. Если бы она согласилась работать вместе, возможно, было бы проще разобраться с сложившейся ситуацией. Но к сожалению она сейчас ничего не хочет.
5. Затрудняюсь ответить.
6. Она мне говорила всегда о своих эмоциях и чувствах, но я не воспринимал всерьёз. И был раздражительным, когда речь заходила о моем поведении. Она не настаивала сильно, чтобы об этом говорить. Сейчас я узнал, что она переживала сама и со временем обида уходила. Но сейчас накопилось все это и она больше так не хочет делать и не может. Отношения какие-то плыли сами по себе, какой-то конкретный выход из ситуации мы не находили, все просто забывалось и откладываясь у неё в душе.

Ожидания были такими, что я буду всегда таким, какой я есть, то есть таким каким она меня встретила и как вёл себя до свадьбы. Потом я стал меняться, и она в надежде, что потом я все таки пойму и исправлюсь терпела и отпускала эти обиды. Но они купились. Сейчас просто она помнит о них о всех. И она не хочет их отпускать и не хочет, что-то делать. Хочет просто ждать и она не знает поменяется что-то у неё в душе или нет.

Я отказывал ее в том, чтобы разобраться в отношениях, теперь она не хочет идти на встречу, так как теперь, когда она поменяла ко мне отношение, я почувствовал какого это и я хочу что-то сделать.

Она действительно разочарована и обижена на меня. Я не стал хорошим отцом и мужем. Она пыталась мне объяснить, что я не прав. Я игнорировал.

Сейчас она ничего не хочет делать с обидами ничего. Она просто ждёт время, что время покажет суждено нам быть вместе или нет.

А я давлю на неё, пытаюсь объяснить, что зарывшись в себе и постоянно думая о обидах она все больше отдаляется от меня, что время будет работать против нас. Может быть я не прав.

Спасибо, что отркыто и развернуто ответили, ценно, что Вы стараетесь разобраться в своих чувствах, действиях и состояниях.

Синтезируя и анализируя ключевые моменты, могу дать следующие рекомендации:

1. Договориться с собой. Чувство вины - это желание исправить то, что уже сделано, либо ещё нет, за то, что уже произошло. И самый главный ключик от вины.

Мы не можем довести человека. Важно вернуть ему ответственность за то, что он сам делает со своими эмоциями и состоянием. Как только жена закрылась - у вас появилась вина.

Мы договариваемся с собой о том, что:

-я даю право жене испытывать любые эмоции и выбирать любые реакции (как например, закрыться).

-что я могу сделать сейчас: (дать время, позаботиться, спросить ее, что ей сейчас хочется и что я могу для неё сделать, например). И конечно, продолжать работу с собой.

-есть то, чего я не могу сделать, и осознаю это, и это - нормально, и уточнить: а что же всё таки вне зоны моей ответственности и чего я, откровенно, не могу?

2. Установить контакт с собой.

В состоянии ли я помогать и поддерживать? И если я тогда ранее не обратил внимание - тогда я был не готов, но сейчас появились ресурсы и для себя я двигаюсь в правильном направлении. Что мне стоит делать, и какое направление для меня правильное? (тут же и: я могу быть разным, могу быть "плохим мужем", "плохим отцом", но хочу по-другому. И что сейчас мне поможет, что для меня будет правильным?

Тут появляется именно Ваш внутренний ориентир, и появляется Ваша опора на себя.

3. Как я себя вижу, не глазами жены и вообще окружающих? Как я вижу себя сам, что мне стоит подкорректировать в своей жизни, и какие новые пути решения я могу найти? Когда я буду удовлетворён своей ролью как мужчины, отца, мужа, и в других сферах. Выстроить свое восприятие себя и свои ориентиры.

Выстраивая эффективные коммуникации, обращая внимания и давая ценность чувствам, мы уже решаем множество проблем. Иногда человек не хочет поддерживать отношения, и это также нормально. Тогда возникает вопрос "можем ли мы вместе этому помочь? ". И если да - то включаются в это оба, а если нет, то эти отношения просто невозможно будет сохранять.

А помочь эффективно выстраивать коммуникации, слышать себя, понимать, что происходит, поможет поддержка психолога, консультации и терапевтическая глубинная работа.

Если будет желание, записывайтесь на консультации!

У Вас обязательно всё получится, и всё сложится наилучшим для Вас образом :)