Чувство, будто живу не свою жизнь. Как разобраться в себе?

Добрый вечер, Наталья! Готова с Вами пообщаться по данному вопросу.

Меня очень волнует то, что я будто бы наладила свою жизнь, выстроила новую модель поведения и жизни, как появляется человек (например коллега или знакомый), который помнит мой косяк или недостаток, и желает вспомнить о нем, надавить на больное место и таким образом появляется триггер, и я снова начинаю вести себя как раньше, и все начинается заново. То есть нет прогресса и роста. Все возвращается на круги своя.

И я уже однажды выехала из своего родного города, поменяла окружение, да это помогло в чем-то, но все равно ситуации повторяются, все возвращается снова… Как быть и что делать?

Наталья, а можете ли Вы чуть больше рассказать о том, что это за новая модель поведения и жизни, которой Вы стараетесь придерживаться, но у Вас иногда не получается, и Вы начинаете вести себя как раньше? И как было раньше? Какие чувства у Вас вызывают коллеги и знакомые, которые давят на больные места?

Не знаю стоит ли углубляться в прошлое, но такое ощущение, что все родом из детства. Точнее с переходного периода. До 10 класса (мне было лет 16) я жила на бывшей Украине и мы классом готовились к экзаменам , очень усердно изучали материалы к подготовке и тд. , а потом все за несколько месяцев рушится. И все к чему ты шел годами - все идет насмарку.

И вот с того момента я перестала строить дальные планы на жизнь, чтобы не разочаровываться и не терпеть неудачу от ненужных действий. И тогда я поступила в институт (на стоматолога), потому что хорошая специальность и я люблю деньги (чего греха таить).

Выучилась и я думала, что после окончания, я смогу уехать на запад (куда ранее хотела). Исходя из дипломов я поехала в москву (ведь здесь тетя, да и как-то чувствовала, что все-таки поеду сюда).

На каждой работе (я была помощником врачей), я чувствовала, что все это временно и все скоро закончится и тогда я буду счастлива. Это такое ложное чувство, которое уводит тебя от реальности.

Будто бы я живу свою жизнь и не свою.

В отношениях также (будто бы все парни, которые у меня были - это временный вариант, что вот вот время проведу, а потом найду себе настоящего парня и типо судьбу).

А коллеги, которые возвращают меня в прошлое- это те ситуации, и похожие люди по типажу, где я ловлюсь на лжи, некомпетентности в вопросах работы, опоздании (я опаздываю всегда и везде, начиная со школы), и я чувствую насмешки и как бы неидеальность, которую хочу достичь, чтобы меня похвалили и сказали какая я молодец. И все эти ситуации и люди меня тригеррят, и я становлюсь как прежде, что прогресса моего (что я стараюсь делать работу над собой для совершенства) нет. Что все тщетно. Я боюсь совершать ошибку, и поэтому уже который год после переезда из родного города я не завожу отношений (или не хочу я не знаю).

На прошлой работе в родном городе до отъезда, мне нравился один парень, мы с ним недолго проработали вместе, но только спустя время я поняла, что я ему по-настоящему нравилась, и он сейчас также переехал в москву (но мы с ним так и не увиделись за все это время), хоть и созванивались, потому что я как бы бессознательно отодвигаю встречу, так как стесняюсь своего тела (веса), что я поправилась с прежнего моего вида, когда я уезжала на 20 кг, и боюсь показаться ему, да и не только ему (ведь я помню усмешку на его лице, когда даже незначительно поправилась).

И чувство, будто бы я не люблю этого человека, а люблю какой-то придуманный образ. Я не знаю, я запуталась во всем.