КонсультацииСемейные отношения

Как вернуть тепло во взаимоотношения с мужем после рождения ребёнка?

105
29 нояб. 2024
Мария
Мне 36 лет, сейчас нахожусь в декрете с третьим ребенком, ему 1 год. Очень хотели сына, старшие дочери уже школьницы, поэтому когда он родился, я была очень счастлива, с удовольствием занималась с ним и радовалась жизни. Муж тоже очень любит малыша, всегда проводит с ним время. Но мне не нравится то, что происходит в наших взаимоотношениях. Просто для меня очень важны партнерские отношения, я не из тех, кто полностью погружается в детей и остальное не важно. Я также хочу чувствовать себя любимой женой, женщиной. Муж может сказать обидные слова, орет когда я выхожу куда то из дома более 2 часов, чувствую, как его чувства остыли. Из за этого большое желание закончить декретный отпуск, найти работу и заняться собой, чтобы меньше находиться дома и не видеть его постоянно. Но в то же время мне так хочется заниматься ребеночком, я понимаю, что это мой последний малыш и не знаю, что делать. Ссоры с мужем по поводу не понимания меня и такого отношения просто выводят из себя. Очень обидно, что родила ему троих детей, привязала себя к дому, стараюсь следить за собой, не набрала лишний вес, а отношение такое. Я уже просто не знаю, как правильно вести себя по отошению к нему

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
29 нояб. 2024

Мария, здравствуйте, я взяла Вашу тему, прошу Вас ознакомиться с условиями консультации ниже.

Что бы Вам хотелось от консультации? Чем я могла бы Вам помочь?

29 нояб. 2024
Мария

Я хочу понять, как мне вести себя, чтобы улучшить отношения в семье. Может быть я сама допускаю какие то ошибки, из за чего такое отношение. А может вообще стоит идти по направлению к завершению брака. Потому что я чувствую себя ужасно, когда меня не уважают. А годы идут, думаю, что дальше будет еще хуже

29 нояб. 2024

Как Вы сами со стороны видите эту ситуацию? Ваш муж всегда себя так вёл по отношению к Вам или такое поведение новое для него именно после рождения ребёнка?

Само по себе рождение ребёнка конечно ещё больше осложняет отношения, это всегда кризис, потому что всей семейной системе приходится перестраиваться и людям приходится принимать новые роли на себя, это всегда больше внутреннего давления и поводов для ссор. Поэтому важно разобраться, это реакция именно на рождение ребёнка или это уже сформировавшийся характер человека, который уже не изменить.

29 нояб. 2024
Мария

У него бывало подобное поведение, но я могла быстро показать, что не допускаю такое отношение, потому что могла высказать все, обидеться, уехать из дома и он просил прощения, переживал и потом долго так не делал. Но сейчас, мне кажется, он видит что я могу все это терпеть, потому что практически привязана к дому. Ну пообижаюсь немного, а потом куда деваться, никуда не денусь

29 нояб. 2024

Другими словами, у Вас раньше была возможность какими-то действиями, словами показать мужчине реакцию на его поведение и он мог его скорректировать. А сейчас этого сделать не получается. Или получается не так, как раньше.

29 нояб. 2024
Мария

Да

29 нояб. 2024

Давайте ещё посмотрим на ситуацию с другой стороны. Вы пишете:

Муж может сказать обидные слова, орет когда я выхожу куда то из дома более 2 часов

Как Вы считаете, какие переживания стоят за такой его реакцией?

Что он в этот момент хочет от Вас?

29 нояб. 2024
Мария

Наверное он хочет, чтобы я находилась с ребенком, а он отдыхал. Поэтому злится

29 нояб. 2024

Желание отдохнуть от ребёнка нормально. Тем более что порог переносимости - шума, раздражителей - у всех разный. Вам обоим не по 20 лет, когда нервная система гибкая и может легче справиться. Теперь обоим нужно больше отдыха чем раньше.

В связи с этим есть два момента

  1. Как можно организовать себе и мужу этот отдых, чтобы восстанавливаться и было меньше раздражения в отношениях
  2. Ваш муж вот таким вот способом говорит о своей потребности в отдыхе. А можете ли Вы сказать о своих потребностях ему? Так чтобы не с помощью уходов или резких движений, как Вы это делали раньше, а по-другому?
29 нояб. 2024
Мария
  1. Оставлять ребенка не с кем, поэтому только мы можем с ним быть вместе или по очереди. Муж пару раз в неделю ходит на тренировки, иногда в баню - это его отдых. Муж иногда забирает ребенка утром, если сам выспался или гуляет днем, когда дома (1-2 раза в неделю) - это мой отдых. Это весь возможный отдых у нас сейчас
  2. Вот не получается… Чувствую, что мне действительно сейчас деваться некуда, только сглатывать эти слова в свой адрес, потому что мне требуется его помощь с ребенком. Конечно, я объясняю ему словами, но он отшучивается, что в этом нет ничего плохого
29 нояб. 2024
Вот не получается… Чувствую, что мне действительно сейчас деваться некуда, только сглатывать эти слова в свой адрес, потому что мне требуется его помощь с ребенком.

Понятно... Если не получается изменить обстоятельства, тогда нужно изменить своё отношение к ним.

Вы воспринимаете это как "слова в Ваш адрес". Однако выше Вы написали что

Наверное он хочет, чтобы я находилась с ребенком, а он отдыхал. Поэтому злится.

Другими словам, хотя-бы часть того, что выливается на Вас, не имеет никакого отношения к Вам. Это всего лишь выражение эмоций. Это точно также как ребенок, когда он устаёт - начинает капризничать.

29 нояб. 2024

Поменять отношение - это не значит изменить другого. Ваш муж изменит своё отношение только если будет сам над собой работать. Тут ничего нельзя сделать. Но если Вы сможете увидеть за криками мужа его бессилие и неспособность справиться со своей ситуацией, а не упрёки в Ваш адрес - это может дать Вам внутренние силы и опору на себя.

30 нояб. 2024
Мария

Спасибо за этот совет, он очень ценный 🙏 А как мне вести себя в таких случаях, как реагировать на высказывания?

30 нояб. 2024

Реакция проистекает из внутреннего отношения. Как Вы реагируете на капризы ребёнка когда Вы видите что он не справляется с собой и с ситуацией?

Мне сложно давать какие-то общие советы, потому что я ведь не вижу Вас, не знаю как именно Вы реагируете. Было бы конечно хорошо в Вашем случае не просто консультацию, а очно поработать, хотя-бы онлайн.