Ругаемся с мужем ежедневно, виню себя, что родила ребёнка-инвалида. Как быть?

С супругом 5 лет вместе, изначально когда начали встречаться все было хорошо, но мне так казалось, он сильно любил, на руках носил и пр. Он моряк, мы полгода переписывались, когда познакомились, он приехал домой, в нашу первую встречу начал смотреть переписки в моем телефоне, все искать, разыскивать и пр. Изначально мы стали ругаться, он очень тяжелый человек, вечно недоволен всем, всегда придирается чему-то. Я чувствую, что стала жертвой, не люблю себя, сильно поправилась, нет уверенности в себе, чувствую, что нет гордости за себя. Мы поженились, я забеременела, так складываются обстоятельства, у нас рождается особенная девочка. Мы близки с мамой, когда поженились жили в ее квартире, но ребенок срыгивал до 5 месяцев, я испугалась и переехала жить к родителям. Мужу не нравилось это, он открыто обвиняет маму, что она виновата, что с ребенком случилось так. Он ее ненавидит, меня ревнует к ней. Я терпеть не могу его родных, он моих. Сейчас мы живем в доме у мужа, своей семьей, дом загородом, когда он уезжает в командировку, я возвращаюсь к родителям, они мне помогают ездить по больницам, тк прав у меня еще пока нет. Когда муж уезжает его не интересуют, что мы кушаем, откуда деньги берем и пр. Скидывать стал реже, считает, если я живу с мамой, то она вместо него. Один раз мы поругались, он больше двух недель не писал и не интересовался как дочь. И в порыве разговора сказал фразу : буду платить 25% алиментов, а ребенку на лечение продайте почку, и будет вам на лечение. Это очень больно. Он уже открыто говорит, чтобы я вернулась к родителям, что я его достала, он хочет развода. Мы ругаемся ежедневно бесконечно. Я чувствую, что перебарщиваю. Я придираюсь ко всему, каждое его глупое слово, меня раздражает. Но я вдруг, я представляю, если вдруг, он будет счастлив с другой женщиной, как она будет хозяйничать в нашем доме, внутри меня появляется дикий гнев. Но я стиснув зубы, вернулась в его дом. У меня внутри дикая ненависть, я даже не знаю, есть ли чувства, он во всем винит меня. Я не могу ответить словом, я начинаю распускать руки, кусаю его. Говорю себе хватит, но остановится не могу, дикая ненависть. Я чувствую себя никчемной, что не смогла родить здорового ребенка. Недавно я вышла на подработку, у меня недостаток был денег, не знаю, как так вышло, и муж с работы не забрал, за целый день не спросил как я, я шла домой в слезах, говорила себе, какая я плохая, что ничего не могу сделать по нормальному, ругала себя, что родила ребенка инвалида, что вышла на один день на работу и там недостача… Я чувствую, что не справлюсь сама, больше так не могу жить. Мне всего 24 года, но я постоянно вырываю у себя седые волосы Муж любит дочь, но я чувствую, что все эта наша больничная жизнь ему в тягость, чувствую, что ребенок ему не нужен, мне кажется, ему стыдно перед своими родными за нашего особенного ребенка. Я запуталась, не знаю, как дальше жить. Буду очень благодарна за помощь.