Как бороться с тревожной привязанностью?

Виктория, здравствуйте. Я готова помочь Вам поисследовать волнующую Вас тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, и если Вы согласны, можем начать.

Добрый день! Да, спасибо, со всем ознакомилась.

Виктория, приведите, пожалуйста, пример Ваших последних отношений, в которых Вы проявляли тревожную привязанность. Что конкретно Вы делали, говорили (что подтверждает паттерн тревожной привязанности), и что чувствовали в эти моменты?

Спасибо за ответ, Злата.

Мненужен был постоянный контакт с человеком и, если его не было, я чувствовала тревогу или даже панику. Понимая, что это не нормально, я сдерживала себя, чтобы не быть навязчивой. А еще, когда по каким-то своим причинам человек отдалялся, для меня это было сродни концу света. Например, сейчас у него серьезно заболел ребенок и он пару дней просто в полном no contact. Насколько бы мне не хотелось быть понимающей, я уже в голове разорвала отношения и «меня уже бросили».

Как я "услышала", в какие-то моменты эта тревога Вас поглощает полностью (и Вам сложно отделиться от нее), но в какие-то моменты Вы можете дистанцироваться от нее на полшага, посмотреть на ситуацию со стороны и на свои переживания, отделить факты (например, ребенок тяжело заболел) от Вашей эмоциональной реакции и всплывающего убеждения (например, "меня уже бросили"). Если попробовать почувствовать этот звенящий голос внутри "меня уже бросили", соприкоснуться с этим чувством, в какие моменты из прошлого (не связанные с мужчинами), из детства, отбрасывает Вас это чувство? Что вспоминается?

Да, да, вы правы. Есть рациональная часть меня, которая говорит одно, а есть эмоциональная, которая кричит о другом. И я в замешательстве, как-будто у этих двух частей между собой конфликт.

Что касается ситуаций из прошлого, да, было такое. И это были не родители, даже, если они были эмоционально недоступные, но их реакция была «крики, обвинения», но не дистанцирование. Иногда, правда, после ссоры с матерью у меня была похожая фрустрация и мне нужно было быстро с ней помириться, т. К я себе места не находила.

А так, ситуация похожа по своей сути на мои первые «отношения» в 17 лет, когда я еще не имела опыта и считала, что эмоциональные качели с избегающим парнем- это называется «мы в отношениях». Я наложила на него много ожиданий, а в один день узнала, что его очередное отдаление- это не он занят, а это он нашел другую девушку и у него официальные отношения. Затем он наиграется, бросает их и начинает меня искать. И так по-новой. И я верила, что я та самая, но меня постоянно заменяли кем-то другим и меня было не достаточно.

По итогу, когда дело пахнет керосином, мне проще самой сразу отдалиться, поплакать, пострадать…и, даже, если человек вернётся после своей уважительной причины, я как-бы буду уже готова услышать очередное «Ты такая чудесная, ты лучшее, что со мной произошло, но нам не по пути».

Хотя, сейчас вспоминаю, что от холодной и жестокой матери меня постоянно «спасала» моя родная тетя, которая как раз все мое детство катала меня на эмоциональных качелях. Она жила в другой стране, иногда она приезжала, иногда к ней отправляли меня. Мне было с ней хорошо и безопасно до тех пор пока она не наобещает мне, как она меня отсюда заберет, спасет, а потом пропадет. Она обещала мне целую вселенную, а в итоге каждый раз находила причину, чтоб снова исчезнуть и снять с себя все же сказанное. Помню это же чувство в те моменты, когда в очередной раз она выдумывала причину, почему я не могу к ней приехать. Я чувствовала, что единственный человек, который был для меня безопасным и видимо во мне ребенка, заботился, он меня бросает и я снова остаюсь одна.

Да, Вы описываете целый шлейф отношений, напоминающий игру "тяни-толкай", и более, чем объяснимо, что эти паттерны "вмонтировались" в ваше мировосприятие. В рамках этой короткой консультации мы не имеем возможности работать над моделями из прошлого, поэтому я бы предложила сосредоточиться на отличии ситуаций "там и тогда" и "здесь и сейчас". Кажется, что в ситуациях из детства и в 17 лет у Вас не было субъектности, то есть с Вами что-то делали, Вас ставили в определенные рамки, Вам задавали "правила" отношений, а Вы могли только реагировать на них. Сейчас же у Вас есть гораздо больше свободы воли, автономности. Как вариант, Вы можете начать с переосмысления своей роли: не "кажется, меня опять бросили", а "я сейчас чувствую свои привычные эмоции из прошлого, как я могу поддержать себя? " Что Вы думаете об этом?

Спасибо! А могли бы вы пояснить, пожалуйста, каким образом стоит реагировать на ситуацию или что конкретно Вы подразумеваете под «как я могу поддержать себя? »

Если схематично представить, то я бы предложила следующее: 1) заметить, когда внешний стимул (например, мужчина не звонит/не пишет) триггерит Вас и запускает каскад мыслей из прошлого и фантазии "меня бросили/бросят"; 2) притормозить этот поток мыслей (физически взять паузу - глубоко вдохнуть/выдохнуть, к примеру); 3) добавить осознанности в происходящее (например, вслух сказать самой себе "меня охватили привычные чувства" или "я воспроизвожу прошлые ситуации" или что-то более короткое, что позволит вам включить анализ; 4) поддержать себя в этой ситуации. Насчет самоподдержки- это, возможно, самое сложное, так как мы привыкли либо потакать своим эмоциям, либо сразу критиковать себя за них. А поддержка - это и не то, и не другое. Признать, что у Вас есть эта тревога, что вам тяжело, посочувствовать себе, как если бы Вам сочувствовал близкий человек; то есть побыть хорошим родителей самому себе. Подумайте из этой "родительской" роли, что бы Вам помогло успокоиться в этот момент, или отвлечься, что Вы действительно можете сделать сами для себя...

Супер, обязательно! Спасибо большое 🤍