Дочка 2,5 года игнорирует и истерит. Как понять психологию ребёнка?

МарияАлекс, добрый день. А как по-плохому? И как на этотреагирует дочь? С кем Вы проживаете и кто принимает участие в воспитании, кроме Вас?

Евгения Баженова, Муж и мама моя (бабушка).
По-плохому: по попе слегка дать, или повышенным тоном сказать.
Она на это никак не реагирует. Будто в ваккуме, где звукоизоляция.
Ей говорим:" посмотри на меня и послушай!..." Секунду поглядела и побежала. Иногда может переживать, крайне редко (скуксится или даже слезу пустить), может сказать:"мама! Не кричи!" Но это никак не помогает. А сейчас вообще, дикий ор на запреты. Не сказать, что мы её балуем или "зажимаем"...
Нервы у меня уже на пределе. Тк договорится с ребенком мне все труднее. Она психует, что котёнок не хочет пить или спать, от этого начинает его сильнее давить, кричать и тд. Может и час-два его не замечать, играть. Те это как-то вспышками бывает

Давайте я приму на себя роль человека, который вообще не понимает, в чём проблема.
Вот я прочёл описание, я спрашиваю: "И чо?" )
Малыш под впечатлением от появления домашнего животного - это для неё примерно то же, как для Вас бы тигр по дому бродил)
Попробуйте взглянуть на ситуацию её глазами.
Что Вы видите?

Олег Герт, я понимаю, что требовать от ребенка 2,5лет поведение взрослого, да даже элементарно, дошкольника лет 5, нет смысла.
Просто я не могу найти тот вектор, по которому мне двигаться. Т. Е. Я знаю, что на детей с такой нервной системой бесполезно кричать, тк они будут делать "назло".
При условии, что ребенок очень эмоционален, как помочь ей справится с этими всплесками и выплесками эмоций? Тк такие истерики и срывы могут "расшатать" ещё больше нервную систему, которая итак нестабильна.
Как мне научить дочку слышать то, что я говорю?
Дело не только в котёнке, тк это просто усугубило/углубило ситуацию.
При этом самому держать себя под контролем, тк объективности ради, тоже очень эмоциональна

Дело не только в котёнке, тк это просто усугубило/углубило ситуацию.

Дело, безусловно, не в котёнке.
Но на примере котёнка я пытаюсь донести до Вас довольно простую мысль, которая и раскрывает Вашу проблему: Вы смотрите на мир собственного ребёнка глазами взрослого, и оцениваете её поведение исключительно с позиций человека, который пытается это поведение загнать в некие заранее известные ему и обязательные стандарты.
При этом Вы сами не осознаёте, откуда эти стандарты взялись, почему дочь "должна" вести себя именно таким образом, каким Вы от неё требуете - отсюда Ваше внутреннее напряжение по поводу этой ситуации.
Что-то мешает Вам признать поведение ребёнка - пусть хулиганистое, пусть временами разнузданное, пусть неадекватное с точки зрения взрослого человека - приемлемым.
Всеми предыдущими комментариями и вопросами я как раз и пытаюсь вывести вас на осознание того, что же Вам мешает.
Итак: какие мысли?)

Олег Герт, Вы правы в том, что порой сложно видеть мир глазами ребенка. И я не всегда это делаю, не всегда получается...
Не считаю верным сравнивать дочку с другими малышами, НО! Наблюдая за другими малышами, я вижу, что мой ребенок мало вписывается в общую массу. Например, на занятиях гимнастики "мама и ребенок" все дети, без исключения, стоят с мамами, моя же-посреди зала, в центре, со мной редко что-то делает. Понимаю, может быть она по характеру лидер, эгоцентристка или просто вот "поперечная" и сейчас уже проявляется у нее это. Может она просто творческая и эмоциональная, ей нужно пространство и свобода (во всех смыслах)
В любом случае, формировать в ребенке какие-то рамки и нормы поведения необходимо, как мне кажется. Т. к. ей идти в сад, а там никто не будет рассматривать ребенка как индивидуальность (к сожалению)! Т. Е. Возникать будет "ломка".
Я вижу, как ей сложно справится с эмоциями, когда она психует или кричит, не понимая, почему это происходит. Вполне возможно, что тут и неврология.
Что же мне мешает принять ее поведение?
1) Наверное, это общественное мнение, которое, с одной стороны, всегда будет давить... Косые взгляды, осуждение, что ты НЕ ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, тк она, например, по асфальту катается колбаской! Или рисует на двери мелом (правда она сама всегда всё вытирает). А когда она придет в сад, и начнет лезть на стол, или оденет горшок на голову (грубо говоря), плюнет в тарелку, то будут ее и нас ругать.
2) может то, что дочь повторяет меня сейчас, мое напряжённое состояние, хотя в детстве я была спокойным ребенком.
3) возможно, накопившаяся усталость и я жду, что она хоть чуть-чуть повзрослеет
Даже читая труды по возрастной психологии, я не могу найти для себя ответы.
Ведь можно же с ребенком договориться? Нужно же уже хоть какие-то рамки ставить? Например, не бегать с едой, или не лезть на стол?
P.s. Дочь когда мне привязана, она очень добрый и ласковый ребенок. Если дома: то она почти всегда со мной, не важно, что я делаю. Мы все делаем вместе: готовим, стираем, убираемся (я убираю, она расскидывает) но за пределами дома: она убегает от меня, за руку перейти дорогу вообще не вариант, идёт вперёд и дадд не смотрит иду я или нет. Я остановлюсь, она посмотрит и пошла дальше

Олег Герт, или ее вообще не ограничивать? Пусть делает что хочет? Это же тоже не правильно, как мне кажется)

Пусть делает что хочет? Это же тоже не правильно, как мне кажется)

Это очень хорошо, что Ваш внутренний диалог я вывел наружу. Итак, что именно в Вас говорит Вам: "это неправильно"? Хватайте его!)

Олег Герт,
Личная оценка того, что дочь отличается от других деток: скорее положительная. Меня это не тяготит. Мне нравится наблюдать за её "чудачеством". Ведь мы не гонимся за Олимпийским золотом, грубо говоря, посещая уроки гимнастики (т. Е. Моя цель, посещения на данный момент, общее развитие, маленькая социализация, по возможности, обучение манерам поведения вне дома:" обезьянка видит...") Прогресс, конечно, есть.. Нет безумия в ее действиях, желания достать мяч из корзины, тк она уже понимает, что когда придет время, то ей его дадут.
При этом я не заставляю ее делать того, что она не хочет на занятиях, не ругаю.. Некоторые блоки просто выпускаем...
Честно говоря, я до этого момента не задумывалась о модели взросления. Модель: "вижу-не слышу" абсолютно не правильно. Хотелось бы наоборот наладить контакт с ребенком, слышать ее. Но если на данный момент это её способ выражать свои ощущения, желания и эмоции (исходя из возрастных псих. Особенностей), то как тогда правильно реагировать мне на ее истерики и капризы? Ведь есть же способ свести их немного на нет или хотя бы, чтоб не так это было яро? Или это просто должно уйти со временем и чтоб сохранить с дочкой контакт, нужно переждать и быть рядом с ней в эти моменты, пытаться после происшествия поговорить, рассказать в чем она была не права, к примеру? По принципу:"вода- камень точит"?
На счёт общественного мнения: меня оно не то, чтобы мало волнует, но если, к примеру, дочь насыпет песок др ребенку на голову, само собой-я извинюсь, перед родителями и ей сделаю замечание. А то, что касается моего личного решения: рисовать ей или нет, то я тут уже решаю сама.
Детский сад, воспитатели... Тут я хочу, чтоб они уже не начали ломать ребенка. Мне уже понятно, что с дочкой будет им не легко. И как правило, таких детей либо расскрывают, либо же наоборот-ломают.
Скажите тогда, если пока дочь учится справляться с эмоциями, то это тогда норма такие срывы и когда уже нужно обращать на это внимание? В каком возрасте, ориентировочно, дети начинают контролировать себя?

Видите ли, мы не можем предоставить ребёнку бОльшую свободу, чем та, которую имеем сами. Его границы, границы его поведения, границы его экспансии по отношению к миру задаются нами, - а мы задаём их бессознательно, автоматически, исходя из тех границ, которые для нас установили, так же автоматически, наши родители.
Мне сложно оценить поведение ребёнка, не наблюдая её. С Ваших слов я могу оценить не её поведение, а Ваше восприятие её поведения)
И это восприятие подводит меня к мысли, что те рамки, в которые Вы пытаетесь её поставить, продиктованы желанием перестраховаться, избежать общественного осуждения ("А судьи кто? За древностию лет, к свободной жизни их вражда непримирима..."), обеспечить себе полный контроль над поведением ребёнка - другого человека, между прочим, со своей судьбой и правом на свою жизнь.
Поэтому поймите верно: мы не занимаемся сейчас с Вами детской психологией и коррекцией поведения ребёнка, ибо я не имею этого ребёнка перед глазами)

тогда норма такие срывы и когда уже нужно обращать на это внимание? В каком возрасте, ориентировочно, дети начинают контролировать себя?

Но у меня сильное подозрение, что речь не идёт ни о каких отклонениях от "нормы" и "срывах" - а просто о Вашем стремлении к тотальному контролю и предсказуемости поведения ребёнка, о котором я упомянул выше.
Это я и предлагаю Вам обсудить - не ребёнка. А Ваше отношение.

Олег Герт, я не отрицаю тот факт, что люблю контролировать. Но не тотально...
Вообще, стараюсь более либерально подходить к ребенку. В этом отношении, папа наш более тотально за дочкой следит. При этом, он всегда с ней спокоен и она его слышит. Мне сложно совладать с эмоциями. Тк даже когда я спокойно разговариваю, пытаюст объяснить что-то... Дочь, как непробиваемая стена.
Да, возможно, какое-то внутреннее чувство неуверенности или желание не допускать ошибок в воспитании заставляет меня немного завышать требования.
Но тогда Вы предлагаете спустить все с тормозов?

Смотрите: показываю разницу между Вами и папой)

папа наш более тотально за дочкой следит. При этом, он всегда с ней спокоен и она его слышит.

Вы "любите" и "стараетесь" чего-то там делать.
А папа просто делает - безо всякого "люблю делать" и "стараюсь делать".
То есть он может делать - а Вы не можете.
Почему бы, в этой ситуации, не доверить отцу контрольные функции - благо у его есть контакт с контролируемым объектом) - а самой расслабиться и просто получать удовольствие от того, какой непоседливый у Вас ребенок?

Олег Герт, папа у нас только вечерами дома и то, после 20:00.
Хорошо, вот как мне тогда вести себя в такой ситуации:
Я одна дома с дочкой, пришел мастер чинить стиральную машину. Дочь полезла и раскидала его инструменты, которые аккуратно сложены были (по форме, размерам и ид) при этом я ей уже наши отвёртки достала и мульт включила и чай с любимым печеньем и витраж рисовать дала...
Когда она раскидала вск это, понятно, что я ее увела в др комнату и закрылась с ней там, пока мастер делал диагностику. Там у нее случилась истерика, которая прошла все фазы: от "закатывания" и топаний ногами, руками до конечного тремора подбородка.
Я понимаю, что ей было интересно! Но это же тоже не дело, поощрения такого поведения, и любой отказ приводит к таким истерикам. Это я ещё молчу и моих с ней походов по магазинам, тк оставить не с кем..
Папа расслаблен, потому что он с дочкой гуляет раз два в неделю и то вместе со мной, тк один он не пойдет (потому что она начнет на улице капризничать, не слушаться), он ее видит 4 часа в день и поэтому у них и не возникает конфликтов, как таковых.
Все воспитание, как правило на мне! Книжки читаю я, рисую я, поделки делаю тоже я и на танцы с дочерью хожу. Меня это не тяготит. Я сама творческая, поэтому за любые такие виды деятельности с ребенком

МарияАлекс,
Если я буду с Вами разбирать каждую конкретную ситуацию Вашей жизни, мне придётся поселиться у Вас - и Вам это слишком дорого обойдётся)
Моя задача - дать вам понимание собственных ошибок в поведении и мышлении, и способы избавления от них.
Если Вы это сделаете, то поведение в конкретных ситуациях станет для Вас очевидным.

Папа расслаблен, потому что он с дочкой гуляет раз два в неделю и то вместе со мной, тк один он не пойдет (потому что она начнет на улице капризничать, не слушаться), он ее видит 4 часа в день и поэтому у них и не возникает конфликтов, как таковых.
Все воспитание, как правило на мне! Книжки читаю я, рисую я, поделки делаю тоже я и на танцы с дочерью хожу. Меня это не тяготит.

Например, вот эти два абзаца наглядно показывают, что на самом деле Вас это тяготит.
Ибо компетентность мужа в общении с ребёнком Вы объясняете исключительно тем, что он с ней общается мало. А если бы общался много, как Вы, то и вел бы себя, мол, так же, как Вы.
То есть Вы общение с ребёнком бессознательно воспринимаете как тяжкое испытание, которое в больших дозах ведёт к эмоциональным сбоям.
Вы понимаете, о чём я?

Олег Герт, да, наверное Вы правы, тк не исключаю возможность эмоционального выгорания. Но я не могу сказать, что тяготит, т. к.я люблю дочь, горжусь ею. Да, возможно в чем-то мои предположения и ожидания от воспитания ребенка, материнства в целом, не такие. Само собой, что это сложнее, чем кажется... Тк груз ответственности за ребенка велик, потому что ты "мама". (Я не отношусь к этому как к работе, это должно идти "от сердца", что ли...)
Либо, я сама взяла на себя слишком тяжёлую эмоциональную, психологическую ношу. Из серии "сама придумала..."
Возможно я просто устала. И я не боюсь этого, тк мы люди и нам свойственно уставать друг от друга, как бы сильно мы не любили.
Я знаю, что мне есть в чем поучиться у мужа, он где-то перерос меня в вопросах ребенка, перестроил себя... И умом я понимаю, что и мне тоже нужно.. Пора бы уже себя "перековать" в чем-то... Тк я импульсивна и эмоции иногда просто перекрывают, накрывают... (Но сразу обозначу, что мне не свойственна истеричность)
Но в любом случае, спасибо Вам, что помогаете мне нащупать тот нерв. Тк иногда сложно себе признаться. И работа над собой, своими эмоциями мне тяжеловасто даётся. Поэтому, может и дочь чувствует мое состояние, ведёт себя так же...

Но в любом случае, спасибо Вам, что помогаете мне нащупать тот нерв. Тк иногда сложно себе признаться. И работа над собой, своими эмоциями мне тяжеловасто даётся.

Ну так мы для этого и работаем)

Поскольку Вы вполне зрело и здраво расставили все акценты, увидели причины своей ситуации, вопрос лишь один: Вы готовы уделить время и силы работе по своей внутренней "перестройке"?

Олег Герт, да, конечно! Мне это необходимо. Побороться с эмоциями... По идее, любовь к ребенку должна же пересилить весь негатив, который бывает иногда.
Но и злость это тоже нормальное состояние? Ведь невозможно же находится в вечной эйфории...
Само собой, перестройка нужна как для будущего гармоничных взаимоотношений с дочкой, так и для себя... Для семьи, чтоб всем было уютно и комфортно! Чтоб работал девиз:"мой дом-моя крепость"
По крайней мере, я понимаю почему произошло "выгорание" и усталость... Тк изначально, я много на себя взяла по воспитанию дочки. Т. Е. Муж первое время, может полгода, не в равной "доле"занимался ребенком и домом. Т. К. Сначала я "жалела", что он работает, а я сижу дома! А потом уже вся жизнь заросла "пеленками, стирками, готовкой, уборкой" ну обычный режим женщин в декрете, которая не спит, не ест толком (т. к.пеовый год дочь вообще почти не спала полноценно, каждый час-два просыпалась как часы)
Ну и муж говорил:"что мне с дочей делать? Если она спит и ест только"
Сейчас, конечно, он лучшая нянька для ребенка и я знаю, что дочь будет с ним под присмотром, чиста и сыта, и "наиграна" вдоволь!
При этом я всегда не решаюсь просить помощи, а он редко преддожит, тк это уже как привычный ритм.
Конечно, сейчас есть время на себя, но тем не менее, этот локомотив усталости так и движется по энергии.
Есть проблемы и у меня, тк мне очень сложно показать свои чувства любви, проявлять где-то нежность и тд. Хотя я очень люблю мужа, дочку... Очень сентиментальный человек. Но где-то стоит блок, по отношению к родным...
Я думаю, что это где-то из детства...