Как избежать скандалов и истерик у ребенка? Дочке 9 лет. Как не сломать девочку?

НатальяЮрьевна,

Добрый день

Вы описываете дочь как истеричку, но привели всего один конкретный пример:

Отец ей сказал, что если она не уберет за собой, больше на велосипеде кататься не будет... Отец спустил шины на велосипеде и вымел площадку сам.

Это, как мера воспитания, разумеется, не сработает. Как мера принуждения - да, возможно. Хотя с Вашим свободолюбивым ребёнком, как видим, даже как мера принуждения не сработало)

Если и все остальные ситуации, которые Вы воспринимаете как "истеричность" своего ребёнка, такого же рода - то есть они суть конфликты между её внутренней свободой, её правом на своё мнение и Вашим мнением, - то Вы явно упускаете нечто важное)

Вы понимаете, о чём я?

Спасибо за ответ! Значит надо бросать мусор, плевать, сыпать песок в подъезде? Его же убирают специально обученные люди, за зарплату, которую им платят исчисляя из моих налогов? Тогда мы медленно превратимся в свиней!

Я считаю: Напакостил - убери!

НатальяЮрьевна,

Прекрасно! Очень наглядная реакция)

Теперь давайте её разберём, чтобы Ваша проблема в общении с дочерью стала для Вас более очевидна...

Итак, Вы обратились к психологу по поводу конфликтов с дочерью.

Ваши ожидания сводились к следующему: психолог "поставит девочке диагноз" и расскажет Вам, какие меры воздействия Вы можете применять, чтобы заставить ребёнка действовать так, как Вы хотите.

Внезапно оказалось, что психолог не отказывает Вашему ребёнку в праве иметь собственное мнение и отстаивать его, в том числе путём конфликтов с Вами.

А Вас психолог призвал критически отнестись к тем установкам и принципам поведения, которые Вы транслируете ребёнку. Т. Е. Фактически психолог защищает не Вашу, а её позицию)

Этот неожиданный поворот вызывает у Вас столь яркую эмоциональную реакцию (негодование, раздражение, гнев) что Вы, вместо того, чтобы внимательно отнестись к моим словам, - за которыми Вы, собственно и обратились сюда, - вступаете со мной в пререкания по поводу того, как именно нужно поддерживать чистоту в Вашем подъезде)

Странно, не правда ли? Но, повторяю, очень наглядно.

Наглядно потому, что в общении со мной в Вас сработал ровно тот же эмоциональный механизм, который регулярно срабатывает у Вас при общении с дочерью. Как только ребёнок занимает позицию, отличную от Вашей, и пытается её защищать, Вы, точно так же, как и со мной, срываетесь на гнев и раздражение.

Получив очередную порцию гнева с Вашей стороны, девочка замыкается в себе, начинает сомневаться в своём праве иметь собственное мнение, теряет самооценку.

Отсюда и вот эта её реакция:

крики, слезы, обвинения, что мы ее не любим, о ней не заботимся. Алена кричала, что ей не нужны такие родители, что я ей больше не мать и т. д.

А что должен кричать ребёнок, которому по пустяковому поводу - уборка в подъезде - родители надавали душевных оплеух, вместо того, чтобы спокойно обсудить с ней её точку зрения?

Процесс, происходящий с Алёной, - это стартовавший невроз. Она свои взгляды, принципы, мнения начинает загонять вглубь себя, ибо видит и понимает, что высказывание их Вам ничего, кроме критики и ругани, ей в ответ не приносит.

Чем дальше ребёнок будет невротизироваться, тем беспокойнее она будет, и тем меньше контакта и доверия будет в её общении с родителями.

НатальяЮрьевна,

Я достаточно убедительно доношу до Вас свою позицию?

Вы начинаете понимать, "как не сломать девочку"?

Или Вы по-прежнему хотите обсудить со мной вопрос уборки в Вашем подъезде?))

Сообщите мне пожалуйста Ваше Имя Отчество! Не комфортно обращаться за помощью к безымянному собеседнику!

НатальяЮрьевна,

Почему безымянному? В каждом моём посте моё имя и даже фотка есть...)