Почему ребёнок в присутствии папы прогоняет, кричит и бьёт маму?

Здравствуйте, Света!

Я взяла Ваш запрос на бесплатную консультацию.

Вам необходимо ознакомиться с условиями бесплатной консультации, которые представлены ниже, если требуется задать уточняющие вопросы.

Девочка сейчас переживает кризис 3-х лет, который начинается примерно с 2-х лет и длится до 3-3,5 лет. Это период когда ребёнок хочет быть самостоятельным, утверждает себя и проверяет границы. Из-за незрелости нервной системы реакции могут быть интенсивными (истерики, агрессия, отталкивание). Дети в этом возрасте начинают активно проверять границы, чтобы понять, что можно, а что нельзя.

Хотя кажется, что ребёнок уже привык к саду, длительное пребывание (с 8:00 до 15:30) может вызывать утомление и напряжение. Возможно, она чувствует себя "оставленной", особенно если раньше больше времени проводила дома. Контакты с воспитателями и сверстниками, правила и структура сада могут быть выматывающими. Дома ребёнок может "выбрасывать" накопленные эмоции на тех, с кем чувствует себя в безопасности — чаще всего на маму.

Если папа всегда разрешает больше, а мама чаще устанавливает правила, ребёнок может использовать это различие. Это не означает, что мама "плохая", но девочка может "сбрасывать" накопленный стресс именно на неё, потому что мама более структурная фигура. Ребёнок понимает, что с мамой нужно соответствовать определённым требованиям (самостоятельность, уборка), а с папой этого нет. Это может вызывать у девочки внутренний конфликт и раздражение.

Агрессия (удары, крики) — это способ выразить эмоции, которые девочка пока не может описать словами. Это не значит, что она не любит вас. Это её способ "проверить" вас и выразить своё недовольство.

Что делать? Ума не приложу. Просто все разрешать, а как тогда воспитывать?

1. Работа с агрессией.

-Признайте её чувства: "Ты злишься, я вижу. Но драться нельзя. Если тебе хочется ударить — бей подушку. "

-Обозначьте её эмоции словами: "Ты кричишь, потому что расстроилась, что я не разрешила тебе это сделать. "

-Учите альтернативным способам выражения:

"Когда ты злишься, ты можешь сказать мне: 'Я злюсь'. "

Показывайте, как можно выражать эмоции через слова или действия (рисование, крик в подушку).

2. Уравновешивание ролей родителей

-Обсудите с папой, как можно синхронизировать подходы. Например, если вы учите самостоятельности, пусть и папа начинает требовать тех же правил.

-Пусть папа вводит более структурированные моменты (например, помогает убирать игрушки вместе с ней или ждёт, пока она поест сама). Это не значит полностью менять его роль, но важно, чтобы она видела единство в подходах.

3. Детский сад

-Возможно, стоит временно сократить время пребывания в саду, если это возможно, чтобы снизить эмоциональную нагрузку.

-Придумайте короткий и позитивный ритуал на прощание в саду, например: "Обнимашки, воздушный поцелуй, пять пальцев на счастье. "

-После сада спрашивайте, как прошёл день, что было интересным, чтобы она могла выгрузить свои эмоции.

4. Работа с вашими эмоциями

-Не воспринимайте её агрессию лично: Её "уйди" и удары не связаны с вашей личностью, а с её внутренним состоянием.

-Сохраняйте спокойствие: Старайтесь реагировать мягко, но твёрдо: "Я тебя люблю, даже когда ты сердишься. Но я не разрешаю драться. "

-Заботьтесь о себе: Найдите время для отдыха и своих интересов. Спокойная мама лучше справляется с любыми детскими кризисами.

5. Пример структуры взаимодействия

-Девочка бьёт или кричит:

Спокойно, но твёрдо остановите: "Ты расстроена, но я не позволю тебе меня бить. "

Уйдите на небольшую дистанцию: "Я буду рядом, когда ты успокоишься. "

-После истерики:

Примите её эмоции: "Тебе было грустно/страшно/ты злилась. Теперь давай вместе что-то сделаем. "

-Превентивные меры:

Вводите ритуалы, которые дают чувство стабильности: чтение перед сном, совместная игра.

Ваш случай — это сочетание возрастного кризиса, нагрузок в саду и различий в воспитании. Постепенные шаги помогут ребёнку адаптироваться и снизить агрессию. Самое важное — поддерживать любящее и безопасное пространство, где девочка может выражать свои эмоции. Вы на правильном пути!

Спасибо за разъяснение. Так гораздо спокойнее, когда есть логичное объяснение происходящим ситуациям. Постараемся действовать по данной инструкции, чтоб пройти этот сложный период для нашей семьи.

Спасибо за вашу обратную связь! Очень важно, что вы готовы действовать и работать над этой ситуацией. Это уже большой шаг к преодолению сложного периода.