Чувствую себя ненужной, от душевной боли хочется кричать. Как себе помочь?

Ощущаю сильную душевную боль, плачу от нее и хочется кричать от этого. Стеснение и напряжение в руках и в груди. Пока без работы, не знаю как я буду, я ничего не хочу, не умею. Мнекажется что будет только плохое, в общем вижу жизнь в негативе. Боюсь людей, всего боюсь. Всегда казалось что нужно заслуживать любовь. Потом поняла что не нужно. Я схватываю всех но не себя, чувствую злость на всех, мне хочется доказать всем что я могу постоять за себя. У меня ещё с детства низкая самооценка. Я молчала не знала что говорить даже и боялась. Создавала всегда беседы в интернете. Сейчас не создаю, только пару друзей. И то из этих пару украинец который ненавидит Россию, притом мы общаемся очень хорошо, а то что он спамил в моей беседе про политику от того тоже плакала, потом пришлось его исключить и общаться в личном сообщении. Я бы не хотела его терять. Недавно меня добавили в беседу где он, но я не могу там сидеть, я не хочу чувствовать боль. Я плакала когда он сказал что мы не можем встретиться. И это логично. Потому что мы из разных стран. Я всегда жила в своих фантазиях. Сейчас мне 21, в 17 решила поднять самооценку как-то, нашла упражнения в интернете. Выписывала достижения, качества, хобби, цели. И смогла сама первая что-то сказать. Потом через боль научилась за себя заступаться. Я не понимаю почему так, могла ли я такой родится? Или стала? Может ли быть это психологическая травма? Сейчас живу с мамой только, отношения хорошие с ней, понимаем друг друга, если и ругала то только по делу. Раньше с нами жили баба и дед (не родной) они пили и постоянно ссорились и ругались с мамой, даже дрались вроде, на меня тоже была агрессия, особенно со стороны бабушки. Их не стало когда мне было 8. Потом дядя жил с нами родной. Он тоже употреблял алкоголь и ругались они с мамой и дрались, на меня тоже была агрессия, даже кулаком два раза прилетело, он замахивался на людей с топором, и на нас было такое что с косой, помню нож держал в руках пьяный сидел на маму, хорошо что только замахивался косой и всё, он мог просто сжечь кота в печке, помню унижения и оскорбления, жену свою бил. Было такое что маму раз кулаками избил, я попыталась заступится и мне тоже прилетело, слава Богу он перестал бить, но синяки потом были у мамы. Мне приходилось ходить по магазинам со школы, лишь бы не идти домой, до вечера, потом встречала маму и шли домой. Он съехал от нас когда его подрезали, а он еще и в розыске был, потом лег в больницу и отсидел, уехал он когда мне было 12, потом в 2020 году приехал и тоже скончался. Он мне снится иногда, либо он нападает на меня, либо я на него. Я уже смутно помню свое детство до 12. Если придти к психологу что он может сделать и как помочь? Я чувствую что мне не хватает любви и принятия, всё в негативе.