Как ощутить себя счастливой здесь и сейчас?

Елена, здравствуйте, прочитайте, пожалуйста, Условия Бесплатной Консультации.

Если условия устраивают, приглашаю Вас на консультацию в аудио или видео- режиме на Ваш выбор. Текстовая тоже возможна.

Напишите, пожалуйста, мне на Ватсапп или в Телеграм. Мы договоримся о времени консультации и проведем ее.

Номер телефона в моем профиле.

Доброе утро, консультация письменно на сайте вполне устраивает

Хорошо, тогда начнем уточнять Ваш запрос. Вы пишете, что обстоятельства Вашей жизни не дают почувствовать себя счастливой и получать удовольствие от жизни. Вы пишете, что Вам " как- то не радостно".

Можете ли Вы описать свое состояние? В чем дискомфорт?

Вы сравнивает жизнь с уходящим поездом. Раскройте, пожалуйста, как это ощущается?

Какие чувства и эмоции вызывает такой процесс, при котором все время приходится бежать и догонять?

Можете ли Вы описать свое состояние? В чем дискомфорт? Дискомфорт в том, что когда у близких мне людей что-то не ладиться в жизни, я не могу абстрагироваться от этого и не ощущаю себя спокойно, счастливо, защищенной... Мне это мешает жить, все время какое-то чувство, что ты виновата в этом;

Вы сравнивает жизнь с уходящим поездом. Раскройте, пожалуйста, как это ощущается? Ощущения такие, когда у близких мне людей все хорошо, то и у меня наступает душевное равновесие- хочется радоваться, улыбаться, творить... А как только у близких мне людей, что-то идет не так, ощущения вины наступает, как будто что то кому недодал, не помог, не сделал, что именно я что-то сделала не так в этой жизни, не так воспитала, не такие нашла слова, что бы успокоить и т.д. в общем вечное чувство вины и мне это мешает жить, и жизнь как будто проходит мимо, как за окном поезда, стремительно, ярко... Но мимо;

Какие чувства и эмоции вызывает такой процесс, при котором все время приходится бежать и догонять? Устала бежать и догонять, хочется остановиться, оглядеться, насладиться тишиной и спокойствием, вздохнуть полной грудью... И просто жить, вне зависимости, что происходит рядом с тобой... Головой я понимаю, что все проблемы решаемы, что даже в самом темном туннеле, на выходе всегда есть свет... Но проблемы близких людей, не дают мне покоя

Елена, благодарю за полный ответ.

Я так поняла что для Вашего счастья есть условие - у близких не должно быть проблем, у них все должно быть хорошо.

А их благополучие в Вашей картине мира зависит от Ваших действий. Если что- то не доделали - у них проблемы.

Я правильно поняла Вас?

И если у близких проблемы, у Вас возникает чувство вины, как следствие. Ведь "причина" всех их трудностей - это Вы... (не доделала, не успокоила, не нашла слова и т.д.)

Я так поняла что для Вашего счастья есть условие... Да, я счастлива в полной мере только тогда, когда у дорогих мне людей все хорошо... Я понимаю, что это проблема восприятия... У одного стакан на половину пуст, у другого на половину полон, но мне очень плохо от того что я искренне хочу помощь своему ребенку найти себя в этом мире... Постелить ему соломки, потому что он не такой "твердокожий" как я... Но раз у него до сих пор ничего не налаживается и он мне озвучивает, что жизнь-то ни так хороша... Как хотелось бы, то это все на меня накладывает свой отпечаток уныния и т.д. Хотя я честно "тащу себя за волосы" как тот Менхаузен из этого болота - вины. Я понимаю, что я не могу дать ему мотивацию (предложить- то могу, но замотивироваться "за него" НЕ могу, направить его жизнь в нужное только ему русло и т.д.) и отделаться от чувства - вины НЕ получается (хотя головой понимаю, что если жизнь у сына идет не потому руслу- как ему кажется, то все вопросы к рулевому, а не ко мне... Но меня это тяготит, что я не могу помощь своему ребенку...

Если что- то не доделали - у них проблемы.

Я правильно поняла Вас? - Да Вы абсолютно правильно меня поняли.

Ведь "причина" всех их трудностей - это Вы... (не доделала, не успокоила, не нашла слова и т.д.---да я себя так ощущаю, хотя мой сын прямо мне так не говорит, но я чувствую что его что-то тревожить и это что-то тоже мешает ему жить... Советовала ему обратиться к психологу... Раз он не может найти ответы на свои вопросы, он даже ходил к кому-то (но после психолога-стало еще хуже)...

Обобщаю свой вопрос- как чувствовать себя счастливой внутри себя ВНЕ зависимости от обстоятельств и окружения... Или может такого вообще не бывает, но малейший дисбаланс в жизни ребенка или кого-то близкого, и меня это на долго выбивает из колеи, я начинаю помогать, переживать, давать советы (иногда не особо нужные) и когда у них все стабилизируется... Только тогда и мне очень хорошо, получается Вы правы для полного счастья- у меня есть условие- у близких все всегда должно быть хорошо, тогда и мне спокойно. Простите что так много и так все сумбурно... Но видать накипело, и как вы все это читаете, вникаете и НЕ переносите в свою жизнь---наверное мне надо учиться быть "сторонним" наблюдателем, но мне этому точно не научиться, надо как-то договариваться с собой

Елена, поясните, пожалуйста, что такое счастье в Вашем понимании?

Как оно чувствуется "внутри себя"?

Что значит " быть счастливой внутри себя ВНЕ зависимости от обстоятельств и окружения"?

Как делится ответственность за состояние Вашего девятнадцатилетнего сына, который живёт самостоятельной семейной жизнью, между вами? Сколько процентов ответственности у него? У Вас?

Вы пишете: "мне очень плохо от того что я искренне хочу помощь своему ребенку найти себя в этом мире... Постелить соломку... "

Когда Вам становиться плохо?

В каких ситуациях? Опишите?

Как конкретно Вы это ощущаете? В чем дискомфорт?

Как люди находят себя в этом мире?

Что реально помогает людям найти себя в этом мире?

Просит ли сын помощи в этом вопросе?

Насколько Вы видите в своем сыне мужчину?

Насколько Вы в него верите?

О чувстве вины... Вы действительно что- то не додали сыну в детстве или чувство вины мнимое?

А что значит " додать"? Как бы это выглядело в Вашем случае?

Что значит "быть "сторонним" наблюдателем"? Как это могло бы выглядеть в вашей жизни, если бы Вы " договорились с собой"? Было ли такое в Вашей жизни, когда вы смогли наблюдать со стороны и не вмешивпться? Приведите пример, пожалуйста, такой ситуации...

Как оно чувствуется "внутри себя"? ---Когда мне спокойно, мне радостно, я хожу улыбаюсь прохожим, у меня все внутри поет, я готова весь мир одарить всем что у меня есть, мне не тревожно, что сейчас мне напишет педагог в чат, что мой сын опять пропустил урок или что-то в этом духе, или сейчас позвонит моя мама и будет меня пытать... Как успеваемость у Саши (она тоже переживает, что он уже бросил одно учебное заведение и как бы опять чего ни случилось, т.к. образование 9 классов= что нет образования и все в том же духе).

Что значит " быть счастливой внутри себя ВНЕ зависимости от обстоятельств и окружения"? ---что бы я смотрела на все что происходит с моими близкими как бы со стороны, при этом я так же помогаю, успокаиваю, советую и т.д. НО как бы за стеклом, меня ни кто не "жалит", меня ничего до глубины души не трогает, и при всем при этом -что бы я не узнала о событиях в жизни близких Не выбило меня из состояния равновесия (чтобы я так же продолжала улыбаться утром, что бы ощущения что мне ничего угрожает-что мне спокойно и хорошо на душе), а как может быть спокойно матери когда сын не может найти себя, ходит грустный, друзей практически нет, увлечений тоже - нет, практически со мной по душам не разговаривает, отстранился... Я его отпустила, когда он объявил, что хочет жить с девочкой и отдельно, сам объявил, что хочет учиться и работать (они с девочкой решили жить на "свои" - снимают квартиру)... Я Не могу точно сформулировать свои переживания, но обжевшись на молоке-дуешь на воду (мне подруги всегда говорят, хочешь иметь спокойную психику-не лезь в телефон ребенка - я так и делала, но был один период я прямо вижу он похудел, нет аппетита, весь угрюмый- при этом мой сын такой человек, его как ни спросишь-у него все нормально, он практически ни когда мне не жалуется (ни на что, ни на кого) я залезла и увидела его переписку с девочкой (с которой он сейчас живет---суть в том, что он набрал кредитов и делал ставки и сумма просто огромная, в переписке --мысли о суициде и т.д. Теперь я УВЕРЕНА, что родитель должен ИНОГДА (если ребенок скрытный) залазить (ужасное слово) в телефон (иначе как ты узнаешь и предотваришь беду). В общем мы все это преодолели с сыном вместе - он у меня не особо разговорчивый, но вот за это он мне сказал спасибо ("мне действительно стало легче, я рад что все вскрылось" это его слова- надо отдать ему должное он САМ погасил все кредиты, всю заводскую зарплату до копейки он отдавал за кредит, а я его только кормила и одевала, при этом он ни когда практически не просил у меня денег, только если на телефон) и было еще много событий (не особо радостных связанных с взрослением сына- но все не расскажешь... Долго и вспоминать не особо хочется);

Как делится ответственность за состояние Вашего девятнадцатилетнего сына, который живёт самостоятельной семейной жизнью, между вами? Сколько процентов ответственности у него? У Вас? Он сам несет за себя ответственность и постоянно это подчеркивает, что они сами хотят со всем справляться и жить на свои... Я только немного помогаю (где приготовлю - им позвоню, сломалась у них стиралка- принесли пока не починили ее (может я плохо выражаюсь, но дело не в материальном, дело в том что я вижу что у сына не хорошо на душе, я считаю если у тебя на душе спокойно и хорошо, то и вдругих делах тоже все налаживается: в учебе, работе, наличии друзей и т.д.) он быстро загорается и быстро остывает, начинает хорошо учиться - потом интерес пропадает, поработал--уволился--нашел другую и т.д. так же тревожит, что друзей нет, увлечений- сплошная бытовуха... Может его поэтому и тянет на все мутное (он часто говорит про удачу, создается ощущение что хочется иметь все, но при этом сильно не упираться и т.д.) У него зона ответственности за свою жизнь -100% (работает, учиться, живет отдельно), у меня за его жизнь - тоже думаю 100% (ведь это я не научила его стойко относиться к своим ошибкам, не научила избегать повторных "грабель", не научила быть осмотрительным, быть менее доверчивым, уметь искать мотивацию, уметь спокойно реагировать- что ты не всем нравишься, и тебе многие не нравятся, но т.к. мы живем в социуме, мы должны подстроиться к нему, а не он к нам)... Вообщем мне хочется в очередной раз помочь сыну, помочь маме, помочь себе... Расслабиться и просто жить

Просит ли сын помощи в этом вопросе? Нет, он вообще редко что либо просит, он даже в детстве никогда игрушки не конючил, ну знаете как у детей бывает... А в душевных вопросах - он вообще со мной не советуется- и знаете когда я его спрашиваю, если ты сам засомневался правильно ли ты поступил или нет, почему бы не спросить совета - все равно же сделаешь по своему, до будет лишний шанс поразмышлять поглубже над этим вопросом---он мне отвечает, что если бы он со мной посоветовался - то я бы смогла его переубедить- это я думаю тоже показывает что он полностью хочет нести ответственность за свои поступки... Просто не знает или не понимает, что мнение со стороны может не только навредить, но иногда и помочь

Насколько Вы видите в своем сыне мужчину? Мужчина в моем понимании - это сказал и сделал, добытчик, менее эмоционален, более рационален, всегда знает решение на любой вопрос, это защитник, мыслитель, именно он может дать женщине чувство защищенности и спокойствия, своим холодным рассудком ---думаю в моем сыне этого всего не так много;

Насколько Вы в него верите? Я все еще верю и надеюсь;

О чувстве вины... Вы действительно что- то не додали сыну в детстве или чувство вины мнимое? Да наверное не додала внимания и любви... Пока спасала одного мужчину, теряла другого (на тот момент сыну было 5 лет и практически до 10 лет я работала весь день, т.к. лечила мужа, возила на операции и т.д. он 5 лет не работал, мама пожилая... Вообщем крутилась как могла, но я себя не оправдываю...

А что значит " додать"? Как бы это выглядело в Вашем случае? ... Больше с Сашей проводила бы времени, играли, смеялись, гуляли (все это было конечно, но наверное не так много, в основном это делала моя мама-хотя Саша с ней после тог как узнал все, еще меньше общается чем со мной) меньше бы делала акцент на учебе - когда в человеке есть стержень и цель, оценки это только видимость твоих достижений и это только цифры

Было ли такое в Вашей жизни, когда вы смогли наблюдать со стороны и не вмешивпться? ... Думаю таких ситуаций практически не было... Не могу пройти мимо, даже если это посторонние мне люди, мне трудно пройти мимо (например: лежит пьяный мужчина, зима, понимаю он замерзнет, а дома его наверное дети и жена ждет, тащу в машину и везу домой... Или вот пример: дождь, по трассе остановились муж в туалет ушел, подходит бомж весь грязный, пакет рваный в руке, стучит в окно, я ему обьясняю сейчас муж подойдет и тогда я открою... Оказалось байкер разбился... Попросил подбросить до ближайшей больницы, конечно взяли, я переживаю а что с мотоциклом будет... Но не дура ли, байкер меня успокаивает, сказал что мотоцикл в кусты улетел и вряд ли его заметят) или подростки на улице ругаются матом, делаю замечание- в ответ чуть люлей не получила... В общем до всего есть дело, сколько раз зарекалась что это все не твое дело, но идет все как всегда. А что касается близких мне всегда хотется действовать на опережение, еще ничего не случилось, а я начинаю всех подстраховывать... Вывод один- мне думаю надо голову лечить, а не душу...

Елена, что значит " надо голову лечить"? От чего? И если бы вылечили, то что бы изменилось

- в вашей жизни,

- в обстоятельствах,

- в мыслях,

- в Вашем состоянии,

- в действиях?

Елена, поясните пожалуйста, а если бы не было чувства вины, вы смогли бы более спокойно относиться к тому, что происходит с Вашими родными?

Что бы это поменяло?

Представьте, пожалуйста, что вины больше не испытываете... И как бы это повлияло на Ваши реакции, мысли, эмоции, поступки?

И если бы вылечили, то что бы изменилось... Если бы я могла "отключить" голову, то перестала бы аналезировать, копаться в себе и т.д.

Если бы не было чувства вины, вы смогли бы более спокойно относиться к тому, что происходит с Вашими родными? Вряд ли - если я чувствую и вижу что у них что то не ладится, им плохо... Плохо мне не зависимо кто в этом виноват, я или они сами или обстоятельства. Хотя мое отношение к близким всегда субьективно, потому что я заинтересованное лицо. Спасибо Вам Вероника за терпение, что уделили мне время... Скажу честно легче не стало... Как будто "нарыв" расковыряли еще больше. Но в любом случае благодарю Вас, успехов Вам.

Елена, приглашаю Вас на личную консультацию для завершения начатого процесса.

Я пока в сомнениях на счет личной консультации- боюсь не выдержать, боюсь еще больше загнаться- реву сегодня целый день, ни о чем другом думать не могу, тревожно как то все очень, хотя умом понимаю, что если нарыв не додавить, можно просто "сломаться" или превратиться во всем недовольную старуху у разбитого корыта... , а если эмоционально- боюсь вообще "сломаться и потом себя вообше не собрать по запчастям" после общения с психотерапевтом, как выяснилось - я оказываетсч еще тот "страус" другим оказывается помогать легче, чем себе... Поэтому Вероника не хочу Вас обидеть, все обдумаю, успокоюсь (надеюсь на это), стабилизируюсь и надеюсь продолжим в личной консультации... Дайте время