Мама отказывается пользоваться слуховым аппаратом, мы конфликтуем. Что делать?

Здравствуйте, Ольга.

Жаль, что не получилось достичь взаимопонимания с мамой, но Вы имеете право на такое решение - ограничить общение, так как мама имеет проблемы со слухом, но решать их пока не собирается, мало того обвиняет в этой проблеме окружающих.

После последнего маминого визита, я для себя сделала вывод, что ни я не поеду к ней, ни она не приедет к нам пока не поставит себе слуховой аппарат, который я готова ей оплатить. Этим летом мама хотела приехать, но я отказала, т.к. проблему она решать не хочет, говоря что она нормально слышит. Чувствую что у неё есть на меня обида, что я отказала. Не знаю верно ли я поступаю, ведь я лишь хочу чтобы всем было комфортно общаться, уверена, что и маме самой станет комфортно, но она даже пробовать не хочет.

"я что бабка старая"(хотя ей скоро 60лет), "если я одену слуховой аппарат, то без него вообще слышать перестану".

У мамы судя по всему есть проблемы психологического характера - она боится признать свой возраст, проблемы со здоровьем, у неё повышена тревожность и она боится, что слуховой аппарат причинит ей вред. Конечно, идеала не будет, слуховой аппарат усиливает все звуки, не только голоса, но это все же лучше, чем ничего не слышать. Носить его не обязательно постоянно, но время разговора это значительно улучшило бы ситуацию. Пока мама не принимает проблему и решать ее не хочет, она тоже имеет на это право. Но ведь ей приходится общаться не только с Вами и Вашим мужем, но и с другими людьми, например соседями, госслужащими - нам нужно выполнять в обществе множество социальных ролей и ей придётся признать, что либо у неё проблема со слухом, либо "мямлят" все. Это поможет осознать проблему и научиться справляться с этим самостоятельно. Не стоит ее торопить, это ее выбор, но и страдать всей семье от поведения мамы-тирана тоже не нужно. Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как выстраиваются зависимые отношения.

Обвинения полетели в сторону мужа тоже, что он мямлит и нормально говорит не может. Потом у меня появился ребёнок, приехала мама в гости и ругани стало ещё больше, говорить в 3 раза громче чем обычно, а иногда и просто орать, если мама находится в другой комнате, был вообще не вариант, особенно если ребёнок спит. При этом мама продолжает обвинять нас что мы все мямлим, а свою проблему не признает и решать не хочет

Подыгрывая маме, когда она ведёт себя грубо, обижает Вас и Вашего мужа, пренебрегает потребностями Вашего ребёнка - Вы становитесь спасателем и жертвой. Лучше идти по здоровому пути решения проблемы.

Когда я жила с ней, то всегда приходилось говорить очень громко, т.к. по другому она не слышит

Мама научила Вас такой невротической схеме поведения, но теперь Вы взрослая и можете вести себя иначе. Пока мама не способна понять, что это лучше для всех, она конечно будет обижаться. Это нужно выдержать, но настоять на своём. Главное сделать это без агрессии и обвинений. Делаем это мягко, спокойно, но совершенно определённо и уверенно. Приняли лучшее решение для себя и всей семьи в этих обстоятельствах, не отказываемся от него. Так будет спокойнее всем - и маме в том числе, при этом шансов, что она все же согласится с тем, что ей нужен слуховой аппарат будет больше, а значит в итоге выиграют все, а конфликтов станет меньше. Финансовую помощь для решения проблемы Вы предложили, этого достаточно. Дальше мама сама принимает решение.

Если есть вопросы, спрашивайте, я обязательно отвечу.

Спасибо огромное за консультацию! Единственное, я не совсем поняла про спасателя и жертву. Вы не могли бы как то по другому пояснить?

Рада помочь Вам.

Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как выстраиваются зависимые отношения.

Я рекомендовала Вам для лучшего понимания ситуации

Почитайте самостоятельно про треугольник Карпмана, как выстраиваются зависимые отношения.

Треугольник Карпмана — это модель отношений, в которой три участника неосознанно занимают определённые роли: преследователя (тирана), жертвы и спасателя. Преследователь (тиран) стремится подавлять личность, ищет виноватых и самоутверждается за счёт доминирования. Найдя жертву, он её критикует, обвиняет в совершении ошибок, в создании проблем.

Жертва считает, что бессильна перед обстоятельствами и не в силах самостоятельно изменить ситуацию. Виновник всех её бед — тиран (преследователь). Встретив агрессию с его стороны, жертва ищет того, кто может ей помочь.

Спасатель всегда готов помочь жертве решить проблемы, защитить её. Но истинная мотивация часто кроется в том, что человек в этой позиции самоутверждается, хочет поднять собственную ценность за счёт способности решать чужие проблемы.

Кроме того, все эти роли в зависимых невротических отношениях проигрывают все, по очереди меняясь ролями - по принципу, кто сильнее, тот и прав. То есть, с тем, кто сильнее зависимый становится жертвой и спасателем, а со слабыми - тираном. И периодически, эти роли проигрываются всеми участниками - в зависимости от ситуации. Если мы переходим на более осознанный уровень, мы сами можем видеть, как это работает. Это можно изменить, если идти к здоровому поведению, перестать играть эти роли, и тогда мы иначе поступаем в конфликтных ситуациях, спокойно защищаем свои интересы, можем отказывать, критиковать и конфликтовать без агрессии.

Время консультации закончено и я завершу тему. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения. Научимся технике ненасильственного общения и правильному выстраиванию границ. Тогда улучшается общение на всех уровнях, как личное, так и деловое. Родители такие как есть и не могли поступать иначе, но мы можем овладеть новыми полезными навыками и изменить стиль жизни. Мы начинаем общаться с родителями на взрослом уровне и они принимают это. Пока мы общаемся как дети, родители по привычке будут контролировать нас, так как мы это позволяем.

Всего доброго и хорошего Вам дня 😊🌹