Как общаться с отцом, если он меня угнетает и унижает?

Здравствуйте, Алиса!

Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Да, ознакомилась

Не могу разобраться в отношениях с отцом

Алиса, что именно Вы хотите понять о Ваших отношениях с отцом? Для чего Вам это, как Вы сами думаете?

Я хочу понять, что мне с этим делать. Изменить отца я не могу, он всю жизнь такой. И по мне это больно бьет. Значит, надо либо прекратить общение вовсе, но я не уверена, что это будет правильно. Либо настроить себя как-то так, чтобы мнение отца мне было без разницы. Но я не знаю, как это сделать.

. Но я не знаю, как это сделать.

Алиса, Вы когда-нибудь ранее обращались к психологу? Был ли у Вас такой опыт? Та тема с которой Вы обратились влияет на Вашу жизнь? Если да, то каким образом?

Да, я работала с психологом, и мы многого добились, но почему-то тема про отца не отпускает. Влияет на жизнь - да уже не то чтобы сильно. Это скорее как хронически больной зуб. Вроде жить не мешает, но как начнет ныть, так хоть стреляйся.

Да, я работала с психологом, и мы многого добились, но почему-то тема про отца не отпускает. Влияет на жизнь - да уже не то чтобы сильно. Это скорее как хронически больной зуб. Вроде жить не мешает, но как начнет ныть, так хоть стреляйся.

Алиса, возможно, что "тема отца" является ведущей и значимой для Вас и не до конца проработанной. Боль заставляет Вас возвращаться к теме, чтобы Вы снова обратили на нее внимание. Отношения с отцом в настоящем ретравматизируют Вас, то есть повторяют травмирующий опыт прошлого. Отец остается таким же человеком каким и был ранее, Вы же, видимо, надеетесь на то, что что-то в нем должно было бы измениться и изменить его отношение к Вам.

Алиса, почему отец, по Вашему мнению должен стать другим, таким каким Вы хотели бы его видеть? Что могло бы повлиять на него?

Алиса, мы сможем вернуться к диалогу завтра.

Спокойной ночи!

Я не хочу, чтобы он менялся. Я хочу изменить свое отношение к его мнению обо мне. Отец не изменится, но даже если каким-то чудом это произойдет, я все равно никогда не смогу ему доверять, все равно буду вечно ждать подвоха. Поэтому на его изменения мне, в общем-то, наплевать. Мне мешает жить именно моя реакция. Например, я получила повышение на работе, очень радуюсь, это мотивирует дальше расти. Но тут слышу от отца, что либо рост недостаточный, либо можно было бы и раньше получить это повышение, а я плохо старалась. И настроение сразу падает, возвращается какая-то неуверенность в себе. Вот это мне мешает. Я рационально понимаю, что эти его слова не обусловлены ничем, кроме каких-то его внутренних тараканов. Но эмоционально все равно реагирую так, будто он прав.

Я получила повышение на работе, очень радуюсь, это мотивирует дальше расти. Но тут слышу от отца, что либо рост недостаточный, либо можно было бы и раньше получить это повышение, а я плохо старалась. И настроение сразу падает, возвращается киакая-то неуверенность в себе. Вот это мне мешает. Я рационально понимаю, что эти его слова не обусловлены ничем, кроме каких-то его внутренних тараканов. Но эмоционально все равно реагирую так, будто он прав.

То есть, отцу всегда недостаточно того, что Вы делаете? Он обесценивает любые Ваши достижения, как ничего незначащие? Таким образом отец не позволяет Вам стать взрослой, той которая сможет дать ему отпор. Фигура отца, как родительская встроена в психику человека и может быть, как поддерживающей, так и критикующей, обесценивающей. Возможно, отец боится потерять остатки власти над Вами, чтобы не столкнуться с собственным бессилием. Принижая значимость Ваших достижений, он ограничивает пространство свободы вокруг Вас, заставляя Вас по-прежнему зависеть от него эмоционально.

Мне 42, ему 64, мы редко общаемся - созваниваемся примерно раз в месяц, а видимся и вовсе раз в год.

Какие отношения с отцом были у Вас ранее, в Вашем детстве? Как общались между собой родители?

В детстве с отцом были точно такие же отношения. С его стороны не изменилось вот вообще ничего. С моей - исчез парализующий страх, в детстве я его очень боялась и почти не могла слова против сказать. Сейчас могу. Но только вежливо.

Как общались между собой родители, я почему-то не помню. Они при нас не ругались, это точно. А в остальном... Не знаю. Странно, вот вообще не осталось в памяти, какая у них была манера общения. Они развелись, когда мне было 12. Я была очень рада.

Возможно, отец боится потерять остатки власти над Вами, чтобы не столкнуться с собственным бессилием. Принижая значимость Ваших достижений, он ограничивает пространство свободы вокруг Вас, заставляя Вас по-прежнему зависеть от него эмоционально.

Я в этом не уверена. Мне кажется, тут что-то другое. Мама моя не раз говорила, что для папы его семья всегда самая плохая. Имеется в виду именно наша семья, т.е. его жена и дети. Своих родителей он боготворил. О друзьях тоже слова плохого не говорил, по крайней мере я такого не помню. А вот нас он обесценивал не только внутри семьи, но и на людях.

Мне кажется, тут что-то другое

Алиса, что "другое" может быть причиной такого отношения папы, по Вашему мнению? Возможно, у Вас есть версия? Вы считаете, что папа целенаправленно противопоставлял ту семью, которую он сам создал с родительской? Зачем? Или почему? Как родители отца относились к его браку, к Вам и к Вашей маме?

Его мама умерла, когда ему было 16, поэтому я только с чужих слов знаю, что он очень ее любил.

Что касается отношения к моей маме и ко мне, я сейчас попытаюсь объяснить. Диспозиция была такая. Дед (папин папа) женился во второй раз, его вторую жену я всю жизнь называла бабушкой, поэтому и тут буду так называть (это чтобы нам не запутаться). Так вот, дедушка и бабушка маму не особо любили. Точнее, вообще не любили, но держались в рамках вежливости.

А меня они любили очень, хотя тут есть нюанс. Я старшая внучка, дед постоянно во всеуслышание говорил, что я самая любимая, что он для меня всё сделает, и так далее, и тому подобное. Причем он это заявлял даже при других членах семьи, у которых тоже вообще-то имелись его внучки. Да и у меня так-то есть младшая сестра. Неудобно было. Остальные рефреном подпевали "Люби дедушку, он для тебя всё-всё", в таком духе. И он действительно в меня вкладывался материально, и радовался, когда я приходила, но у меня постоянно было такое чувство, что я обязана вести себя ПРАВИЛЬНО. И, конечно же, обязана любить дедушку. Только тогда я буду достойна.

А вот бабушка меня любила просто так, хотя по крови я ей вообще никто. Но у нее не было своих детей, и она в меня вложила всю свою любовь, мне кажется. Как умела. Единственный человек, который меня принимал целиком и полностью.

Алиса, что "другое" может быть причиной такого отношения папы, по Вашему мнению? Возможно, у Вас есть версия? Вы считаете, что папа целенаправленно противопоставлял ту семью, которую он сам создал с родительской?

Нет, не считаю. Как мне рассказывали, его родители были не особо счастливы вместе, дед гулял. У меня есть две версии. Первая - то, что папа будто бы сам себя тотально обесценивает. Типа, у него всё самое плохое. А вторая версия - что он так и не смог вылезти из роли сына, поэтому мы для него скорее конкуренты. Особенно я, раз уж дед меня прям так любил. Это довольно странная версия, наверное, но была у нас пара ситуаций, когда дед для меня что-то делал, а папа потом высказывался в духе "на твоем месте мог бы быть я". И вообще у него на дедушке какая-то странная зацикленность. Дед умер уже больше 10 лет назад, а папа до сих пор демонстративно пользуется его вещами, которые... Ну, неуместны, что ли. Например, дед всю жизнь работал на заводе, и у него накопилась огромная пачка полиэтиленовых пакетов (уж не знаю, зачем), сейчас бы это назвали мерчем) Просто белый пакет с ручками, и на нем логотип завода в советском дизайне. Так папа по сей день использует эти пакеты как подарочные, когда кому-то что-то дарит. Как-то странно это выглядит, в общем.

У меня есть две версии. Первая - то, что папа будто бы сам себя тотально обесценивает. Типа, у него всё самое плохое. А вторая версия - что он так и не смог вылезти из роли сына, поэтому мы для него скорее конкуренты

Алиса, версия не странная, возможно, что так и есть. Папа рано лишился родной матери и был свидетелем не очень хороших отношений своих родителей, где были измены со стороны отца. Это не могло не отразиться на его самоотношении. Недополучив от родителей той любви, которая ему была "положена", он возможно считает, что дедушка незаслуженно отдавал ее Вам. Возможно, папа не смог стать по-настоящему взрослым и его детская часть до сих пор страдает и злится на всех, кто не смог его сделать счастливым. А не очень счастливый человек не может позволить быть счастливым другим людям. Он не может быть поддерживающим, мудрым папой, потому что завидует, как могут завидовать только недолюбленные дети.

К вопросу, как научиться так эмоционально не реагировать на его отношение к Вам. Быть может, попробовать смотреть на него глазами взрослого человека как на того, как так и не вырос? То есть снизить значимость его оценки (не взрослого человека) относительно Вас. Это вряд ли получится быстро, так как сложился негативный комплекс, внутри которого Вы находитесь. Задача отсоедениться, отойти на безопасное расстояние от отца (имеется ввиду внутрипсихически), чтобы не подвергаться его влиянию на Вас.

Я попробую. Спасибо вам большое за консультацию. Пока отвечала на ваши вопросы, как-то прояснилось в голове. Постараюсь перенастроиться во взрослую позицию.

Подскажите, пожалуйста, мне нужно нажать на "Завершить консультацию", или вы сами ее завершаете?

Алиса, Вам тоже спасибо за Ваше доверие!

Да, пожалуйста, нажмите на "завершить консультацию"

Хорошего Вам настроения и удачи!