Преследуют мысли о смерти, считаю себя ненормальной и бесполезной. Как быть?

Учусь во второй раз на 1 курсе университета. Мысли о смерти преследуют меня с самого детства из-за религиозности моей семьи, но в то же время это меня и останавливало. Пол года назад я окончательно отказалась от веры, осознала что это всё был бред который просто медленно убивал меня. И я окончательно потерялась. Если всё время у меня был какой-то смысл жизни, то сейчас его нет. Я знаю, что его в принципе нет, и каждый находит для себя свой в конечном счёте, но у меня это совершенно не получается. Я выросла ленивой и бесполезной, у меня нет стремлений, целей и желаний, а всё что меня интересует - это базовые потребности в виде еды и сна. Пытаюсь заставить себя ходить на пары, не подвести родных хоть в чем-то, но в итоге вместо выполнения заданий - иду спать, или играть в игры, или в другую комнату в общежитии к друзьям. Уже 4 года веду личный дневник, куда каждый день записываю своё состояние, и произошедшее за день, и сравнивая с предыдущим годом, в этом всё стало намного хуже. Хочу отметить, что я резко оторвалась от своей семьи, отчислившись с прошлого университета и переехав в другой город так же поступив в новый. Думала что так будет лучше, а получилось наоборот. Чувствую вину за то что заняла чье-то место, за то что другие рвутся к знаниям, стараются получить лучший результат, а я еле появляюсь на парах и кое как сдаю долги. Объективно, тут намного легче учиться, чем там где я была, но я даже с этим не справляюсь. Я выбрала заводить друзей и строить отношения, но это меня не прокормит, так ведь кто угодно может, а я остаюсь бесполезной и ничего больше не хочу делать. Держусь только ради близких, но мне очень плохо, помогите пожалуйста.