Не знаю как быть дальше

Мне 17, девушке тоже 17 (Многие сейчас подумают - какая может быть любовь в вашем то возрасте), встречались практически год (это мои первые отношения). Прежде чем начать отношения, долго и много общались. Долго добивался ее и все таки добился, примерно пол года бегал за ней. У нее были отношения и до меня, по ее словам, она долго мучилась после них (от нее ушел парень). Была очень наивная, доверчивая, ну в прочем как и все девушки в таком возрасте. Осталась у нее после этого травма, с которой она решила забыться со мной (я об этом только потом узнал) и вполне удачно вышло. Я заканчивал 9 класс, поступил в техникум (она осталась до 11 учиться), сам из себя представляю спортсмена, веду здоровый образ жизни и не имею вредных привычек. Я эмоциональный человек, легко обижаюсь и очень вспыльчив. Обладаю хорошими качествами, такими как: Серьезность, пунктуальность, решительность и пр. Я всегда был внимательным к ней, заботливым, понимающим и мог поддержать ее в любую минуту, всегда был рядом. И она была точно такая же. В ней же я увидел такое хорошее качество как скромность, что меня и привлекло. Честно говоря, заставило ей увлечься - ее фигура (как говорится встречаем по одежке, провожаем по уму). После этого я и решил получше ее узнать и с каждым разом она мне нравилась все больше и больше. Я всегда был требовательным, хотел чтобы она стала спортивной, занималась со мной, имела такой же круг интересов и пр., но все было зря. Ничего у меня не получалось, начались ссоры по этому поводу. И со временем когда у меня появились трудности в жизни, я понял что мне этого всего не нужно, главное, чтобы она была рядом. В трудные моменты она меня поддерживала, всегда была рядом (в отличии от друзей) и всегда мне всех заменяла. Привязался к ней сильно. Я полюбил в ней абсолютно все и она во мне. Мы приняли друг друга как нельзя лучше. Наши отношения строились чуть ли не на расстоянии. Она часто уезжала в Москву к тете, к сестре в Казань, в деревне часто бывала у бабушки. Ближе к полугодию наших отношений мы стали чаще ссориться, были частые разногласия, так же успешно с ними и боролись. Как наступила весна, так вообще кошмар начался в наших отношениях. Стали еще чаще ругаться, даже было расставание. Ну всему этому есть объяснение... Я не знаю откуда взялось во мне такое, но бывало такое, что при ссоре я мог ее оскорбить (хотя она меня никогда не оскорбляла и вообще не могла себе такое позволить). Я даже не знаю откуда такое взялось, но есть предположение, что это влияние друзей такое. С виду ничего плохого не представляют из себя, занимаются спортом, не имеют вредных привычек, ну и просто у нас интересы схожи, вот и общаемся. Но они матерятся и в какой то степени от них веет агрессией, как и во мне. Может я и ошибаюсь, может дело во мне самом, а не в них, точно не знаю. Никто до меня так с ней не обращался, да и она никому не позволяет с собой так поступать. В последнее время вообще говорит, что начала холоднеть ко мне во время ссор. Сильно ругались по этому поводу, а я просто боялся потерять. Я даже не мог собой контролировать когда был зол на нее и поэтому могло вылететь в ее сторону оскорбление. Очень много обещал ей что исправлюсь, но так и не могу с собой ничего поделать. В последний раз когда мы с ней расстались, я много бегал за ней, извинялся, пытался все исправить, но без толку. В один из этих дней я попал в аварию, я ей писал, звонил, но ей было все равно. Ведь мы расстались, хотя в душе у нее был я и она ждала меня постоянно, моего звонка. Мне было так плохо на душе, что в этот вечер пришли близкие и родственники. Меня всячески пытались поддержать как в плане здоровья, что все заживет, так и в плане отношения, что найду себе еще много таких. Я уже смирился с тем, что потерял ее, так как сделал все что было в моих силах после такой беготни за ней. В этот самый вечер, она мне написала. Сказала что не может меня отпустить, хочет все вернуть и я даже не знал что делать. Либо забыть, либо принять (хотя было бы разумнее принять, ведь я виноват в этом). Все было хорошо после этого, наши отношения вновь расцветали и мы радовались жизни как могли. Прошел месяц и у нас снова начались ссоры и то по мелочам. Как узналось, в последний наш вечер (этим же днем мы и поругались с ней) к ней приехала тетя с Москвы и ей предложила выпить немного, а она согласилась, думала что полегчает после ссоры (хотя никогда не употребляла). Я долго ждал ее, когда она объявится в одной из соц. сетей. Была практически полночь и вот она зашла в сеть и написала мне и дала мне знать что она пьяна. Я был конечно немного в шоке и пытался довести до нее, что так нельзя. Она мне объяснила что ей было плохо и она решила выпить немного. Я немного подумал и вот что надумал: Либо я ложусь спать и мы утром все обсудим, либо я начинаю прямо сейчас разбираться. Ну конечно, у меня сорвало крышу и я выбрал 2 вариант. Ранее до меня, у нее был парень и она мне написала что очень хочет к нему. Я залез на ее страницу, так как у меня были данные от нее (и она ожидала, что я зайду проверить обстановку) и решил почитать сообщения. И вижу диалоги с этим парнем (кстати он сейчас в армии и между ними ничего быть не может, на это есть много причин). Она ему пишет, что давно не виделись. Ясное дело мне это не понравится, я очень ревнивый человек. Заметил еще один диалог с подругой, в котором она писала ей чтобы та приехала с кем нибудь к ней. Я начал выяснять в чем дело, откуда такие страсти. Она не могла мне ничего толком объяснить, я был очень зол. Поэтому я сделал решение придти к ней домой и разобраться (понятное дело никто меня к ней не пустит и она не выйдет, так как время было полночь), надо же было всю свою злость успокоить, но я себя не контролировал. В это время пока я выходил из дома и шел к ней, она мне звонила и останавливала, многократно извинялась, но я был слишком зол. Я со зла наговорил ей плохого, не буду здесь рассказывать что да как, в итоге сидел возле ее дома уже остывший и общался с ней по телефону. Примерно через час общения по телефону я остыл и пошел домой (мог бы и дольше гулять, если бы не ее проблемы с сердцем. Она очень сильно боялась и волновалась). В итоге на утро мы с ней обсуждали тот самый вечер и как выяснилось, она писала подруге и тому парню специально, чтобы меня позлить. Я конечно же понял ее, девушка, обиделась все такое и не стал держать обиду. Хотя внутри это было. В итоге, ей не понравилось то, что я перед ней не извинился. Понимаете, я хотел, но вечером когда мы вышли бы погулять. Думал сделаю подарок ей, извинюсь как следует, но нет! Мы снова поругались, в итоге она мне сказала что хочет расстаться и не чувствует ко мне больше ничего. Мы расстались и все таки вышли вечером погулять, обсудить все. Как оказалось, она была рада меня видеть, мы ходили за ручку и вообще у нас была не плохая близость при том что мы всего лишь - друзья! Но и тут не все просто, она сказала что между нами не может ничего быть, что она устала терпеть такое отношение и вообще впервые заплакала гуляя со мной (раньше она скрывала свои слезы, чувства, после старых отношений). Мне было и самому так плохо, я пытался ее взбодрить, обещал что все будет хорошо и все снова наладится, что я исправлюсь. Но она просто не хотела мне верить. На следующий день мы снова вышли погулять, ситуация была еще лучше. Мы гуляли как ни в чем не бывало, смеялись надрывая животы, но перед прощанием она снова начала говорить то, что нам не светит быть вместе. Я снова пытался ее поддержать в этом и у меня получилось лучше чем в предыдущий день, было чувство что она снова поверила мне и вообще в нас. А этим вечером сидя в интернете мы общались с ней по душам, так как общались раньше. Поддерживали сидели друг друга, настраивали на хороший лад. В итоге я просто сиял ходил на следующий день, ведь понимал что все вроде бы наладилось, но все же мы так и оставались друзьями. Ближе к вечеру, когда я освободился от учебы я написал ей, что очень скучаю. Она ответила мне взаимностью, но у нее пропала вера в нас и когда я попросил дать мне шанс, она мне просто ответила "давай не будем об этом". Как наверное и все влюбленные у меня снесло крышу, я просто в такой момент хотел умереть, ведь потерял близкого человека, с которым хоть на край света ушел бы (кстати это не первый раз такое чувство во мне проснулось). Она мне сказала - иди куда хочешь, не нужно меня шантажировать. Я психанул и ушел на улицу (снова была полночь), думал может возьмет свои слова назад, но не тут то было. Ей теперь вообще все равно на меня и на мои сообщения отвечает со злостью и хочет максимум быть друзьями. Потерял уважение ее родителей (другая история) и ее самой (хотя ее родители всегда были против парней, но я им понравился сразу. Она их никогда не слушала, всегда была рядом, даже тогда когда они отговаривали ее от меня по причине учебы) Стыдно очень за себя. Если бы был еще хоть один шанс, я бы им воспользовался. А теперь, я просто не знаю что делать. Я не могу ее отпустить, я бы хотел добиваться ее, но у меня просто нет сил. Из меня будто выжаты все соки, нет сил ни для чего. Прошу помогите...

Отношения были серьезными. Стремились выучиться и в будущем построить семью, завести детишек как и бывает обычно.

Очень много связано с ней, море воспоминаний и не представляю свою жизнь без нее. Я конечно буду добиваться, буду бороться за нее до конца. Но хотелось бы получить какой то настрой, может быть какие нибудь советы. Чувствую я буду долго париться с этим и вообще ни раз еще буду слезы лить из за нее. Я верю в то, что все можно вернуть и надеюсь что все получится. А если даже и ничего не выйдет, так же, хотелось бы услышать советы которые помогли бы мне забыть ее, если это возможно. Читал много отзывов и историй других людей, многие страдают этим даже целыми десятилетиями