Не знаю, для чего дальше жить

Здравствуйте.
Я приехала в Москву 9 лет назад, через год после окончания университета в родном городе, я даже успела там поработать на 3 работах. Здесь я училась в аспирантуре крутого космического института, куда попала совершенно неожиданно для себя. Я не думала, что поступлю, а меня вдруг вызвали срочно сюда, когда я уже и думать об аспирантуре забыла. Я даже не хотела приезжать, т.к. у себя в городе я уже нашла хоть какую-то более-менее приличную работу с перспективой. Я работала инженером-синоптиком, и хотела стать авиационным синоптиком. Туда все боялись идти из-за ответственности, а я захотела, т.к. там и график был лучше, и денег вдвое больше платили, и директорши над душой не висело. Но работа эта, конечно, была не по специальности. Я - биолог.
Меня уговорили приехать сюда родители и мой тогдашний парень, который сам ради перспективы стать крутым и богатым приехал учиться в Россию. В первый же день я сбежала из Москвы домой, настолько тоскливо и одиноко мне было. Но родители насильно посадили меня обратно в автобус. Долго я не могла найти себе друзей. Я шаталась по общаге, стучалась во все двери и придумывала предлоги, чтобы познакомиться. На моём этаже почти все были парни. Со многими у меня были приятельские отношения, но дружбы не получалось. Из-за чего я очень мучилась. Только через 2 года моих попыток я смогла найти себе 1 друга! Ещё у меня были 2 приятельницы с работы, обе старше меня намного. На работе (в аспирантуре) всё было ужасно. Моя научница, оказывается, сразу же решила, что я - идиотка, и что я - уродина (для неё это было важно). Сама она в молодости была красоткой. На первой же пьянке ей главный начальник заявил, что я очень даже ничего, после этого научница прямо с цепи сорвалась! Чего я только от неё, еле стоявшей к тому моменту на ногах, не наслушалась! В лабе процветали интриги, и я, сама того не подозревая, оказалась поперёк дороги одной честолюбивой особе, Свете, которую, к моему несчастью, поставили надо мной руководить. Чего она только ни делала, чтобы я не смогла ни эксперименты сделать, ни статьи писать, ни диссертацию защитить. Мне приходилось самой, в тайне о неё (она мне запрещала выполнять приказы моей же научницы) разрабатывать и делать эксперименты, статью писать. Меня не только не учили, как учёной быть, а наоборот всеми способами топили. Научница на мои жалобы странно реагировала, как будто под гипнозом у той женщины была. В итоге я смогла найти себе помощников, найти реагенты и оборудование, организовать эксперименты, написать и выступить с несколькими тезисами на конференциях и довести до печати (вопреки активному сопротивлению Светы) мою статью. Когда статью прочитали сотрудники и она им понравилась, меня тут же обвинили в том, что статью мне написали редакторы журнала (они - филологи)! Помимо борьбы за диссертацию я ещё и за 2 лаборанток работала, целыми днями приходилось мыть, стерилизовать и завёртывать посуду для 2 сотрудников. Другие аспиранты ничего такого не делали, хотя и числились лаборантами. В итоге моей научнице настолько проели мозги по поводу моей якобы некомпетентности, что она сама же за 3 месяца до окончания аспирантуры попросила учёный совет выгнать меня из аспирантуры за тупость. Хотя большинство наших аспирантов не только ни хрена на работе не делали, ни статьи не писали, ни диссертацию, ни экзамены не сдавали, их только в общие статьи приписывали соавторами. Так их научники всё равно их защищали. В нашей же лабе, другая её аспирантка вообще ни разу ничего руками не делала, она даже элементарного не знала, но её Света расхваливала и в статьи приписывала и денег платила, ещё и меня пыталась заставить для своей любимицы эксперименты делать. Это был позор! Меня потом вернули, но лучше бы я не возвращалась. Я перешла в другую лабу, но и там меня догнали интриги Светы. В итоге сотрудницы другой лабы решили меня подсидеть и подсидели в конце-концов. Меня чуть не уволили за прогул, которого не было. Даже свидетелям не поверили и дали мне выговор! Пришлось уйти "по соглашению сторон".
После института я так и не смогла найти хорошую работу, хотя все 5 лет её искала. Работала на 4-х работах, одна другой хуже. Работы были просто какие-то адские, главное, что там было не только физически невыносимо (работала пятидневки по 10-11 часов ежедневно в режиме многозадачности), но и морально, начальство издевалось и в то же время использовало по полной (в одном месте пришлось тянуть на себе весь завод и замещать 8-рых сотрудников, обязанности которых я выполняла, меня просто рвали на части, а я ещё и успешно справлялась со своими обязанностями, беспрецендентно было даже для завода, до и после меня этого никто так и не смог повторить). На 2-х работах ещё и денег за это не платили.
В личной жизни всё было чем дальше, тем хуже. Меня каждый раз использовали, унижали один другого хлеще, такое вытворяли! В-общем, я думаю, что ни один из моих парней меня не любил, кроме первого, который тоже любил меня, но не так сильно, как я, он был далеко не идеален.
Сейчас меня в очередной раз выгнали из дерьмового института (позорное для меня сельское хозяйство), начальник не стал продлевать со мной контракт, а через неделю сам же позвонил и предложил мне работать у него на унизительных для меня условиях, да ещё и без оформления, мол, заслужи. Я думаю, большинство моих начальников знали, что я - хорошая сотрудница, я явно была им нужна, но всё равно меня не уважали.
Всё это время я общалась с 3-мя парнями. Один из них когда-то за мной таскался, я живу у него, Б. Перед его родственниками мы прикидываемся парой. Был также мой бывший парень, который тоже плохо со мной поступил, потом ещё и бросил. Но как-то так случилось, что он сам заявился через полгода после нашего расставания, и мы стали дружить, Л. А ещё мой нормальный друг, из общаги, В. Теперь он стал крутым, 3-им человеком у себя в институте.
Так вот, в мае я гуляла с моим другом В., и он очень сильно меня оскорбил. На пустом месте, из-за научного спора, матом, да ещё и при всех людях (их было человек 20)! Я была в шоке, взяла и ушла. Он миллион раз звонил мне на телефон, но вместо извинений лишь угрожал мне и пытался внушить, что я - идиотка, а была бы нормальной - простила бы его просто так, при этом обливая меня всё большими порциями дерьма. Я перестала ему отвечать. 3 месяца мы не общались. Недавно он снова стал звонить, но вёл себя уже вежливо, прощения так и не попросил, но обещал, что больше не будет себя по-хамски вести. Я думаю, что ему на самом деле стыдно. Я встретилась с ним, встреча была какой-то странной, он вёл себя очень вежливо, наверное, боялся. Потом мы снова стали общаться. Сейчас вроде всё нормально.
Мой бывший парень, Л., в последнее время стал вести себя хуже по отношению ко мне. Стал приставать, причём явно только для секса (он так себя вёл), я пыталась сказать ему, что мне неприятно, что меня хотят использовать вместо бесплатной проститутки. Но он уходил от разговора, вёл себя, как псих. Я его даже послала. Он тут же начал звонить и уговаривать дальше дружить, сказал, что больше не будет. А сам опять начал приставать, как полный извращенец, да ещё и заявил мне, что мне нужен любовник, и что ему всё равно, с кем, ведь у него никого сейчас нет! Так унизительно! Я на него обиделась, а он, как полный псих, стал сначала прощения просить, а потом сказал, что я его не переделаю, что он - такой. Как будто я хочу его переделать. Я ж не его краля! Я ушла, дома вообще разревелась, он реально меня унизил. На следующий день я напилась, решила ему позвонить и всё высказать. Позвонила, он ни хрена не понял, сказал, что перезвонит. Тогда я взбесилась, написала ему письмо в контакте, где высказала всё, что хотела ему высказать за все 7 лет нашего знакомства. А на его стене в фэйсбуке вообще послала его.
Дело в том, что вот уже месяц я нахожусь в полной депрессии. Меня выгнали с работы, а я больше не хочу новую работу искать (поисками я занималась все 5 лет, причём - активно, пол Москвы меня уже знает, где я только не была на собеседованиях). Я просто устала от бесконечных поисков. Я здесь одна, Б. Тоже, хоть и добрый, но реально - кисель, мамина тень (он - еврей). Его мать, как настоящая еврейская мать, ненавидит меня за то, что я, типа, пытаюсь у неё сына увести. Козни всякие строит, даже вахтёрш в подъезде на меня натравила, рассказав им про меня небылицы.
Я 5 лет у него живу! Друзей у меня нормальных нет. Работы нет, по-видимому, я - действительно идиотка, раз меня ни в одно более-менее приличное место не берут. Живу у чужой тётки, которая меня ненавидит. Хочу домой, в свой родной город, но отец, который в последнее время совсем сбрендил (стал на людей бросаться ни за что), я его боюсь. Он набросился на меня на Новый год, когда мы с ним вдвоём только хотели начать праздновать, никто ещё не пил. Так после дурацкого звонка нашего родственника, он вдруг стал мне гадости говорить, что раз я грехи не замаливаю в церкви, то, типа, убирайся в свою Москву, ты мне не дочь, матом и т. д. Я взбесилась, хотела уйти, но он не пускал, мы даже подрались. Тогда я орала, как резанная. Я думала, что он меня убьёт! И это через день после того, как я получила сотрясение мозга в автомобильной аварии!
Мой отец сошёл с ума. Он стал совсем невменяемым. Он всё время пытается на меня наброситься. Он реально меня ненавидит за то, что я не оправдала его радужных надежд. В последний раз он мне с порога заявил, чтобы я катила в свою Москву обратно из-за того, что я у него такая дура и не могу себе в Москве работу, где платят больше 10 тысяч, найти. Опять был скандал, но тогда я всё же смогла подавить его морально.
Когда я потеряла работу, я сказала маме. Она решила отцу ничего не говорить, а то он из-за меня уже дома на всех бросается. Мама его еле сдерживает (она умеет его угомонить). Достаётся даже моей бабушке (его матери), которую он всю жизнь боялся, даже ей он все нервы истрепал. Одного моего брата он реально боится. Брату приходится бить моего отца, чтоб тот успокоился.
Я понимаю, что сейчас я вернуться не смогу. Меня физически из дома выгонят, а может быть и побьют. В моём городе к тому же, очень трудно найти хоть какую-то работу. По биологии её просто нет. А я так хотела работать в науке. Мечта всей моей жизни разбилась.
Я дошла до того, что решила умереть. Нашла таблетки от высокого давления (у меня - низкое) и решила съесть. Написала В., Б. И Л. Прощальные смс. Легла и никак не могла решиться эти таблетки выпить. Было ужасно страшно, хоть я и понимала, что другого выхода, наверное, нет. Я давно выход из всего этого ада искала. Но Б. Вообще ничего не понял, думал, что я уехала к себе домой. А Л. Вообще решил, что я его шантажирую самоубийством, типа, я за ним бегаю. Снова меня оскорбил. Это было ужасно! Один В. Реально испугался и начал мне звонить.
Б. Пришёл домой, когда я писала ему прощальную записку. Пришлось ему тогда со мной провозиться. Я была не в себе. Пару дней в себя приходила. Потом сказала В., что я не сдохла. Решила нормально поговорить с Л. О наших отношениях. А он, этот козёл, встретился со мной в ТЦ рядом с его домом, меня домой даже не пустил! Специально мне гадостей наговорил, типа, я за ним бегаю, шантажирую его, что не верит, что я могу хотеть умереть, он все мои проблемы знает. Мне давно уже очень хреново. Я говорила ему! Сказал, что так не бывает, чтобы на работу не брали, что я её не ищу, я орала на него уже, что каждый день по 20 резюме везде рассылаю и по собеседованиям везде хожу. Он мне просто не верит! Заявил, что у меня всё - зашибись, типа, не хрен придуриваться. Он был очень жесток! Потом сел со мной в автобус и там продолжил меня при всех людях опускать. Сказал, что я, типа, перед ним провинилась, но не в том, что похабщину на его стене в фэйсбуке написала, а тем, что он ко мне приставал, типа я - плохая, типа, меня нужно наказать, что пока я себя хорошо вести не начну, он отлучает меня от приходя к нему в гости, что в таком состоянии он общаться со мной не хочет. Я сказала ему, что не буду специально, чтоб не испортить ему аппетит, прятать свои проблемы и делать вид, что я - счастлива и весела, что я имею право быть такой, какая есть. И ещё сказала, что не хочу больше его видеть. Он сказал, типа, ну что ты дуешься. Это я дуюсь? Что за дерьмовое слово для обозначения того, что я в бешенстве? Я реально тогда была в бешенстве! Вышел и ещё мне ручкой помахал, как ни в чём не бывало.
После этого я снова решила умереть. Я - настолько никчёмная, что мне даже не верят, когда я правду говорю, меня умудрились обосрать даже, когда я сдохнуть решила. Я вдруг поняла, что Л., всё это время вёдший себя, как божий одуванчик, на самом деле - Чудовище. И он всегда таким был. Божий одуванчик - это всего лишь маска.
Я не хочу больше жить. Я боролась, я сучила лапками очень долго. Но, видимо, я всё делала не так. Я боюсь оставаться дома одна, когда Б. Уходит на работу. Я боюсь сама себя, что я смогу себя убить!
Пожалуйста, помогите!