Проблемы переходного возраста

Оксана82, добрый день. Отец оказывает на сына влияние? Он его слушает? Какие отношения у сына с отцом? У сына есть планы на его будущее, обсуждали вместе с ним куда он хочет поступать после школы?

После первого конфликта, со слов сына папа хороший, понимающий, т. к. старается не конфликтовать с ним, а мне все чего-то не хватает. Планы на будущее есть, хочет в военное поступать. С папой все время об этом говорят, что перспективы хорошие. Но! После сегодняшнего, уже и папа не выдержал, сказал, что слишком много ему позволено, вот он и сел на голову, так теперь и папа со мной в числе неугодных. Пока он был на его стороне, а вернее молчал, особо не напрягал, был хороший, как только папа сказал слово супротив, тут же в опалу попал. В общем, никто теперь его дома не понимает, и ничего его не держит...

Оксана82, спасибо за ответ.
Психолог постарается Вам помочь и ответит в теме через некоторое время.

Спасибо большое! Буду очень ждать!

Оксана82, пока психолог ответит, Вы можете прочитать статью о кризисе подросткового возраста

Оксана82, здравствуйте! Вы молодец, что обратились на форум за помощью, ситуация с подростковым кризисом у ребёнка может стать одной из самых трудных в жизни семьи. Поддержка бывает необходима. Во-первых, поздравляю Вас с тем, что сын хорошо сдал экзамены! Это большое достижение и Вас и Вашего мальчика. Значит, все-таки какая-то его часть хочет и успеха и знаний и задумывается о будущем. Похоже, именно благодаря Вашему с мужем воспитанию Вам удалось сформировать в нем это стремление. Его желание поступать в военное училище и положительная оценка перспектив тоже никак не назовёшь плохим признаком.

Мне почему-то кажется, что у Вашего сына есть в характере сильные лидерские черты, возможно, благодаря им он смог в короткое время мобилизоваться перед экзаменами, благодаря им мечтает о военной карьере (наверняка хочет дослужиться до генерала), и благодаря этим же чертам показывает Вам, что его воля сильна, и Вам его не сломить.

Пока у сына нет других полей для доказательства своей воли, он воюет против Вашего давления и контроля. Предположу, что силу характера сын унаследовал у Вас, и у кого-то по Вашей линии. Скажите, не было ли в семье военных? На сей характер похож характер сына?

Давайте вместе попробуем разобраться, как Вам пройти через этот непростой период, не разрушив отношения и психику сына и свою. Уверена, это возможно.

Вы наверняка очень тревожитесь за его будущее сейчас, ведь от того, какие он сейчас принимает решения, многое зависит. Безусловно, понимаю Ваш материнский страх, что сын не осознаёт ответственности за свою жизнь. Возможно, для этого есть какие-то основания. И все-таки для мальчика-подростка 15 лет пока нет ничего, что не укладывалось бы в вариант нормы, из того, что Вы описали.

В этом возрасте подросток начинает нащупывать в себе личность, и, конечно, первые, кто с этим сталкивается - родители. В душе подростка идёт мощнейший внутренний конфликт, который слишком велик для того, чтобы он справился с ним быстро и без поддержки: с одной стороны, природные законы толкают его к самостоятельности и независимости, в первую очередь, от родителей. С другой, объективные обстоятельства и незрелость, как социальная, так и психологическая, удерживают его от реальной автономии. Подросток напоминает в метафорическом смысле составного человека: в нем намешано и взрослых черт, которые побуждают его требовать уважения к себе, признания его права на самоопределение - и это очень правильный процесс, формируется его воля, которая позволит ему развиваться и утверждаться в жизни, быть на самом деле независимой полноценной личностью. И в другой своей части подросток - беспомощный ребёнок, практически младенец, отчаянно нуждающийся в тепле, заботе, поддержке, любви. Ему очень страшно, совсем не хочется взрослеть, принимать хоть какую-то ответственность. Вот и получается такой колючий и неуживчивый мальчик, настаивающий на уважении и делающий все, чтобы оттолкнуто от себя близких людей.

Как в этой ситуации сохранять самообладание и не терять контакт со своим взрослеющим ребёнком?.. А ведь контакт и близость ему нужны до крайности. Недаром именно на подростковый возраст приходится пик самоубийств. Неприкаянные подростки, с обостренной чувствительностью, не находя понимания у близких людей, порой впадают в отчаяние и совершают непоправимое. Конечно, это происходит в крайних случаях, но как важно этого не допустить.

Вам предлагаю попробовать разобраться, почему так часто происходят эмоциональные срывы. По Вашему рассказу складывается впечатление, что Вы постоянно злитесь и обижаетесь на сына, одновременно испытывая сильную тревогу. В некотором смысле получается замкнутый круг. Чем больше тревоги - тем больше контроля и давления с Вашей стороны - тем больше сопротивления сына - тем больше гнева и обиды у Вас - тем больше желания убежать от чувства вины у сына - тем больше тревоги у Вас.

Давайте подумаем, на какое звено в этой цепочке Вы можете повлиять, чтобы хоть немного снизить напряженность? Какие ещё у Вас есть способы с ним контактировать, ведь не всегда только конфликты в семье? Вспомните, как было устроено ваше общение с сыном до этого трудного периода? Что любили делать вместе? О чем разговаривали? В чем основа Вашей теплоты с сыном?

Нет, военных у нас не было, но я сама лидер с сильным характером. И он лидер) Я тоже стараюсь изо всех сил стать мягче, не так сильно давить на него, давая больше свободы. Но и отпускать на дружеские вечеринки с ночевкой не могу. Мало ли к чему они могут привести! А ему именно этой свободы, в моем понимании безнадзорности и вседозволенности, очень не хватает. Просто я такая мама, что должна быть в курсе всего, что происходит с моими детьми: что поели, поели ли вообще, с кем дружат, о чем общаются и т.д. Он упирает на то, что возвращаться домой к 11 часам - значит портить его авторитет перед друзьями. Но мое мнение, что до 18 я несу ответственность за него целиком и полностью. что мы делали вместе? Да по сути ничего! Мы с мужем все время в работе, работе, еще раз работе! Только если выезжаем в отпуск куда-то вместе... Я понимаю, видимо именно в этом наше упущение. Мы все время заняты "пахотой". Но как это все теперь компенсировать? И возможно ли вообще?

Оксана82, я вполне согласна с Вами в том, что до 18 лет Вы несёте ответственность за своего сына, и вправе установить определённые правила для него. В то же самое время Вы и сами видите, какую реакцию Вы вызываете у него ограничениями, он начинает бунтовать и отстаивать себя. Если обсуждать конкретный эпизод с ночевками: можете немного пояснить, что за компания у Вашего сына? Там всем по 15 лет? Где же они проводят время, особенно, ночью, и как на это могут быть согласны родители остальных ребят? Есть ли в этой компании взрослые? Вы, безусловно, имеете право знать ответы на эти вопросы. До сына такие моменты имеет смысл доносить в спокойной обстановке, объясняя, что Вы волнуетесь и не можете позволить ему ночевать вне дома, пока не считаете, что он достаточно повзрослел, чтобы нести самому за себя ответсивенность, и что возраст совершеннолетия не случайно именно 18 лет, только к этому моменту люди созревают и физически и психологически.

Важно в таких разговорах проявлять спокойствие и твёрдость; "да, я понимаю, как важен для тебя авторитет среди своих друзей. Нет, я не считаю возможным, чтобы ты оставался там ночевать. Это правило пока устанавливаю я, на основании того, что я твоя мама и несу за тебя ответственность".

Что же касается того, что Вы сами не чувствуете, что у Вас есть контакт с сыном - что ж, это не в плюс к вашим отношениям, отсутствие теплоты, доверия и душевной близости делает прохождение подросткового возраста особенно сложным. Порекомендовала бы Вам с мужем и сыном посетить семейного психолога. Полагаю, это помогло ты наладить коммуникацию между вами. Это вопрос не одного дня: то, что не формировалось годами, сложно создать быстро. Однако иного пути, кроме как восстанавливать доверие между вами, мужем и сыном, на мой взгляд, не существует. В противном случае вы даже если и дотянете до его 18 лет без серьёзных потрясений, рискуете полностью потерять отношения с сыном в тот момент, когда он уже по формальным признакам не будет обязан учитывать Ваше мнение.