Муж не умеет извиняться и постоянно тиранит

Теперь я и не знаю что сказать (Видимо да мы оба одинаковы и несчастны, построили брак ради брака. Сейчас после ваших слов как-то жалко себя... Детей... Мужа...

Сейчас после ваших слов как-то жалко себя... Детей... Мужа...

Вот переживёте вы ЭТУ жалость... И у нас два три пути: путь, "как есть", - оставить? Путь "я ему отомщу! " - нет? Путь "Я - пластична. Я - сохраняю Жизнь". Но вот засада какая в последнем - здесь тысяча вариантов. Это напряг.
Поэтому обычно выбирают 1й, а когда разозляться (по собственной глупости) - то 2й, особенно при поддержке "психологов".
Какие соображения будут после жалости? (кстати, у вас адекватная реакция - жалость, если она не сама по себе)

Конечно, есть желание отомстить... Но необходимо выбирать последний вариант, так как я больше не хочу новых отношений, мужей, поисков жилья и разных мыслей о будущем в одиночестве. Меня сильно сдерживает квартирный вопрос. Если бы я имела свою недвижимость, всеже выбрала бы жизнь в одиночестве. Слишком много пришлось пережить. Отдавать силы и здоровье и в итоге оставаться ни с чем... (ну я это отпрошлом) Как-то в беседе с супругом, он уточнил, но только один раз-моя женщина должна быть как река, обтекаемая и живая! Вы пишете о том же. Проблема во мне, я запуталась (Готова жить с ним и нет. И в день эти мысли иногда мне рвут мозг.

Сегодня он поругался с сыном и со мной, снова. Мне не нравиться, что он его бьет, иногда просто так задевает иногда за дело. Сегодня поставил вопрос ребром или живём по его правилам или уматываем. Но дочь останется с ним. После всего я оставшись с сыном спросила, хочет ли он жить так и в этой квартире с ним. Ребёнок честно ответил-НЕТ. Я боюсь потерять сына, дочь, понимаю останусь с мужем так и будет (Вечная проблема отцов и детей, но самое противное, что при малейшей осочьке, он выгоняет меня... Я устала... Хотя иногда думаю, живи мы в моей квартире, я бы его тоже выгоняла, но только в отличии от меня он бы ушёл и не вернулся-НИКОГДА (гордый).

Как быть пластичной, во мне так же есть эта гребаная Гордость, как быть умней хитрей, забить на все, научится жить без тяжести?

Вот и последовал результат, муж со мной не разговаривает, игнорирует все мои попытки с ним заговорить, хотя я вслух ему сказала, что выбираю его и хочу с ним жить... Сейчас он ходит, играет с дочерью, а на меня ему все равно... Я так устала за все от него получать, почему он так жёстко? Вечно делит меня с сыном, словно не слышит меня, что я выбираю его? Если бы он умел идти на контакт, половины проблем у нас бы не было. А так издевается, смотрит как меня это мучает и, как мне кажется, получает удовольствие... Ну как с таким быть? Как быть обтекаемой, лёгкой, гибкой?

Уехал...

Самое время побыть собой...

Просто записывайте ваши мысли здесь в виде дневника чувств и идей.

Он приехал, со мной не разговаривает. Пугает лишь неясность, а что дальше? В голове как минимум три варианта событий и все они без него... Во мне что-то поломалось, надорвалось, я так не могу, я с ним не могу. Виноваты оба всегда. Но мириться я не хочу. Эта проблема была изначально, если постоянно человеку указывать на дверь, то в любом случае (если есть хоть немного уважения), человек рано или поздно уйдёт.

Вчера нашла центры по оказанию помощи при проявлении домашнего насилия, но это последний вариант. На минуту подумала о родителях (но я не хочу жить с матерью, она слишком сложный человек, живет в негативе, да и когда-то меня упрекала в том, что еслибы я не родилась на свет, она бы смогла уйти от отца, нас трое детей в семье). Подумала, если вдруг он сам начнёт говорит, предложу ему вариант совместного проживания, как соседи, а там посмотрим... Даже интима с ним не хочу (

Самое удивительное, мне становиться легко на сердце от мысли, что я больше не с ним. Так приятно понимать, что можно делать некоторые вещи и знать, что тебя не будут за это упрекать. Приготовить макароны с маслом и просто так их съесть, что я и сделала, и мне ни кто не сказал, что это свинячья еда. Всеж это видимо конец. Я так боялась, что закончиться мое терпение, вот и все. Страх только за то, где буду жить с детьми. Но время все расставляет по местам, и является самым лучшим лекарем)

Самое удивительное, мне становиться легко на сердце от мысли, что я больше не с ним.

Это очень неприятно - быть сзади неадекватного мужа.
За мужем, я имею в виду.
Не каждая женщина сейчас вообще смысл этого понимает.
Но вот теперь вы одна.
Кто будет вашим Лидером теперь?
САми быть - как долго сможете?

Я понимаю, что и одиночество мне будет тяготно. Но это лучше чем когда наносят глубокие раны. Я раньше была очень доверчива и встретив его была уверена, что я дома буду хозяйничать, он будет во главе. Ведь я и не претендую на роль лидера. Я не знаю кому теперь верить, вот вы поверите или нет, но я была раньше открыта, легко общалась, была хахатушкой... Сейчас я боюсь позвонить самым близким людям, мне кажется, спроси они у меня хоть что-нибудь, я не выдержу - заплачу. Заплачу от беспомощности, от собственной глупости, от боли за детей, от несбывшихся надежд, от бессилия... Знаю люди мирятся, снова ругаются, я готова к этому, но когда мне, как собаке, указывают на дверь, гонят вон! Отчего, от того, что сына защищаю, да я буду его защищать, буду защищать дочь. А как вы думаете, можно так разве жить? Начну жить для детей, найду в них себя. Пока так.

В моем понимании муж Лидер-приходит домой, дома убрано, ужин приготовлен, белье постирано, жена с детьми ждут за столом. Позже папа отдыхает, ему это необходимо. Может уехать на волейбол, в баню, запретов нет. Выходные спит или просто лежит, может поехать играть в теннис. Вот так мы живём, разве я его не ценю, что ещё нужно мужчинам. Раз или два в неделю делаю ему массаж...

Помогите советом? Может я совсем глупая, может не вижу каких-то важных деталей?

В моем понимании муж Лидер-приходит домой, дома убрано, ужин приготовлен, белье постирано, жена с детьми ждут за столом. Позже папа отдыхает, ему это необходимо.

У вас отличная картинка.
Но, как богатому всегда мало денег, мужчине с дефектами Властного Комплекса всегда мало Созидания и Власти. Им нужно кого-то пригнобить, а отморозкам - так и гнобить ежедневно кого-то.
Вам ещё повезло, что муж не "отморозок".
Но дефект - есть.

Я плакала вчера, при чем спонтанно, но слезы от того, чтобы я не делала все равно не так (Я позволяю себе плакать, в этом ничего не вижу, но плачу не по пустякам а от того что на самом деле больно.

После слез я всеже понимаю, что я женщина, я не так сильна как кажется. Я хочу спакойного счастья себе и детям. Мне не нужны миллиарды денег, не нужно каждодневное поклонение, обычная, простая жизнь, но только не мучительная, меня это медленно зажимает в угол и хочется вырваться.

Вот вы пишете о дефекте мужа, а как научиться справляться с этим дефектом?

Я вот все думаю, а стоит ли пытаться исправлять его дефекты? Он сегодня, меня уже успел послать, весь словно маринуется в негативе.

а стоит ли пытаться исправлять его дефекты? Он сегодня, меня уже успел послать, весь словно маринуется в негативе.

На мой взгляд, вы - именно сейчас - не располагаете нужными Ресурсами. Здоровькм, "нервами" - вы в стрессе.
Исправлять - точно не получится. Но вот книгу Карен Прайор "Не рычите на собаку" - просмотрите немедленно.

Читая книгу, пока пришла к первому выводу, как же не правильно я себя вела, когда он обижал меня. Надо было с первого раза его ставить на место, а я получается его ещё и поощряла, делая его неправильное поведение-правильным.

Отмечу для себя, ведь я обожаю мужа (временным подкреплением), когда он нежный, ласковый, общительный и жду, когда он бывает таким!

А ведь в нем так много не правильного поведения, что желая оттдоугих полного подчинения-происходит сбой... Что сейчас в нашей с ним ситуации, я не ищу его общения, я не заискиваю перед ним, я трезво оцениваю свои возможности и понимаю, что общежитие дано и нам, как членам семьи, мы все прописаны в договоре, лишь уволившись я могу потерять жильё, а на это он ПОКА не пойдет (как он говорит не могу бросить директора, он возлагает на меня надежды)...

Я начала вести себя не так как он хочет и от этого он стал злится на меня ещё сильней...

У меня заболела голова... Когда-то читала ПАУЛО Коэльо, Алхимик, меня вообще вдохновил. Конечно, кусок работы очень большой, начинать надо с себя... Я пока не хочу с мужем общения, мне наверно необходимо выбрать смогу я или нет... Хотя радует то обстоятельство, что половину написанного я применяю в жизни и не пришлось сильно думать. Но есть те вещи, которые я и не догадывалась делать) Самое смешное, если я начну его воспитывать в некоторых моментах, возможно, мы вообще перестанем разговаривать) Ведь мат перемат в беседе со мной для него норма, а меня это напрягает, а потом накопившись этими мелочами -я взрываюсь. А ведь это все важно! Спасибо Вам, Александр! Я лягу спать с ощущением рассвета в душе!

До чего противно, рано утром необходимо было отвезли дочь на сдачу анализов крови, на тощак. Пришлось зайти к нему и спросить отвезёт ли он дочь в поликлинику, до неё пешком идти минут 40. Ответ последовал отрицательный, неглядя на то что это наш общий ребёнок. В добавок сказал, что ему от меня больше в этой жизни ничего не нужно! Я до этого подготовила ему подарок к 23 числу и решила подарок отдать. Он его швырнул небрежно, я ему ответила, что и мне ничего не нужно, злости при этом я не испытала, я искренне сказала, что мне его жалко!

Вот теперь видимо у нас точно конец, то чего я боялась произошло! Он из тех людей, которые не прощают и не возвращаются! Может так и лучше, кто его знает, я бы себя винила еслибы кинула его, а так как-то проще вся ответственность на нем. Я же не заставлю его, да и нет желания и у меня этого делать.

Сегодня случилось так, что я по интернету общалась с его сыном. Он понял, что отец с ним не общается по причине того, что делает некоторые вещи не так как этого хочет его отец и мой муж. Сейчас он в бизнесе и как выяснилось уже давно-это и стало причиной не общения. Так как с сыном мужа я не ругалась, беседа прошла приятно. В итоге он сказал, что отец сильно изменился, что его очень заносит на поворотах, что общение с ним не приятно. После всего добавил, что кроме меня, супругу никто не поможет. Чтоб я уговорила его обратится к психологу и все такое, иначе быть беде. Так же предупредил о том, чтоб я проконтролировала, чтоб муж не начал пить. Да и вообще пожелал мне удачи! Это может и не плохо все, но я боюсь, что помочь не смогу. Я не уверена что вообще он будет со мной жить. Долго думая нашла много общего в наших характерах, и подумала, ведь я же такая же, я не смогу ему уступить и дать затаптать себя, не дам зажать себя в тиски. За все это время мыслей много и все они беспорядочны. Порадовалась одному-я давно не общалась просто так с друзьями, а сегодня аж с двумя мило поболтала, хотя не слышала их с момента заключения брака, все переживала о том, что мужу не нравится мое общение с друзьями, что я должна жить как отшельник, так как он. Незнаю к чему написала, так просто в голову пришло.

Незнаю к чему написала, так просто в голову пришло.

Больше таких мыслей - сюда!

Вот задумалась я над вопросом, как поступать по женски и вспомнила эпизод своей жизни. На кануне развода со вторым мужем, он выпил и даволи крепко, хотел прикурить сигарету в комнате, находясь в коматозном состоянии, я была с ним рядом говорила обсалютно спокойно и вежливо, просила его не курить в комнате, так как в доме дети, предложила ему выйти на балкон, уговаривание длилось минут 5. В итоге он впал в агрессию и кинулся на меня с кулаками. Я смогла защитить себя, я в этот же вечер ушла от него, НАВСЕГДА! Было не легко, но нашла жильё и все налаживалось у меня. Его мать стала утверждать, что я нищенка и деваться мне не куда, что я приползу и вот тогда-то он начнёт мной командовать! Но этого не случилось, я подала на развод в суд, нас развели. Но самое противное, что потом после развода, хоть он и говорил на суде, что я как жена мало ему стала времени уделять, так вот- однажды он позвонил и стал просить меня вернутся к нему, что он будет мне помагать, лишь бы быть рядом. Конечно, я не согласилась-ответила, Ты сам закрыл эту дверь! К чему вела, да все к тому же мужскому началу во мне, ведь именно оно не дало мне возможности Упасть, Быть униженной, оно спасло меня и в самые трудные моменты, спасает. Быть может это мой стержень, который не ламается. Ведь в итоге только благодаря этой силе я решению, невыносимо сложные жизненные задачи.

Вечер, супруг приехал домой, вижу готов поговорить, так как я его зацепила тем, что в один из ближайших вечеров ему необходимо выбрать время и посидеть с дочерью, у меня свои дела. В итоге он выпалил, что мой сын скверно ведёт себя с ним, и то что из-за меня уехал и не приедет его сын и его дочь. Я сделала искренне удивление, на тему того, что дети с ним всеже общаются, а я ни сном ни духом. (позже у его сына я спросила об этом, а именно о том, что я всему виной, оказалось нет и что я даже очень хороший человек) Вот как понимать супруга, всегда есть желание повесить чувство вины на меня? Ещё дабавил, что душу ему я порвала на части, тем, что не приносила играть дочку (

Такое ощущение, что информации во мне столько, что сил нет думать... Все просмотрела, почитала, перечитала, передумала, по дому постаралась все сделать. За что браться, какую тянуть ниточку, не понимаю, как-то скомкано все. А ведь решение принимать сейчас я должна сама!

Ещё одно, так давно не было с мужем близости, а ласк тем более, задумалась, а вообще, что приятное я от него получила, даже когда времена были тихими и мирными (

Чувствую вину, вину за все это... А ведь все могло быть не так. Есть ли у меня шанс или все потеряно? Я пытаюсь спросить у кого-нибудь, чтоб переложить груз ответсвенности, ан нет, мне сейчас необходимо принять решение, САМОЙ...

В итоге, целый день думала, а ведь все мои спутники по жизни-
1. Альфонс-4 года жизни.
2. Маменькин сынок- около 2 лет.
3. Кодированный алкаш-6 лет.
4. Тиран.
Я хочу быть независимой, иметь своё жильё, чтоб ни от кого не зависеть, чтоб могла делать выбор САМА, чтоб мне не указывали на дверь, чтоб подчинить себе. Хотят иметь красивую умную женщину в подчинении.
Ведь у меня не все плохо голубоглазая брюнетка, рост 170, вес 70 (сейчас после родов, но скоро скину лишнее). Спортивное телосложение, неглупа, хоть не имею высшего образования- мой минус очень доверчива, но видимо это последняя история в моей жизни.

Заметила, что супруг стал не закрывать дверь по вечерам в комнату и делать звук телевизора громче-ждёт, что прийду, не хочу. И он постоянно подкашливает, а я точно знаю это признак раздражения.

А ведь все могло быть не так.

Как выглядело бы ваше поведение, если бы "всё Было ТАК"?

Я бы все равно убирала по дому, готовила, но только смогла бы без угрызений совести продолжать заниматься волейболом, ездить к друзьям, просто гулять на улице с семьёй, открывать что-то новое, например выставки и т. д. Если бы было, что-то запланировано-например поход в цирк-то все пошли в цирк, а не так, если не сделаешь, в цирк не пойдёшь, а вот твой сын накосячил, значит ни ты ни он ни куда не идёте. В глубине души я ведь хочу семьи, но только равной, где можно высказать своё мнение, где нет боли и нет бесконечных порицаний.
На ваш вопрос-я думаю в результате все равно бы к этому пришло. Ведь мне так хотелось окутать его заботой, делами показать как он мне дорог, массажем одарить, стараясь расслабить его- вот так я выражаю свою любовь, а получается попадаю в подчинение.
Вывод-я не умею любить! Наверно нужно чтоб меня любили, но не я. Моя любовь портит все!

Ведь мне так хотелось окутать его заботой, делами показать как он мне дорог, массажем одарить, стараясь расслабить его- вот так я выражаю свою любовь

Каким способом это укрепляет Статусность самомнения М, как укрепляет его самооценку?
Такие удовольствия, как чистота, расслабленность, сытость - приятственны, но обычно никак не соотносятся с Самооценкой.

Для пояснения: для приобретения Самооценки М готовы гнить в окопе, бросаться под танк, убивать таких же людей в одобренных "обществом" случаях, жрать тухлятину и пить мочу на спор. Потеть в спортзале и рисковать переломами на ринге.
И ждать, что дома ... Что-то с этим сделают - Оценят.
А тепло и уют - как оправа к этим алмазам Щастья мужчин.