Неужели мой муж - тиран?

Здравствуйте, Алина! Не всегда выражение недовольства и желание настоять на своем - признаки тирании. Вы сама пишете, что ЧАСТО муж бывает милым и добрым, улыбается и шутит. То есть "придирается, поучает, унижает" - это не постоянное его состояние. Минуты раздражительности и недовольства окружающими бывают у всех людей без исключения.

Повышенная раздражительность бывает в моменты, когда человек устал, пребывает в стрессе (неприятности, конфликты), когда плохо себя чувствует (недомогание, болезнь). В таком состоянии каждая мелочь, на которую обычно внимания не обращает, может вызывать негативный комментарий и даже стать поводом для ссоры.

Бывает, также, что человек недоволен собой (например, на работе его недооценивают, задвигают, унижают и его это задевает), поэтому дома он неосознанно пытается как-то свою самооценку повысить, беря на себя роль Руководителя разными простыми бытовыми процессами - " не так стираешь, не так убираешь... Я тебя сейчас научу, я знаю, как правильно... ".

А иногда бывает, что у мужа и жены в семье разные привычки и поэтому какая-то привычка может раздражать. Если, например, мужчина тревожится, что денег мало, и зациклен на экономии, то может ругаться с женой, если она часто стирает "счета за электричество и расход воды растут".

Чтобы понять, в какие именно моменты "милый и добрый муж-весельчак" начинает вдруг вести себя с Вами раздраженно, расскажите подробнее о своем муже. Как давно Вы с ним вместе живете? Давно ли муж стал раздражительным и начал поучать Вас и придираться? Как часто он с Вами ругается и в какие моменты? Есть ли у него какие-то стабильные темы, по которым он часто выражает недовольство (кроме частой стирки)? Как у него обстоят дела на работе? Как у него здоровьем, нет ли хронических заболеваний или жалоб? Как обычно Вы реагируете на его претензии, как ведете себя с ним, когда он пытается поучать Вас? Как обычно происходит примирение и кто первый идет сглаживать ситуацию?

Здравствуйте, Ирина. С мужем мы живём пять лет. Ему 40 лет, как и мне. Вначале он был спокойнее, и мне было с ним легче. По поводу стирки он раньше не придирался. Придирки начались примерно два года назад. Поводом может стать все, что угодно. Самое частое - это стирка. Он напоминает, что стирать нужно только два раза в неделю. Что когда он жил один, он стирал вещи только два раза в неделю. Упреками по поводу стирки замучил, я уже не знаю, какое количество раз он мне это говорил. Вчера, когда я собралась включать машинку, он опять начал ворчать. Хотя три дня назад ворчал, что у него закончились чистые свитера. Я ему ответила, что как раз и собиралась их постирать. И я сказала, что два раза в неделю стирать - это очень редко, так как мы живём вдвоем, а значит, одежды теперь больше, чем раньше, когда он жил один. И что я не хочу ходить в грязной одежде. Что же я должна делать, если корзины для белья переполнены? Не стирать? Все равно не понимает. Я ему сказала: а ты вот до поздней ночи сидишь за компьютером играешь в игры, это же большой расход электроэнергии, но я тебя этим не упрекаю. В общем, ничего он так и не понял. Я сильно расстроилась, сказала, что мне надоели упрёки, и что я уже думаю о том, чтобы искать съемную квартиру и съехать от него. Он сказал: пожалуйста, ищи и съезжай.

Ещё один пример. Летом ездили в отпуск на море. Брали экскурсию на лодке и брали напрокат машину. Все это оформили через гида. Позже выяснилось, что можно было машину арендовать намного дешевле через отель, а купить экскурсию можно было напрямую. Прямо на улице стоят люди и предлагают экскурсии. Гид продает те же самые экскурсии, но берет комиссию, как посредник. Комиссия приличная. Я сказала мужу, что в следующий раз не будем ничего покупать через гида, а купим напрямую у организатора. Муж на это заявил: это я буду решать, не ты.

Ещё очень сильно запомнился один случай. Я прямо реально напугалась реакции мужа. Он был в ярости из-за какого-то пустяка. Он никогда себя так не вел, как повел в тот вечер. Это было в этом году весной. Мы часто по выходным смотрим телевизор. После просмотра выключаем, но кнопку питания на удлинителе обычно оставляем включенной. Иногда, правда редко я выключаю кнопку. И вот, муж захотел посмотреть телевизор, глядит, а кнопка выключена. Он спрашивает: почему ты выключила кнопку. Я ответила: чтобы электроэнергию сэкономить. Он говорит: а раньше ты никогда кнопку не выключала. Я говорю: я выключала, но редко. Муж сидел на диване и пил пиво в этот момент, и даже побагровел от ярости. Как закричит во все горло: ты врешь! И как ударит бутылкой пива по столу, так что все пиво расплескалось и залило весь стол и пол. Вскочил с дивана и унесся из комнаты с воплем: собирай свои вещи и уходи отсюда! Ты мне надоела!

После этого несколько дней со мной не разговаривал, стол и пол, залитые пивом, не убрал. Когда я ему сказала о том, что такое это было, он мне ответил: а ты сама виновата.

В чем я была тут виновата, я так и не поняла. Самое интересное, он никогда после ссор не извиняется и не подходит первым мириться. Молчать может неделю, и меня вообще не замечает. Всегда подхожу мириться я.

По поводу его работы. Он не работает. С прошлой работы ушел по сокращению. А теперь по состоянию здоровья он по своей специальности работать не может, так как везде предлагают ночные смены. А у него два года назад, в декабре 2023 года, случился инсульт. Принимает теперь кучу лекарств, лекарства против тромбов, для разжижения крови, и от давления, так как у него склонность к гипертонии. Со щитовидной железой у него проблемы, принимает гормоны щитовидной железы. Врачи запретили ему ночные смены. Он теперь учится на программиста. Учеба займет два года. Учеба ему нравится, он доволен, это как раз то, чем он хотел бы заниматься. Он в компьютерах хорошо разбирается.

Когда он пытается меня поучать, и не давать мне сказать собственное мнение, я ему говорю: "а что ты меня принижаешь, а себя возвышаешь? Я разве не имею право на собственное мнение? " Он замолкает, но видно, что недоволен.

В те моменты, когда муж всем доволен, он весёлый, добрый, шутит, разговорчивый. Вот из плюсов, например: купили мне машину, и я выучилась на водителя. Во время учебы он помогал, объяснял, если мне было что-то непонятно, поддерживал. Когда я сдала экзамен, сообщила ему об этом в ватсапе, он был как раз в тот момент на учебе, так бурно радовался, что сообщил об этом всей группе.

Ещё из плюсов: месяц назад ездили на несколько дней в отпуск в другой город. У него были каникулы в тот момент. Это было мое предложение туда поехать. Согласился, не отказал.

Вначале он был спокойнее, и мне было с ним легче. По поводу стирки он раньше не придирался. Придирки начались примерно два года назад.

Он не работает. С прошлой работы ушел по сокращению. А теперь по состоянию здоровья он по своей специальности работать не может, так как везде предлагают ночные смены. А у него два года назад, в декабре 2023 года, случился инсульт. Принимает теперь кучу лекарств, лекарства против тромбов, для разжижения крови, и от давления, так как у него склонность к гипертонии. Со щитовидной железой у него проблемы, принимает гормоны щитовидной железы.

Алина, Вы пишете, что поведение мужа изменилось примерно 2 года назад. А это как раз то время, когда у него случился инсульт (2023). Если у мужа был инсульт (нарушение мозгового кровообращения) и к тому же проблемы с щитовидной железой и гипертония, то его раздражительность может быть напрямую связана с его болезнью. Заболевания щитовидной железы негативно влияют на эмоциональное состояние (гипотериоз вызывает депрессивное состояние, а гипертиреоз вызывает повышенную возбудимость и вспыльчивость - и то и другое состояние приводит к повышенной конфликтности человека, склонности видеть негативные моменты, цепляться к мелочам). У него гипертония, что указывает на то, что муж нередко чувствует себя плохо. А с плохим самочувствием обостряется и раздражительность. Если муж принимает лекарства, то и лекарства могут давать побочные эффекты, которые могут влиять на его настроение в негативную сторону (почитайте побочные действия лекарств, которые принимает муж).

Вы пишете, что врачи запретили мужу работать по ночам, но муж все равно частенько засиживается за компьютером. Это приводит к нарушению режима сна и бодрствованию и плохо сказывается на состоянии нервной системы. Для нормального самочувствия и крепкой нервной системы очень важен ночной сон с 23. 00 до 4. 00. В этот период в организме запускаются процессы восстановления, и, если человек не спит в эти часы, то нервная системы истощается и это приводит к повышенной раздражительности, резким реакциям по любому поводу.

К этому следует ещё приплюсовать, что муж остался без работы и пока что учится, значит чувствует стресс - финансово он сейчас уязвим, так как работы пока нет (пока он только учится на новую специальность). В состоянии стресса у человека повышена тревожность и он может чувствовать угрозу даже там, где её нет. Например, может любое Ваше несогласие с ним истолковывать так, что Вы враждебно к нему настроены, что считаете его безработным-нахлебником (например), что не хотите больше считаться с ним. Поэтому он занимает сразу агрессивную позицию и начинает в штыки воспринимать Ваши действия и комментарии.

Так что у мужа множество объективных предпосылок к тому, чтобы вести себя раздраженно, и связаны они с болезнью и стрессом. Получается, что он не тиран, а заложник болезни и стресса. Что Вы думаете на эту тему?

Так что у мужа множество объективных предпосылок к тому, чтобы вести себя раздраженно, и связаны они с болезнью и стрессом. Получается, что он не тиран, а заложник болезни и стресса. Что Вы думаете на эту тему?

Я уже думала об этом, что лекарства, которые он принимает, дают побочный эффект в виде раздражительности. Но раздражительность у него началась немного раньше. До того, как случился инсульт, и он начал принимать лекарства. Лекарства, видимо, ещё больше усугубили.

Был случай в 2023 году, но до инсульта. Примерно в марте-апреле. Он взбесился из-за того, что я, выйдя из ванной комнаты, не открыла окно, чтобы проветрить. Я сказала, что боюсь простудиться, так как я после душа распаренная, а из окна сразу дунет холодный ветер. Так он в ответ на это вытолкал меня из комнаты и закрыл дверь.

А недавно я заметила за ним ещё кое-что. Он сидит на сайтах знакомств. Пишет, что ищет флирт и приключения. Для меня это открытие стало шокирующим. Сама я там не сижу, узнала совершенно случайно. Не знаю даже, как это расценивать, как измену? Но он вечерами после учебы всегда дома, на выходных тоже дома. Не похоже, что он с кем-то встречается. Но я не решилась ему сказать о том, что знаю. Учитывая его неуравновешенность, трудно спрогнозировать, как он на это отреагирует. Но если он меня любит, как он сам говорит, то непонятно, зачем ему сайты знакомств. Или все же лучше спросить напрямую?

Насчёт финансов. Он на прошлой работе, на которой было сокращение, зарабатывал хорошо, и сейчас получает на время учебы процент от той зарплаты. И этот процент будет неизменным до конца учебы. Финансово он хорошо защищен. По деньгам у него выходит даже больше, чем моя зарплата. А после окончания учебы, я думаю, у него нет страха не найти работу, так как его профессия востребованная.

А недавно я заметила за ним ещё кое-что. Он сидит на сайтах знакомств. Пишет, что ищет флирт и приключения. Для меня это открытие стало шокирующим. Сама я там не сижу, узнала совершенно случайно. Не знаю даже, как это расценивать, как измену?

Алина, Вашему мужу 40 лет - он находится в возрасте, когда у мужчин начинается кризис среднего возраста. В этом состоянии мужчины пытаются " удержать молодость" и начинают совершать опрометчивые поступки, как подростки. Их тянет на приключения и риск. Если его новые увлечения Вас тревожат и расстраивают, то Вам имеет смысл открыто поговорить с мужем на тему того, что Вы в курсе его новых интересов. Но важно выбрать для этого подходящий момент, когда муж в спокойном расслабленном состоянии и никуда не торопится ни он, ни Вы. И разговор имеет смысл начинать в дружественном тоне, а не с обвинений или подозрений. Лучше всего сначала ему рассказать, как он Вам дорог и как Вы его цените, чтобы он увидел, что Вы не настроены против него. Говорите о своих чувствах, а не обвиняйте его.

Вы замечательно проводите беседы с мужем в рациональном ключе и муж вполне адекватно реагирует - прислушивается к Вам, хоть и недоволен "Когда он пытается меня поучать, и не давать мне сказать собственное мнение, я ему говорю: "а что ты меня принижаешь, а себя возвышаешь? Я разве не имею право на собственное мнение? " Он замолкает, но видно, что недоволен. " То, что муж не начинает спорить с этим, не начинает в ответ унижать и обзывать Вас, оспаривая Ваши права, а молча принимает это, указывает на то, что мужу не всё равно, и что он не ставит себя выше Вас - он осознаёт и уважает Ваше право иметь свое мнение, просто не всегда согласен с ним.

Наиболее безопасный вариант прояснить все отношения с мужем - это сходить вдвоем к семейному психологу. Именно психолог может создать такую обстановку для беседы, чтобы она была откровенной, но в то же время не переросла в ссору, и каждый мог бы высказаться и быть выслушанным, а не доминировать и не отмахиваться. На таких семейных консультациях можно решать вопросы любого уровня - и договориться о том, как часто нужно стирать бельё, чтобы все были довольны, и прояснить, что именно ищет муж на сайтах знакомств (возможно ему просто хочется, чтобы им кто-то интересовался, восхищался, нахваливал его, как это делают обычно новые знакомые на сайтах знакомств).

Я уже думала об этом, что лекарства, которые он принимает, дают побочный эффект в виде раздражительности. Но раздражительность у него началась немного раньше. До того, как случился инсульт, и он начал принимать лекарства. Лекарства, видимо, ещё больше усугубили.

Алина, Вы пишете, что у мужа серьезные проблемы с щитовидной железой и ему назначено лечение. Это заболевание развивается постепенно и оказывает влияние на эмоциональную сферу еще до того, как человек обратился к врачу и получил диагноз и лечение. Так же, как и гипертония. Как правило, мужчины обращаются за врачебной помощью довольно поздно - только тогда, когда болезнь уже не получается игнорировать (случился кризис, попал в больницу). Так что, если весной 2023 года поведение мужа стало меняться, а в конце года он попал в больницу, то вероятнее всего весной болезнь уже начала развиваться и проявлять себя в поведении мужа, дойдя ло критической стадии к зиме.

Заметьте, что Вы описываете редкие эпизоды, а не обыденность - вспышки гнева у мужа случались не так уж часто, Вам приходится припоминать тот или иной случай. Так что выходит, что для поведения мужа вовсе не норма и не ежедневная практика тиранить и унижать Вас. А это говорит о том, что в целом он мирный человек, в повседневной жизни ведет себя вполне обычно, а не как тиран. Вы и сама его характеризуете вполне положительно "Часто он бывает милым и добрым, улыбается, шутит. На людях ведёт себя хорошо. ", покупки для Вас дорогие делает (машину) и радуется Вашим успехам (Вы получили права), идет Вам на уступки (отпуск проводит там, где Вам нравится). Можно такое поведение классифицировать, как "тиран, который негативно влияет на психику жены", как думаете?

Если муж принимает лекарства, то и лекарства могут давать побочные эффекты, которые могут влиять на его настроение в негативную сторону (почитайте побочные действия лекарств, которые принимает муж).

Ирина, как вы мне сказали, я почитала инструкции к препаратам, которые принимает муж. Вот, например, препарат Аторвастатин. В побочных действиях указано, что он может вызывать депрессию. Небиволол тоже вызывает депрессию. Вы правы. Его временами неадекватное поведение вызвано побочными эффектами лекарств.

Заметьте, что Вы описываете редкие эпизоды, а не обыденность - вспышки гнева у мужа случались не так уж часто, Вам приходится припоминать тот или иной случай.

Вспышки гнева у него случаются не так часто, да. Но, как говорится, редко, да метко. Тут для меня самое тяжелое даже не сами ссоры, а то, что он после ссоры может молчать неделями и никогда не подходит первым мириться. Вот например, позавчера произошла ссора из-за частых стирок. Третий день мы сидим по разным комнатам, он со мной не разговаривает, демонстративно меня не замечает. Атмосфера напряжённая, бьет по нервам. Но ведь моей вины тут нет, упрекать меня начал он. Что же тут делать? Как помириться?

Если его новые увлечения Вас тревожат и расстраивают, то Вам имеет смысл открыто поговорить с мужем на тему того, что Вы в курсе его новых интересов

Я уже неоднократно собиралась поговорить с ним, и предложить обратиться к психологу, но для меня это сложно, начать разговор. А если вообще закрыть глаза на это? Возможно ли, что будет хуже? Может дойти до реальной измены?

Вы и сама его характеризуете вполне положительно "Часто он бывает милым и добрым, улыбается, шутит. На людях ведёт себя хорошо. ", покупки для Вас дорогие делает (машину) и радуется Вашим успехам (Вы получили права), идет Вам на уступки (отпуск проводит там, где Вам нравится). Можно такое поведение классифицировать, как "тиран, который негативно влияет на психику жены", как думаете?

Это всё, конечно, плюсы. Я думаю, человек, который не любит, не стал бы так для жены стараться.

Вчера я, чтобы хоть как-то отвлечься от напряженной атмосферы, пошла прогуляться, погода была теплая. Прогулки помогают снизить стресс. Но мне это не помогло. Пришла домой все равно расстроенная.

Я уже неоднократно собиралась поговорить с ним, и предложить обратиться к психологу, но для меня это сложно, начать разговор. А если вообще закрыть глаза на это? Возможно ли, что будет хуже? Может дойти до реальной измены?

Алина, я думаю, что Вы сама знаете ответ, иначе бы не переживали. Ситуация может развиваться в любом направлении. Если Вы проигнорируете её, то шансов повлиять на неё у Вас не будет. Поэтому сама оцените, хотите ли Вы, чтобы муж тайком продолжал знакомиться и общаться с новыми женщинами (не по работе), а Вы делали вид, что ничего не происходит? В Ваших ли это интересах?

Поэтому сама оцените, хотите ли Вы, чтобы муж тайком продолжал знакомиться и общаться с новыми женщинами (не по работе), а Вы делали вид, что ничего не происходит? В Ваших ли это интересах?

Конечно, я этого не хочу, но я боюсь услышать от него правду, которая потенциально может причинить мне боль. Например, что он больше не хочет жить со мной, поэтому знакомится с новыми женщинами. Но и замалчивать и делать вид, будто ничего не происходит, тоже не могу.

А с другой стороны, если бы он искал замену мне, то зачем стал бы покупать машину и вкладываться материально и морально в мое обучение на водительские права.

Алина, вероятнее всего он не ищет Вам замену на этих сайтах, но ищет способ получить внимание и одобрение от других женщин, если от Вас он не получает желаемого. Нередко люди, которые работали в коллективе, а потом вынуждено осели дома, испытывают дефицит общения. Болезни, сокращение на работе - всё это ударяет по человеку, лишая его уверенности в себе. Он пытается восстановить свою самооценку и улучшить свое состояние, находя новые источники поддержки и одобрения - идет учиться новому, заводит новые знакомства, чтобы получить новые впечатления и окружение, которое его поддерживает, которому он интересен. Похоже это на Вашего мужа, как думаете?

Родственники, жены\мужья - это люди, к которым мы привыкаем и ждем от них принятия и понимания. Если дома вдруг нас начинают так или иначе игнорировать (твое мнение не особо значимо, с твоими взглядами и привычками не считаются), то это вызывает сильный дискомфорт (Вы сама это прекрасно описали на своем примере) и желание получить недополученное внимание и признание от других людей. На сайтах знакомств многие мужчины зрелого возраста ищут не столько сексуальных приключений, сколько женщин-собеседниц, которые им сопереживают, ими интересуются, с ними флиртуют, повышая текм самым их самооценку. Мужчине хочется почувствовать себя нужным и востребованным, авторитетным и интересным, к которому люди тянутся. На сайтах знакомств общение примерно в таком ключе и выстраивается - люди стараются понравиться друг, стараются показать себя с лучшей стороны и получить " социальные поглаживания", одобрение, признание. Поэтому такое общение может кардинально отличаться от рутины семейной жизни, где ссоры на бытовой почве уже погасили романтику, а привычка несколько замылила взгляд супругов друг на друга (недостатки чаще подмечаются, чем достоинства, претензии чаще высказываются, чем похвала - так ведь? )

Он пытается восстановить свою самооценку и улучшить свое состояние, находя новые источники поддержки и одобрения - идет учиться новому, заводит новые знакомства, чтобы получить новые впечатления и окружение, которое его поддерживает, которому он интересен. Похоже это на Вашего мужа, как думаете?

Да. Он начал в этом году обучение на новую профессию. У него появились новые друзья в группе. В группе почти все мужчины, только одна женщина, потому что на программирование учатся чаще мужчины. На переменах они общаются, вместе ходят обедать в столовую. Помимо учебы у него есть хороший друг. Поэтому общения у него достаточно. Я не знаю, но как-то не вписываются сюда сайты знакомств.

Недостатки чаще подмечаются, чем достоинства, претензии чаще высказываются, чем похвала - так ведь?

Да, как пример, претензии к частой стирке.

Ирина, сегодня удалось помириться с мужем после двух дней молчания. Как обычно, первая подошла я. Он сидел за компьютером и делал домашние задания по учебе. Сначала я предложила посмотреть вместе фильм, он согласился. Тогда я предложила помириться, он тоже согласился. Спросил: не нашла съёмную квартиру или всё дорого? А сам смеется. (А я же от обиды при ссоре сказала ему, что уйду жить отдельно). Я ответила, что это был порыв из-за обиды. И спросила, что правда ли он хотел бы, что я ушла. Он ответил, что если я захочу уйти, что он сможет тут сделать.

Сейчас муж стал прежним. Улыбчивым, разговорчивым и милым. Не знаю, надолго ли. Видимо, до очередного побочного действия лекарств.

А он ещё очень любит пиво. В инструкции к Аторвастатину указано, что при приеме лекарства избегать употребление алкоголя. Так он же не слушает.

Алина, вот видите - муж не ведет себя, как тиран. Скорее его поведение напоминает поведение подростка. Он может вспылить, как ребенок, по мелкому поводу, он может "дуться" днями и ждать, пока инициативу проявите Вы, чтобы помириться, и он рад тому, что вы снова вместе и Вы никуда не ушли и не бросили его. А ещё, как ребёнок, он признается в своей беспомощности "Он ответил, что если я захочу уйти, что он сможет тут сделать. ".

Раньше он таким не был, но пару лет назад болезнь сделала его импульсивным и ему сложно контролировать свои эмоции и желания - он, как ребенок, то впадает в восторг от того, что Вы права получили, и всех вокруг вовлекает праздновать вместе с ним это грандиозное событие, то вспыхивает из-за пустяка (жена кнопку на переходнике выключила, пришлось самому включить) и хмурый неразговорчивый на несколько дней, как будто у него трагедия.

Так что муж в данном случае не тиран, а человек, чей контроль и воля ослаблены болезнью, сделавшей его импульсивным и непоследовательным. Вы и сама это отмечаете (как в случае со стиркой, когда он то жалуется, что часто стираете, то жалуется, что у него нет чистого белья; то переживает за расходы, то сам не экономит; то хочет вылечиться и принимает таблетки, то пиво пьет, прекрасно зная, что тогда от таблеток может наступить вред и вылечиться не получится). Поэтому ругаться с ним на эти темы нет смысла - важно проявить терпение и не обострять ситуации, не вступать с ним в споры, а дать ему просто выпустить пар-выговориться. Это позволит избегать напряженных ситуаций, которые возникают после ссор (когда муж подолгу не хочет общаться, а Вам от этого очень некомфортно). Важно понимать, что в больном состоянии человек более эмоционален и менее способен к волевому контролю над своим поведением. И ругаться с ним бессмысленно, так как это никак не поможет ему исправиться. Можно лишь сглаживать ситуации и не вступать в споры, не раздувать конфликт из-за сделанного замечания. Вы ведь все равно САМА решаете, как и что Вам делать - муж признает, что не способен Вам помешать "если ты захочешь (уйти, постирать, выключить и тд), что я тут могу сделать".

Ирина, спасибо за то, что вы так развернуто и понятно все объяснили.

Теперь мне надо до мужа как-то донести, чтобы он не бросил, а хотя бы сократил потребление пива. Боюсь, что иначе может случиться второй инсульт.

У меня обида на мужа прошла, теперь даже как-то мне его жалко. Он ведь эти два дня, что мы не разговаривали, думал, что я на самом деле уйду от него. Переживал внутри, конечно. Но сейчас он знает, что я уходить никуда от него не собираюсь.

Алина, поздравляю, что у вас в семье снова воцарился мир и взаимопонимание, и вы с мужем осознали, как вам хорошо вместе (потому что был страх потерять друг друга).

Что касается пива - если хотите помочь мужу снизить потребление пива, важно помнить одно правило: чем чаще ВЫ сама упоминаете в разговоре пиво, тем чаще напоминаете мужу о нём и стимулируете его желание выпить. Поэтому читать мужу лекции о вреде пива - значит подстегивать интерес мужа к пиву. В данном случае имеет смысл детально изучить, чем именно употребление пива одновременно с таблетками может нанести урон, какие именно системы и органы тела пострадают, и в разговоре почаще упоминать о том, что это страшно, когда эти системы и органы не работают. Я почитала инструкцию к тем таблеткам, которые Вы упомянули, и насколько я поняла, основной вред от алкоголя при приеме этих таблеток будет нанесен печени ("До начала терапии, через 6 недель и 12 недель после начала применения препарата АТОРВАСТАТИН или после увеличения его дозы необходимо контролировать показатели функции печени. Функцию печени следует контролировать также при появлении клинических признаков поражения печени") Поэтому почитайте побольше о болезнях печени, о симптомах и тех ужасных последствиях, которые возникают при заболеваниях печени, и в разговоре невзначай упоминайте об этих ужасах. Пусть у мужа постепенно укореняется в мозгу мысль, что важно сохранить здоровую печень, что основной вред для печени приносит алкоголь (избегайте употребления слова "пиво", заменяйте его словами - алкоголь, спиртное, выпивка). Муж сам должен связать для себя эти факты - алкоголь=пиво=заболевание печени=страдания. Процесс осознания этого небыстрый, не за один раз будет результат, а при неоднократном повторении, но тут важно набраться терпения. Может быть даже стоит провести медицинское обследование печени, чтобы муж убедился, в каком она у него состоянии, и что нужно поберечь себя, ограничить потребление пива, воздержаться от излишеств, иначе будет страдать и мучаться.

Если мужу нравится вкус пива и тяжело отказаться от него, то альтернативой может стать безалкогольное пиво, которое не влияет пагубно на печень. Сейчас много разных сортов безалкогольного и муж может подобрать тот вкус, который будет удовлетворять его предпочтения.

Спасибо Ирина. Так и сделаю. А как бы его ещё убедить ложиться спать раньше? Ведь в то время, когда мозг восстанавливается, муж сидит за компьютером и играет. Он может и до часу и до двух ночи сидеть и играть.

Алина, чтобы разобраться с вопросом, как влиять на мужа, потребуется больше времени. В рамках одной бесплатной консультации все вопросы мы не сможем решить. Спектр Ваших вопросов должен быть ограничен темой "Тиран ли мой муж? ". Поэтому, если есть какие-то иные вопросы, в том числе и про то, как влиять на мужа, то Вам имеет смысл создать новую тему (Вам ответит любой свободный психолог). Если же Вы захотите решать эти вопросы именно со мной, то напишите мне в личные сообщения, чтобы мы с Вами выбрали подходящее время и формат консультации (новая консультация будет уже платной, так как в рамках бесплатной консультации по правилам Псисовет выбирать себе психолога не получится). Бесплатный формат создан, чтобы дать возможность ознакомиться со стилем работы психологов, работающих на проекте, поэтому с одним и тем же клиентом будут работать разные психологи.

Поняла, я действительно уже отклонилась от основной темы.

Ирина, спасибо Вам за консультацию. Прежде чем я создала эту консультацию, я почитала консультации нескольких психологов, и мне больше откликнулись ваш стиль работы. Поэтому я была рада, когда мою консультацию взяли именно Вы. Мне нужно решиться на терапию, так как есть другие вопросы, не связанные с мужем, которые я хотела бы проработать с Вами. Хотела спросить, Вы ведёте очный прием или только онлайн?

Алина, в основном консультация проходит он-лайн в видео или аудио-режимах по выбору клиента. Консультации проводятся в мессенджерах (сейчас актуален МАХ) или в Teams (бывший Skype). В таком формате, в отличие от личных встреч, можно экономить время на дорогу к месту встречи и проводить консультации в любое время (и рано утром, и поздно вечером, и в выходные). Более того, это позволяет более оперативно начать консультацию, не теряя время - к консультации можно будет приступить сразу же, как договорились, после оплаты, если есть время, так как никуда не придется ехать.