Тяжко жить, преследует чувство пустоты, которое глушу алкоголем. Что делать?

Студент 1-го курса ВУЗа, мне 18 лет, в последние месяцы я стал замечать неадекватность своего поведения. Каждый день меня преследует чувство пустоты, я постоянно думаю о том, как было бы хорошо, если бы убил себя. Когда я контактирую с людьми, я чувствую себя живым и счастливым, но как только контакт прекращается, ко мне резко возвращается грусть и апатия. Смена настроения происходит либо из-за каких-то событий, происходящих со мной, либо как-то само. И меняется оно по очень много раз за день. Из-за апатии я не могу в полной мере заниматься домашними делами и учебой. Я понимаю, как это важно для меня, но не могу заставить себя действовать, а просто прожигаю всё время в интернете, чтобы огородиться от своих мыслей. Так же, чтобы не быть наедине с собой, я постоянно слушаю музыку, день начинается и заканчивается ею. Иногда мне кажется, что я должен страдать, потому что я такой человек. Я наношу себе повреждения: режусь, тушу об себя окурки или просто прижигаю свою плоть огнём зажигалки. Я не знаю, для чего это я делаю. Мысли нанести себе повреждения возникают либо случайно, либо когда мне очень грустно или очень весело. Когда у меня истерика, я не в полной мере контролирую себя и могу нанести себе серьезные повреждения. Я не понимаю, что из себя представляет боль и почему я испытываю её. Так же мне трудно понять, кто я такой как человек и что я из себя представляю. Я презираю себя за то, что испытываю боль, когда наношу себе повреждения. Я иногда мечтаю о том, чтобы нанести себе серьезные повреждения, например переломы или пережевывание лезвий, но не могу сделать это и презираю себя за это. Так я потребляю в больших количествах алкоголь и никотин. Делаю я это, чтобы быть в состоянии изменённого сознания, потому что это лучше моего обыденного существование. В состоянии алкогольного опьянения мне проще наносить себе повреждения и говорить людям о своём желании убить себя. Мои близкие говорят мне, что алкоголь плохо влияет на мою жизнь, и я согласен с ними. Но мне это безразлично, потому что он даёт мне больше, чем забирает. Активно курил я в 12-13 лет и бросил, потому что не видел смысла в потреблении никотина. Раньше я мог покурить раз в пару недель за компания, но теперь я начал курить самостоятельно, потому что я курю до состояния головокружения и онемения конечностей, и мне это нравится. Мне тяжело выступать на публику, даже если это мои знакомые, и я очень плохо переношу критику. На днях я глупо поступил во время готовки, мои друзья нашли это забавным и смеялись над ситуацией. Я понимаю, что это действительно смешно, а друзья не преследуют цель обидеть меня, но меня все равно очень сильно расстроило. Я отказался есть мною приготовленное, ушёл из общежития, и в итоге до ночи ходил по городу, слушал музыку, пил и курил. Вернулся я обратно очень сильно пьяный, находясь уже на грани потери сознания. Я не могу понять, что чувствую к своим друзьям и знакомым. Чувства к ним варьируются от теплых чувств, которые обычно испытывают к своим друзьям, до полной ненависти и мысли о том, что они мне не друзья и ненавидят меня. Такая смена отношения к друзьям происходит либо из-за какой-то ссоры, либо случайно. И иногда я могу стойко думать, что все близкие меня ненавидят. Я в принципе не могу адекватно испытывать чувства к людям. Если мне нравится какой-то человек, то я испытываю очень сильную привязанность к нему, хочу проводить с ним всё своё время и очень остро реагирую, если не могу провести с ним время. При этом, я бы не сказал, что испытываю любовь и хоть бы отношений с этим человеком. Если происходит разлука с объектом обожания, то я иду на всё, чтобы сохранить общение и очень долгое время унижаюсь. Мне кажется, суицид является для меня лучшим вариантом, потому что проще лишить себя жизни, чем долгие годы опускаться на дно. Я думал об обращении к психиатру, но боюсь, что мне скажут, что со мной всё в порядке, и окажется, что я просто надумал себе свои проблемы.