Как понять, откуда взялась резкая неприязнь к матери?

Здравствуйте, Екатерина. Давайте разбираться в ситуации.

Не могу понять откуда появилась резкая неприязнь и нежелание общаться со своей матерью.

Случилась долгожданная беременность, и в один момент меня просто обрубило, от ее навязчивости уже оградилась, но даже редкие сообщения и встречи доставляют мне раздражение,

Ведь мама повторяет свойственное ей, знакомое Вам с детства поведение. Как мама относилась к Вам когда Вы были ребёнком, был ли контроль, обесценивание, сравнение с другими детьми? Была ли она груба, навязчива, проявляла ли насилие (физическое, психологическое)?

Хотите ли чтобы Ваша семья была похожа на родительскую или хотелось бы построить её совершенно иначе?

Вообщем то, отношения у нас довольно непростые, но обиды полезли у меня в осознанном возрасте после 25-ти. Мама уехала работать в Москву и оставила меня с бабушкой с 6-11 лет, не знаю, она говорит часто приезжала, но я этого не помню, я вообще не помню ее в своем детстве. Говорит что хотела меня забрать пару раз, но я говорила, что хочу обратно к бабушке. Хотя моя бабушка тиран была, лупила меня, и ничего не разрешала. Вообщем вопросов много, но этого периода я не помню почти. В 11 лет меня забрали, там появилась другая проблема -отчим, я с ним никогда не ладила, а мама (на мой взгляд сейчас взрослый) уделяла больше себя отношениям с ним, нежели с детьми. У нас не принято было объятия, поцелуи, дочка я тебя люблю и прочее, обычный такой быт 2000-х, дети растут сами по себе, родители особо не вникают. Я была очень самостоятельная всегда, училась сама на отлично, никто не проверял, не помогал, мама с отчимом по заграницам ездили, меня брали один раз уже лет в 17, брата вообще ни разу, он к нам в 16-17 лет переехал только. Моей личной жизнью мама сильно не интересовалась, в 15 лет я спросила, почему она не интересуется с кем я встречаюсь? Она сказала будет серьезно если, ты мне расскажешь. В голове не укладывается, как 15-ти летнему считай ребенку такое ответить. Отчим человек был не очень хороший, с плохой историей за спиной, я всегда его остерегалась как то, пару раз заставала за мастурбацией, боялась выходить из комнаты потом было очень стыдно, но когда уже во взрослом возрасте, когда мама с ним развелась ей это рассказывала, она просто молчала, спрашивала ее почему она никогда даже вопроса не задала не обижает ли он меня? Не пристает ли? Тоже какая то мимолетная отговорка была. Они развелись, мне было лет 25 и моей мамы стало в моей жизни больше, сначала у меня было какое-то чувство долга, ну она одна, я ей помогала, возила ее на отдых, постоянно ее проблемы какие-то решала, при этом с 18 лет я живу сама, работаю, у меня с 18 лет отношения уже с нынешним мужем, живем хорошо, маму он не очень любит мою, его раздражало решать постоянно ее проблемы. У нас очень много лет не получалось забеременеть, оба здоровы, прошли через много попыток эко, мама знала в 2-х словах только что мы там пробуем, несколько раз тупые вещи говорила, мол попробуй с другим, вдруг получится, что приводило меня в ярость. Женщина, которая заставила меня жить в отчимом и сбежать в 18 лет из дома, такое советует, повторить для своих детей такую судьбу. Я резко одергивала ее в этом вопросе. В целом никогда не боюсь ее обидеть, все говорю в лоб, наверное у нас даже роли поменяны, она меня воспринимает как авторитет, а не я ее. И вот когда случилась долгожданная беременность, когда мы на 20 неделе решили рассказать родителям, меня просто как отрезало. Был еще момент наверное, который выступил как триггер, общаясь с моей лучшей подругой, с которой мы росли, в 30 лет только случайно я сказала ей, что однажды ее папа трогал меня за ноги пока я спала, и она поделилась, что тоже все детство его боялась и что он тоже ее трогал. И все, тут просто во мне проснулась дикая ярость, что две женщины (ее и моя мама) были настолько заняты своими мужчинами, настолько далеко от своих детей, которые жили и постоянно боялись чего то, и не могли даже поделиться этим, а сейчас когда этих мужчин нет, они прям такие хорошие мамы, когда уже и не надо, когда жизнь налажена и течет отдельно от них, словно у них нет своей жизни и они пытаются находить интерес в наших. Меня стало дико раздражать все от мамы, сообщения, тупые вопросы, встречаться почти не могу с ней, звонки прекратила, она списывает это все на беременность, я так думаю, что у меня гормоны и прочее. Не обижается ничего не говорит, я часто резко отвечаю, могу сказать чтоб не лезла ко мне и прочее. Потом испытываю чувство вины, потом пытаюсь оправдать себя, что она не посвящала мне жизнь, жила достаточно эгоистично, и с чего вдруг у меня это чувство вины то? И вообщем так по кругу (меня саму это утомляет, не знаю как справится с этим гневом и обидами, я понимаю что уже прошлого не изменить, но мне словно кажется все что она говорит лицемерием, как можно в детстве не говорить слов любви, щас мне это режет ухо и я даже не хочу отвечать

Екатерина, это нормальный ответ на мамино воспитание, Ваша мама очень незрелая личность, она сама как ребёнок.

Мама уехала работать в Москву и оставила меня с бабушкой с 6-11 лет, не знаю, она говорит часто приезжала, но я этого не помню, я вообще не помню ее в своем детстве. Говорит что хотела меня забрать пару раз, но я говорила, что хочу обратно к бабушке.

Если бы хотела забрать, то и забрала бы, но дети судя по всему мешали ей строить личную жизнь и рассматривались как обуза, лишний груз без которого жить легче. Заметим и с Вашим братом она поступила так же.

Они развелись, мне было лет 25 и моей мамы стало в моей жизни больше, сначала у меня было какое-то чувство долга, ну она одна, я ей помогала, возила ее на отдых, постоянно ее проблемы какие-то решала

Вами она замещает отсутствие мужчины, Вы стали ее защитником.

Она меня воспринимает как авторитет, а не я ее

Конечно, Вы теперь глава семьи, Вы решаете ее проблемы. При этом мама наверняка ещё не настолько пожилая и беспомощная, чтобы не справляться самостоятельно. Она работает, способна себя содержать? Есть ли у неё другие родственники, подруги, с кем она могла бы общаться?

Да конечно, я это понимаю, что она замещает мной свою жизнь, была фраза что мол, когда родишь ты можешь мне отдать, я с радостью хоть сутками буду сидеть, меня это разозлило тоже, это мой ребенок я его ждала и никому его не отдам. Я сказала маме, что тебе нужно строить свою жизнь, тебе всего 55, она выглядит хорошо, последние 5 лет я говорю меняй работу, она там где почти нет людей, заводи новые знакомства, может встретишь кого, она сказала что уже так привыкла и ей ничего не хочется. И я понимаю, что от делать нечего она вот и пытается учавствовать в моей жизни, наверняка ее удивляет такой резкий мой поворот и смена отношения за эти последние месяцы, думает что рожу и буду просить помощи, но я буду стараться максимально справляться сама, пусть видит внучку раз-два в месяц мне такой помощи достаточно

Я не понимаю, почему меня чувство вины мучает? Она не жертвовала сильно то ради меня ничем, жила свою жизнь, да была не худшей мамой, не пила, у меня был дом и еда, но это база, которую должен дать родитель, я уже с лихвой ей отдала ее, и даже больше. Но сейчас даже муж делает замечания, что я очень груба. Я не воспринимаю никаких даже самых безобидных советов, отвечаю резко, чем возможно обижаю ее, мне легче не видится и не общаться, чтоб потом не испытывать чувство вины

Какую тактику поведения с ней вы можете посоветовать? Чтобы и я не мучалась и она возможно поняла для себя, что нужно жить свою жизнь, нужно ли провести с ней разговор, что вообще происходит? Мне кажется что я ее только обижу этим, и мне легче не станет и ей.

Несколько раз тупые вещи говорила, мол попробуй с другим, вдруг получится, что приводило меня в ярость. Женщина, которая заставила меня жить в отчимом и сбежать в 18 лет из дома, такое советует, повторить для своих детей такую судьбу.

Такие у мамы моральные нормы, поэтому зная маму советоваться с ней и посвящать ее в свои интимные проблемы не стоит.

Я резко одергивала ее в этом вопросе. В целом никогда не боюсь ее обидеть, все говорю в лоб, наверное у нас даже роли поменяны,

Конечно, но все же Вы продолжаете общаться с мамой как ребёнок, когда даёте ей слишком много информации о своей жизни. Нужна сепарация, и это не только физическая дистанция, но и эмоциональная. Нужно уметь защищать свои границы, осознавать свои интересы и не ожидать от мамы того, чего она дать не может. Видеть ее такой, как есть, понимать что она не изменится и к сожалению, с ней невозможно строить доверительные тёплые отношения. Мама воспитана бабушкой-тираном и она сделала тоже самое - сбежала от неё как только смогла, но ничего лучше не придумала, как оставить у бабушки своих детей. Но тиран чаще всего воспитает жертву, контроль и насилие не позволяют становиться сильным взрослым. Важна и нервная система, если она более слабая, психику ребёнка сломать легче. У Вас вероятно, стабильная сильная нервная система и Вы сохранили свою личность и использовали другие способы выживания в этих условиях. Стали более самостоятельной, ответственной, в отличие от мамы, которая оставалась наивной, легкомысленной и безответственной. Вы смогли повзрослеть, а она нет, она слабее и у неё нет Ваших моральных норм. Тоже самое можно сказать о матери Вашей подруги - она тоже пропускала такие важные вещи, как безопасность дочери и либо не знала, либо делала вид, что не знает о наклонностях мужа. Это не извиняет ее поведения, но иначе она себя вести не могла.

Мама воспитана бабушкой-тираном и она сделала тоже самое - сбежала от неё как только смогла, но ничего лучше не придумана, как оставить у бабушки своих детей

Странный факт, об этом я узнала не так давно, когда спросила маму почему она не присекала, что бабушка меня лупила и прочее, она сказала что она не знала этого, я никогда не жаловалась. Я спросила, ну разве она не била тебя? Она сказала нет, тогда еще был жив дедушка, видимо он не позволял, да и в целом по рассказам мамы она выросла в любви как раз таки, у нее были и вещи и все, ей оплатили обучение и она в другом городе училась где встретила папу. Так что таких травм как у меня к мамы похоже не ыбло

Какую тактику поведения с ней вы можете посоветовать? Чтобы и я не мучалась и она возможно поняла для себя, что нужно жить свою жизнь, нужно ли провести с ней разговор, что вообще происходит? Мне кажется что я ее только обижу этим, и мне легче не станет и ей.

Конечно нет смысла все это объяснять, чаще всего родители не признают своей ответственности за ошибки, они искренне считают что хотели как лучше. Поэтому с обидами на маму нужно поработать с психологом. В одной короткой консультации такую объёмную работу не провести. Когда перестанете обижаться, поймёте ее поведение и простите ее, то легче будет менять схему поведения. У Вас много обиды и гнева, но ведь это плохо так поступать, это же мама? Родители и социум внушают нам, что родители это святое, что они дали нам жизнь и их нужно уважать. Все так, но если мама вмешивается в нашу жизнь и причиняет нам вред, мы должны себя защитить.

Да я понимаю, что это большая работа, дотянула почти до родов, не знаю когда теперь на это искать время, последние дни стала переживать, что с рождением малышки все еще больше усугубится и вот решила хотя бы сторонее мнение услышать, благодарю вас за ответы🙏

Когда все встанет на свои места, когда изменим убеждение что на маму нельзя обижаться, когда детская обида пройдёт, а на взрослом уровне возникнет другое чувство - взрослое принятие мамы такой как есть, тогда и чувство вины что от неё нужно дистанцироваться пройдёт. Мы можем любить маму и уважать её, но при этом осознавать ее негативные стороны и уметь защищать себя, свою семью, своего ребёнка.

Мама хочет на данный момент пойти по пути бабушки - забрать ребенка и так получить смысл жизни. Заполнить пустоту и одновременно стать нужной, ведь тогда Вы ее точно не бросите. Внук - это ее спасение от страха одиночества и уверенность в материальном благополучии. Но Вам такая история не подходит, Вы намерены сами воспитывать ребёнка, об этом спокойно нужно сказать. И дистанцию сохранять, не позволять сближаться, не приглашать к себе жить, как часто делают женщины от страха, что не справятся с ребёнком. Отстаивать свои интересы, но не обязательно при этом конфликтовать и обижать маму. Можно делать все тоже самое, но без агрессии, уверенно объяснять свою позицию и делать то, что нужно Вам.

Да 100% правы, она видит в этом сейчас, что обретет смысл жизни, я стараюсь это присечь) Слава Богу даже мыслей нет, про жить вместе, и муж никогда не допустит. Думаю когда малышка родится, она поймет, что наша жизнь это наша, а ее должна быть отдельно

Да я понимаю, что это большая работа, дотянула почти до родов, не знаю когда теперь на это искать время, последние дни стала переживать, что с рождением малышки все еще больше усугубится и вот решила хотя бы сторонее мнение услышать, благодарю вас за ответы

Рада помочь и поддержать Вас. Если будете готовы продолжить работу со мной в частном формате, обращайтесь, пишите в личные сообщения - я на связи.

Желаю Вам здоровья, думайте о хорошем, смотрите на красивое - помните что весь негатив отражается на малыше, ведь до родов у нас с ребёнком буквально общее тело, а после родов это происходит через грудное вскармливание и эмоциональную связь. Пусть все будет хорошо.

Наша жизнь это наша, а ее должна быть отдельно

Отстаиваем свой выбор и мама будет вынуждена принять это. Вы совершенно верно подталкиваете её к мысли, что она еще молода и может построить свою личную жизнь.

Всего Вам доброго и берегите себя 😊🌹

Спасибо огромное! 🙏 натолкнули на нужные мысли