Мне не хватает поддержки и доброго слова от семьи. Как себе помочь?

Учусь в 10 классе, очень хочу кому-нибудь выговориться и поделиться переживаниями. У меня проблемы с отношениемя в семье. Папа, если конечно его можно таковым назвать, очень много выпивает и бьёт нас с мамой и моей младшей сестрой. Когда он трезвый, то проблем от него меньше не становится, агрессивный, всё время кричит и разговаривает исключительно на матах, я замечаю и за собой эту поганую привычку. На мои вопросы к маме "почему вы не разведетесь? " Получаю уже годами заежанные ответы, по-началу были оправдания "Ну а где ж мы жить то будем, у бабушки в одношуке? " Уж лучше в одношуке... Теперь она оправдывается тем, что папа обеспечивает нас и платит за моих репетиторов. Как раз недавно произошел случай, папа так сильно напился что избил меня, выгонял нас на улицу, покрыл с ног до головы матами... У нас с ним напреженные отношения, я не могу его терпеть, не люблю его, звоню только тогда, когда деньги нужны, а он из-за этого обижается, мол "чего это дочка не звонит, не интересуется отцом? " Я знаю, что он изменил маме, он и без этго кучу гадостей делает, бьёт кошечку, да и вообще всё детсво пил и бил, быди и хорошие моменты, но на фоне последних событий они стёрлись в порошок. Я чувствую себя подавлено, плачу и вспоминаю тот злополучный день, когда он побил меня и выгонял из дома и выговориться никому не могу, от этого ещё обиднее... Моя самооценка на нуле. Я не обращаю внимания на комплименты, подарки и внимание от других людей, я вижу в себе исключительно кусок дерьма, который ничего не может и ничего не добьётся в жизни. 😞Я неуверенна в себе, всё время запинаюсь и зачастую просто молчу. С учёбой у меня тоже туговато (что-то среднее, непонятное, вроде учусь на 4 и 5, а вроде и тройки какие-то непонятные), сначала учебного года было всё неплохо, я определилась с профессией (планирую поступать в мед на психотерапевта) и решила сказать об этом родителям, на что получила непонятную реакцию, видно, что они не верят в меня, да я и сама не верю в себя... Не чувствую себя нужной, любимой интересной, красивой, мной и моей доброй часто пользуются люди (к слову, стоит отметить, что как только мне подворачивается человек, такой же добрый как и я, я начинаю им пользоваться, обзывать и делаю это как-будто несознательно, выплескиваю все обиды на более слабого, мне только от осознания этого становится дурно и противно от себя, сразу чувствую себя на месте своего отца), ничего не хочется делать. Много плачу, из-за пустяков, повышение голоса хотя бы на один тон выше и я уже захлебываюсь в слезах. Нервная и тревожная, переживаю из-за всего подряд. Часто воспринимаю себя лишь как мясо и мальчики делают комплименты только по поводу моего тела, меня это больше огорчает, нежеле радует. У меня не так много друзей, но всё же на удивление есть. Моя стеснительность и страх пожирают меня изнутри. Ещё я невнимательна и не могу сконцентрироваться на задаче... Года три назад начала увлекается психологией, эта тема меня затянула и пыталась прорешать какие-то проблемы и загоны самостоятельно и у меня это даже получилось. Но всё таки, хотелось бы чтобы моё, так скажем, "нытьё " почитал другой человек. Я без понятия с чего мне начать, как начать меняться и готовиться к экзаменам, что делать с отношениемя в семье. Я думаю записаться в спротивный зал, чтобы хоть как-то разнообразить монотонную жизнь. Мне не хватает поддержки или приятного слова (Скажите, что со мной не так? С чего лучше начать начинать менять жизнь? Как не тревожиться по пустякам? Буду очень благодарна, если мне ответят и чем-нибудь помогут 🩷🩷