Как перестать постоянно ссориться?

Здравствуйте,

Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если подходит - начнем.

Добрый день! Да, буду рада начать

Арина, ситуация, в которой вы оказались, действительно вызывает сильное напряжение и эмоциональную усталость. Потеря жилья, постоянная работа и нехватка времени друг для друга — всё это создает почву для конфликтов. Вы делаете многое, чтобы разобраться в себе и сохранить отношения, и это уже говорит о вашей большой вовлеченности и желании всё наладить. Давайте попробуем глубже понять, что происходит, и как можно это изменить.

Что происходит в ваших отношениях?

1. Скрытый стресс и накопленная боль.

Ваши ссоры из-за «мелочей» могут быть сигналами о том, что внутри каждого из вас накопились невыраженные эмоции: обиды, тревоги, усталость. Потеря жилья — это сильный удар, который мог затронуть не только ваше чувство безопасности, но и вашу уверенность в будущем. Когда пара не имеет возможности спокойно прожить такие события, это часто переходит в раздражение друг на друга.

2. Ощущение, что вас не понимают.

Вы пишете, что молодой человек думает, будто вам всё равно. В то же время вы стараетесь, работаете над собой, но это не воспринимается так, как вам бы хотелось. Это может быть связано с тем, что у вас разные способы выражения любви и заботы. Иногда мы говорим: «Я всё делаю, чтобы показать свои чувства», а партнёр этого не замечает, потому что «язык» любви у него другой.

3. Физическое истощение.

Бессонница, раздражённость и скачки давления указывают на то, что вы оба находитесь в состоянии постоянного напряжения. Организм сигнализирует о перегрузке, и без восстановления ресурсов сложно сохранять терпимость и спокойствие в отношениях.

Что можно сделать, чтобы выйти из замкнутого круга?

1. Вернуть друг другу чувство безопасности.

-Попробуйте договориться о времени для спокойного разговора, когда вы оба не будете уставшими. Важно, чтобы разговор не превращался в выяснение отношений. Расскажите о своих чувствах, используя «я-сообщения» вместо обвинений. Например:

-Вместо: «Ты меня никогда не слышишь», скажите: «Я чувствую себя растерянной, когда ты на меня злишься. Мне хочется, чтобы мы были ближе».

-Вместо: «Ты только злишься», скажите: «Я вижу, что тебе тяжело, и это меня беспокоит. Хочу понять, как тебе помочь».

2. Создайте «острова покоя» в отношениях.

Попробуйте договориться хотя бы один день в неделю посвящать чему-то, что приносит радость вам обоим. Это может быть совместный ужин, прогулка или просто время без гаджетов. Такие моменты укрепляют эмоциональную связь и напоминают, почему вы вместе.

3. Разделите ответственность за ссоры.

В ссорах всегда участвуют двое. Это не означает, что кто-то из вас виноват, но важно признать: каждый из вас влияет на то, как развивается конфликт. Возможно, стоит вместе обсудить, что вызывает напряжение у каждого из вас. Например: «Когда мы ссоримся, я чувствую себя так, как будто мы отдаляемся. Что ты чувствуешь в этот момент? »

4. Не забывайте о собственных ресурсах.

Восстановление физического и эмоционального состояния — это ключ. Постарайтесь включить в вашу жизнь регулярный отдых, физическую активность и те действия, которые помогают вам расслабляться.

Арина, вы многое делаете для ваших отношений, и это доказывает, что ваша любовь сильнее трудностей. Важно только найти тот подход, который действительно будет работать для вас двоих.

Понимаете, эти способы я пробовала, ни в коем случае не могу сказать, что они не имеют смысла, просто на разговорах всё и остаётся. Вчера снова ссорились, у меня случился какой-то нервный срыв, не могла успокоится час, после позвонила в телефон доверенности, спустя полчаса разговора смогла успокоится. Врач сказала что, что подозревает у меня депрессию... Проблема не в моем мч, а явно во мне, я не могу избавиться от постоянного чувства вины и страха. Из-за ссор появилась апатия

Мой молодой человек давно изучает психологию, и говорит мне как мантру: научись думать, слышать и разберись в себе. В "трезвом" состоянии я могу себя контролировать, но иногда страх заполняет меня настолько, что я не могу пошевелиться. Я начинаю искать оправдания своему поведению, лезу в прошлое, и не могу решить нынешние проблемы. Я помню все его слова и осознаю их, но из-за страхов и комплексов, начинаю "гонять" и накручивать себя, из-за чего ухожу в какой-то абсурд... Понимаете, я жила не в благополучной семье, родителям было будто всё равно на меня, а участием в моей жизни были только упреки и разговоры о том, что я зря родилась, какая я тупая и как всё делаю не к месту, мои сестры и вовсе высмеивали меня и вытесняли из своего круга общения. У меня за 21 год была только одна подруга, и та ушла, когда мне была нужна помощь (она ушла в наркотики), я сочувствую ей, и надеюсь, что с ней всё хорошо. Я не ходила в детский садик, а в школе была изгоем. Впервые за жизнь я узнала что меня любят, в меня верят и что я нужна. Но сейчас у моего молодого человека пропало доверие и уважение ко мне, он также любит и надеется, что я исправлюсь, но из каждой попытки я всё меньше верю в то, что смогу стать "нормальной", хоть и не опускаю руки. Мне нельзя сдаваться.

Понимать я всё понимаю, но вот как вырваться из этого порочного круга... Я могу что-то забыть, поверить не тому человеку, из-за чего случайно "подставляю" молодого человека, он насчитывает на меня, а у меня не получается взять на себя ответственность и полностью довести дело до конца, появляются какие-то мелочи, из-за которых я остаюсь "в дураках".

Физической активностью занимаюсь, я работаю по 25-26 дней в месяц, где постоянно на ногах, в свободное время стараемся гулять. Сейчас этого стало меньше... Ему тошно находиться в моей кампании...

Мне осточертела такая жизнь в бесконечном страхе даже банально проявить себя как личность при своём избраннике, чаще всего я прячусь за маской, я представляю какой должна быть девушка его мечты и стараюсь это воплотить в жизнь. Первые полгода отношений, он мне постоянно говорил чтобы я говорила громче, у меня всё в порядке с речью, она хорошо поставлена, но при нём у меня будто горло схватывало. Я так сильно боялась его потерять, что сейчас в шаге от этого. Говорит что после закрытия всех долгов по квартире расходимся, а пока живем как сожители. Мне кажется, я нормальный человек, только очень запуталась. Мне надоело жить в страхе за будущее. Мой мч занимается финансами, и я ему доверяю, никогда не было такого, чтобы он меня подводил, но страх того, что нам будет нечего кушать или что квартиру потеряем снова одолевает меня настолько, что я экономики на всем, иногда даже отказываюсь от еды... У меня нет повода чтобы бояться за это, как и не было повода что я могу его потерять, но это не останавливает.

Я ненавижу страдать, это больно и крайне энергозатратно, но жизнь будто так складывается...

Знаете, первое время после пожара, когда он тоже находился в состоянии аффекта, мы были постоянно вместе, так помогали друг друга выходить из этого состояния, но я будто застряла там

Я Вам всё это пишу и складывается впечатление, что проблем так много, аж глаза разбегаются...

Я не знаю как это решить, но я очень сильно надеюсь, что мне поможет эта консультация. Мне очень нужна помощь...

Арина, спасибо, что так подробно и откровенно описали свою ситуацию. Я вижу, сколько боли, страха и внутреннего напряжения накопилось в вас за долгие годы. Но в то же время в вашем рассказе чувствуется огромная сила — вы хотите изменить свою жизнь, не сдаетесь и продолжаете искать выход. Это уже большой шаг к тому, чтобы начать путь к себе, к спокойствию и гармонии.

Позвольте мне структурировать то, что вы описали, и предложить несколько направлений для работы.

1. Ощущение "застревания" после пожара

Пожар стал для вас и вашего молодого человека сильным стрессовым событием, которое потрясло вашу жизнь. Это травматическое переживание могло запустить цикл "застревания" в состоянии страха и тревоги. Такое бывает, когда мозг воспринимает ситуацию как угрозу, даже если она уже в прошлом. Вы продолжаете жить в режиме выживания, будто угроза до сих пор рядом.

Что можно сделать:

Рассмотрите возможность работы с травмой через практики, которые помогают "перезаписать" это событие в памяти. Например, техники глубокого расслабления (дыхательные упражнения, медитации) или работа с психологом, специализирующимся например на, EMDR — десенсибилизация и переработка движениями глаз.

2. Страх потерять молодого человека

Вы впервые узнали, что значит быть любимой и нужной, но этот опыт окрашен постоянным страхом утраты. Кажется, что вы стараетесь соответствовать его ожиданиям, забывая о своих потребностях и чувствах. Такое "прятание себя" истощает, ведь вы играете чужую роль, а не проявляете свою личность.

Что можно сделать:

Начните возвращаться к себе через небольшие шаги:

Спросите себя: "Что для меня важно? Что делает меня счастливой вне отношений? "

Пробуйте высказывать свои чувства прямо, без страха, что это будет воспринято негативно. Например: "Мне страшно потерять тебя, но я хочу, чтобы ты знал, что я стараюсь".

Важно учиться строить отношения не из страха, а из взаимной заботы и уважения.

3. Чувство вины и страха

Ваше детство, полное упреков и пренебрежения, сформировало в вас убеждение, что вы недостаточно хороши. Этот "внутренний голос" продолжает звучать, даже если сейчас реальной угрозы или упреков нет. Это и приводит к чувству вины и апатии.

Что можно сделать:

Попробуйте осознавать, когда включается этот "внутренний критик". Например, когда вы чувствуете вину, задайте себе вопрос: "Это моя вина или привычка так думать? "

Вырастить в себе новый, поддерживающий голос тоже возможно, но для этого потребуется время и терпение. Работа с психологом или терапевтические практики (например, когнитивно-поведенческая терапия) помогут вам отделить реальность от навязанных установок.

4. Физическое истощение и работа на износ

Вы работаете практически без отдыха, что усиливает истощение. Это мешает вам справляться с эмоциями, поскольку ресурс организма уже исчерпан.

Что можно сделать:

Постарайтесь выделять хотя бы небольшой ежедневный "островок" для восстановления: прогулка, горячий чай, книга или медитация. Даже 15 минут, проведённых в спокойствии, помогут снизить уровень напряжения.

5. Ваши отношения сейчас

Сложности с молодым человеком связаны не только с конфликтами, но и с отсутствием доверия и поддержки, которые раньше помогали вам обоим справляться с трудностями. Однако вы оба хотите, чтобы всё изменилось — это важно.

Что можно сделать:

Попробуйте говорить о ваших чувствах без обвинений. Например: "Мне грустно, что мы отдалились. Я хочу, чтобы мы снова стали ближе".

Если есть возможность, обсудите с ним парную работу с психологом. Это поможет обоим понять, как справляться с конфликтами и страхами.

Арина, Вы — не "неисправимая" и не "ненормальная". Вы человек, который пережил много боли и страха, но продолжает идти вперёд. Это уже показывает вашу огромную внутреннюю силу. Проблем действительно кажется много, но решать их можно шаг за шагом маленькими ступенями, начиная с самого важного — вернуть себе спокойствие и уверенность.

Не сдавайтесь, вы на правильном пути, и вы обязательно сможете наладить свою жизнь.

Знаете, вы когда говорите что-то вроде вы не "неромальная" или указываете на внутреннюю силу, меня сразу же бросает в слёзы. Также как когда я слышу от молодого человека, что он любит меня, гордится мной или дорожит. Мне как будто непросто принять факт того, что человек знакомый со мной или моей историей больше других, может сказать нечто подобное

Увы, это не слёзы счастья. В такие моменты меня переполняет обида и навязчивое ощущение будто это ложь

Я не обвиняю Вас во лжи, как и не обвиняю своего парня. Мне приходится повторять для себя эти слова, будто заставляю поверить в правдивость слов...

Почему так происходит?

1. Ваша внутренняя защита.

Вы так долго слышали упрёки и пренебрежение, что мозг выработал механизм защиты. Он автоматически воспринимает добро и поддержку как нечто «подозрительное». Ведь если вы поверите в добрые слова, но вдруг окажется, что это не так, боль может стать ещё сильнее. Это механизм, который когда-то защищал вас от разочарования, но сейчас он мешает.

В детстве вы сталкивались с критикой, пренебрежением и отсутствием поддержки. Когда вас не принимали и не ценили, это научило вас сомневаться в собственной ценности. Мозг привыкает воспринимать себя так, как вас воспринимали близкие, и любые слова, которые идут вразрез с этим, вызывают внутренний конфликт.

2. Накопленная обида.

Эта обида может быть адресована не только людям, которые причиняли вам боль в прошлом, но и самой себе. За то, что вы так долго верили в ложные установки, за то, что вы не смогли (или не знали как) защитить себя.

Когда вам говорят: «Ты важна», «Я горжусь тобой», «Я люблю тебя», это может обнажать боль, связанную с тем, что вы давно этого ждали, но не получали. Это словно рана, на которую попадает тепло — вместо комфорта сначала чувствуется жжение.

3. Необходимость "перепрограммировать" себя.

Ваши реакции сейчас — это результат старых программ из прошлого, которые до сих пор запускаются автоматически. Но важно помнить: их можно изменить.

Вы писали, что внутренне заставляете себя поверить в эти слова, будто они неестественны. Это похоже на попытку защититься от разочарования: «А вдруг это неправда? А если я поверю, а потом окажется, что это ошибка? » Эта реакция — способ защитить себя от возможной боли, хотя сейчас она уже не работает в вашу пользу.

Как можно помочь себе?

1. Дайте обиде место.

Когда вы слышите добрые слова и чувствуете обиду, это нормально. Попробуйте не сопротивляться этому чувству, а осознать его:

Скажите себе: «Я злюсь и обижаюсь, потому что долгое время мне говорили совсем другое. Но я не обязана верить в это прошлое».

Позвольте себе ощутить эту обиду, а затем отпустить её — шаг за шагом.

2. Попробуйте дневник благодарности к себе.

Ежедневно записывайте хотя бы одно качество, за которое вы можете себя поблагодарить. Это не обязательно должны быть великие достижения. Например: «Я сегодня нашла силы улыбнуться», «Я выслушала близкого человека», «Я сделала что-то, чтобы стать лучше». Со временем вы начнёте видеть себя в другом свете.

3. Практикуйте принятие добрых слов.

Когда вам говорят что-то хорошее, и внутри поднимаются сомнения, попробуйте не спорить с собой, а сказать:

«Мне сложно в это поверить, но, возможно, это правда».

«Я ещё учусь принимать добро, и это нормально».

4. Поддерживайте диалог с партнёром.

Вы можете рассказать своему молодому человеку о том, как вы реагируете на его слова. Например: «Когда ты говоришь, что гордишься мной, я часто начинаю плакать. Это не потому, что мне всё равно, а потому что мне сложно поверить в такие слова. Но я очень хочу научиться принимать их». Это создаст больше близости и понимания между вами.

5. Начните учиться говорить себе добро.

Попробуйте сами говорить себе те слова, которые вы так трудно принимаете от других. Например: «Я горжусь собой за то, что пишу об этом, что ищу помощи, что продолжаю бороться». Даже если вначале это будет казаться неискренним, со временем этот внутренний диалог станет более естественным.

Ваше нынешнее восприятие — это результат прошлых установок, а не показатель вашей истинной ценности. Ваша боль говорит о том, что вы готовы к изменениям, что вы хотите вырваться из этого круга. И это важно.

Спасибо.

Пока не могу сказать, что мне стало лучше, мне нужно ещё обдумать Ваши слова, и попробовать применить на практике советы

Легче стало оттого что меня выслушали, поняли и дали советы. Мне стыдно было кому-либо рассказать про детство и потаенные страхи. Но я рассказывала мч, когда о том заходил разговор. Он до сих пор в ужасе, узнавая какие-то моменты...

Некоторые вещи стали понятнее, безусловно благодарна Вам уже за проделанную работу

Но пока апатия и усталость не дают искренне порадоваться "свету" в этой непроглядной темноте

Скажите, пожалуйста, я же смогу вернуться к разговору с Вами сегодня и завтра? Или я неправильно поняла условия консультации?

Арина, спасибо за вашу искренность и доверие. То, что вы начали делиться своими чувствами и мыслями, — уже огромный шаг вперёд. Пусть сейчас кажется, что перемен нет, но вы двигаетесь, и это важно.

Уточняю условия консультации:

Бесплатная консультация длится 3 дня (вчера, сегодня и завтра). Завтра мы подведём итоги, обсудим ваши ощущения и завершим эту беседу. После этого предлагаю:

-Взять паузу на неделю, чтобы применить рекомендации и выполнить домашние задания.

-Вернуться к новой бесплатной консультации (их можно создать до трёх).

-Либо, если захотите, рассмотреть вариант платных консультаций для глубокой работы.

Такой формат позволит нам следить за динамикой, а вам почувствовать изменения.

План на сегодня и завтра

-Выполните рекомендации и обратите внимание на свои ощущения.

-Попробуйте применить хотя бы одну из техник, о которых мы говорили (например, дневник благодарности или внутренний диалог с собой). Это не должно быть чем-то глобальным — маленькие шаги дадут начало переменам. Завтра мы сможем обсудить, что удалось и что вызвало сложности.

Домашнее задание на неделю:

Вот несколько упражнений, которые помогут вам работать с эмоциями и состоянием:

Дневник эмоций

В течение недели записывайте свои чувства и мысли, особенно в моменты тревоги, вины или апатии.

Например: «Сегодня почувствовала обиду, когда услышала добрые слова. Мне казалось, что это не про меня. Я подумала, что…».

Добавьте в конце вопрос: «А что, если это правда? »

Упражнение «Тепло к себе»

В спокойной обстановке закройте глаза, положите руку на грудь и попробуйте представить, что говорите себе слова поддержки: «Я вижу, как тебе тяжело, но ты справляешься. Ты не одна».

Это упражнение поможет вам снизить внутреннюю критику и дать себе немного тепла, которое так важно.

Дыхательная практика

Вдохните на 4 счета, задержите дыхание на 4, выдохните на 6. Повторите 5–7 раз.

Такое дыхание помогает успокоить нервную систему, особенно в моменты тревоги.

Микрорадости

Каждый день находите хотя бы одну вещь, которая приносит вам удовольствие. Это может быть чашка чая, приятная прогулка или любимая музыка. Важно замечать эти моменты и говорить себе: «Это моё, и это хорошо».

После недели практики вы можете вернуться для обсуждения своих наблюдений. Это поможет понять, как двигаться дальше. Даже маленькие изменения со временем приведут к значительным результатам.

Завтра давайте обсудим ваши ощущения от выполненного сегодня и продолжим?

Арина, вы уже делаете огромный шаг к себе, и я здесь, чтобы поддержать вас на этом пути. 🌞

Спасибо Вам большое

Хорошо

Доброе утро! Хотела спросить: что делать, если мч не хочет говорить о проблемах?

Вчера хорошо провели вечер, даже погладил меня, и я немного поделилась внутренними переживаниями, но он просто послушал меня, ничего не отвечая, в то время как другие темы поддерживал охотно. Может он просто устал от обсуждения проблем?

Я вижу, что он тянется ко мне, но будто не хочет ничего обсуждать. Просто как нам обсудить накопившиеся эмоции и трудности, если он не хочет? ...

Доброе утро, Арина!

Спасибо за то, что делитесь такими важными моментами. Видно, как вы стараетесь наладить диалог и сделать ваши отношения теплее и ближе.

Ваш молодой человек может действительно быть эмоционально уставшим от проблемных тем. Мужчины нередко воспринимают такие разговоры как сложные и напряжённые, особенно если их уже было много. При этом его желание проводить с вами время и жесты заботы, как вчерашний вечер, говорят, что он всё равно старается быть рядом.

Мужчины часто воспринимают темы «о проблемах» иначе: как необходимость решать, а не обсуждать. Если он не отвечает, это может быть:

-Усталость от эмоционального напряжения;

-Боязнь сказать что-то, что сделает ситуацию хуже;

-Желание сохранить стабильность, избегая сложных тем.

-Возможно ему нужно больше времени, чтобы разобраться в собственных чувствах и эмоциях

Это не значит, что он равнодушен — он просто может иначе выражать свои чувства, например, через действия и заботу.

Арина, а как вы сами ощущаете себя в таких моментах? Какие чувства возникают, когда он слушает вас молча или избегает обсуждения трудностей? Важно понять, как именно это влияет на ваше внутреннее состояние.

Я читала "Женщины с Венеры, мужчина с Марса", чтобы лучше его понимать, поэтому более спокойно отношусь к этому молчанию. Немножко объясню внутрянку: это мои первые отношения, а у него есть опыт, как раз-таки он мне и говорил о том, что нужно сразу обсуждать проблемы/мысли/чувства. Поэтому я немного встревожена его реакцией. Я знаю, что меня слушают, но понимают ли... Видите ли, когда я начинала разговор, до обсуждения с Вами, вначале он всегда молчал, мог подбадривающе приобнять или начинал указывать на факты того, что мои эмоции имеют место быть по ряду причин и начинал перечислять. Позже его начали доставать такие разговоры, думаю, он видит то, что я оправдываю те или иные поступки своим состоянием. Я переживаю в первую очередь за то, не причиняю ли я лишний дискомфорт своими переживаниями.

Также хочу отметить, что Ваши советы и его крайне схожи

Он расстраивается из-за того, что я прибегаю к посторонней помощи, думая, что я игнорирую его

Но всё дело в том, что когда он мне советует что-то, я начинаю "гонять" не останавливаясь на здравой мысли, а ухожу в абсурд

Я помню все его слова, советы и понимаю их, но у меня не получается их применить на практике

Да и как выяснилось, я чувствую, что мне мало того времени, что он может мне уделить сейчас

То есть мне слова нужно перечитывать сначала несколько раз, после чего прочувствовать их, и уже после осознать. Я думаю дело в том, что для меня другое видение мира просто непривычно.

Но мне кажется, что результаты я должна выдать прямо сейчас, из-за чего в суете могу сделать неправильный вывод

Трудно сказать "трезво", ведь помимо здравого смысла, у меня есть какое-то непонятное волнение, а правильно ли я делаю, а как это повлияет на наши отношения и пр