Депрессия из-за учёбы, ссоры с родителями. Что делать в такой ситуации?

Мне 21. Испытываю у себя бесконечный круг негативных эмоций, не был у психотерапевта, но по описанию в интернете у меня все признаки депрессии (с четким планированием суицида) Все началось еще в 19, когда в институте я ни в какую не смог закрыть предмет у конкретного преподавателя, 9 раз ходил на пересдачу и все безрезультатно, дальше просто плюнул и решил перевестись с понижением на другое направление в том же вузе. Из-за факта перевода и не закрытого долга у меня был стресс, родители в целом тогда поддерживали в ситуации. Конфликт с преподавателем был из-за того, что никакого материала нам не объясняли, просто выдали коллоквиум на 100 вопрос и сказали - учить. После перевода спустя год я не закрыл еще один предмет, по аналогичной причине. Выдали курсовую с сложнейшей темой, которую я вообще не знаю как делать, это никак не гуглиться адекватно, а сам преподаватель ничего не объясняет, практических занятий в группе в целом нету по расписанию, а на лекциях материал никак не помогает что-то сделать. Подойти спросить что-то невозможно, т.к. либо во время пар только по защите работ слишком большая очередь из желающих сдать, либо препода просто нету в универе. Уже на этом этапе я целенаправленно не стал ничего делать, т.к. просто не было сил, любая попытка начать делать что-то давалась очень тяжело, было сильное отторжение, хотелось моментально все закрыть и бросить, но и из-за этого было чувство вины и никчемности В следующем семестре ситуация просто усугубилась, абсолютно каждый предмет стал таким. Желание просто бросить учебу достигло пика, попытки поговорить об этом с родителями заканчивались ничем, они уверенны что диплом надо получить любой ценой, даже если тебе уже не нравиться специальность и ты в целом не планируешь работать по ней. Аргументация уровня - "Без бумажки ты какашка, а с бумажкой человек", и это никак нельзя переубедить. Первые 2. 5 месяца учебы еще были относительно нормальными, но потом я просто не выдержал Потихоньку начало появляться следующее: апатичное состояние, ничего абсолютно не хотелось делать, просто было лень даже с кровати встать, всегда мой досуг был игрой в компьютер, но тогда даже садиться за него не хотелось, обычно я любил есть сладкое, но тогда просто ничего не "лезло в рот", любые вещи которые приносили удовольствия стали безразличные, просто лежал на кровати ничего не делая несколько часов, потом "головой" понимал что так нельзя и заставлял себя встать и просто сесть за компьютер; было бесконечное чувство вины, мол я подвел всех, т.к. родные всегда считали что я должен доучиться так еще и на хорошие оценки, потому что так было в школе, думали что вот он щас вуз окончит и начнет деньги лопатой грести, начальником в кресле станет; иногда посещали суицидальные мысли, но без конкретики, просто хотелось выпилиться. Разговоры с родителями, что я не могу больше ездить в вуз приводили ни к чему, они считали что я сам себе все надумал, просто сходи пироженку купи и все хорошо будет. Сходил купил, есть ее не хотелось совсем, а когда ел чуть ли не довился потому что мама сказала - ешь. Ну и также были проблемы с едой, ел только раз в день нормально, адекватного режима сна не было, спал как попало и в любое время, но преимущественно ночью было бодрствующее состояние, а утром и днем хотелось спать, хотя иногда и вечером/ночью мог уснуть, один раз был без сна 37 часов и чувствовал себя прекрасно почему-то. В таком состоянии пробыл 3 недели, возможно чутка больше. Потом в один момент узнал что в одной старой игре появилась возможность снова играть и стал по началу через силу играть с другом, в итоге через неделю в целом моральное состояние улучшилось сильно и я думал что все прошло. Важно еще подметить, что в вуз я не ездил тогда 1. 5 месяца. 2 дня назад зашел разговор с родителями - что ты будешь делать дальше? Учиться дальше где учишься и закрывать долги или еще какие-то альтернативные планы. Разговор зашел в никуда и по итогу как всегда поругались, но после этого разговора стало очень плохо морально. Вернулось то самое состояние 1 в 1 как было 2 месяца назад, за последние 3ое суток я ел 2 раза, пролежал в кровати огромную кучу времени, чувство тильта и беспомощности, не хочется ничего делать. Захотелось не просто выпилиться, а уже четко спланировал как и что делать чтобы эффект был близок к 100%. Пока я лежал в своей кровати за закрытой дверью родители несколько раз заходили в комнату и орали, что мое поведение не адекватное, так себя люди не ведут и что я тут устроил непонятно что. После этих "разговоров" морально чувствовал себя еще хуже. Теперь я уже вообще не хочу их видеть, что-то слышать от них, огромное желание просто уйти из дома, наплевать что толком ничего нету вне дома, но желание просто не видеть их перевешивает любые отрицательные последствия. За последние пару дней мне только Chat GPT "говорил" хоть какие-то поддерживающие слова, от знакомых и родственников я слышал с основном только негативное все. Записаться на адекватный прием к психотерапевту я не могу, просто нету денег. Что мне делать в такой ситуации?