В новых отношениях нет доверия к партнёру. Как избавиться от ревности?

Алена, добрый вечер! Меня зовут Ксения. Хочется поддержать Вас в сложившейся ситуации. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации. Если Вы согласны, напишите, пожалуйста, и мы сможем приступить к беседе.

Хорошо я ознакомлена с условиями бесплатной консультации.

Спасибо, что поделились вашей ситуацией. Вы переживаете непростой момент, и ваши эмоции понятны. Давайте попробуем вместе разобраться в ваших чувствах и ситуации.

Ваши сильные реакции говорят о том, что отношения с этим человеком для вас очень важны. Но кажется, что у вас внутри есть большая тревога, которая усиливается на расстоянии. Как вы обычно справляетесь с тревогой? Есть ли у вас способы поддержать себя, кроме общения с партнером?

Вы упомянули, что в ходе ссоры ему сказали: «Ну так скажи, что хочешь разойтись». Это могло прозвучать как ультиматум, что, возможно, спровоцировало его реакцию и ответ. Что вами двигало в этот момент? Какие эмоции или мысли вам хотелось донести этой фразой?

Проблема еще в том, что она не только на расстоянии. Даже находясь вместе и постоянно на связи, чувство тревоги и страха, что меня оставит человек меня не покидает, хотя человек не давал поводов от слова совсем. У нас был разговор с ним насчет измен и что я его ревную, и он мне честно сказал, что я у него одна, что кроме меня он общается только с мамой и с парой друзей. И что его обижает что я ему не доверяю. И я поняла его и вроде успокоилась. И как бы тем насчет ревности и измен не поднимала. До наших ссор он признался что чувств влюбленности или каких то таких сильных как любовь тоску он не испытывает, и что это придет со временем, я это приняла и понимаю, что не все сразу приходит, но сегодня в разговоре я спросила его все ли у нас хорошо так как заметила что общение изменилось, и он мне ответил да оно стало таким дружеским и меня это обидело, очень сильно задело, я начала высказывать ему претензии что он охладел ко мне, что я ему не нужна и мы начали ругаться. Когда я успокоилась я позвонила ему хотела извинится за мою истерику и он мне сказал что я не знаю что делать с нашими отношениями ты мне не доверяешь. И я на эмоциях сказала ну тогда скажи что мы расходимся и он сказал. Я в слезы истерики крики бросила трубку. Он начал извинится перезвонил сказал ты сама меня вынудила это сказать, ты же это хотела услышать. После мы проговорили эти моменты и пришли к выводу что он приедет с вахты мы стремимся и поговорим лично обо всем произошедшем, но он делает вывод что если у меня нет доверия я к нему сейчас то и потом не будет и если смысл в дальнейших отношениях. И его задела фраза когда он сказал что расходимся, я ему сказала я знала что ты так поступишь со мной. Как я справлюсь с чувством тревоги да можно сказать никак, я чуть не сорвалась и не пошла купить бутылку вина чтоб забыться. Кроме него общение только с подругой

Она поддерживает меня в таких ситуациях. И тоже говорит что я не права и что мне нужно разобраться с этим иначе никаких отно У меня не сложится в дальнейшем ни с кем.

Наверное сказанная мной фразой я хотела донести что нужно исправить что то, что ты поступаешь со мной не так как хотелось бы

Алена, вы упомянули, что тревога не покидает вас даже тогда, когда партнер рядом. Это говорит о том, что источник тревоги, скорее всего, лежит глубже, чем конкретные действия или слова партнера. Возможно, стоит исследовать, когда вы впервые начали испытывать этот страх — может быть, он связан с прошлыми отношениями или событиями из детства? Что вы чувствуете, когда партнер говорит, что вы ему важны? Можете ли вы поверить этим словам?

В прошлых отношениях мне изменяли, и все заканчивалось на том что я ловила человека на измене и расходились, оставался осадок но я вновь входила отношения. Либо если начанала отношения то партнер уходил пропадал и переставал просто общаться со мной.

Сейчас с этим мужчиной я не сужу по словам, я смотрю по действия но почему то мне важно что он именно сказал эти слова, что я нужна, важна ему, и ему я верю. Просто даже после слов что мы расходимся он все равно за меня переживает, успокаивает, разговаривает со мной такого у меня не было ни с кем. Обычно это было посыл далеко и навсегда и блокирование, а здесь он даже сказала бы он дает нам шанс на отношения, идет на компромисс. И он сказал об этом сегодня тоже, что как бы мы не ссорились что он первый идет на диалог первый интересуется и спрашивает, пытается решить проблему, но от меня такого не идет.

Да он может не говорит мне, что скучает по мне, что у него чувства ко мне, но он всегда спрашивает как я, как себя чувству поела нет, что делала, и я попала не так давно в ДТП приходится бегать по врачам, он и об этом спрашивает интересуется

Ваш прошлый опыт измен действительно может усиливать страхи и недоверие. Это вполне естественно, ведь вы уже сталкивались с ситуациями, когда вам приходилось защищать себя и свои чувства. Ваши чувства тревоги и страха связаны с травматичным опытом в прошлых отношениях. Это скорее всего создало внутреннее убеждение, что «меня могут оставить», даже если сейчас объективно поводов для этого нет. Что вам помогло бы почувствовать, что сейчас ситуация другая?

С ваших слов, ваш молодой человек отметил, что инициативы с вашей стороны бывает меньше в моменте примирения. Подскажите пожалуйста, вы также это ощущаете, что вы не идете первая на диалог? Если да, то есть ли какие то причины для этого?

Наверное то что сейчас партнер проговаривает со мной проблемные моменты в наших отношениях, мы разговариваем и даже в сложившейся ситуации я вижу что он вроде как тоже хочет со мной быть, но его отталкивает мое недоверие и сегодняшняя ссора и сказанные на эмоциях слова, его тоже отталкивают, и он сказал что сейчас уже не хочет отношений, что не хочет проживать истерики и такие конфликты снова.

И я тоже иду на диалог с ним просто мне нужно время чтоб остыть эмоционально, я сразу после ссоры позвонила извинилась, но снова начался конфликт.

"мне нужно время чтоб остыть эмоционально"

Вы правильно заметили, что вам нужно время, чтобы остыть и прийти в равновесие перед разговором. Это важно для предотвращения повторных ссор. Может быть полезно обсудить это с партнером: объяснить, что вам необходимо время, чтобы успокоиться, но это не означает, что вы избегаете решения проблемы. Честный диалог может помочь снять напряжение. Сейчас важно сосредоточиться на себе, своих чувствах и их понимании. Это поможет лучше справляться с ситуацией, независимо от того, как сложатся отношения.

И если вернуться к вашей фразе «Ну тогда скажи, что мы расходимся» и вашей интерпретации

"Наверное сказанная мной фразой я хотела донести что нужно исправить что то, что ты поступаешь со мной не так как хотелось бы"

Если бы вы могли переформулировать ту фразу сейчас, как бы вы это сделали? Как бы она звучала?

Я даже не знаю, всё было на эмоциях, когда он начал говорит, про то что я ему не доверяю и он не знает что делать с этим я другой фразы не нашла сказать

Давайте попробуем вместе разобраться, что происходило в тот момент и как можно было бы выразить свои чувства иначе.

Что произошло в моменте? - Эмоции взяли верх.

Молодой человек начал говорить о вашем недоверии, это, вероятно, вызвало у вас сильные чувства: возможно, страх, обиду, растерянность. В такие моменты наша реакция часто бывает импульсивной, потому что мы чувствуем себя уязвимыми.

Да, возможно, в тот момент вы не знали, как объяснить свои чувства иначе, потому что в моменте вас переполняла тревога и желание найти выход из напряженной ситуации.

Когда такие эмоции накрывают, бывает сложно подобрать слова. Но если вернуться мысленно в тот момент, возможно, вы нашли бы другую фразу, которой можно было бы объяснить ваши чувства. Давай сейчас попробуем пофанатазировать и поискать эту подходящую фразу :)

Он не хочет давать нашим отношениям шанс я его потеряла

Алена, мне очень жаль, что вы сейчас переживаете такие сильные чувства. Потеря надежды на отношения — это больно, особенно если человек был для вас важен. Но важно помнить, что отношения всегда строятся усилиями двух людей. Если партнер не готов продолжать, это не значит, что вы «сделали что-то не так» или не были достаточно хороши. Его решение — это его выбор и его ответственность. Постарайтесь не фокусироваться на мыслях о том, что вы могли сделать иначе. Лучше подумайте, что эти отношения дали вам в плане опыта и понимания себя.

Не пытайтесь сразу «забыть» или подавить свои эмоции. Поплачьте, если хочется, запишите свои мысли в дневник, поговорите с близкими. Признание своих чувств — первый шаг к их проживанию. Разрешите себе прожить эту потерю.

Если захотите, мы можем продолжить исследовать ваши чувства или обсудить, как вы могли бы двигаться дальше после этого опыта. Вы не одна, и у вас есть ресурсы, чтобы справиться.

Есть ли смысл все таки дать остыть человеку, дать время, может все таки он передумает.

Алена, здравствуйте! Как сейчас протекают ваши отношения?