КонсультацииТревоги. Страхи. Фобии

Как бороться с тревожностью в отношениях?

200
30 янв. 2025
Лина Макарова
Мне 19. Мне нужна помощь, разобраться со своими чувствами в отношениях и понимании, что мне делать, так как я ощущаю тупик. С этим человеком мы уже пробовали отношения года полтора назад, он долго по мне "сох" со школы, на выпускном решил заговорить, все получилось. Тогда я была очень закрытой будто после прошлых отношений, нетактильной, но поводов не давала, чтобы было что-то плохо, но нависало вот это ощущение того, что нет эмоциональной близости, от которой я сама закрывалась. По итогу и у человека началась тревога, что мы не подходим друг другу, и у меня, что это не мой человек и мы мучаемся. Мы расстались, на протяжении года просто дружили, пришли по итогу и по моему мнению, и по его к тому, что мы очень близкие люди. Вместе было комфортно, долго не задумывались о том, что можно все возобновить. 2 недели назад начали оба мучиться с этого. Я была у человека на ночевке, нам было очень комфортно друг с другом и мы откровенно поговорили, решив снова все возобновить, оба чувствовали трепет. Прошло немного времени, и человек начал сильно-сильно тревожиться. У него болит сердце, желудок, колотит, я не могу на это спокойно смотреть. Бегаю вокруг, забочусь, стараюсь как можно лучше поддержать. Я изменилась, и это видят, на том спасибо. Человек выражается так: хочется убежать, забиться в угол и там сидеть, чтобы никто тебя не видел. "а что если я не изменюсь? " – не покидает меня из головы. Из-за этого моя тревожность только нарастает. Я чувствую себя занозой, которая болит и мешаетсяСуть в том, что он очень боится, что все повторится, тревожится, что будет что-то не так, у него и так очень много проблем в жизни, родители, учеба, апатия, вся вот эта усталость. Я как будто совсем никак не влияю на состояние, даже если понимаю, что это не мои эмоции, мне очень больно. Я не знаю, что мне чувствовать, как быть, как поступить, что делать с тем, что и у меня начала нарастать тревога. Мне постоянно страшно, что он решит что-то негативное, хочу на это повлиять, но не получается доказать, что сейчас все получится. Никто не знает, что будет дальше, но я верю в наше будущее и готова стараться ради него. Он это видит, но все равно очень тревожится и ничего мы не можем с этим сделать. Теперь и мне нужно как-то побороть этот страх. Из-за него я не могу учиться, не могу работать, спокойно спать. Я и так человек с постоянным страхом перед будущим, никак не могу определить себя, и как только я стала вставать на ноги, началось такое (Я бы хотела поговорить об этом со специалистом, чтобы понять, как именно мне воспринимать эту ситуацию, возможно, о чем я могу поговорить с партнером и что мне может помочь показать, что у нас может все наладиться. Заранее спасибо за отведенное время.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 февр. 2025

Здравствуйте, спасибо, что поделились своей историей. Я вижу, как много сложных чувств и переживаний Вы сейчас испытываете, и хочу отметить, что уже сам факт того, что Вы решили обратиться за помощью, говорит о Вашей готовности разобраться в ситуации и найти пути к улучшению.

Если Вас устраивают условия бесплатной консультации, то мы можем попробовать начать разбираться с Вашей ситуацией.

Вы описываете очень непростую ситуацию: с одной стороны, у Вас есть сильное желание сохранить отношения и поддержать партнера, а с другой — тревога и страх перед будущим начинают занимать слишком много места в Вашей жизни. Это действительно может быть изнуряющим. Мне кажется важным сначала обратить внимание на Вас саму: как Вы сейчас чувствуете себя? Что для Вас наиболее болезненно в этой ситуации?

Вы упомянули, что у Вас есть склонность к постоянному страху перед будущим. Как Вы думаете, связано ли это только с текущими отношениями или это чувство было с Вами и раньше? Возможно, это важный момент для понимания того, как справляться с тревогой.

04 февр. 2025
Лина Макарова

Здравствуйте! Да, с условиями согласна

Мне кажется важным сначала обратить внимание на Вас саму: как Вы сейчас чувствуете себя? Что для Вас наиболее болезненно в этой ситуации?

Сейчас чувствую себя устало, как вы заметили: изнуренно. Есть мысли все бросить, сомнения в своих же чувствах начались. Они у меня были всегда, во всех людях я всегда сомневаюсь, будто бы человек не мой, не с ним хочу быть, и так из раза в раз.

В последний раз попыталась поработать над собой, мол, так можно бегать вечно, нужно что-то делать. Проблема в моем восприятии или в том, что я еще не встретила того самого?

Есть чувство, что с этим именно человеком я хочу построить будущее, готова отдавать все свои ресурсы, чтобы ему стало легче, стараюсь устраивать какие-то "ивенты" для двоих, чтобы ему стало лучше. В последние несколько дней человеку лучше стало, но теперь становится все хуже мне и снова появляются все эти мысли о том, действительно ли это тот человек, который мне нужен, как будто дискомфорт. Возможно, это потому, как я сильно перегорела, пытаясь наладить именно его чувства, не смотря на свои.

Не хочу, чтобы этот человек ушел, ибо тогда моя жизнь станет менее красочной. Можно подумать, что отношениями я бегаю от проблем, но вне отношений я чувствую себя так же, как и в них, только не сомневаюсь постоянно в том, нужно мне это или нет. Работа - нужно, учеба - нужно, спорт - нужно, отношения? Не знаю, но думаю, что хочу попробовать с этим человеком все наладить, ни для кого так не старалась и боюсь, что за страхом потерять этого человека стоит мой собственный страх отвергнуть его. Страх перестать стараться ради кого-то и снова закрыться. Этому человеку я могу открыться и не хочу терять эту возможность.

И сам человек радует мой глаз, пока я не начинаю задумываться о том, а нужно ли мне все это. Выгорание? Усталость? Банальная недосказанность самой себе?

Вы упомянули, что у Вас есть склонность к постоянному страху перед будущим. Как Вы думаете, связано ли это только с текущими отношениями или это чувство было с Вами и раньше?

Я очень тревожный человек сама по себе, но именно за будущее. В настоящем я спокойна, за прошлое переживаю крайне редко (только касаемо моих самых первых отношений, той самой первой любви иногда могу задуматься, эти мысли помогают мне исправлять свои ошибки в отношениях и быть лучшим партнером, ибо тогда я была ужасна:)

Я постоянно боюсь, что у меня ничего не получится, не могу определиться с жизненным путем, более менее нацелилась на что-то только пару месяцев назад и сейчас пытаюсь к этому идти.

И сейчас, я боюсь, что в будущем все будет плохо, что этот человек отвернется от меня, что мы не справимся. А если справимся мы - то не справлюсь я, и снова сбегу, думая, что это не мой человек и он мне оказывается не нравится. Мне часто нравится именно добиваться людей, но быть с ними в отношениях не так оказывается обнадеживающе на стабильность.

05 февр. 2025

Спасибо за Ваш откровенный и глубокий ответ. Вы очень честно описали свои переживания, и это уже большой шаг к тому, чтобы разобраться в ситуации. Давайте попробуем вместе немного структурировать то, что Вы чувствуете, чтобы понять, что может быть для Вас сейчас самым важным.

Вы говорите о том, что чувствуете усталость и изнурение, и это звучит как эмоциональное выгорание. Вы вложили много сил в поддержку партнера, старались сделать его жизнь легче, но при этом, похоже, забыли о своих собственных ресурсах. Это очень распространенная ситуация, когда мы отдаём себя без остатка, а потом чувствуем опустошение.

Как Вы думаете, есть ли у Вас сейчас возможность чуть больше сосредоточиться на себе?

Что могло бы помочь Вам восстановить силы? Например, небольшие паузы для отдыха или занятия чем-то приятным для себя — даже если это что-то совсем простое, вроде прогулки или времени наедине с собой.

Вы описали очень важный момент — постоянные сомнения в своих чувствах. Это действительно может быть изматывающим. Вы задаетесь вопросом: проблема в Вашем восприятии или в том, что Вы еще не встретили “того самого”? Это сложный вопрос, но мне кажется важным обратить внимание на то, что сомнения могут быть частью Вашей тревожности и страха перед будущим. Возможно, это не столько про “правильность” партнера, сколько про Ваши внутренние страхи и ожидания от отношений?

Вы упомянули два важных страха: страх потерять партнера и страх отвергнуть его самой. Это действительно может быть внутренним конфликтом. С одной стороны, Вы хотите сохранить эти отношения, потому что они делают Вашу жизнь ярче. С другой стороны, есть ощущение дискомфорта и сомнений.

Как Вы думаете, что именно вызывает этот дискомфорт? Это усталость от того, что Вы вкладываете слишком много сил? Или это связано с Вашими ожиданиями от отношений? Возможно ли обсудить это с партнером — рассказать ему о том, как Вы себя чувствуете?

Вы также упомянули свою тревогу за будущее — не только в отношениях, но и в жизни в целом. Это чувство знакомо многим людям, особенно когда они находятся на этапе поиска себя. Хорошо, что Вы начали двигаться к своим целям и определяться с жизненным путем!

Но, тревога за будущее может мешать наслаждаться настоящим.

Как Вы думаете, есть ли у Вас возможность сосредоточиться на том хорошем, что есть сейчас?

Например:

Что в этих отношениях приносит Вам радость прямо сейчас?

Какие моменты с партнером дают Вам чувство тепла и близости?

Вы упомянули важную мысль: возможно, причина Ваших сомнений — это выгорание от того количества усилий, которые Вы вкладываете. Это действительно может быть так. Отношения требуют баланса: важно не только отдавать энергию другому человеку, но и получать её обратно.

Как Вы думаете:

Есть ли у Вас возможность попросить партнера поддержать Вас сейчас?

Что могло бы помочь Вам почувствовать себя более устойчиво в этих отношениях?

Чтобы лучше понять себя и свои чувства, я предлагаю Вам подумать над следующими вопросами:

1. Когда Вы чувствуете себя комфортно в этих отношениях? Что помогает Вам ощущать тепло и близость?

2. Какие ожидания у Вас есть от партнера? Насколько они совпадают с тем, что он может дать?

3. Если представить себе будущее без этого человека — какие чувства у Вас возникают? Это страх потери или облегчение?

4. Что могло бы помочь Вам снизить тревогу за будущее? Есть ли способы сосредоточиться на настоящем?

05 февр. 2025
Лина Макарова
Как Вы думаете, есть ли у Вас сейчас возможность чуть больше сосредоточиться на себе?
Что могло бы помочь Вам восстановить силы? Например, небольшие паузы для отдыха или занятия чем-то приятным для себя — даже если это что-то совсем простое, вроде прогулки или времени наедине с собой.

На самом деле, мне бы помогло побольше покоя, возможно, одиночества, но вплане от родственников. Так как сейчас живу в условиях таких, что мне нужно жить в коридоре, у меня кровать - проходной двор. Живем то мы в достатке, нормально по условиям, просто приехали родственники (бабушка), которой меня вынудили освободить комнату. В связи с этим еще чувствую себя виноватой, что желанию, чтобы бабушка поскорее куда-нибудь уехала, ибо жить так не могу уже. Сейчас стараюсь копить на съем жилья.

Я и правда стала мало времени уделять себе, но стараюсь как-то увлекаться хобби. Например, компьютерными играми или тренировками в зале.

Возможно, это не столько про “правильность” партнера, сколько про Ваши внутренние страхи и ожидания от отношений?

Надеюсь на это

Как Вы думаете, что именно вызывает этот дискомфорт? Это усталость от того, что Вы вкладываете слишком много сил? Или это связано с Вашими ожиданиями от отношений? Возможно ли обсудить это с партнером — рассказать ему о том, как Вы себя чувствуете?

Скорее всего, это больше связано с моими внутренними ожиданиями и грезами какими-то. Мне бы хотелось здоровых теплых отношений, в которых есть совместное атмосфера и эмоциональная близость, где мы можем все обговаривать, иметь совместное время, принятие друг друга.

Возможно, это так же связано с моими самыми первыми отношениями, где, как мне кажется, меня действительно любили такой, какая я есть, всегда поддерживали и стремились быть вместе, при этом не забывая о себе. В последние мои опыты длительные был или избегающий партнер, сомневающийся в том, что ему вообще это надо все, катающий меня на качелях, или излишне инфантильный в жизни, но очень привязанный партнер, которого я просто не вынесла, ибо это бытовой, эмоциональный и физический инвалид оказался.

По поводу обсуждений: мне с этим не то что повезло, я сама этого добилась, научилась разговаривать. Все проблемы, все обиды, все переживания я сразу высказываю, если это не совсем уж загоны лишние, с которыми сама легко справляюсь. Возможно, не всегда получаю ту реакцию, что выдаю сама, если мне партнер что-то высказывает. Я сразу выражаю понимание его эмоций, выдаю анализ ситуации и думаю вместе с ним о том, как избежать этого в будущем. Возможно, мне нужно, чтобы со мной был такой же отзывчивый и рациональный человек.

Сейчас человек у меня тоже старающийся все обговаривать, но по его же словам он может умолчать, если его обидели мои неудачные слова какие-то. Реагирует на мою поддержку с недоверием будто, пытается закрываться в себе, самостоятельно разбираться. Это его право - но если бы это было не от чувства вины и нежелания быть мне грузом. Хотелось бы помочь ему, но не дает нормально, хоть и подпускает к себе.

Как Вы думаете, есть ли у Вас возможность сосредоточиться на том хорошем, что есть сейчас?

Очень мешает замкнутость партнера, хоть и пытаюсь. Чаще сретоточусь на том, как иногда он бывает холоден и молчалив, отстранен. Когда выразила переживания об этом, услышала только "прости, я постараюсь так не делать, виню себя за это". У него еще язык комфорта - посылать, обзывать иногда и тд. Это хорошо в меру, я принимаю это, но не когда вместо спокойной ночи слышу посыл на 3 буквы. Как и выше: "прости, я постараюсь так не делать, виню себя за это".

Что в этих отношениях приносит Вам радость прямо сейчас?
Какие моменты с партнером дают Вам чувство тепла и близости?

Ранее думала, что те моменты, когда мы смотрим что-то вместе удаленно, ходим по магазинам. Устраиваем свидания, гуляем. Но как будто начинаю замечать свой собственный дискомфорт, изоляцию вот в эти мысли, что это не то, что мне нужно.

Есть ли у Вас возможность попросить партнера поддержать Вас сейчас?

Я то может и попрошу, но я знаю ответ. "Я ни в чем не уверен, но я может постараюсь, прости". Это будет не искренне на самом деле, как недавно я просила быть нежнее со мной. Как будто это говорится не от сердца, а из заставления себя делать мне лучше. Ну как-то не как-то:(

Что могло бы помочь Вам почувствовать себя более устойчиво в этих отношениях?

Возможно, эмоциональная стабильность моего партнера. Я трачу на это сейчас финансовые ресурсы, оплачиваю ему врачей, возможно, психолога, в будущем. Но посещают мысли о том, что я делаю это все зря и делать вовсе не хочу уже. Денег становится жалко.

1. Когда Вы чувствуете себя комфортно в этих отношениях? Что помогает Вам ощущать тепло и близость?

Как выше сказала: что те моменты, когда мы смотрим что-то вместе удаленно, ходим по магазинам. Устраиваем свидания, гуляем. Сейчас уже как будто мне вообще некомфортно, так как мысли начинают потихоньку уходить в избегание и сосредоточение на поиске нового партнера. Это у меня базовое поведение во всех отношениях, когда я выгорать так начинаю

2. Какие ожидания у Вас есть от партнера? Насколько они совпадают с тем, что он может дать?

Ожидания по сути совпадают с тем, какой этот человек, и каким я его знаю, когда он вот так не мается из стороны в сторону. Таковых ожиданий то я и не строю, стараюсь вникать в личность и искать в ней особенные стороны, составляя из них целостность представления. Меня больше интересует, что человек НЕ должен делать, например, пить, так как на это у меня аллергия с детства. Но все равно появляются мысли о том, что все-таки меня что-то не устраивает, это внутреннее ощущение мерзости какой-то, как будто это не то, что мне нужно. Избегание?

3. Если представить себе будущее без этого человека — какие чувства у Вас возникают? Это страх потери или облегчение?

Ранее я бы ответила, что страх потери. Это точно не облегчение, это, скорее, пустота, скребущая изнутри. Пустота, одиночество, какая-то скорбь от потери. Но чтобы страдать прям или бояться - у меня уже нет на это сил. Но я не хочу терять его.

4. Что могло бы помочь Вам снизить тревогу за будущее? Есть ли способы сосредоточиться на настоящем?

Боюсь, что это зависит не полностью от меня. Так как настроение наших отношений - это тревожится он сегодня или нет. Какое у него состояние, хочет ли он одарить меня любовью сегодня, или кто-то его расстроил и теперь он тревожится сверху еще и из-за отношений и снова ни в чем не уверен. Ему, кажется, все же становится лучше, уже не так ему плохо постоянно 24/7, но теперь пусто мне. Не плохо - пусто, апатично.

Я стараюсь сосредотачиваться, но когда получается, начинаю видеть его иногда фальш какую-то, грусть постоянную, вечные метания и так далее. От этого бежать помогают только надежды на будущее. Скоро планируем на день влюбленных масштабное свидание, важное для нас, оба ждем, несмотря на все. Надеемся на лучшее.

05 февр. 2025

Вы упомянули о том, что сейчас живете в условиях, которые не позволяют Вам чувствовать себя комфортно. Это может усиливать Ваше чувство усталости и изоляции. Понимаю, как сложно находиться в ситуации, когда Вам нужно делить пространство с родственниками, особенно если это вызывает чувство вины за свои желания. Как Вы думаете, есть ли возможность поговорить с близкими о том, как Вам важно иметь личное пространство? Возможно, это поможет Вам немного расслабиться и восстановить силы.

Хорошо, что Вы стараетесь находить время для хобби и тренировок. Это важно для поддержания эмоционального баланса. Возможно, стоит подумать о том, как можно увеличить время на занятия, которые приносят Вам радость и покой. Может быть найти ещё одно хобби, ведь компьютерные игры это тоже про чтобы сбежать из реальности.

Вы говорите о своих ожиданиях здоровых и теплых отношений. Это очень важно — иметь возможность открыто общаться и делиться своими чувствами. Вы уже достигли многого в этом плане, научившись говорить о своих переживаниях. Однако я вижу Ваше разочарование в том, что Ваш партнер не всегда отвечает взаимностью или не может открыться так же, как Вы.

Вы упомянули о том, что тратите ресурсы на поддержку партнера — это действительно может быть тяжело. Важно помнить о своих границах и о том, что забота о себе не менее важна. Как Вы себя чувствуете по поводу этой поддержки? Есть ли у Вас возможность установить границы в том, сколько времени и ресурсов вы готовы вкладывать?

Ведь если Вы спасаете своего партнера, то кто спасёт Вас?

Ваше ощущение пустоты и апатии звучит очень тяжело. Это может быть признаком того, что ваши эмоциональные ресурсы исчерпаны. Когда мы слишком много отдаем другим и забываем о себе, это может приводить к чувству опустошенности. Как Вы думаете, какие шаги могли бы помочь Вам вернуть ощущение наполненности? Возможно это общение с другими близкими людьми или друзьями?

Общение это диалог, это присутствие вовлечённости двух людей, а не односторонне действие.

Ваши переживания абсолютно нормальны для человека в такой ситуации.

Вы говорите о том, как помочь партнеру и объяснить ему, как он может справляться со своими проблемами. Это очень благородно с Вашей стороны, но важно задать себе вопрос: а каковы Ваши собственные потребности в этой ситуации? Что Вы чувствуете, когда видите, что Ваш партнер не может открыться или принять Вашу поддержку? Нужна ли Вам эта реакция и как Вы на неё реагируете душой и телом?

Лейтмотивом Вашей истории идёт всестороннее служение своему партнёру, но, как было сказано в одном фильме: «Если ты бежишь за ним, то кто бежит за тобой? »

Я предлагаю Вам остановиться, отдышаться, и посмотреть немного со стороны на Вашу ситуацию.

Ведь самый лучший друг для Вас и самый близкий человек это Вы сами.

05 февр. 2025
Лина Макарова
Как Вы думаете, есть ли возможность поговорить с близкими о том, как Вам важно иметь личное пространство? Возможно, это поможет Вам немного расслабиться и восстановить силы.

Все это выговаривалось уже миллион раз, на все ответ "ну а что мы сделаем, мы не можем купить тебе квартиру, в детстве у нас вообще 5 человек было в одной комнате и ничего". Так что тут только своими силами выбираться.

Возможно, стоит подумать о том, как можно увеличить время на занятия, которые приносят Вам радость и покой. Может быть найти ещё одно хобби, ведь компьютерные игры это тоже про чтобы сбежать из реальности.

Возможно, я бы больше занялась спортом, но вечная усталость мешает, на это нет сил,+ температура поднимается часто от стресса, а спорт в эти моменты запрещен. Но пока стараюсь по чуть-чуть заниматься, в такие моменты немного лучше.

Как Вы себя чувствуете по поводу этой поддержки? Есть ли у Вас возможность установить границы в том, сколько времени и ресурсов вы готовы вкладывать?

Сам партнер от меня ничего не требует и везде говорит "я сам". Но я радую его своей поддержкой, он благодарен, хоть иногда и не показывает этого. Я трачу или столько, сколько могу, или чуть-чуть свыше, но только если в будущем не будет от этого проблем. Я не дам сильно расточать меня. Но вот эмоционально, я будто бы даю столько, сколько хочу и могу, но как будто я и всю себя отдаю, не могу точно описать. Будто бы я устаю от того, что постоянно должна держать отношения+ от своих же мыслей о том, что мне это все не нужно и мне нужен другой человек.

Ведь если Вы спасаете своего партнера, то кто спасёт Вас?

Кроме меня - никто, я это знаю. Иногда у меня появляются мысли о том, что мои побеги от партнеров, это желание найти того, кто будет сильнее меня, у кого плечо тверже моего. Меня растили отец и брат, семья то у меня полная, но именно на них я смотрела, поэтому выросла такой, более мужественной, чем мужчины)

Часто беру на себя роль опоры в отношениях. И мне комфортно, но иногда не хватает, чтобы меня саму поддержали, что-то за меня решили, что-то мне купили, позволили побыть маленькой и слабой.

Как Вы думаете, какие шаги могли бы помочь Вам вернуть ощущение наполненности? Возможно это общение с другими близкими людьми или друзьями?

Мне кажется, что ответ лежит в самореализации. Самодостаточности, возможности жить так, как хочется мне. Возможность не тащить все на себе, если это касается отношений, и положиться на других. Чтобы я была отдельной и целой, не была вынуждена половину себя отрезать для того, чтобы другой человек просто мог дышать.

Что Вы чувствуете, когда видите, что Ваш партнер не может открыться или принять Вашу поддержку? Нужна ли Вам эта реакция и как Вы на неё реагируете душой и телом?

Я начинаю думать, что все зря, что я зря стараюсь, и мне это все не нужно. Становится пусто и одиноко. Будто бы чувствую нежелание быть со мной на тонкой связи от партнера.

Лейтмотивом Вашей истории идёт всестороннее служение своему партнёру, но, как было сказано в одном фильме: «Если ты бежишь за ним, то кто бежит за тобой? »
Я предлагаю Вам остановиться, отдышаться, и посмотреть немного со стороны на Вашу ситуацию.
Ведь самый лучший друг для Вас и самый близкий человек это Вы сами.

Вы правы, да)

Но мне кажется, что если я перестану держать в своих руках свои отношения и добиваться их, то все разрушится. Я сильнее, увереннее и тверже своего партнера, и мне кажется, что это логично, тянуть больше, если он столько не может

05 февр. 2025

Спасибо, что продолжаете делиться своими мыслями и переживаниями. Вы очень глубоко осмысляете свою ситуацию, и это уже говорит о вашей зрелости и готовности разобраться в себе.

Вы описали очень важное чувство: будто Вы эмоционально отдаете больше, чем можете выдержать, даже если рационально кажется, что вы контролируете свои ресурсы. Это ощущение “всё держать на себе” действительно может быть изнуряющим. Вы упомянули, что часто берете на себя роль опоры в отношениях — это сильная позиция, но она требует много энергии.

Как Вы думаете, есть ли у Вас возможность пересмотреть эту динамику? Например, что будет, если Вы позволите себе немного ослабить контроль над отношениями? Вы написали, что боитесь разрушения отношений, если перестанете их “держать”. Но возможно ли, что партнеру тоже нужно пространство для того, чтобы проявить себя? Иногда, когда мы берем на себя слишком много ответственности за другого человека, мы не оставляем ему возможности стать сильнее и самостоятельнее.

Ваши мысли о том, что “всё зря” или что Вам нужен другой человек, могут быть связаны с тревожностью в отношениях. Это вполне естественно — тревога часто заставляет нас сомневаться в своих чувствах и будущем.

Для работы с тревожностью в отношениях можно попробовать следующие практики:

1. Фокус на настоящем: Попробуйте сосредоточиться на том хорошем, что есть между Вами сейчас. Какие моменты приносят Вам радость и близость?

2. Дыхательные техники: Если тревога усиливается, сделайте несколько глубоких вдохов и выдохов или попробуйте медитацию. Это поможет снизить уровень стресса.

3. Разделение своих эмоций от эмоций партнера: Напоминайте себе, что его тревога или замкнутость — это его чувства, а не ваша ответственность.

Вы писали ранее о своем желании накопить деньги на съемное жилье и об условиях жизни, которые вызывают у Вас стресс (жизнь в проходной комнате). Как Вы думаете, возможно ли было бы направить часть тех средств, которые Вы сейчас вкладываете в партнера, на улучшение своих собственных условий жизни? Например, аренда жилья могла бы дать Вам больше покоя и личного пространства для восстановления сил.

Важно помнить: забота о себе — это не эгоизм. Когда Вы чувствуете себя лучше эмоционально и физически, у Вас появляется больше ресурсов для того, чтобы быть поддержкой для других.

Вы очень точно подметили: ощущение целостности и самодостаточности — это то, к чему Вы стремитесь. Ваше желание быть “отдельной и целой”, чтобы не приходилось “отрезать половину себя”, звучит как ключевой момент для вашего внутреннего роста.

Как Вы думаете, какие шаги могли бы помочь Вам двигаться к этой самореализации? Возможно:

1. Увеличение времени на хобби (например, спорт или другие увлечения).

2. Постановка небольших целей для достижения финансовой независимости (например, накопление на жилье).

3. Размышления о том, чего именно Вы хотите от жизни вне отношений (карьера, личные проекты).

Эти шаги могут помочь Вам почувствовать себя более устойчиво вне зависимости от обстоятельств в отношениях.

Вы написали о том, что чувствуете себя сильнее и увереннее своего партнера и поэтому берете на себя большую часть ответственности за отношения. Это может быть привычной моделью поведения для Вас (особенно учитывая Вашу семейную историю), но важно помнить о балансе.

Как Вы думаете:

Есть ли возможность дать партнеру больше пространства для проявления инициативы?

Что могло бы помочь Вам почувствовать больше поддержки в этих отношениях?

Иногда мы настолько привыкаем быть “сильными”, что забываем позволять другим заботиться о нас.

05 февр. 2025
Лина Макарова
Как Вы думаете, есть ли у Вас возможность пересмотреть эту динамику? Например, что будет, если Вы позволите себе немного ослабить контроль над отношениями?

Я думаю, что есть, но мне нужно самой себе бить по рукам по началу, напоминая, что мне не надо лезть во все подряд и давать партнеру так же работать. А если партнер работать не будет, то, вероятно, это не тот человек, что мне нужен? Ведь зачем, если над отношениями не работают оба.

Иногда, когда мы берем на себя слишком много ответственности за другого человека, мы не оставляем ему возможности стать сильнее и самостоятельнее.

Над этим можно подумать, вы правы.

3. Разделение своих эмоций от эмоций партнера: Напоминайте себе, что его тревога или замкнутость — это его чувства, а не ваша ответственность.

По этому пункту есть вопрос. Вот, это не моя ответственность, да, но как это проще переносить? Вот это ожидание томящее решения и действий самого человека. Потому что если со мной все понятно и я очень инициативный и открытый человек, когда дело доходит до отношений, то как лучше справиться с тревогой в ожидании действий другого человека и не сомневаться, что я вообще зря в этих отношений? Я понимаю, что мы все разные и у нас разное количество ресурсов. Но эта мысль не успокаивает меня так, как хотелось бы.

Как Вы думаете, возможно ли было бы направить часть тех средств, которые Вы сейчас вкладываете в партнера, на улучшение своих собственных условий жизни? Например, аренда жилья могла бы дать Вам больше покоя и личного пространства для восстановления сил.

С этим все сложно, но да, об этом нужно подумать.

Но в настоящий момент, например, оплачивая лечение своего партнера, помощь ему с его усталостью вызовом такси, подарки по мелочи, это, как мне кажется, держит наши отношения идущими куда-то, это мой язык любви, так видно, что мне не все равно.

Эти шаги могут помочь Вам почувствовать себя более устойчиво вне зависимости от обстоятельств в отношениях.

Обязательно присмотрюсь к этим пунктам, благодарю)

Мне особенно нравится третий, о нем стоит подумать. Но когда я и об этом думаю, так как за будущее на тревожусь, начинаются панички, связанные с тем, что я боюсь неудач, что "умру под мостом", если можно так выразиться. Хотелось бы, чтобы все получилось.

Есть ли возможность дать партнеру больше пространства для проявления инициативы?
Что могло бы помочь Вам почувствовать больше поддержки в этих отношениях?

Мы говорили об этом с ним. Он сомневается во всем, опять же, поэтому начинает сразу загоняться, когда я говорю о том, что мне не хватает от него действий, и мы оба должны вкладываться. Кончается это тем, что я просто говорю, что хорошо, я все понимаю, подожду.

По поддержке, наверное, я хочу, чтобы меня просто искренне любили такой, какая я есть, поддерживали в моих начинаниях и продолжениях и давали мне хорошее настроение. Сама я довольно флегматичная и инертная вплане прям эмоций, поэтому я рада видеть рядом эмоции, это питает меня. Какой-то свет получатся. Полагаю, мне просто нужен позитивный человек, который любит меня и восхищается мной, благодарен мне за то, что я делаю для него. Я могу дать то же самое, я даю. Не совсем я позитивная, скорее, реалист, но нужен же баланс в отношениях. Я - уравновешиваю эмоции, он - наполняет ими нашу жизнь. Я вижу это так.

06 февр. 2025

Вы сказали, что Вам нужно буквально «бить себя по рукам», чтобы не вмешиваться во всё подряд и дать партнеру возможность действовать. Это говорит о Вашей осознанности и желании изменить привычную динамику в отношениях. И Вы правы: если над отношениями не работают оба, то это может привести к дисбалансу и, в конечном итоге, к разочарованию.

В связи с этим у Вас возникает довольно логичный вопрос: как справиться с тревогой в ожидании действий другого человека?

Как перестать сомневаться в том, что Вы вообще нужны в этих отношениях?

Это действительно сложный вопрос, потому что он касается Вашей собственной ценности и уверенности в себе.

Попробуйте сместить фокус с ожидания действий партнера на себя. Спросите себя: что Вы можете сделать для себя, чтобы почувствовать себя более уверенно и спокойно? Возможно, это будет работа над своей самооценкой, увлечение новым хобби или общение с друзьями. Важно наполнить свою жизнь тем, что приносит вам радость и удовлетворение, независимо от действий партнёра.

Вы говорите о том, что оплачиваете лечение партнёра, вызываете ему такси и делаете небольшие подарки, потому что это Ваш язык любви. Это прекрасно, что вы проявляете свою заботу таким образом. Однако важно убедиться, что это не перерастает в попытку «купить» любовь или удержать отношения. Помните, что истинная любовь — это безусловное принятие и поддержка, а не материальные знаки внимания.

Как Вы думаете, есть ли другие способы проявить свою любовь и заботу, которые не требуют больших финансовых затрат? Например, можно предложить партнеру просто выслушать его, поддержать его словом или провести с ним время вместе, занимаясь тем, что вам обоим нравится.

Вы упомянули о своих страхах, связанных с будущим, и о том, что они вызывают у Вас панические атаки. Это очень важный момент, и я хотела бы уточнить: Вам ставил диагноз «панические атаки» врач? Если да, то важно следовать его рекомендациям и, возможно, обратиться за дополнительной помощью к специалисту, а так же уделить внимание психотерапии по данному запросу.

Если же это просто сильные приступы тревоги, то можно попробовать использовать техники релаксации, такие как дыхательные упражнения или медитацию. А так же проработать эти страхи более глубоко на сессиях.

Страх неудачи — это распространенное чувство, которое может мешать нам всем двигаться вперед. Попробуйте посмотреть на свои страхи с другой стороны: что будет, если Вы действительно потерпите неудачу?

Какие ресурсы у Вас есть для того, чтобы справиться с этим? Осознание того, что Вы можете справиться с любыми трудностями, может помочь Вам снизить уровень тревоги.

Вы говорите о том, что Вам не хватает искренней любви, поддержки и позитива в отношениях. Это абсолютно нормальное желание для любого человека. Возможно, Ваш партнёр просто не осознает глубину и ценность Ваших потребностей и погружен в свои собственные переживания, которые могут никак не касаться Вас. Очень важно тут отметить, что его реакции - это его ответственность и больше ничья, Вы делаете всё, что в Ваших силах, на его обратную реакцию может повлиять только он.

Вы очень глубоко осмысливаете свои чувства и потребности, и это залог успеха в любых отношениях. Помните, что Вы достойны любви, поддержки и счастья. Не бойтесь говорить о своих потребностях и стремиться к тому, что делает Вас счастливой.

06 февр. 2025
Лина Макарова
Как Вы думаете, есть ли другие способы проявить свою любовь и заботу, которые не требуют больших финансовых затрат? Например, можно предложить партнеру просто выслушать его, поддержать его словом или провести с ним время вместе, занимаясь тем, что вам обоим нравится.

Конечно, я стараюсь слушать и партнера, ему нравится тактильность и ласковые слова. Поэтому я проявляю и такую любовь, чтобы все были довольны. Я не особо нежная и тактильная, но мне комфортно делать это в меру для партнера.

Вам ставил диагноз «панические атаки» врач? Если да, то важно следовать его рекомендациям и, возможно, обратиться за дополнительной помощью к специалисту, а так же уделить внимание психотерапии по данному запросу.

Да, невролог, это лечение я проходила, мне там посоветовали улучшить образ жизни (уехать от родственников) и обратиться к психологу для терапии, так как при окончании курса лекарств все возвращается в то же состояние, дело все же в нагрузке на нервы.

Ваш партнёр просто не осознает глубину и ценность Ваших потребностей и погружен в свои собственные переживания, которые могут никак не касаться Вас.

Да, об этом мы говорили, на мои предположения о том, что, возможно, дело не в нас, а в его стрессе, так как помимо отношений у него много проблем сейчас, он отвечает "возможно, надеюсь"

Выходит, остается только делать то, что мне нравится, не зацикливаться на человеке и уделять время своему личному комфортно, не в отношениях, так с самой собой.

Возможно, сосредоточиться на достижении своих целей

06 февр. 2025

К сожалению, наша консультация подходит к завершению. Я хотела бы поблагодарить Вас за доверие и за то, что Вы поделились своими мыслями и чувствами. Это было очень ценно для меня, и я надеюсь, что наш разговор помог Вам взглянуть на свою ситуацию с новых сторон.

Хотела бы ещё раз подытожить тезисно пути решения Вашей проблемы:

1. Увеличение времени для себя: Попробуйте выделить больше времени на занятия, которые приносят вам радость и покой.

2. Работа над самооценкой: Сосредоточьтесь на своих целях и стремлениях вне отношений.

3. Границы в отношениях: Установите границы в том, сколько энергии Вы готовы вкладывать в отношения.

4. Общение с партнером: Обсудите свои потребности с партнером открыто и сделайте акцент на том, как для Вас это важно — это важно для понимания друг друга.

5. Терапия для тревоги: Рассмотрите возможность психологической поддержки для работы над тревогой и стрессом.

Вы уже сделали большой шаг к тому, чтобы разобраться в себе — это требует смелости и зрелости.

Если у Вас появятся новые вопросы или мысли по поводу того, что мы обсудили здесь, я всегда готова к новым консультациям.

По завершению нашей консультацию: пожалуйста, дайте мне обратную связь о том, как Вы оцениваете нашу консультацию? Была ли она полезна для Вас? С какими чувствами Вы её завершаете?

Буду благодарна за отзыв, после того как Вы завершите консультацию.

06 февр. 2025
Лина Макарова

Валерия, благодарю за помощь)

В целом понятно, что нужно делать, на что нужно сделать упор.

Я и так это все понимала по сути, но иногда очень полезно услышать от специалиста то, что и так знаешь, чтобы это прозвучало в голове по новому, не так страшно, и можно было двигаться дальше.

Мне стало немного спокойнее, так как вы привнесли свежий взгляд в мою ситуацию, оценив ее со стороны третьего лица.

Спасибо вам за консультацию, с вами приятно вести беседу.

Если понадобится, я обязательно обращусь к вам еще раз.

Отзыв о консультации

Валерия помогла мне рассмотреть ситуацию со стороны и понять, на что мне лучше обратить внимание в решении своей трудной ситуации. Комфортно вести беседу, от специалиста прямо чувствуется эмпатия и внимательное отношение к каждому тезису. Обязательно воспользуюсь рекомендациями психолога и обращусь к ней еще раз, если понадобится)

Лина