Отстраняюсь от родных и друзей. С чем связано такое безразличие?

Мне 31. Женат. По характеру: скромный, необщительный, робкий и неуверенный в себе. В детстве я подвергался избиению от отца, хотя только частично помню. Мне очень страшно разговаривать с людьми, вступать в абсолютно любой диалог: попросить помощи, ответить на вопрос, вступать в конфликт, у меня будто ком в горле поступает и я не могу ни слова выговорить. 2 года занимался с тренером в тренажерном зале и до этого еще 2 года ходил с наставником на индивидуальные курсы по игре на ударной установке, на барабанах, но меня все не отпускает негативное состояние, похожее на депрессию, я так и не смог научиться общаться. Работаю больше 2-х лет и я с людьми за это время ни разу так и не общался и не контактировал, и даже имен не знаю у большинства, только если случайно услышал. Я веду себя абсолютно закрыто и даже не здороваюсь, если глазами не встретились, и то молча рукопожатием или тихим кивком головой. У меня всегда пониженное настроение, апатия, я так уже мучаюсь где-то 15 лет, в кофликтных ситуациях я всегда отмалчиваюсь, потому что по характеру я вспыльчив, что очень боюсь из-за этого защищать себя, но меня очень трясет от злости, но боюсь наделать глупости, у меня сильно дрожит голос и адреналин будто нескончаем до тряски конечностей доводит, боюсь примут это за слабость. После этого у меня очень долго залечиваются душевные раны, восстанавливается запах и еще частично теряю слух, хуже слышать начинаю после конфликта, голова кружится и не контролирую свои действия, мысли путаются. Выговориться не могу об этом даже с близкими, просто будто меня замкнуло и я не хочу говорить об этом, но даже годовая давность у меня проявляется в помесь с новым конфликтом, которое мне приходится переживать вновь и отмалчиваться, ощущение, будто у меня груз какой-то, который копится и сбросить не могу, который просто неосознанно вспомнишь и у меня адреналин с новой силой захватывает тело и путает сознание, и я не знаю, что мне делать, мне с дрожащим голосом не выйти из неприятной ситуации и не защитить себя никак. Пишу сейчас, потому что ситуация значительно ухудшилась, раньше я переживал те же минуты беспокойства, но через некоторое время, дней, отпускало и у меня хотя бы какое-то настроение было и испытывал счастье, не с людьми конечно, а в свободное время, дома в одиночестве и с женой и на прогулке, кафе и т.д. Где-то в начале ноября 24 года у меня усилились тревожные чувства, это сказалось на качестве моей работы, часто объяснительные пишу, никак ситуацию под контроль не могу взять, будто мое сознание изменилось, и еще больше стал отталкивать людей, больше игнорировать обращения ко мне, бестактно показывая жестом, что не желаю разговаривать. Через месяц обнаружил остеохондроз шейно-грудного отдела, думал из-за нее такой стал, 20 дней на больничном был, выздоровел и мое прежнее состояние, несмотря на то, что все это время дома был, так и не вернулось, все те же ощущения усиленной тревоги и то же качество работы и отношение, я даже отдохнувшим себя не чувствую длительное время, нарушилось качество сна, сладкое я крайне часто стал есть. Через неделю заболел, заразили инфекцией, пролежал дома 2 недели, выздоровел и ничего не поменялось. В 24 году я часто в этот раз болел, еще летом месяц дома пролежал, хотя до этого всегда здоров был, а теперь от любой инфекции меня с ног сбивает, не связано ли это с моей ухудшенным состоянием депрессии? Меня беспокоит это, потому что я нервничал очень много в том году. В 24 году в третий раз поступил, точнее восстановился в университет, первая сессия началась в октябре и я очень тяжело вливаюсь в коллектив и даже все равно отстраненным остался, там я не отталкивал от себя никого, старался хотя бы здороваться рукопожатием, но все равно молча, при разговоре повышал тембр голоса во избежания мямли и пытался "обогнать" ком в горле, пытался не показывать свои слабости. По окончанию сессии дали задания и я хотел сразу начать их делать, но у меня опять неприятная ситуация, из-за чего меня отчисляли предыдущие разы, я опять опустил руки, я до этого думал лень, но лень не может с регулярной частотой возвращаться, вроде настраиваешься, пытаешься делать что-то, но тебе просто ничего не хочется делать, откладываешь до последнего, тебя не пугает большие затраты денег, тебя не пугает очередное отчисление, будто хочу этого. Но меня тянет на учебу, потому что я хочу хоть чем-то заняться и вникнуться в это, хочу обеспечить себе образование, думал с учебой я избавлю себя от тревожных чувств, депрессий, поборю себя, познакомлюсь с людьми и научусь общаться, после учебы уйти с прежней работы и найти для себя другую работу со своими новыми социальными качествами, но я даже сесть ровно не могу и прочитать хотя бы лекции, что это за разновидность лени такая, что я теряю мотивацию и сижу сложа руки. Мне ничего не мешает сесть и заняться учебой, просто включиться и мозг через 20 минут включится в работу и сполна втягиваешься, но у меня начинается паника, я осознаю, что я пытаюсь прыгнуть выше головы, прочитанный материал я не понимаю, меня сокурсники добавили всвою группу в контакте, но помощи я просить боюсь, я все пытаюсь и довожу себя до выгорания делать сам, пытаюсь даже на еду и воду не отвлекаться, потому что боюсь прервать это и у меня опять достанет лень После 10 и более часов разбирания материала у меня кружится голова и начинает буквально тошнить, но ощущение, как будто я не туда лазаю и не то учу, я не усваиваю материал и в итоге затягивается. Ко второй сессии я ничего не смог сделать, только физику, и то переписанную, сдал. Ситуация опять повторилась, к концу сессии я просто с долгами остался, но бросать учебу мне очень не хочется, как минимум я чувствую безопасность от своей работы, благо оплачивают учебный отпуск. Я просто хочу к маю сдать все это несделанное, но я боюсь повторение ситуации с такой ленью и с до сих пор теперь усиленной тревогой с ноября в придачу, и вот хочу обратиться за помощью, но не знаю к кому: к психологу или к психотерапевту? Я живу как на иголке, у меня сил больше нет терпеть такую позицию, такое чувство, что дальше это состояние просто усилится и мне надо уже давно было решать проблему, т.к. она влияет на отношение к людям, работу и учебу и мне очень страшно за апатичное отношение к учебе, с которой просто выгораю, а не получаю знание. Сейчас я просто расстроен, что не смог пересилить себя, спихивал все это на лень. Через несколько дней на работу, а тревожность такая и осталась и я совершенно не готов, это просто меня не отпускает, даже жена заметила, что я стал крайне часто подавленным. С родными также не разговариваю и не хочу их видеть, маме помочь приехать не могу, я не могу побороть чувство какого-то безразличия, от них тоже всегда отстранялся, сейчас я хочу устранить свои проблемы, они губят меня.