Почему я зависима от мужчин, позволяю себя унижать?

И ещё: от читающих и решивших помочь мне, жду жёсткой правды о себе, пусть не совсем тактичную. Я настроена серьезно! )

Лилит, здравствуйте! Я готова помочь вам поисследовать ваши взаимоотношения. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, и если они вас устраивают, можем начать.

Простите, пожалуйста, не совсем понимаю как отвечать конкретно человеку здесь на сообщение, но надеюсь, до Вас дойдет мой положительный ответ: с условиями ознакомлена и согласна!

Да, вы в нужном месте ответили, всё хорошо).

Лилит, я прочитала ваше письмо и хотела бы отметить несколько моментов. Вы описываете и анализируете свое поведение как изнутри ситуации, так и как бы немного со стороны, иронизируете над собой, отмечаете непоследовательность и нелогичность своих реакций порой. Способность посмотреть на себя со стороны, отстраниться для большей объективности - очень ценный и полезный навык, я ни в коем случае не ставлю его под сомнение. Одновременно кажется, что вы периодически впадаете в самобичевание и даже самообесценивание, и здесь может быть проблемная область. У меня создалось впечатление (возможно, преждевременно), что вас "цепляют" не только те качества мужчины, которые вы описали выше, но и его, так скажем, пренебрежение, безразличие и тд. Как будто бы рождается азарт и спортивный интерес (вряд ли осознанный) добиться признания именно от такого безразличного типажа. Я вижу смысл в исследовании вашей внутрипсихической модели отношений, на основе предыдущего опыта, опыта родительской семьи, как у вас это все утроено внутри, но в рамках короткой письменной консультации это невозможно.

И к слову, вдогонку сообщению вы пишете пожелание "жду жесткой правды о себе... ", словно призывая раскритиковать вас, что очень схоже по тональности с тем, что вы писали выше о стиле поведения мужчины.

Что вы об этом думаете?

Одновременно кажется, что вы периодически впадаете в самобичевание и даже самообесценивание

Это непременно так, даже можно не ставить под сомнение, я склонна к этому, особенно, когда встречаю холодных и равнодушных ко мне людей, сразу начинаются диалоги с собой: "а что во мне конкретно не так, что человек не хочет связи со мной? Возможно, я просто как личность не достойна и не ценна, чтобы меня рассматривали в рамках каких-то взаимоотношений" и т.п. Лично я связываю это с эмоционально холодной мамой, от которой я в жизни не слышала ни одного поддерживающего слова и всю жизнь я стараюсь сама перед собой заслужить что-то, чтобы позволить назвать себя ценной хоть в чем-то. Но это будто бы искусственная и шаткая конструкция. И я опять впадаю в обесценивание самой себя) Но это другая тема.

Про азарт и спортивный интерес Вы хорошо отметили! ) Я не раз сама думала об этом, у меня действительно были когда-то мысли и план по достижению той пиковой точки, когда я бы почувствовала и была уверена в том, что я мужчине понравилась, а потом, теряла бы интерес, и "расстаться" мне было бы легче тогда. Меня правда разжигает идея недоступности, некой холодности (умеренной) от мужчины, мне неинтересно когда я нравлюсь и человек открыто выражает это, навязывается и проявляет активность большую (я променяла условных 5 на 1 такого безразличного). Он (мужчина описанный) безразличен, но пишет и говорит мне противоположное, и я знаю, что это ложь, это всё будто игра и меня это подогревает, мне становится смешно, мне становится мерзко, но я не могу остановиться, хотя прекрасно осознаю что это нездоровая тема.

И к слову, вдогонку сообщению вы пишете пожелание "жду жесткой правды о себе... ", словно призывая раскритиковать вас, что очень схоже по тональности

Призываю. Потому что я со стороны хочу дать себе пощечину, взять за плечи и потрясти со словами "ты дура, что ли...? )" Только критики мне вроде достаточно и от себя, от психологов хотелось бы услышать глубинные причины поведения, чувств, эмоций и т.д., и пусть "диагнозы" могут быть жесткими, но правдивыми)

Насчет глубинных факторов, подталкивающих к иррациональному поведению: поиск некоей привычной модели отношений вполне может быть. Вы характеризуете свою маму как эмоционально недоступную, при этом, это значимые отношения. И через механизм навязчивых повторений (=поиск недоступных партнеров) психика пытается "решить" этот конфликт из прошлого. Конечно, это иррационально, тк детская ситуация была "там и тогда", а недоступные мужчины -"здесь и сейчас", эта гонка не имеет конца и края. Также есть побочный фактор для самооценки от такой модели отношений: несмотря на азарт и адреналин от "хождения по краю", пренебрежение со стороны мужчины не может не сказываться на "я-концепции", вы начинаете воспринимать сами себя как "я человек, с которым так обращаются", а это токсичная идея.

Я не раз сама думала об этом, у меня действительно были когда-то мысли и план по достижению той пиковой точки, когда я бы почувствовала и была уверена в том, что я мужчине понравилась, а потом, теряла бы интерес, и "расстаться" мне было бы легче тогда

Действительно, может быть легче от ощущения достигнутой цели. Попробуйте ответить себе честно на вопрос: как долго вы готовы ждать этой "победы"?

Пренебрежение со стороны мужчины не может не сказываться на "я-концепции", вы начинаете воспринимать сами себя как "я человек, с которым так обращаются", а это токсичная идея.

Интересный момент, а как же тогда по иному воспринимать пренебрежение в свою сторону? У меня такое ощущение, что если любой человек обращается со мной пренебрежительно, значит, проблема и во мне, значит, я недостаточна "высока" в его глазах, чтобы воспринимать и взаимодействовать со мной хотя бы на равных. Хотя, я, конечно, во многих случаях понимаю, что когда человек говорит - он всё произносит через призму себя. Но всё же. Бывает дым без огня? Бывает что человек относится к тебе пренебрежительно не имея на это достаточных оснований?

Попробуйте ответить себе честно на вопрос: как долго вы готовы ждать этой "победы"?

Очень интересный вопрос, который интригует мои увлечение и азарт, я сама не знаю точно что должно произойти такое, что я просто возьму и отпущу ситуацию безразлично и навсегда, ведь я в отношениях с этим человеком пробиваю с каждым разом новое и новое дно, даже порой не ожидая от себя "до чего я докатилась" ) Возможен вариант что меня заинтересует новый "холодный" мужчина, который больше попадает в мое видение "хорошего" мужчины, и у которого по сравнению с "этим" (описанным) будут преимущества, ну хотя бы в чем-то. Но такие экземпляры лично у меня более редки, чем "нормальные" открытые мужчины. Я считаю, что положить конец происходящему бреду сможет помочь понимание именно МОИХ психологических проблем. Мне ведь по факту не так сильно и нужен именно ЭТОТ мужчина, у меня нет к нему любви и т.п., я создаю проблему и пишу поэмы для психологов просто из-за того, что именно мои какие-то травмы и* другая умная псих. Терминология* не дают мне покоя и благодаря такой ситуации глупой зависимости, я могу, будто смотрев в зеркало, видеть свои "недостатки" и лечить их. Т. Е. , по факту, мне этот человек нужен для самоанализа и самоисцеления. Замени одного мужчину другим - я буду также страдать в такой ситуации.

И, знаете, я заметила, что высказавшись, пусть даже в интернете своим многословием, мне будто стало чуть проще относиться к этой ситуации, будто я сама с помощью выражения своих эмоций и чувств, смогла абстрагироваться и успокоить себя, мол, "зачем же ты все усложняешь, ведь вы просто на самом деле общаетесь, вернись в реальность, ты зачем психологов заставила глупость эту читать? :)". Но это временно, ведь все равно что-то держит и держит. Он мне не надоедает. И общаться я с ним хочу как с человеком, но также хочу и насильно себя заставить прекратить (дело вообще пустячное: понажимай пару кнопок и человек навсегда пропал :), потому что весь негатив, который я описала выше меня волнует, волнует мою самооценку, итак шаткую. Меня триггерит. И меня это удивляет, значит, есть слабые места.

И я напрямую говорю этому человеку: "давай перестанем (в одностороннем порядке не могу (=не хочу) закинуть в чс), ты закинешь меня в чс, удалим контакты друг друга". Он отказывается, ссылаясь на то, что не хочет переставать общаться, что он "не может" попрощаться и прочее выражающее на словах желание продолжать, да и инициирует первым общение всегда он (у меня женский (lady's) принцип, но это уже не об этом, ахах), но может, например не писать неделю, прочитать, не ответив весь день, будто интереса нет горячего, а так, стало скучно, вспомнил, написал. Это, конечно, взрывает мне мозг. За неделю я себя настраиваю "ну всё, вот он, конец, он потерял во мне интерес, а значит, мне надо просто отпустить тоже" и я правда начинаю намеренно утихомириваться в своей "страсти" к нему, но получаю неожиданно "привет", и это вновь меня задевает, прилив положительных эмоций. И это круговорот. Расхождение слов и фактов, то есть - враньё. Но я подсаживаюсь на это вранье. И конкретики никакой нет, что дает мне волю фантазии. И сказать я ему прямо не могу "делай так, а так не делай", взаимообязанностей серьезных нет. Что-то сидит во мне, что мотает меня из стороны в сторону!

Причем хочу дополнить, что иногда у меня бывают "минуты свободы" от зависимости к человеку и мыслей о нем. Накатывают такие моменты после "отделения" себя от ситуации и попытка посмотреть на ситуацию через призму, опять же, моей реальности, без "розовых очков". И тогда, мне становится будто действительно всё равно на этого человека, будто я смотрю на него со стороны БЕЗ собственных привязок чувств и эмоций касательного него. Я просто вижу "случайного" человека в своей жизни, таким, каким он был ДО того, как я начала к нему что-то испытывать, неважно положительное или негативное, т.е. никакое - равнодушное. И я говорю себе "зачееееееем ты тратишь на него, на ЭТО время? ! Это совершенно бесперспективные и невозможные взаимоотношения", и ничего не чувствую, когда вспоминаю о том, что он мне долго не пишет. И я ощущаю, что эти "минуты свободы" они настоящие, т.е. я не заставляю себя НЕ думать о нем, НЕ чувствовать ничего, и т.п., а на самом деле оно так. Т. Е. , это опять подтверждение того, что сам человек как личность (именно он) мне не нужен, мне нужны какие-то эмоции, на которых я попалась. Но не зря я написала, что это "минуты"... Ведь через какое-то время зависимость (правильно ли я вообще определила то, что со мной происходит? ) будто возвращается обратно, и я опять скучаю без причин. Интересно, в чем причина таких перемен в моей голове, какие-то горки, что ли... )

Интересный момент, а как же тогда по иному воспринимать пренебрежение в свою сторону?

Нет-нет, я совсем не призываю как-то по иному воспринимать пренебрежение, это сложно воспринимать нейтрально, да и не нужно. Наоборот, я к тому, что оставаться в отношениях с пренебрежением вредно для самооценки. И да, люди могут относится пренебрежительно к другим людям без каких-либо оснований (например, для самоутверждения). А в ситуации романтических отношений вообще сложно найти разумные основания для пренебрежения: зачем тогда продолжать их?

И я напрямую говорю этому человеку: "давай перестанем (в одностороннем порядке не могу (=не хочу) закинуть в чс), ты закинешь меня в чс, удалим контакты друг друга". Он отказывается, 

На мой вкус, ваша реплика звучит похоже на "игру", особенно, если мужчину все устраивает и он хочет продолжать, он, скорее, может воспринять это как игру, ведь если б вы действительно хотели завершить, вы ба сами и завершили. А зачем ему "переставать" - не ясно.

Лилит, вы пишете, что хотели бы услышать "диагноз" или другую умную терминологию, и есть ощущение, что в этом вы ищете спасения. Словно какой-то "ярлык" сам разрешит сложную ситуацию и повлияет на ваше поведение. Как вам представляется, что вы станете делать или перестанете делать, когда "полностью поймете" свою тягу к холодным пренебрегающим мужчинам?

Хотели бы услышать "диагноз"

Да. Потому что неизвестность порождает тревогу, человек - существо, которое должно знать кто и что находится в тёмной пещере, насколько она глубока и опасна. И это во всём. Как и с болезнями тела, например. Мы идём к врачу, чтобы определиться точно: что это у меня такое болит и почему, и как это устранить, решить. Так и в моем случае, мне хочется всегда знать конкретику, "видеть врага в лицо", и знать куда "бить". А когда так "шатает" в разные стороны, и ты вроде чувствуешь негатив, то позитив, то равнодушие. Это сбивает с пути конкретики и известности, поэтому, диагноз - это спасение (конечно, он не всегда может быть правильным, и вместо лечения кишок, врач говорит: лечите ноги! :)))

Что вы станете делать или перестанете делать, когда "полностью поймете" свою тягу к холодным пренебрегающим мужчинам?

Во-первых, меня это окончательно озарит, хотя у меня были подозрения, что мне нравится "завоёвывать", но что именно тяга к таким я почему-то не думала, у меня много разных версий было насчёт "диагнозов", но не с кем поделиться и спросить совета, а тут Вы из миллиона условных вариантов вытянули мне некоторые и сбросили хотя бы груз мысленный. Во-вторых, подумав на эту тему и разобрав все свое поведение не только с ним, а с подобными людьми в целом, я проанализирую с разных аспектов ситуации и, надеюсь, выстрою в голове "план лечения" для того, чтобы не допускать подобное в будущем, чтобы научиться смещать фокус азарта на что-то иное, завоёвывать не холодных людей, а направлять энергию в "полезные русла" (пока что ничего не знаю куда и как, но мне кажется здоровый выход должен быть таким). Наверное, моя цель должна звучать как "перестать интересоваться тем, кто не интересуется мной" и прекратить охоту с попыткой поймать человека в "любовные сети" :)))

Отлично, в вашем ответе я услышала зачатки плана, назовем его "избавление от зависимости", в данном случае зависимость от эмоций, которые ассоциируются с адреналином и другими острыми ощущениями (в противоположность скуке). Если проводить параллель с алкогольной зависимостью (конечно, с натягом, упрощая): когда человек ловит себя на том, что раз за разом хочет получить легкость и расслабление, но не знает меры или употребляет слишком часто, и после всегда чувствует себя разбито, депрессивно и тд, он может заранее разработать план (мы сейчас говорим не о тяжелой степени зависимости) под названием "что я буду делать, когда почувствую тягу выпить". В вашем случае - "что я буду делать, когда захочу вовлечься в общение с ним". Как только вы чувствуете знакомый импульс, затормозитесь на минуту, отмотайте назад, какие эмоции предшествовали этому импульсу? Может быть острый приступ скуки, или рутина или чувство одиночества? Заранее, в спокойной ситуации (когда нет импульса), накидайте себе план/варианты, чем вы можете заменить общение с ним, чтобы побороть скуку/одиночество и тд. Да, скорее всего, эти способы/заменители не принесут такого же количества адреналина и тд, но это нормально, ведь у "дешевого" адреналина и дофамина очень короткий эффект, и сильный откат, а потом требуются еще более высокие дозы (как вы писали о себе "пробиваю с каждым разом новое дно"), примерно как "быстрые" и "долгие" углеводы в нашем организме действуют.