КонсультацииЛичностные проблемы

Почему я зависима от мужчин, позволяю себя унижать?

164
04 февр. 2025
Лилит
Тема, естественно, избитая, банальная и никакого нового клинического случая в психологию я своим вопрос и ситуацией не превнесу, но у меня никого нет, чтобы поделиться и послушать советов, вот прям буквально нет, будет действительно удивительно и приятно найти здесь "своего" психолога. Начинаю? Предупреждаю: объемно. Я - обычная девушка без отношений, с которой иногда знакомятся мужчины на улицах. Я никогда активно не ищу "мужчину своей мечты", а просто "беру" то, что даёт "судьба". В один день, эта самая "судьба" подкидывает мне взрослого мужчину (40 лет) на пути, с кем мы знакомимся и начинаем общаться. Важный момент: общение на расстоянии, оказалось, что он живёт далеко от меня, а в моем городе был проездом по делам, поэтому, началась переписка. Пару дней. Потом я начинаю брыкаться: "мне не нравится что ты говоришь, мне не нравится, что ты не понимаешь меня, и т.д., всё, не хочу общения, разрыв. " Это, в принципе, всегда было моим обычным приёмом - отрубать на корню сразу то, что мне не нравится. Но тут все пошло... Патологически))) Мужчина меня заинтересовал своим характером. Он просто захватил моё внимание своими чертами характера, которые я приветствую в мужчинах: упорство, трудолюбие, упрямость, настойчивость и все такое аналогичное. Вау. Мне это всё выстрелило в сердце. Я уже стала замечать, что он мне стал интересен, и когда он писал то, что мне не нравится (red flags для меня и звоночки), я уже стала закрывать глаза на это, ведь мне с каждым днём интенсивного общение становилось приятнее общаться с ним. Так, я думаю, начала зарождаться моя зависимость. Я стала отвергать других мужчин, мне стало неинтересно общаться и знакомиться с другими, я запала на одного. У меня не было раньше склонностей к фантазиям с мужчинами о долгосрочных планах, я не сторонник загадывать и быстро развивать отношения. А тут мужчина специально писал про любовь, женитьбу и т.п. Я игнорирую такое, так как знаю, что это манипуляция. "Но для чего? "- подумала я - ведь, мы просто общаемся и даже на расстоянии, возможно, перестанем через неделю, ведь он меня раздражал натурально (и я уже много раз пыталась кидать его в черный список, игнорировать неделями), но начинала скучать по эмоциям, которые я испытывала в общении с ним. Любовь и ненависть, ахах) Он мне говорил, что хочет серьезных отношений в своей жизни, что хочет жениться и т.п., и вот, я ему понравилась, ему интересно, поэтому, он хочет со мной общения, встреч. Важный момент: я, конечно же нашла информацию всю доступную о нем открытую в интернете. Нашла 2-3 анкеты с сайтов знакомств. Он там ведёт активную жизнь на протяжении лет 3! Это огромный тревожный знак для меня. Я знаю, что он там знакомится, встречается с женщинами, ездит в разные города к ним на встречу, занимается с ними сексом и т.п.,) И вот, мужчина, на протяжении нескольких месяцев общается со мной и параллельно ведёт свой гарем. Я все об этом знаю, но ему не говорю, ну потому что "это же не мое дело, я ему никто, мы просто по сути с ним интернет-друзья, не обязанные чем-то друг другу". Я осознанно разделяю эту идею и его слова как я ему понравилась, как он не хочет прерывать общение со мной, хочет чтоб мы встречались и я к нему переехала. Я знаю, что это балабольство, но не понимаю цель этого. Он меня держит в запасных, я думала. Он приезжал ко мне пару раз на пару дней, склонял к сексу, но "я нее-неее, мальчик, не на ту напал" (это просто ниже моих принципов) При этом, он даже не ухаживал толком за мной. У него нет будто бы навыков ухаживаний (культуры) за женщиной: открыть дверь, банально поинтересоваться хочу ли я есть, позаботиться о том, как я приехала или уехала от нашего места встречи поздно ночью. У меня такого никогда не было. Чтоб все настолько плохо. Меня это таааак удивило, позабавило и я, придя домой была в шоке, мол, как это и что это было... Как будто побывала на свидании с 7-классником... Вау. Мне это вскружило голову от того, насколько у меня произошел разрыв шаблонов от привычного ожидаемого и от произошедшего реального. Я сказала себе после тех встреч "все... Боже... Мне такой мужчина не нужен точно. Я не нравлюсь ему, он просто хочет секса от меня" и тому подобное, ну, то бишь попытка отряхнуть себя в реальность. Но вы знаете, что было дальше? Думаю, да, мы с ним до сих пор общаемся и я до сих пор не могу перестать. Мы продолжили переписку, конечно, я устроила ему выяснение отношений, высказавшись, ну и у него были претензии. Но помирились. Потому что я стала зависима, даже не смотря на его ужасное отношение. Я ему почти безразлична. Он не заинтересован во мне в серьезной перспективе и я ему не нравлюсь. Я знаю, какого это - быть объектом мужской заинтересованности и серьезных намерений, поэтому, я чётко вижу, что человеку плевать. Но он пишет и пишет. Я поняла для себя, что мы просто друг для друга развлечения от скуки. Окей, вроде бы, главное это признать. Но. Я уже не смогла. Я стала!!! Ревновать. Потому что я слежу за сайтами знакомств и даже знаю его переписки о чем, о том, что он ездит к кому-то за сексом, просто гулять и т.п. Т. Е. , я - просто очередной объект для развлекух, пусть и не секса, но общения. Я стою наряду со всеми для него, в то время как он для меня стал приоритетом. Я страдаю когда он мне не пишет. Я не могу занести его в Чс. Не могу отпустить его. Не могу заменить его. Я могу весь день ходить грустная, если не получаю сообщения или звонка, а как получу - радостная и прощаю ему все) И я никак не могу с этим справиться. Знаю советы: займись своей жизнью, хобби и т.п. Не могу, будто бы все неинтересно, когда нет общения именно с ним, и как будто не хочу (мне нравится страдать? ) Если я общаюсь с ним, то во мне прилив сил и интерес к жизни. Ну вы поняли. Тяжёлый случай. Я чувствую себя плохо, когда общаюсь с ним, потому что знаю что он выбирает НЕ меня, а других, чувствую плохо, когда и НЕ общаюсь с ним, ведь он пишет другим, а не мне, плохо, когда он не проявляет интерес ко мне, плохо, когда мне врёт (доказанные случаи, не выдумывание), плохо, когда говорит одно, а делает другое. Я для него не в приоритете. И я знаю, что это уже будто бред и как вообще можно позволить к себе такое отношение. Но я терплю, ведь мы друг другу "никто" по факту и мне с ним интересно. Но я не могу сказать претензии, мол, хватит искать свою любовь на сайтах знакомств, сконцентрируйся на мне, ахах) А хочу, чтоб он бросил всё и всех, стал серьезно относиться ко мне... Ахах, фантазия (я нарцисс? :). Я это понимаю, что такому не быть, как и нормальным отношениям. Но не могу отпустить, отвязаться внутренне и все забыть, заблокировать его и все. Не могу. И не понимаю ПОЧЕМУ я такая стала слабохарактерная, принимающая унижения и т.п. У меня какие-то жёсткие псих. Трамвы задеты? Помогите разобраться, пожалуйста. Это моя цель - разобраться и освободиться, мне опыт на дальнейшую всю жизнь.

Есть вопросы?

Спросите психолога прямо сейчас!
04 февр. 2025
Лилит

И ещё: от читающих и решивших помочь мне, жду жёсткой правды о себе, пусть не совсем тактичную. Я настроена серьезно! )

04 февр. 2025

Лилит, здравствуйте! Я готова помочь вам поисследовать ваши взаимоотношения. Ознакомьтесь, пожалуйста, с правилами проведения бесплатной консультации, и если они вас устраивают, можем начать.

04 февр. 2025
(изменено 04 февр. 2025)
Лилит

Простите, пожалуйста, не совсем понимаю как отвечать конкретно человеку здесь на сообщение, но надеюсь, до Вас дойдет мой положительный ответ: с условиями ознакомлена и согласна!

04 февр. 2025

Да, вы в нужном месте ответили, всё хорошо).

Лилит, я прочитала ваше письмо и хотела бы отметить несколько моментов. Вы описываете и анализируете свое поведение как изнутри ситуации, так и как бы немного со стороны, иронизируете над собой, отмечаете непоследовательность и нелогичность своих реакций порой. Способность посмотреть на себя со стороны, отстраниться для большей объективности - очень ценный и полезный навык, я ни в коем случае не ставлю его под сомнение. Одновременно кажется, что вы периодически впадаете в самобичевание и даже самообесценивание, и здесь может быть проблемная область. У меня создалось впечатление (возможно, преждевременно), что вас "цепляют" не только те качества мужчины, которые вы описали выше, но и его, так скажем, пренебрежение, безразличие и тд. Как будто бы рождается азарт и спортивный интерес (вряд ли осознанный) добиться признания именно от такого безразличного типажа. Я вижу смысл в исследовании вашей внутрипсихической модели отношений, на основе предыдущего опыта, опыта родительской семьи, как у вас это все утроено внутри, но в рамках короткой письменной консультации это невозможно.

И к слову, вдогонку сообщению вы пишете пожелание "жду жесткой правды о себе... ", словно призывая раскритиковать вас, что очень схоже по тональности с тем, что вы писали выше о стиле поведения мужчины.

Что вы об этом думаете?

04 февр. 2025
Лилит
Одновременно кажется, что вы периодически впадаете в самобичевание и даже самообесценивание

Это непременно так, даже можно не ставить под сомнение, я склонна к этому, особенно, когда встречаю холодных и равнодушных ко мне людей, сразу начинаются диалоги с собой: "а что во мне конкретно не так, что человек не хочет связи со мной? Возможно, я просто как личность не достойна и не ценна, чтобы меня рассматривали в рамках каких-то взаимоотношений" и т.п. Лично я связываю это с эмоционально холодной мамой, от которой я в жизни не слышала ни одного поддерживающего слова и всю жизнь я стараюсь сама перед собой заслужить что-то, чтобы позволить назвать себя ценной хоть в чем-то. Но это будто бы искусственная и шаткая конструкция. И я опять впадаю в обесценивание самой себя) Но это другая тема.

Про азарт и спортивный интерес Вы хорошо отметили! ) Я не раз сама думала об этом, у меня действительно были когда-то мысли и план по достижению той пиковой точки, когда я бы почувствовала и была уверена в том, что я мужчине понравилась, а потом, теряла бы интерес, и "расстаться" мне было бы легче тогда. Меня правда разжигает идея недоступности, некой холодности (умеренной) от мужчины, мне неинтересно когда я нравлюсь и человек открыто выражает это, навязывается и проявляет активность большую (я променяла условных 5 на 1 такого безразличного). Он (мужчина описанный) безразличен, но пишет и говорит мне противоположное, и я знаю, что это ложь, это всё будто игра и меня это подогревает, мне становится смешно, мне становится мерзко, но я не могу остановиться, хотя прекрасно осознаю что это нездоровая тема.

И к слову, вдогонку сообщению вы пишете пожелание "жду жесткой правды о себе... ", словно призывая раскритиковать вас, что очень схоже по тональности

Призываю. Потому что я со стороны хочу дать себе пощечину, взять за плечи и потрясти со словами "ты дура, что ли...? )" Только критики мне вроде достаточно и от себя, от психологов хотелось бы услышать глубинные причины поведения, чувств, эмоций и т.д., и пусть "диагнозы" могут быть жесткими, но правдивыми)

05 февр. 2025

Насчет глубинных факторов, подталкивающих к иррациональному поведению: поиск некоей привычной модели отношений вполне может быть. Вы характеризуете свою маму как эмоционально недоступную, при этом, это значимые отношения. И через механизм навязчивых повторений (=поиск недоступных партнеров) психика пытается "решить" этот конфликт из прошлого. Конечно, это иррационально, тк детская ситуация была "там и тогда", а недоступные мужчины -"здесь и сейчас", эта гонка не имеет конца и края. Также есть побочный фактор для самооценки от такой модели отношений: несмотря на азарт и адреналин от "хождения по краю", пренебрежение со стороны мужчины не может не сказываться на "я-концепции", вы начинаете воспринимать сами себя как "я человек, с которым так обращаются", а это токсичная идея.

05 февр. 2025
Я не раз сама думала об этом, у меня действительно были когда-то мысли и план по достижению той пиковой точки, когда я бы почувствовала и была уверена в том, что я мужчине понравилась, а потом, теряла бы интерес, и "расстаться" мне было бы легче тогда
05 февр. 2025

Действительно, может быть легче от ощущения достигнутой цели. Попробуйте ответить себе честно на вопрос: как долго вы готовы ждать этой "победы"?

05 февр. 2025
Лилит
Пренебрежение со стороны мужчины не может не сказываться на "я-концепции", вы начинаете воспринимать сами себя как "я человек, с которым так обращаются", а это токсичная идея.

Интересный момент, а как же тогда по иному воспринимать пренебрежение в свою сторону? У меня такое ощущение, что если любой человек обращается со мной пренебрежительно, значит, проблема и во мне, значит, я недостаточна "высока" в его глазах, чтобы воспринимать и взаимодействовать со мной хотя бы на равных. Хотя, я, конечно, во многих случаях понимаю, что когда человек говорит - он всё произносит через призму себя. Но всё же. Бывает дым без огня? Бывает что человек относится к тебе пренебрежительно не имея на это достаточных оснований?

Попробуйте ответить себе честно на вопрос: как долго вы готовы ждать этой "победы"?

Очень интересный вопрос, который интригует мои увлечение и азарт, я сама не знаю точно что должно произойти такое, что я просто возьму и отпущу ситуацию безразлично и навсегда, ведь я в отношениях с этим человеком пробиваю с каждым разом новое и новое дно, даже порой не ожидая от себя "до чего я докатилась" ) Возможен вариант что меня заинтересует новый "холодный" мужчина, который больше попадает в мое видение "хорошего" мужчины, и у которого по сравнению с "этим" (описанным) будут преимущества, ну хотя бы в чем-то. Но такие экземпляры лично у меня более редки, чем "нормальные" открытые мужчины. Я считаю, что положить конец происходящему бреду сможет помочь понимание именно МОИХ психологических проблем. Мне ведь по факту не так сильно и нужен именно ЭТОТ мужчина, у меня нет к нему любви и т.п., я создаю проблему и пишу поэмы для психологов просто из-за того, что именно мои какие-то травмы и* другая умная псих. Терминология* не дают мне покоя и благодаря такой ситуации глупой зависимости, я могу, будто смотрев в зеркало, видеть свои "недостатки" и лечить их. Т. Е. , по факту, мне этот человек нужен для самоанализа и самоисцеления. Замени одного мужчину другим - я буду также страдать в такой ситуации.

И, знаете, я заметила, что высказавшись, пусть даже в интернете своим многословием, мне будто стало чуть проще относиться к этой ситуации, будто я сама с помощью выражения своих эмоций и чувств, смогла абстрагироваться и успокоить себя, мол, "зачем же ты все усложняешь, ведь вы просто на самом деле общаетесь, вернись в реальность, ты зачем психологов заставила глупость эту читать? :)". Но это временно, ведь все равно что-то держит и держит. Он мне не надоедает. И общаться я с ним хочу как с человеком, но также хочу и насильно себя заставить прекратить (дело вообще пустячное: понажимай пару кнопок и человек навсегда пропал :), потому что весь негатив, который я описала выше меня волнует, волнует мою самооценку, итак шаткую. Меня триггерит. И меня это удивляет, значит, есть слабые места.

И я напрямую говорю этому человеку: "давай перестанем (в одностороннем порядке не могу (=не хочу) закинуть в чс), ты закинешь меня в чс, удалим контакты друг друга". Он отказывается, ссылаясь на то, что не хочет переставать общаться, что он "не может" попрощаться и прочее выражающее на словах желание продолжать, да и инициирует первым общение всегда он (у меня женский (lady's) принцип, но это уже не об этом, ахах), но может, например не писать неделю, прочитать, не ответив весь день, будто интереса нет горячего, а так, стало скучно, вспомнил, написал. Это, конечно, взрывает мне мозг. За неделю я себя настраиваю "ну всё, вот он, конец, он потерял во мне интерес, а значит, мне надо просто отпустить тоже" и я правда начинаю намеренно утихомириваться в своей "страсти" к нему, но получаю неожиданно "привет", и это вновь меня задевает, прилив положительных эмоций. И это круговорот. Расхождение слов и фактов, то есть - враньё. Но я подсаживаюсь на это вранье. И конкретики никакой нет, что дает мне волю фантазии. И сказать я ему прямо не могу "делай так, а так не делай", взаимообязанностей серьезных нет. Что-то сидит во мне, что мотает меня из стороны в сторону!

05 февр. 2025
(изменено 05 февр. 2025)
Лилит

Причем хочу дополнить, что иногда у меня бывают "минуты свободы" от зависимости к человеку и мыслей о нем. Накатывают такие моменты после "отделения" себя от ситуации и попытка посмотреть на ситуацию через призму, опять же, моей реальности, без "розовых очков". И тогда, мне становится будто действительно всё равно на этого человека, будто я смотрю на него со стороны БЕЗ собственных привязок чувств и эмоций касательного него. Я просто вижу "случайного" человека в своей жизни, таким, каким он был ДО того, как я начала к нему что-то испытывать, неважно положительное или негативное, т.е. никакое - равнодушное. И я говорю себе "зачееееееем ты тратишь на него, на ЭТО время? ! Это совершенно бесперспективные и невозможные взаимоотношения", и ничего не чувствую, когда вспоминаю о том, что он мне долго не пишет. И я ощущаю, что эти "минуты свободы" они настоящие, т.е. я не заставляю себя НЕ думать о нем, НЕ чувствовать ничего, и т.п., а на самом деле оно так. Т. Е. , это опять подтверждение того, что сам человек как личность (именно он) мне не нужен, мне нужны какие-то эмоции, на которых я попалась. Но не зря я написала, что это "минуты"... Ведь через какое-то время зависимость (правильно ли я вообще определила то, что со мной происходит? ) будто возвращается обратно, и я опять скучаю без причин. Интересно, в чем причина таких перемен в моей голове, какие-то горки, что ли... )

06 февр. 2025
Интересный момент, а как же тогда по иному воспринимать пренебрежение в свою сторону?

Нет-нет, я совсем не призываю как-то по иному воспринимать пренебрежение, это сложно воспринимать нейтрально, да и не нужно. Наоборот, я к тому, что оставаться в отношениях с пренебрежением вредно для самооценки. И да, люди могут относится пренебрежительно к другим людям без каких-либо оснований (например, для самоутверждения). А в ситуации романтических отношений вообще сложно найти разумные основания для пренебрежения: зачем тогда продолжать их?

06 февр. 2025
И я напрямую говорю этому человеку: "давай перестанем (в одностороннем порядке не могу (=не хочу) закинуть в чс), ты закинешь меня в чс, удалим контакты друг друга". Он отказывается, 

На мой вкус, ваша реплика звучит похоже на "игру", особенно, если мужчину все устраивает и он хочет продолжать, он, скорее, может воспринять это как игру, ведь если б вы действительно хотели завершить, вы ба сами и завершили. А зачем ему "переставать" - не ясно.

06 февр. 2025

Лилит, вы пишете, что хотели бы услышать "диагноз" или другую умную терминологию, и есть ощущение, что в этом вы ищете спасения. Словно какой-то "ярлык" сам разрешит сложную ситуацию и повлияет на ваше поведение. Как вам представляется, что вы станете делать или перестанете делать, когда "полностью поймете" свою тягу к холодным пренебрегающим мужчинам?

06 февр. 2025
Лилит
Хотели бы услышать "диагноз"

Да. Потому что неизвестность порождает тревогу, человек - существо, которое должно знать кто и что находится в тёмной пещере, насколько она глубока и опасна. И это во всём. Как и с болезнями тела, например. Мы идём к врачу, чтобы определиться точно: что это у меня такое болит и почему, и как это устранить, решить. Так и в моем случае, мне хочется всегда знать конкретику, "видеть врага в лицо", и знать куда "бить". А когда так "шатает" в разные стороны, и ты вроде чувствуешь негатив, то позитив, то равнодушие. Это сбивает с пути конкретики и известности, поэтому, диагноз - это спасение (конечно, он не всегда может быть правильным, и вместо лечения кишок, врач говорит: лечите ноги! :)))

06 февр. 2025
Лилит
Что вы станете делать или перестанете делать, когда "полностью поймете" свою тягу к холодным пренебрегающим мужчинам?

Во-первых, меня это окончательно озарит, хотя у меня были подозрения, что мне нравится "завоёвывать", но что именно тяга к таким я почему-то не думала, у меня много разных версий было насчёт "диагнозов", но не с кем поделиться и спросить совета, а тут Вы из миллиона условных вариантов вытянули мне некоторые и сбросили хотя бы груз мысленный. Во-вторых, подумав на эту тему и разобрав все свое поведение не только с ним, а с подобными людьми в целом, я проанализирую с разных аспектов ситуации и, надеюсь, выстрою в голове "план лечения" для того, чтобы не допускать подобное в будущем, чтобы научиться смещать фокус азарта на что-то иное, завоёвывать не холодных людей, а направлять энергию в "полезные русла" (пока что ничего не знаю куда и как, но мне кажется здоровый выход должен быть таким). Наверное, моя цель должна звучать как "перестать интересоваться тем, кто не интересуется мной" и прекратить охоту с попыткой поймать человека в "любовные сети" :)))

06 февр. 2025

Отлично, в вашем ответе я услышала зачатки плана, назовем его "избавление от зависимости", в данном случае зависимость от эмоций, которые ассоциируются с адреналином и другими острыми ощущениями (в противоположность скуке). Если проводить параллель с алкогольной зависимостью (конечно, с натягом, упрощая): когда человек ловит себя на том, что раз за разом хочет получить легкость и расслабление, но не знает меры или употребляет слишком часто, и после всегда чувствует себя разбито, депрессивно и тд, он может заранее разработать план (мы сейчас говорим не о тяжелой степени зависимости) под названием "что я буду делать, когда почувствую тягу выпить". В вашем случае - "что я буду делать, когда захочу вовлечься в общение с ним". Как только вы чувствуете знакомый импульс, затормозитесь на минуту, отмотайте назад, какие эмоции предшествовали этому импульсу? Может быть острый приступ скуки, или рутина или чувство одиночества? Заранее, в спокойной ситуации (когда нет импульса), накидайте себе план/варианты, чем вы можете заменить общение с ним, чтобы побороть скуку/одиночество и тд. Да, скорее всего, эти способы/заменители не принесут такого же количества адреналина и тд, но это нормально, ведь у "дешевого" адреналина и дофамина очень короткий эффект, и сильный откат, а потом требуются еще более высокие дозы (как вы писали о себе "пробиваю с каждым разом новое дно"), примерно как "быстрые" и "долгие" углеводы в нашем организме действуют.