Почему я впадаю в эмоциональную зависимость от мужчин?

Здравствуйте, Оксана! Просьба, ознакомиться с условиями консультации

Здравствуйте, ознакомилась, согласна

Оксана, почему решили обратиться с этим вопросом именно сейчас? Что происходит в отношениях с мужчинами в данный момент?

Весной у меня появился мужчина, не такой как остальные мои партнёры. Он был настроен серьёзно с самого начала, тепло ко мне относился, много внимания, заботы. Это единственные мои отношения, где ко мне так относились хорошо и серьёзно. Я тоже была влюблена и строила уже планы на будущее.

Мы были вместе 4 месяца и расстались потому что зашёл разговор, что у него оказывается планов на будущее нет. Его смущал мой ребёнок, он боялся ответственности. Я предложила расстаться, долго говорили и пришли к тому что так будет лучше. Через время я хотела вернуться к нему, но он был уже твёрд в своём решении разойтись и отказал. Мне было очень плохо несколько месяцев. Я чувствовала себя обманутой, потому что мне казалось, что впервые в жизни я встретила достойного мужчину с которым мои чувства и планы взаимные, оказалось, что нет. Я понимаю, что это его право и его выбор, но чувствую полную пустоту внутри и разочарование, как будто больше никому нельзя верить.

Сейчас прошло уже три месяца и мне стало легче. Но на работе есть мужчина, который состоит в гражданском браке, с которым давно у нас присутствует флирт. И сейчас это флирт стал больше, более откровенным. Он меня сильно притягивает на физическом уровне. Мы недавно поцеловались и желание близости ещё больше усилилось. И сейчас я не могу выкинуть его из головы, хотя понимаю, что это очередные "грабли", что опять на пороге совершить ошибку, сблизиться с ним и потом страдать по нему. Потому что ему кроме интима ничего от меня не нужно

И сейчас я не могу выкинуть его из головы, хотя понимаю, что это очередные "грабли", что опять на пороге совершить ошибку, сблизиться с ним и потом страдать по нему. Потому что ему кроме интима ничего от меня не нужно

Оксана, опишите этого мужчину.

Какие качества этого мужчины Вас привлекли в нем?

Что Вам в нем нравится, а что может быть не очень?

Что Вы знаете о нем, о его жизни, его семье? Его планах на жизнь?

Какие у него интересы, чем занимается в свободное время?

Какие у него были отношения в прошлом?

Я очень плохо его знаю. Мы мало общались о личном. Мне нравится его внешний вид, его мужественность, уверенность в себе, харизма. Это больше физическая привлекательность, и какое то животное желание, сложно обьяснимое логикой.

Тут дело даже не в нем самом, не он так другой. Я сейчас испытываю остро одиночество и тоску, тревогу, и мне хочется это устранить, заполнить. И по привычке мне хочется заполнить это мужским вниманием, близким контактом с мужчиной. А тут он рядом, такой внешне привлекательный

И сейчас во мне идёт борьба, с одной стороны я хочу с ним интима очень, а с другой, зная себя, я залипну на него, на эти эмоции и буду хотеть большего

Я очень плохо его знаю. Мы мало общались о личном. Мне нравится его внешний вид, его мужественность, уверенность в себе, харизма. Это больше физическая привлекательность, и какое то животное желание, сложно обьяснимое логикой.

И

По привычке мне хочется заполнить это мужским вниманием, близким контактом с мужчиной.

И

Хочу с ним интима очень

Оксана, на что Вы обратили бы внимание, если бы читали эти сообщения, если бы они были не Ваши?

Обратила бы внимание на то, что сама понимаю, что с этим человеком не нужно связываться, что сама создаю себе проблемы. Но понимать это одно а то, что я чувствую, что меня толкает на такое поведение я не могу контролировать. Если вы имели ввиду что то другое, то я не понимаю

Обратила бы внимание на то, что сама понимаю, что с этим человеком не нужно связываться, что сама создаю себе проблемы.

Оксана, почему Вы решили, что с этим человеком не нужно связываться? Что Вам указало на это? Вы писали, что почти ничего о нем не знаете. Может быть, прежде чем делать какие-то выводы можно больше узнать о том мужчине, к которому Вы испытываете симпатию?

Пока Вы ничего не можете сказать о нем, кроме того, что Вас притягивает к нему его физическая привлекательность. Но, в тоже время, основываясь на своем прошлом опыте, Вы предполагаете, что в дальнейшем повторится некий привычнвй сценарий взаимоотношений с мужчинами, когда Вы становились зависимы от них.

Я сейчас испытываю остро одиночество и тоску, тревогу, 

Испытывая тревогу и тоску, Вы хотите заполнить пустоту своего одиночества близостью с мужчиной, как единственно возможным физическим контактом.

Возможно, что на самом деле, Вам в принципе не хватает объятий, прикосновений, тепла? И все это вроде бы есть у тех мужчин, которые Вам нравятся. И получить это можно, вступив в физическую связь с мужчиной. Но, далее мужчина может оказаться совсем не тем, на кого Вы проицировали свои ожидания, потому что Вы не успели его хорошо узнать То есть, "залипая" на мужчину, Вы на самом деле залипаете на свои иллюзии о том, что нафантазировали о нем, становясь таким образом, зависимой от человека, которого выбрали для своих проекций.

Я решила, что не нужно с ним связываться, потому что он уже занят, он живет с девушкой и расставаться с ней не собирается. Т. Е изначально человек недоступный. А исходя из своего опыта все мои мужчины были недоступны по разным причинам, а я пыталась их добиться. Поэтому здесь вижу тот же сценарий и боюсь.

Да, вы правы мне не хватает тепла, объятий, забыты и тд, а так же я чувствую сильное возбуждение при взаимодействии с ним. Так было со всеми мужчинами которые мне нравятся. Но дело в том, что вступая в интимные отношения я привязываюсь к эмоциям и ощущениям которые испытываю, к эйфории рядом с человеком. И потом не могу от этого отойти, даже если понимаю, что человек в принципе недостойный или плохо ко мне относится. Я начинаю метаться, как наркоман не могу расстаться с этими чувствами.

Но дело в том, что вступая в интимные отношения я привязываюсь к эмоциям и ощущениям которые испытываю, к эйфории рядом с человеком. И потом не могу от этого отойти, даже если понимаю, что человек в принципе недостойный или плохо ко мне относится. Я начинаю метаться, как наркоман не могу расстаться с этими чувствами.

Испытывать эмоциональную привязанность это нормально, а женщинам свойственно ее испытывать к мужчине с которым у нее была физическая близость. Это обусловлено тем, что в процессе эволюции для сохранения потомства возникла необходимость союза женщины с одним мужчиной, который бы защищал и заботился о ней и их общих детях.

Другое дело, что Вы выбираете себе в "спутники" таких мужчин, которые ими быть не могут...

Он уже занят, он живет с девушкой и расставаться с ней не собирается. Т. Е изначально человек недоступный. А исходя из своего опыта все мои мужчины были недоступны

Ну как бы, с самого начала такой союз не предрасположен к успеху...

Вы вступаете в отношения с теми, кто не собирается их с Вами строить...

Выходит, что на первом плане не вопрос об эмоциональной зависимости от мужчин вообще, а зависимость от определенного типа отношений.

Сама по себе недоступность мужчины является для Вас тоже по - своему привлекательной. Это может говорить о том, что у Вас в детстве со значимыми близкими, родными людьми отношения могли характеризоваться, как "холодные"

Но, даже если взрослый значимый родной человек холоден и не проявляет сильных эмоций в отношении ребенка, ребенок не перестает его любить. Этот "тип любви" переносится затем и во взрослую жизнь, где значимым, любимым становится недоступный мужчина.

Есть в этом что-то, что откликается?

Да, мама меня воспитывала одна до 3 лет, потом вышла замуж за моего отца, а в 6 лет он развелся с ней, женился и у него появились две дочери, с которыми он был хорошим отцом. После развода я виделась с ним на территории его матери (своей бабушки), т. К он с новой семьей жил там. Но ко мне он не проявлял никакого внимания и тепла, просто вел себя ровно, как будто я чей то чужой ребёнок

Затем, в юности, я довольно быстро оформилась телом как девушка, и стала привлекательной для парней. Мне стало это нравится. Я довольно рано начала вести интимную жизнь. Так как вызывала у парней сексуальный интерес, и я таким образом получала ощущение нужности, то что меня хотят, что я особенная. Возможно это поведение закрепилось во мне. И для меня стало нормой. При этом я была не уверенна в себе и казалось, что если "добьюсь" какого то недоступного мужчину, то я чего то стою, это по началу добавляло мне уверенности в себе

Но ко мне он не проявлял никакого внимания и тепла, просто вел себя ровно, как будто я чей то чужой ребёнок

То есть папа был недоступным для Вас? Вы помните, что тогда чувствовали в отношении своего отца?

Я не помню свои чувства по отношению к отцу. Кажется, что в то время меня это совсем не то тревожило. Помню, что в принципе не хотела с ним видеться, но мама заставляла. Вероятно меня больше беспокоила мама, потому что она человек эмоциональный и тревожный и свои эмоции и переживания всегда проявляла активно при мне. И жизнь казалась мне не безопасной, мне хотелось быстрее повзрослеть, чтобы контролировать свою жизнь.

Вероятно меня больше беспокоила мама, потому что она человек эмоциональный и тревожный и свои эмоции и переживания всегда проявляла активно при мне. И жизнь казалась мне не безопасной, мне хотелось быстрее повзрослеть, чтобы контролировать свою жизнь

То есть, мама это источник тревоги? Вам хотелось освободиться от тех чувств, которыми она Вас наполняла и которые Вы, как ее ребенок не могли выносить? Чтобы это получилось необходимо было поскорее стать взрослой. А взрослость это и про физические изменения и такие отношения, которые могут быть только у взрослых...

Оксана, как думаете, получилось у Вас повзрослеть и научиться контролировать свою жизнь так, чтобы чувствовать себя безопасно?

Я считаю, что не получилось повзрослеть. Что я всё еще отыгрываю сценарии с детства

Я не чувствую себя безопасно. И понимаю, что все что я делаю не нормально. Но как себя изменить я не понимаю.

Я считаю, что не получилось повзрослеть. Что я всё еще отыгрываю сценарии с детства

Я не чувствую себя безопасно. И понимаю, что все что я делаю не нормально. Но как себя изменить я не понимаю

Оксана, скорее всего, так и есть. Сценарий повторяется, вовлекая Вас в новый ретравмирующий опыт. Мужчины, приходящие в Вашу жизнь не становятся теми, на кого Вы могли бы рассчитывать, как на своего защитника и спутника жизни. Эти мужчины соблазняются Вашей сексуальной привлекательностью, которую Вы в себе развили и наверное даже пользуетесь ей, зная, что обладаете тем, что нужно для привлечения внимания к себе. Но, большего эти мужчины Вам предложить не могут, так же, как и Вы пока не можете в себе разглядеть иные аспекты Вашей личности.

Ребенком Вы были оставлены отцом и стали "контейнером" для тревоги своей матери. Возможно, что Вы остались примерно в том возрасте, когда начались Ваши первые отношения с мужчинами. То есть как бы не было плавного перехода во взрослую жизнь, туда произошел скачок неподготовленной к жизни девочки, которой пришлось столкнуться с разными жизненными обстоятельствами.

Оксана, чтобы были возможны какие-то изменения, необходим труд и время. Тема, которую Вы предложили к обсуждению, заслуживает особого внимания и трепетного к ней отношения. Если Вы готовы к этому, то работа с психологом может помочь Вам двигаться в этом направлении.

Спасибо за ответ. Я понимаю, что нужна работа с психологом. Могли бы вы на данном этапе дать какие то рекомендации, которые я смогу применить самостоятельно сейчас?