Беспокоюсь за судьбу взрослой дочери. Как с ней поговорить?

Здравствуйте, Нинель Борисовна! Я сочувствую тому, что Вы и Ваша дочка оказались в такой непростой ситуации выбора. Конечно же дочка Ваша переживает, что отношения с молодым человеком оказались совсем не такими, какими она их себе представляла. Вероятно, молодой человек воспринимал её больше, как подругу - жить с ней не стал "в какой-то момент дочь переезжала жить к этому юноше, но у них что-то пошло не так и он сам попросил ее вернуться в режим встреч". А Ваша дочь воспринимала его, как любимого мужчину, с которым надеялась построить семью - считала, что он не живет с ней только потому, что ещё не оттаял после развода. В итоге получается, что каждый в паре представлял себе отношения совсем по-разному. К тому же у молодого человека уже есть семья - его дочь, для которой он старается быть лучшим отцом, так как девочка лишена материнской заботы. И, если, к примеру, эта девочка не хочет ни мачеху, ни братика-сестренку, то папа будет действовать в интересах своего ребенка и пойдет навстречу своей маленькой дочке. Вы, как любящая мама, легко можете его понять - интересы Вашего ребенка для Вас тоже в приоритете.

Если Вы переживаете за судьбу своей дочери и хотите разобраться в ситуации, то конечно же Вам имеет смысл встретиться с молодым человеком. Если Вы этого не сделаете, вероятнее всего у Вас останется ощущение, что Вы использовали не все способы, чтобы помочь дочери, и Вы будете жалеть, что упустили шанс поговорить с молодым человеком. Встреча Ваша с молодым человеком, как минимум, не испортит сложившуюся ситуацию, поскольку молодой человек уже и так не общается с Вашей дочкой, заблокировал её везде.

Построить беседу с молодым человеком имеет смысл не на том, чтобы убеждать его в чем-то. Сначала важно получше узнать его и причину, побудившую его расстаться с Вашей дочерью. А также узнать, почему он избегает повторного отцовства. Только зная причины, побудившие его отказать Вашей дочери, Вы сможете понять, стоит ли его уговаривать изменить его решение или не стоит. Ведь причина, по которой мужчина не захотел связывать себя с Вашей дочерью и становиться отцом её ребенку, не известна. А без этого невозможно подготовиться к разговору и подобрать аргументы, чтобы убедить мужчину поменять решение. Так что Вам имеет смысл пока начать с того, чтобы самой поближе познакомиться с этим молодым человеком и получше разобраться в сложившихся между ним и Вашей дочерью отношениях.

Уважаемая Ирина Вавжинецевна, здравствуйте!

Вы не представляете, как сейчас меня обрадовали своим мнением о необходимости этой встречи!

Я давно про это думала. Еще когда они с дочкой встречались, я думала, что надо с молодым человеком познакомиться, поговорить. Но дочка всегда говорила: мама, не надо, не дави на него. И я ждала. Но они уже встречаются два года. Это достаточный срок, на мой взгляд, чтобы уже определиться и познакомиться с родителями, если есть серьезные намерения.

Возможно, конечно, у юноши таких намерений по отношению к дочке нет. Это я тоже допускаю. Но по рассказам он не похож на ловеласа. Мальчик серьезный. Живет один после смерти мамы. Получил очень хорошее образование, сейчас учится в аспирантуре и я так понимаю, это именно его собственное решение и истинные интересы (и значит у них с дочкой есть общие жизненные позиции о сферах деятельности, о научной карьере - это важно). Он сама растит ребенка. И хоть с одной стороны, это минут, что есть ребенок от другой женщины (кстати, я не написала в прошлом сообщении, что уже после развода его бывшая жена, мать девочки, умерла), с другой - это характеризует его как ответственного человека, любящего отца.

Причины, которые он называет моей дочери - в том, что он еще достаточно молод (мальчику 26) и не готов к новому браку. А также то, что он не так давно развелся, первый брак был очень сложным, эмоциональный развод, суды с бывшей женой и ее родственниками по ребенку и ее имуществу (закончилось все полгода назад). Он сказал дочери, что ему нужно время прийти в себя.

При этом, к моей дочке он относится очень ласково, вроде даже тактично. Я видела начало письма, он называет ее "моя милая девочка", "моя дорогая", пишет ей, какая она замечательная и как ему повезло, что он был с ней отношениях. При этом просит понять, что не хочет пока связывать себя узами браки и рождением нового дитя, так как не готов к таким изменениям в своей жизни. Пишет о приоритетах, что они у него сейчас на данном этапе направлены на карьеру, но при этом он просит ее успокоиться, подумать и выбрать то, что важно для нее самой. Говорит, что она достойна счастливого материнства, и ему жаль, что он не может ей его подарить. Дальше я не успела почитать...

То есть там нет конфликта, там очень теплые отношения (ну на мой взгляд). К этому письму был доставлен и букет цветов.

Дочка написала ему, что готова отказаться от идеи родить ребенка (что меня лично повергло в ужас - я мечтаю о внуках, для меня сейчас это самое заветное желание: увидеть и понянчить внука). Юноша сказал, что им нужна пауза, чтобы дочка все взвесила. И установил эту паузу в полгода (как дочка сказала до отпуска, который они планировали провести вместе). Он написал ей, что если она выберет быть с ним, то он будет ждать ее там. Но я боюсь, что она просто не доживет до этого отпуска. И еще больше боюсь, что она на самом деле откажется от идеи рожать детей.

И я еще думаю, что может ли юношу смущать материальный вопросы. У него есть своя квартира, есть дача, он купил квартиру для своей дочки. Но у него в первом браке этот вопрос был очень острым. Были притязания бывшей жены и ее родителей и он с большим трудом смог сохранить свое.

У нашей семьи нет проблем с имуществом. Если мальчик боится строить отношения из-за возможного риска для себя в плане квартир, стоит ли ему предложить какие-то варианты? Дело в том, что у нас с мужем есть хорошая большая квартира, где мы, два старика, можем и не увидеться ни разу за весь день, каждый ходит своими тропами. У дочке есть своя квартира, которую она купила для себя в новом современном и красивом жилом комплексе (уже все выплачено, мы с папой ей в этом помогали). И есть квартиры моих родителей и родителей супруга. Она не хотела там жить. Но все это достанется в наследство дочке. И вот если у нее не будет детей, то зачем все это? Кому? Может быть (только извините меня, пожалуйста, за эту мысль и не сочтите циничной, это скорее уже крик отчаяния! ) предложить этому мальчику квартиру за ребенка. Даже если он не сможет жить с дочкой, но он сделает ее мамой, меня бабушкой. Нам не нужны алименты, мы в состоянии вырастить единственного внука или внучку, главное, чтобы он или она были, чтобы малыш появился на свет. А иначе зачем все?

Да и я немного допишу про его дочку. Моя дочка познакомилась с ребенком, когда ей было всего 2 годика. Ей девочка очень понравилась, хотя в детстве и юности у дочки не было интереса к маленьким детям, она была очень "взрослой", общалась всегда во взрослых кругах и даже если кто-то из наших знакомых был с маленькими детьми, она сторонилась играть с ними, всегда говорила мне, что ей не интересно (это школьный и студенческий возраст). Но с его дочкой она нашла общий язык. И может быть сказалось то, что это ребенок любимого мужчины. И еще она переживала, как будет дальше, вдруг он помирится с ее матерью или девочка будет общаться с матерью и это осложнит отношения с моей дочкой. Конечно, она примеряла для себя роль второй мамы этому ребенку. И, признаться, большой груз переживаний ушел, когда родной мамы не стало (грех так, конечно, говорить, но мы не знали ту девушку, и по рассказам она вела асоциальный образ жизни и скорее всего там были предпосылки к такой ситуации). Дочка говорила, что теперь уже точно она готова вкладываться в этого ребенка, принять ее как родную, любить ее.

И я готова принять эту девочку, если моя дочь создаст с этим мальчиком семью. Но все-таки я мечтаю о родных внуках. Если бы они были, то я бы постаралась для всех детей стать хорошей бабушкой.

Нинель Борисовна, Вы пишете, что ситуация в отношениях между молодым человеком и Вашей дочкой вполне ясная и определенная "Юноша сказал, что им нужна пауза, чтобы дочка все взвесила. И установил эту паузу в полгода (как дочка сказала до отпуска, который они планировали провести вместе). Он написал ей, что если она выберет быть с ним, то он будет ждать ее там. То есть там нет конфликта, там очень теплые отношения (ну на мой взгляд). К этому письму был доставлен и букет цветов. " О чем тогда плачет Ваша дочка? Вы с ней об этом разговаривали?

Вам стоит уточнить у молодого человека, с какой целью он заблокировал все контакты с Вашей дочерью, если ждет её решения. Расскажите ему, в каком она состоянии после этой "блокировки". Возможно, он не предвидел такой бурной реакции от девушки и не думал, что причинит ей такие страдания. И найдет возможность с ней пообщаться, чтобы помочь ей прийти в себя. В таком состоянии, в каком сейчас Ваша дочка, трезво думать и рационально взвешивать (как он планировал) она не может - она под гнётом эмоций, которые нарушают мыслительную работу. В таком состоянии решения принимаются не умом, а в состоянии аффекта. И это будут необдуманные и нерациональные решения.

Может быть (только извините меня, пожалуйста, за эту мысль и не сочтите циничной, это скорее уже крик отчаяния! ) предложить этому мальчику квартиру за ребенка. Даже если он не сможет жить с дочкой, но он сделает ее мамой, меня бабушкой. Нам не нужны алименты, мы в состоянии вырастить единственного внука или внучку, главное, чтобы он или она были, чтобы малыш появился на свет.

Нинель Борисовна, Вам заводить с мужчиной разговор про квартиры в обмен на то, что он будет "донором" для зачатия Вашего внука, не стоит. Лучше сначала обсудите этот вопрос со своей дочерью и получите её согласие на такую сделку. Иначе это может очень сильно оскорбить Вашу дочь, что мама за её спиной совершает какие-то сделки с её мужчиной по поводу её будущего и её ребенка, её отношений с мужчиной. Убедитесь сначала, что Ваша дочь готова пойти на такой шаг.

Если Вы хотите внука\внучку, Вы можете обсудить с дочкой вариант заморозки яйцеклетки. Эта процедура позволяет отложить рождение ребенка на более поздний срок. Тогда Ваша дочка будет более свободна в выборе времени, когда и с кем заводить детей. Такой вариант Вы с дочкой не рассматривали?

Плачет о том, что она не может жить без этого юноши. Что для нее пол года очень большой срок (он, возможно, надеется, что за это время она найдет новые отношения, чтобы стать матерью, но она даже не хочет об этом слышать). Плачет, что он ей отказал. И плачет, что вообще завела с ним этот разговор.

То есть она хочет быть с этим юношей. Для нее именно это является приоритетным. Только отношения с ним, даже в ущерб себе и своему предназначению (хотя она хотела бы родить от него ребенка - она про это тоже говорила).

Про квартиры я даже боюсь с дочкой говорить. Она так его боготворит, что я боюсь испортить отношения с ней, чтобы она не посчитала меня циничной. Я думала аккуратно поинтересоваться у юноши, не в материальной ли области лежит причина его отказа (понятно, что и алименты (теоретически! По факту я не думаю, что моя дочь на них подаст даже если он не будет жить с ней), и права на наследство, которое он, возможно, сейчас планирует только для своей дочери, будут и у будущего ребенка, и мальчика это может смущать, особенно учитывая, что он так молод и нет родственной поддержки). Я бы могла "уравновесить" его риски подарком квартиры в случае рождения моего внука. Но, пожалуй, Вы правы, это не этично по отношению к ним, как к паре.

Про заморозку яйцеклеток мы пока не говорили. Дочь планировала в скором времени пройти еще одно обследование у другого врача, чтобы подтвердить (или опровергнуть) диагноз. Но в любом случае, уже стало понятно, что биологические часы тикают и надо рожать. Ведь даже, если бы она нашла мужчину (этого или другого) на роль отца, еще не факт, что все быстро бы получилось. Не факт, что легко будет выносить беременность. С нынешней экологией, психо-эмоциональными нагрузками, облучением от электронных приборов, сотовой связи и подобного очень ославляет здоровье нынешней молодежи и многие болезни "молодеют". Поэтому, даже если она заморозит яйцеклетки (я постараюсь с ней поговорить об этом), то не стоит затягивать до последнего. Дочери почти 32 года. Конечно, с одной стороны, еще молодая, но с другой - раз появляются проблемы не стоит дольше тянуть.

Да, с мальчиком я бы хотела поговорить сначала именно о ее нынешнем состоянии. Что это очень жестоко заблокировать ее (хоть после этого он и написал подробное письмо и даже отправил цветы), что она находится в очень тяжелом эмоциональном состоянии.

Я боюсь, что если это затянется, то она может впасть в депрессию. Она очень ранимая девочка.

Я думала аккуратно поинтересоваться у юноши, не в материальной ли области лежит причина его отказа

Нинель Борисовна, конечно же имеет смысл аккуратно поинтересоваться у молодого человека по поводу того, не материальные ли причины сдерживают его от создания новой семьи и рождения детей. Со своей стороны Вы можете заверить его, что материальная поддержка молодой семье будет обеспечена и помощь с внуками Вы точно обеспечите - пусть пишут диссертацию спокойно, занимаются карьерой и тд. Тут очень пригодится то, что Вы и сама прошли путь ученого и Вам хорошо знакомы все проблемы, связанные с построением карьеры, получением званий и степеней. Вы знаете, как много сил и времени на это уходит, так что с полным осознанием готовы взять на себя часть забот о внуках, чтобы родители могли совмещать и работу, и научную деятельность, и детей.

А также можете упомянуть, что не будете делать различия между внуками и примете дочку молодого человека от первого брака, как члена своей семьи (если Вы и в самом деле готовы к этому ради своей дочери). У молодого человека нет родственников, а его девочке бабушки\дедушки нужны, как любому ребенку. Именно ВЫ можете ему помочь создать для его доченьки тот самый круг заботливой родни, в котором нуждаются дети.

Милая моя, Ирина Вавжинецевна, Вы сейчас очень хорошо все написали.

Я уже за эти три дня дочкиных истерик перестала логически мыслить и структурированно излагать.

Это какой-то кошмар.

Конечно, я буду говорить мальчику о своей поддержке. Я готова оказывать ЛЮБУЮ поддержку и с внуками, и с диссертациями. К сожалению от моего мужа, старого пентюха, нет проку. Я думала сначала, что поскольку у юноши не было отца (а дочка говорит, что для него это сильная травма), было бы хорошо, чтобы муж с ним поговорил. Но ему, как всегда, ничего не надо, он никогда не вмешивался в дела семьи. Поэтому, конечно, все буду сама делать. Надеюсь, что у меня хватит сил и такта на эту встречу.

Спасибо Вам огромное за совет и за план беседы. Напишу сейчас юноше (у меня нет телефона, но есть его электронная почта) и попрошу о встрече.

Нинель Борисовна, желаю Вам успешно поговорить с молодым человеком и найти взаимопонимание! Старайтесь не быть слишком эмоциональной в процессе беседы - слишком щедрые обещания, приправленные яркими эмоциями, обычно не внушают доверия.

И имеет смысл избегать каких-либо слов, которые молодой человек может воспринять, как обвинения в свой адрес. Например, " Вы заблокировали мою дочь, а это слишком жестоко по отношению к моей дочери, моя дочь слишком ранима и Вы заставили её страдать". Если он почувствует обвинения в свой адрес, то закроется и будет защищаться, а не сотрудничать. Лучше сказать ему о переживаниях дочери так, чтобы это польстило самолюбию молодого человека: "моя дочь очень тяжело переносит разлуку с Вами, Вы ей так дороги! " Пусть молодой человек видит, что Вы не просто вовсю защищаете интересы своей дочери, а искренне к нему расположены - интересуетесь его мнением, стараетесь войти в его положение, не забываете про интересы его доченьки и тд.

Старайтесь не давить на него, не требовать от него немедленных действий и решений. Пусть лучше что-то останется недосказанным, но зато между вами установятся доверительные отношения. Тогда можно будет еще раз встретиться и продолжить разговоры, чтобы вместе решать общую проблему. Ведь Вы же тоже хотите, чтобы вы с молодым человеком стали одной семьёй, как того желает Ваша дочка. Так что нужно настроиться на длительные отношения. И не пытаться решить все сразу одним махом за одну беседу.

Да, конечно. Надо настраиваться на длительные отношения.

Я уже поняла, что не нужно добиваться от него решения прямо сейчас, но возможно на данном этапе просто сгладить ситуацию - разблокировать дочку, пообщаться с ней, чтобы она смогла вернуться к нормальной жизни (в не зависимости от того, что они потом решат по поводу отношений).

И да, я буду говорить о своей помощи им, материальной, научной (если понадобится, то подключим и мужа), и с детьми (с его дочкой и с будущим малышом, если он родится).

Я сейчас уже написала ему письмо (не откладывая на потом) с просьбой о встрече. Не знаю, ответит ли сегодня или уже завтра, согласится ли и если да, то когда... Но я сделала этот шаг и мне стало легче. Потому что уже третий день я не нахожу себе места

Нинель Борисовна, самое трудное - это сидеть и ждать, не имея возможности действовать и влиять на ситуацию. А Вы уже от ожиданий перешли к действиям - у Вас уже есть цель и план, и первый шаг уже сделан. Так что самое трудное уже позади. Теперь важно хорошо выспаться, чтобы быть в хорошем состоянии и готовой к бесед. Вам необходимо позаботиться о себе, раз Вы решили взять ситуацию в свои руки. Вам понадобятся силы и спокойствие, чтобы трезво мыслить и помогать дочери, искать подход к её возлюбленному и проводить переговоры.

Дорогая Ирина Вавжинецевна, благодарю Вас сердечно за консультацию и советы.

Мне действительно будет легче, если я смогу поучаствовать в ситуации, а не просто буду смотреть как моя дочь страдает и бьется в истериках. Я надеюсь, что молодой человек достаточно воспитан, что не откажет пожилой женщине во встрече, тем более, что речь идет о состоянии девушки, с которой он так или иначе был два года в отношениях.

Желаю Вам, Нинель Борисовна, чтобы всё у Вас получилось и семья Ваша пополнилась новыми близкими людьми!

Спасибо, спасибо Вам огромное за консультацию и уделенное время, Ирина Вавжинецевна.

Молодой человек мне уже ответил! Я так рада, что он не стал прятаться, игнорировать мое приглашение, и готов к диалогу.

Завтра вечером я иду на эту встречу.