По пьяне мужчина мне нагрубил. Как это воспринимать?

Здравствуйте! Спасибо за доверие и возможность обсудить эту сложную ситуацию.

Если Вас устраивают условия бесплатной консультации, то мы можем начать разбираться с данной ситуацией.

Понятно, что Вы испытываете шок и стыд после произошедшего инцидента. Важно признать, что поведение Вашего партнера во время употребления алкоголя может быть непредсказуемым, но это не оправдывает его действия.

Можете ли Вы рассказать больше о том, как вы чувствовали себя в тот момент и как реагировали на извинения вашего партнера? Какие мысли у вас возникли относительно будущего ваших отношений? Были ли похожие ситуации ранее, если да, то как Вы себя чувствовали в них?

Благодарю за ответ.

В любом случае, что он извиняется и понимает, что повел себя неправильно, это плюс, но извиняться после каждого неправильного поступка, это тоже можно назвать хорошей защитой себя. Накосячил, извинился.

Какая моя реакция на его извинения? Да никакой. Я больше думаю о том, как отреагирует дочь на наш разрыв, как родителям сказать, как строить другие отношения, кажется, что мне уже ничего и не нужно, дальше очередной мужик, какой я пример показываю своим детям, раз не могу разобраться с собой и своим выбором. Вот что сейчас в моей голове.

Ситуации похожие были, но не оскорблял меня, ко мне это не имело отношения, просто когда выпивает, ведет себя не так как надо, потом за эти поступки извиняется. Но ничего критичного в них нет, не дебоширит, никого не оскорбляет, просто сам «дурак». Но для меня это не приемлемо, мне стыдно за него и за свой выбор.

Может меня не устраивают и другие моменты в нем. У меня завышенные требования к партнёру, потому что я сама могу больше, чем он, и разный статус у нас, уровень жизни и т.п., мне хотелось бы, чтобы он давал мне намного больше, чем может.

Видимо эта ситуация просто накалила еще больше то, что меня не устраивало до этого? Поэтому я думаю больше не о том как простить, а как безболезненно разойтись.

Он человек хороший, все для меня делает, даже то, что для него сложно, что в его прошлой жизни не было нормой, он хочет быть со мной, а я сомневаюсь, а того ли я выбрала?

Как это все разложить по полочкам?

Спасибо за подробное описание ваших мыслей и эмоций. Понятно, что Вы испытываете значительные сомнения относительно будущего Ваших отношений. Важно подчеркнуть, что выбор партнера должен прежде всего соответствовать Вашим потребностям и ожиданиям. Хотя Вы упоминаете о том, что Ваш партнер готов идти на жертвы ради Вас, также очевидно, что его поведение в определенных ситуациях вызывает у Вас стыд и недовольство.

Можете ли Вы более детально проанализировать эти противоречия? Какие конкретные аспекты его поведения или личности не соответствуют вашим ожиданиям? И как эти моменты связаны с завышенными требованиями к партнеру?

Также важно рассмотреть следующий вопрос: если бы у Вас была возможность изменить один аспект Ваших отношений прямо сейчас — какой бы это был момент? Это может помочь нам лучше понять Ваши приоритеты и возможные пути решения сложившейся ситуации.

Кроме того, нужно понять глубину Ваших сомнений относительно того, сделали ли Вы правильный выбор в отношении этого человека. Что именно заставляет Вас задуматься о том, подходящий ли он Вам как партнер на долгосрочную перспективу? Какие ключевые факторы влияют на эти сомнения? И еще один важный вопрос: если бы Вам пришлось взвесить все «за» и «против» продолжения этих отношений — какие аргументы были бы наиболее весомыми для каждого варианта?

Мне хотелось бы, чтобы партнер был выше меня уровнем развития, тут минус, более коммуникабельный и общительный, тоже минус, более целеустремленный, тут тоже минус, соответсвенно и меньший уровень дохода, тоже минус (меня раздражает, что он всегда говорит «Это очень дорого», а для меня норм)

Что же из плюсов. Всегда и во всем меня поддерживает, всегда рядом, всегда готов поддержать и разделить мои авантюрные идеи, гордится мной и этого не перед кем не скрывает, никогда не повышает на меня голос, очень хорошо относится к моему ребенку, с ним всегда можно договорится, он готов меняться и менять свою жизнь, чтобы хоть немного соответствовать. Очень ответственен к работе, никогда не опаздывает, никогда никого не подводит, всегда готов помочь другому, в общем хороший исполнитель.

Но это можно отнести и к минусам, потому что он как моя тень. Мне хотелось бы, чтобы мужчина был самодостаточным. Опять же мои сомнения, а будет ли он так предан мне, этот самодостаточный мужчина? Или буду его разыскивать по баням (это я утрирую, конечно). Будет ли уделять мне столько внимания и заботы, или будет занят своим развитием и своими интересными для него занятиями.

Я пишу и понимаю, что я в себе разобраться не могу, чего хочу я, что мне нужно. Мужика мурыжу и это ситуация, просто повод для коныликта, повод разобраться в себе и определиться в том, чего я хочу на самом деле.

Проблема только в том, что я не знаю. Хочу ли я верного «пажа» или все таки равного для себя партнёра?

Спасибо за откровенный рассказ о Ваших мыслях и чувствах. Понятно, что Вы испытываете сложные эмоции и сомнения относительно Ваших отношений. Очевидно, что Ваш партнер обладает многими положительными качествами: он поддерживает Вас во многих аспектах жизни, всегда рядом и гордится Вами. Однако есть моменты, когда эта поддержка не абсолютна — например, когда он говорит «Это очень дорого», что есть отсутствие полной поддержки в определенных вопросах. Также интересно отметить, что ранее Вы упоминали ситуацию, когда он повысил голос в состоянии алкогольного опьянения. Это может создать впечатление, что хотя обычно он не кричит на Вас, есть исключения из этого правила. Еще один важный момент — Ваше желание видеть в партнере самодостаточного человека. Вы сомневаетесь: будет ли такой человек так же предан Вам? Но, стоит отметить: самодостаточный человек более уверен в своих выборах и ценностях. Это может даже укреплять верность и приверженность отношениям. Можете ли Вы рассказать больше о том, почему Вы связываете самодостаточность с потенциальной неверностью или меньшей преданностью? Какие конкретные страхи или переживания лежат в основе этих сомнений? Также важно понять: если бы у Вас была возможность создать идеальные отношения для себя прямо сейчас — какие бы они были? Какие аспекты из Ваших нынешних отношений Вы бы сохранили или изменили?

В состоянии алкогольного опьянения он никогда на меня не повышал голос, просто послал на 3 буквы нас 🤣 в ответ на нашу просьбу.

Я про самодостаточность имела ввиду, что человек увлечен своими занятиями, работой, может ли он уделять столько времени? Может ли он мои интересы иногда поставить выше своих? Я вот больше про что.

Я до этого общалась с такими мужчинами, зачастую не могут встретиться, потому что у них работа, времени на частые встречи не так много. А кто уж совсем идеален по моим параметрам, то женат. Достаточно хороших знакомых мужчин, которые мне очень нравятся в отношениях со своими жёнами, какое у них отношение к жизни и к семье в целом. Во-первых, таких мужчин жена никуда не отпустит (не разведется), а вторая причина, зачем мне такой мужчина, которые изменяет своей супруге. Меня такой вариант вообще не устраивает.

Как и каждая женщина, я хочу для себя мужчину, в роли мужа, уверенного в себе, верного, успешного. Я бы и сохранила все его плюсы, его отношение ко мне, ответственность к работе, но хотелось бы, чтобы писсимизма в его жизни не было. В отношениях хотелось бы, чтобы шли к одним целям, увлечения могут быть разные, это вполне нормально, но поддержка и тотальное доверие друг другу на первом месте.

С этим у нас тоже все в порядке.

Если он обещает, что будет впредь меняться и пить больше в компаниях не будет, чтобы избежать таких разочарований, могу ли я ему поверить и дать шанс? И как в таком случае справиться со своей «обидой» (я просто не знаю как это назвать) на произошедшую ситуацию?

Могу ли я как то повлиять на то, чтобы человек начал меняться сам и захотел изменить свою жизнь к лучшему?

Вы упоминаете, что хотите видеть в партнере человека, увлеченного своими занятиями и работой, но при этом способного уделять время Вашим интересам. Это естественное желание иметь равного партнера, который может поддерживать Вас во всех аспектах жизни. Однако важно помнить: мы не можем напрямую повлиять на то, чтобы другой человек начал меняться или захотел изменить свою жизнь. Люди меняются только тогда, когда это является их собственным желанием или осознанным решением. Это только их ответственность и сфера действия. Что касается обещаний вашего партнера измениться и избегать ситуаций подобных прошедшей — верить ли ему или нет — это исключительно зависит от Вашей оценки его намерений и способности к изменениям. Важно учитывать его прошлые действия и то, как он выполнял свои обещания ранее. Чтобы справиться со своей «обидой» на произошедшую ситуацию, может быть полезно провести внутренний диалог о том, чего Вы ждете от отношений в целом. Какие конкретные шаги Вы бы хотели предпринять для восстановления доверия? И какие условия должны быть выполнены для того, чтобы вы могли дать ему еще один шанс? Затем, поговорить со своим партнёром о тех умозаключениях и тезисах, к которым Вы пришли в своем внутреннем диалоге. Нельзя заставить человека меняться, если он сам не хочет этого. Любые попытки навязать изменения могут привести к сопротивлению и даже ухудшению ситуации, а так же это нарушение личных границ другого человека. Можно поменять только собственное отношение к его поведению.

Благодарю Вас за консультацию.

Было приятно работать с Вами и помогать Вам разобраться в сложной ситуации. К сожалению, согласно условиям нашей консультации, наша сессия подошла к концу.

Я надеюсь, что наши разговоры были для Вас полезными и помогли вам лучше понять себя и свои отношения.

Если Вы удовлетворены результатом консультации, то прошу Вас оставить отзыв, после того как Вы завершите эту консультацию.