Как уйти от мужа после неоднократных измен?

Здравствуйте, Оксана!

Я все прочитала и согласна

Сколько лет вы знакомы с мужем?

Сколько лет в браке?

Какой возраст ваших детей?

С мужем знакомы 12 лет, в браке 10 лет с половиной. У нас один мальчик 9 лет, ребенок с особенностями, синдром Аспергера, до 6 лет нелегко было, много занимались, водили на всевозможные занятия, потом стало получше, выравнивается со сверстниками, в обычной школе, хорошо учится.

Вы пишите, что муж продолжает переписываться с любовницей. Как давно они знакомы?

Встречаются ли они?

Что вам известно - какие у них отношения на сегодняшний день?

Они знакомы примерно больше года, может полтора, она работала менеджером в его фирме. Офис не большой, все находится близки, помещения маленький. Она замужем, но муж ровесник, а тут мой муж, он с чувством юмора, симпатичный, высокий, мощные плечи, умный, классный. Что там под этой оболочкой видно далеко на сразу, поэтому думаю, она влюбилась. Ну и он, так как уже замечено, что женская красота, сексуальность много значит. А тут молодая нимфа в юбочках коротных с длинными волосами. Сейчас не похоже, что видятся, вроде бы нет. Про отношения. Я вижу что муж зависает ночами в телеграмм, и брала утром телефон последний чат с ней, всё стерто, но можно увидеть с кем человек последним общался, там она, пару раз видела, ну и он сразу поменялся, остранился. Стал прятать телефон, раньше оставлял где попало надолго, сейчас таскает везде прямо с собой. И поведение стало явно другим, появилось чувство вины у него, пытается услужить как-то, намеки такие. В целом, за эти полгода у него довольно часто были откаты, говорили, выяснялось что скучает по ней, но старается все забыть, при этом было заметно, что они не общаются. А так как сейчас прячет телефон и заметно вина и лебезение, стало понятно, что муж явно нарушил слово.

Спасибо за такой подробный ответ.

Как бы вы сформулировали свой вопрос ко мне?

Что вам важно понять для себя в диалоге со мной?

Какой результат ожидаете от этой письменной консультации?

Я хочу, чтобы мне помогли понять, что лучше сейчас делать и лучше понять себя. Я мужа своего принимаю со всеми тараканами, но не могу сказать, что как личность он мне очень близок, я уважаю его, ценю как отца, друга, но не могу доверять, не могу с ним чувствовать себя самой собой и раньше, а сейчас так тем более. И он видно так же. Но. У меня четкие установки, что семья это святое, ребенок ни в чем не виноват, он видел, как папа уходил, переживал и боится повторения, не хочу его лишить любящего отца, который каждый день играет, радуется ему. Я могу с мужем быть несмотря на то, что эмоционально не слишком близки, у меня есть подруги, мои родители, увлечения, работа своя, спортивные творческие занятия, а у него ничего нет, кроме общения, только это его и наполняет, но общение со мной его не радует. Однако он тоже не хочет терять общение с ребенком, уважает меня, раньше очень любил, добивался. Ну а сейчас интерес вот угас. Но воспоминания остались) Поэтому старается, однако вот не выходит. Хочу понять, что делать, как успокоиться и принять верное решение, какую выбрать стратегию.

Я хочу, чтобы мне помогли понять, что лучше сейчас делать и лучше понять себя.

Лучше понять себя - это запрос для терапии. Для этого работаем по видео связи. Примерно от пяти консультаций может понадобится. Если будете готовы, напишите личное сообщение и обсудим, когда нам с вами будет обоюдно удобно провести первую консультацию.

Что делать? - с этим можем начать разбираться здесь.

Что вам самой хотелось бы сделать? И какой результат хотите получить от тех или иных своих действий?

У меня четкие установки, что семья это святое, ребенок ни в чем не виноват, он видел, как папа уходил, переживал и боится повторения, не хочу его лишить любящего отца, который каждый день играет, радуется ему.

Здесь позвольте с вами согласиться. Я, как семейный психолог, да и просто как человек, полагаю, что если можно сохранить свою семью, то в общем-то мы и делаем все возможное для её сохранения. Но тем ни менее оба должны быть заинтересованы в сохранении семьи. И в семье должны удовлетворяться потребности каждого его члена. Если вам ОК видеть, как муж переписывается с девушкой - это одна история. Если для вас это мучительно, то мы работаем в семейной терапии, узнаем планы мужа, исходя из этого делаем выводы - приемлема для вас такая модель поведения мужа в семье или нет.

И да, конечно, вы не должны терпеть отношения, если они приносят вам боль. Жена может быть бывшая, дети бывшими не бывают. Даже в случае развода, отец может продолжать любить ребенка, встречаться с ним, общаться. На этом детско-родительские отношения не заканчиваются.

Я могу с мужем быть несмотря на то, что эмоционально не слишком близки, у меня есть подруги, мои родители, увлечения, работа своя, спортивные творческие занятия, а у него ничего нет, кроме общения, только это его и наполняет, но общение со мной его не радует.

Здесь как будто вы пытаетесь оправдать мужа. По сути ведь ничто не мешает ему - заниматься спортом, путешествовать вместе с вами, получать положительные эмоции от совместного времяпрепровождения с вами, искать друзей на форумах по интересам.

Какое-то странное хобби - наполняться после общения с молодыми девушками.

Что думаете?

Хочу понять, что делать, как успокоиться и принять верное решение, какую выбрать стратегию.

Между какими вы выбираете решениями?

Между какими стратегиями вы выбираете?

Как вы поймете, что стратегия выбрана верная?

Как вы поймете, что решение принято верное?

Что вам самой хотелось бы сделать? И какой результат хотите получить от тех или иных своих действий?

Я думаю о том, что мне хочется уйти самой, оставить его уже в покое, не первый раз позволяет себе изменяить, значит так оно и будет, не хватает ему. Мне нужно бы показать реакцию более серьезную, чем плохое настроение, чтобы он понял, что я это терпеть не буду. Но не понимаю, готова ли, вдруг начну сильно скучать, сама писать что-то, старадать, он тоже будет скучать и снова вернется всё на круги своя. Сейчас он видно понял, что можно переписываться ночью, тайно) мне это всё не то что даже больно, сколько не нужно. Мало того, что сам он депрессивный, хотя чувство юмора есть, но мне с ним скучно, мало общих тем, он не любит гулять, курит, выпить любит, вобщем кроме уважения за лидерские и отцовские качества у меня уже мало что осталось. Та любовь, благодарность, которую я растила в себе за то, что обеспечивал нас, она разрушена из-за его измен. Я понимаю, что отношения кончились, но если пойму, что он готов отказаться от общения с девушками и всерьёз всё-таки отнестись к нашему браку, то я готова дать последний шанс. По-хорошему бы надо поговорить и принять решение.

Правда говорить я уже пыталась (он не хотел, чтобы мы уезжали и сам не собирается. Тоесть его видно всё устраивает, хоть и мучается, но впринципе он так может. Я точно нет, разве что ради ребенка, но мне уже 40, старею, надо успеть и свою личную жизнь построить, а общаться они будут конечно. Хорошо бы уйти, сделать паузу, чтобы он почувствовал, пожил без нас. Было, что уходил он на съемную квартиру, а сейчас бы самой уехать, чтобы он мог тоже всё переосмыслить.

Тут ещё момент, что работаю в его фирме, впринципе ничего страшного, если уйду, все сложные задачи в начале года которые были, я решила, можно кого угодно взять и справится человек, если не совсем тяжелый случай) но чтобы найти нужно время.

Как вы поймете, что стратегия выбрана верная?

Я должна ощутить уверенность, что моё самоуважение наконец восстановлено, что я не жертва и не терпила, что я достойно защищаю свою гордость, свою честь.

Как вы поймете, что стратегия выбрана верная?

Согласна!!! Тут речь идёт скорее о том, что человек ищет любовь, отношения, радость об общения, хочет быть вместе с тем, с кем ему хорошо. Разве не имеет он на это права?

Лучше понять себя - это запрос для терапии. Для этого работаем по видео связи. Примерно от пяти консультаций может понадобится. Если будете готовы, напишите личное сообщение и обсудим, когда нам с вами будет обоюдно удобно провести первую консультацию.

Спасибо, может и стоит, в целом сейчас мы общаемся, я чувствую свою позицию, просто не уверена, где правильный путь.

Между какими стратегиями вы выбираете?

Возможно, стоит затаиться дать ему время, может быть пообщаются недельку и он перегорит, но если честно слабо вериться, что такое может быть. Сейчас все условия для того, чтобы страсти разгорелись, когда всё так тайно, запретно, очень захватывающе) Есть ещё вариант уволиться с его работы и начать дома много делать, в целом в его видении жена должна быть дома, всё делать, а он тогда себя чувствует добытчиком и мужиком. Вообще ему нужна слабость в женщине, но и непокорность = такое комбо, наверное, такое где-то есть, может как раз это она, потому что физически у них ничего не было, и он по этому поводу говорил, что если бы было что-то, ему было бы легче её забыть.

Я бы рекомендовала следующее:

1. Попробовать семейную терапию. Т. Е. Поговорить не только вдвоем, но и с психологом вместе. Я провожу такие консультации. Если каждый готов к работе, то будут различные задания. Тогда, когда вы сможете проводить время вместе, и соответственно найдя в семье то, что не хватает, возможно, другие отношения минимизируются или вовсе сойдут на нет. При такой работе удается сохранить примерно 80% браков. Понадобится где-то 3-4 месяца при частоте встреч раз в неделю. Как минимум мы понимаем, что сделали все возможное для сохранения семьи. Как максимум - выходим на новый уровень в семейных отношениях.

2. Если спустя это время муж будет упорно продолжать параллельно другие отношения - пробуем раздельное временное проживание. Где-то от 3 до 6 месяцев. За это время может получится переосмыслить ситуацию и принять решение в пользу семьи. Важно понимать, что через какое-то время вы можете захотеть снова жить вместе, а муж может уже этого не захотеть. Т. Е. Здесь есть риски.

3. Если приоритет сохранение семьи, то сначала пробуем первые два пункта. И только потом, если будет понимание, что в отношениях заинтересованы только вы, а муж не делает шаги навстречу - думаем как выстроить собственную личную жизнь, уже с другим мужчиной.

Ну и третий вариант, уехать, сначала к родителям, подождать на паузе какое-то время, пожить своими жизнями, с его работы уволиться, подождать что он раскается или поймёт, что ему важно быть на свободе, да и я может быть пойму, что без него мне лучше, тогда уже не сходиться обратно. Однако, я бы семью очень хотела сохранить.

Я ему предлагала семейную терапию, отказался два раза, хотя записывались. Мотивирует это тем, что он не хочет при мне говорить правду. Но возможно, стоит обсудить это ещё раз, кризисный момент настал.