Как справиться с тревогой из-за учёбы и взаимоотношений с родителями?

Здравствуйте, ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями бесплатной консультации.

Спасибо за Ваш запрос. Я понимаю, что Ваши переживания могут быть очень глубокими и многослойными. Вы можете описать свои чувства и мысли так, как вам удобно. Если Вам нужно выразить все свои переживания в длинном тексте, делайте это. Я готова внимательно прочитать и понять Вашу ситуацию.

Однако, если Вы предпочитаете краткость, Вы можете выделить наиболее важные моменты, которые Вас беспокоят. В любом случае, я здесь, чтобы поддержать Вас и помочь разобраться в ваших чувствах.

Поняла, хочу тогда с вами поделиться переживаниями. Я студентка 4 курса, мне 22 года, много навалилось в учёбе: курсовые работы, диплом. Не могу себя заставить сесть за учёбу, она уже надоела, опускаться руки. Проблема в том, что после 11 класса я поступила в другой вуз, отучилась там год, и отчислилась, а потом поступила в другой. И начиная с 1 курса училась на 4 и 5, чтобы была стипендия. Но в этом учебном году мне уже всё надоело, и так получилось что из-за не сдачи курсовых работ у меня не будет стипендии. Мне это уже в принципе не особо важно, главное что мне их нужно сдать в любом случае и начать делать диплом. Хочу поскорее закончить. Недавно поняла, что в магистратуру не пойду, и красный диплом мне не особо то и важен. Просто у меня была возможность выйти на него, но этот семестр я завалила, поэтому его не будет. Но меня это не особо волнует, так как понимаю, что для меня не особо важен именно красный диплом. Забавно бы ло то, что я сказала об этом родителям, то мне начали говорить, что все коту под хвост, зачем я вообще училась, ну и прочее. Зато когда я решила похвастаться, еще в начале учебного года, что могу выйти на красный диплом, то на это реагировали, так как будто всем всё равно на это. Но теперь, когда у меня не получается, резко вспомнили, что у меня была возможность выйти на красные корочки. При этом раньше я сама хотела учиться на 5, так как в первом вузе не получалось хорошо учиться. Ну и что бы стипендия была, хоть и маленькая но большая была бы. Летом, правда только на 2м курсе, и на 3м я работала, и одновременно практику проходила. Заработала немного денег, но мне хватало, что бы оплатить общежитие за год, на одежду тоже хватало и на другие расходы тоже. Я старалась не просить денег, так как понимаю что уже взрослая, но при этом и понимаю, что совмещать учёбу и работу, я не потяну, поэтому я выбрала сейчас учёбу. Вариант заочно учиться не рассматривала изначально, так как оно было платное, а мне необходимо было поступить на бюджет. Вот и получилось, что мне в финансовом плане стипендия помогла, материальная помощь от вуза и летние заработки. Конечно, деньги не бесконечны, а так как в этом семестре стипендии не будет, то я как бы спросила, смогут ли мне родители помочь заплатить за а общежитие (остались последние пол года), так как большую часть летних заработок я потратила на лечение зубов и установки коронки. В ответ я получила, только претензию, что мол надо было учиться и получить стипендию и тд. Конечно потом папа с тяжёлым вздохом сказал что наверное дадут мне эти деньги на общагу. В марте видно будет, дадут мне или нет. Понимаю что сама же глупо поступила и поленилась сделать эти курсовые во время, но с другой стороны я не робот, и тоже могу уставать. Сейчас мне просто хочется что бы от меня отстали, и я просто сделаю все задания в своём темпе.

А ещё так как я живу в общаге, в другом городе, то домой приезжаю примерно раз в 2-3 недели (город не далеко, где то 1-1,5ч на машине). Но по приезде домой, понимаю, что не стоило этого делать. Обстановка напряжённая, неспокойная. И хоть я приезжаю на 2-3 дня, то мне этого хватает за глаза. Поняла что хватает и одного вечера) и потом я понимаю, почему не хочу ездить домой. Самое интересное что мне мама не давно начала предъявлять (точнее мне и младшему брату), что мы не ценим, что у нас дома душевая кабина, что вода в свободном доступе, ведь она ходила по общественным баням. При этом, я ещё в детстве то же застала времена когда у нас не было водопровода и мы ходили мыть ся в общественный душ. При этом я говорила что в общежитии могут отключить воду, и помыться, постирать просто нет возможности. Я уж думала что хотя бы дома я смогу нормально принять душ и постирать вещи, но видимо я слишком часто пользуюсь этой привилегией).

А ещё не давно меня мама спрашивала где я буду работать, как закончу учёбу, но я еще не знаю, но точно понимаю, что в другом городе, потому что жить с родителями не смогу долгое время. А мне она говорит, что вот когда я найду жениха, то и пойду жить с ним. Но я уже хочу одна хоть и на съёмной квартире, но одна. И без этой езды туда сюда. Хочется стабильности.

Так же сейчас я очень часто вспоминаю прошлое, хочу в него вернуться но понимаю, что не могу. Когда мне было 12 лет, то там где мы жили (2х этажный деревянный дом, но там были квартиры) случился пожар. В этот день мы уехали, и не застали его, это конечно к лучшему, но сгорело много всего. Конечно некоторые вещи уцелели но некоторые я уже никогда не увижу. Так хочется вернуться в тот дом, но не могу, потому что то место уже заросло травой, дом давно снесли. Но до сих пор помню тот день и запах копоти. Прошло у 10 лет, а забыть так и не могу. Иногда хочется представить, что все это сон и я проснусь в той квартире, с печным отоплением, и даже без нормального водопровода, где у меня ещё остались игрушки из детства и много ещё что. Но нет, такого не будет. У нас там был даже тренажёр, но и он расплавился. Даже лыжи сплавились.

После этого нам пришлось жить в посёлке откуда мои родители родом, а потом нам уже аднимистрация предложила квартиру. Пришлось туда переехать. Но это ладно. Может года через 4, мы уже переехали в частный дом. При чём переезд сложился на мой 10 класс (подготовка к ЕГЭ), что не очень конечно было, но я уже привыкла к такому. Но проблема в том, что я не чувствую себя дома. То есть, что в квартире, что в доме, я ни где уже не чувствую себя дома, как был о до пожара. Естественно, это из-за такого неприятного опыта у меня такое ощущение, но я не могу привыкнуть к новому дому. Всё как будто чужое, не настоящее. Но сейчас то я уже взрослая и собираюсь как-нибудь уже начать жить полноценно от родителей, поэтому я и уже не держусь за этот ''новый дом''. Но по ночам перед сном, я могу представить, свой старый и родной дом из детства, каждую комнату, каждую мелочь. Так скажем, окунуться вновь в эти воспоминания. Но после пониманию, что этот дом и останется только в моей памяти. Начинается истерика слёзы. Но проживая таким образом, все эмоции, легче не становится. Хочется уже забыть про это. А также хочется приезжать хоть и в новый дом, но такой, где тебя ждут с распростёртыми объятиями (это конечно, за гранью фантастики), где не важно, будет у тебя диплом красный или синий, где можно сколько угодно пользоваться водой, где можно вкусно покушать, например, какого нибудь пирога, самодельного). Конечно, я уже взрослая, но внутри ещё та маленькая девочка, которая хочет погреться у печки, в старой квартире, и не о чем не думать. Я уже поняла, что чтобы я не делала, то этого никогда не будет достаточно, что бы, так скажем "заслужить любовь". Забавно, то что мне мама сказала, что я почему-то не люблю обниматься, хотя меня никто и не обнимал, но только если на день рождения, при этом младшего брата обнимают частенько (.

Так же я е понимаю, что когда был пожар, то и родителям было тяжело, да и жизнь у них тоже, не сахар была, и их уже не изменить, люди уже взрослые но тоже многое пережили.

Ещё забавно было, как мне мама с претензией говорила что почему это я не приезжаю чаще домой? Ведь сын её подруги каждую неделю приезжает, хотя ему ехать дольше, чем мне. Он меня ещё и старше не 3г. И ему нравится дома, там же очень хорошо. Но при этом мама сама же и ответила на свой вопрос, но с какой то претензией ко мне (интонация была такая), что я не хочу приезжать, потому что дома всегда гора грязной посуды, есть нечего, все ругаются, орут друг на друга. Вообщем и смешно и плакать хочется.

Также ещё переживаю, что меня младший брат ненавидит. Он на 11 лет меня младше, поэтому, мне приходилось за ним следить всегда и тп. Но потом я поняла, что он не мой сын, а брат. И учить его читать, и писать это обязанность родителей или школы. И я как бы снял а с себя ответственность его воспитание, потому что решила что пусть его воспитывают родители а не я. Когда на него родители как наезжали, я пыталась его защитить, но мне потом это так надоело потому что я поняла что мое мнение не учитывается при воспитании, и в момент, я просто забила. И теперь, когда я в выходные приезжаю, то в различных ситуациях не защищаю его. Хотя могла бы. Но при этом понимаю, что тогда общение с родителями у меня точно прекратится окончательно. И это так подло с моей стороны, не вмешиваться в ситуацию чтобы не попасть под горячую руку и хоть как-то получить внимание от родителей, без претензий. Чувствую себя "крысой". В общем не знаю, как он ко мне относится.

Самое интересное, что в детстве я была предоставлена сама себе (потому что родители много работали, что бы хватало на еду хотя бы), что сейчас я не чувствую родительского тепла, хотя уже выросла. Но я думаю, что меня наверное все равно любят (хоть как оказалось я была нежданным ребёнком), просто из-за того как воспитаны родители, из-за их трагичного опыта, они не могут правильно показать эту любовь (я на это надеюсь). Потому что если бы вообще не любили то наверное не звали бы домой.

Сейчас все эти мысли я прокручиваю в голове, мне от этого очень тяжело. Я просто не знаю что делать. Потому что проблем в учёбе, в семье, ну и ещё со здоровьем есть проблемы. За учёбу сесть сил не уже не хватает. Разбираться во взаимоотношениях с родителями, вроде бы и надо, но их уже не изменить, только остаётся съехать окончательно и поддерживать связь на расстоянии. Ну а со здоровьем, пытаюсь по возможности что-то сделать. Но не знаю как мне в итоге всё разрулить. Из-за этого я начинаю как бы уходить от реальных проблем, смотря фильмы, сериалы, аниме или листая ленту в соцсетях.

При этом решив дать себе отдохнуть пару недель, ничего не поменялось. Уже руки опускаются, не знаю что делать.

Хочется конечно, чтобы и поддержал кто-то, но у единственной подруги тоже сейчас не самый лучший период в жизни, да и поговорив с ней, лучше не стало. Вообщем, я уже от всего устала, хочется лечь и уткнуться в телефон, и чтобы тебя никто не трогал, и ничто не тревожило.

А ещё, из-за всех этих переживаний, у меня появились проблемы с желудком и со сном.

Извините пожалуйста, за ошибки в тексте, некоторые не сразу заметила

Спасибо, что поделились так подробно своими переживаниями, я понимаю, что сейчас у Вас сложный период. Чувствуется усталость от учебы, давление со стороны родителей и общая неудовлетворенность ситуацией. То, что Вы описываете, очень похоже на выгорание, особенно учитывая Ваш предыдущий опыт с учебой и стремление к стипендии.

Важно помнить, что Вы имеете право на свои чувства и на свой темп. То, что Вам сейчас не хочется гнаться за красным дипломом и поступать в магистратуру – это нормально, это Ваша жизнь и Ваш комфорт. Прислушивайтесь к себе и своим желаниям.

Раньше действительно было важно чтобы у человека был диплом о высшем образовании, который открывал все двери, особенно, если он красный, сейчас всё иначе и карьерная лестница строится на основе знаний и собственных стремлений. Вашим родителям этого не объяснить.

Попробуйте разбить большие задачи (курсовые, диплом) на более мелкие и выполнимые. Составьте расписание и выделяйте небольшие промежутки времени каждый день для работы, даже если это будет 15 минут. Хвалите себя за каждый маленький шаг вперед. Можно придумать для себя систему вознаграждения, например вкусняшками или занятием, которое Вам нравится.

Похоже, что Ваши родители испытывают трудности с выражением поддержки и признания. Постарайтесь объяснить им, что Вам сейчас нужно не давление, а понимание и принятие. Установите границы и не позволяйте им обесценивать Ваши достижения и решения. Важно помнить, что Вы не обязаны соответствовать их ожиданиям.

Если поездки домой вызывают у Вас негативные эмоции, возможно, стоит ограничить их частоту или продолжительность. Постарайтесь создать комфортную и спокойную обстановку в общежитии, чтобы у Вас было место, где Вы могли бы отдохнуть и восстановиться.

Воспоминания о старом доме – это нормальная реакция на травматический опыт. Постарайтесь принять тот факт, что прошлое не вернуть, но Вы можете создать для себя новое, счастливое будущее. И только Вы.

По поводу брата – возможно, стоит поговорить с ним откровенно и объяснить свою позицию. Важно, чтобы он понимал, что Ваша любовь к нему не зависит от того, защищаете ли Вы его в каждой ситуации от родителей. Вы ему сестра, а не мама или защитник. Возможно Вы проецируете на него свою потребность в детстве, чтобы Вас кто-то защитил.

Проблемы с желудком и сном могут быть признаками стресса и тревоги. Постарайтесь наладить режим сна и питания, занимайтесь спортом или другими приятными занятиями. Попробуйте расслабляющие чаи из ромашки или мелиссы перед сном, а так же медитацию или йогу.

Важно не копить все в себе, а искать поддержку и помощь.

Болезни желудка и проблемы со сном являются прям доказательством о накоплении хронического стресса.

Спасибо за консультацию

Вам спасибо за доверие! Если у Вас возникнут еще вопросы или понадобится поддержка, обращайтесь. Я буду рада помочь.