Почему нет сил и желания ничего делать?

Мария, здравствуйте. Меня зовут Роман. Ознакомился с описанием вашей ситуации. Хотелось бы уточнить некоторые моменты. Как давно вы чувствуете отсутствие сил и желания?

Можете описать, как это состояние влияет на вашу жизнь?

Что для вас важно изменить в текущей ситуации? Что вы уже сделали для выхода из такой ситуации?

Как давно вы чувствуете отсутствие сил и желания?

Нет ни сил ни желания после поездки домой и возвращения в страну проживания. Я очень скучаю по семье, по своей родине, и есть желание приезжать почаще. Молодой человек знает об этом, но он при моем папе у него в гостях заявил, что мы летом не приедем (хотя я ему несколько раз говорила, что и сама оплатить могу, и приехать одна). Этот момент как отрезал все. И желание быть с человеком, и что-то пробовать (пробиваться).

Можете описать, как это состояние влияет на вашу жизнь?

Я ощущаю себя как в клетке или тюрьме. Куда я попала с собственного согласия. У меня появились постоянные боли в теле, возникла проблема на гормональном уровне.

Живу не так, как хочу, не там, где хочу. Думаю, и в связи с этим с работой очень не ладится (до встречи с этим человеком я всегда работала, училась). И сейчас есть желание работать, но как-будто не там. Там я не нахожу возможностей (возможно и потому, что не хочу закрепиться в той стране).

Что для вас важно изменить в текущей ситуации? Что вы уже сделали для выхода из такой ситуации?

Важно изменить качество коммуникации с МЧ (иначе не могу морально находиться в этих отношениях).

Важно совместно подобрать вариант проживания вместе (переехать в другую страну/найти компромисс в текущих реалиях, но чтобы это действительно приняли оба).

Хочется стать мамой.

Хочется создать официально семью, и чтобы этого искренне хотела не только я, но и мой партнер.

Важно видеться со своей семьей часто.

Важно устроиться на официальную работу, приносить пользу и применять свои знания на деле.

Еще много чего, что мне важно.

Что я уже сделала:

Стараюсь общаться и находить общий язык с МЧ, не поддаваться на его драматизм и манипуляции;

Ищу работу в городе проживания, подаю резюме;

Открыто говорю, почему мне не комфортно там, где я сейчас с МЧ;

Пытаюсь договориться и решить вопрос проживания;

Пытаюсь донести, почему вопрос замужества/становления родителем так остро стоит в голове;

Пытаюсь выстроить жизнь так, чтобы совместить ожидания партнера и свои потребности, так, чтобы всем было комфортно.

Я правильно понимаю, что у вас есть ряд потребностей, которые вы хотели бы реализовать и существует ряд факторов, которые не позволяют вам это сделать, поэтому вы ощущаете себя как в клетке или тюрьме, на фоне этого вам сложно решится на те действия которые позволят вам изменить ситуацию?

Что вы думаете, когда пытаетесь начать что-то делать?

Какие мысли приходят в голову, когда вы думаете о своих возможностях?

Да, вы правильно понимаете. Я так вижу эту ситуацию. Иногда, если честно, я думаю, что мало делаю (нет такого, что я ежедневно по 5-8 часов ищу работу, к примеру). Но и работа, не единственная потребность.

Когда я пытаюсь что-то делать, я готовлюсь морально к потенциальным сложностям. (Часто сложности в том, что у меня нет нужной квалификации/опыта/достаточных знаний/происхождение не подходит) — я не знаю ни одного человека, кто бы понял мою ситуацию, в моем кругу и кругу моих близких нет таких людей. Чтобы вы понимали, я второй год нарабатываю опыт, чтобы было, что предоставить работодателям.

Мой МЧ иностранец, он работают на свою страну и имеет неплохой стабильный доход. То же делают и его друзья, кто переехал из своей страны. У меня такой возможности нет.

И в стране нахождения такой возможности практически нет (рынок там заполнен низкооплачиваемыми кадрами).

Я не знаю, куда приткнуться. Как рыба об лед бьюсь. По совету МЧ начала вести соцсеть (от безысходности, вариантов нет совсем), и снова я прохожу через очередные тернии, это постоянное обучение.

За 4 года наших отношений стабильной работы у меня не было. Я подоабатываю онлайн по своей первой специальности. Просто чтобы не сойти с ума от неопределенности. Это давало (и дает) чувство некой стабильности.

Когда пытаюсь в личной жизни наладить общение, у меня страх начать разговор о чем-то важном (обычно реакция неадекватная, истеричная, я называю это драмой) — диалог завязывается ужасно сложно. Реакция идет на мои первые слова, — закатывание глаз, другие физические реакции или вербальные.

Когда я думаю о своих возможностях, я ощущаю такую уверенность, и огромное желание показать, что я могу. Хочется занимать голову реальными задачами, находить решения, мне это интересно, хочется получать заработок, который только я буду решать как у куда потратить.

Сейчас МЧ платит мне за некоторую работу (я устроена в его фирму), но я отстояла право ей воспользоваться только недавно (а сотрудничаем мы в плане работы уже год).

Я талантливый человек, я знаю ценность своим личным и проф качествам. Я вижу отклики своих клиентов, но меня удручает, что я в так просела. Ведь без работы ни детей, ни свободы действий не организовать.

В вашем описании я могу выделить две основные трудность:

1. Вы пытаетесь реализовать себя в профессиональной деятельности, но есть барьеры которые вам мешают это сделать и вы как бы застряли на определенном этапе своего профессионального развития

2. Это отношения, в которых у вас возникает страх общении, я из-за истерической реакции МЧ

Я верно интерпретировал вашу ситуацию и разделил на основные блоки с которыми можно работать?

В целом, да.

Как такового страха общения нет, просто я инициатор обсуждений любого рода тем, но некоторые темы (семья/дети/переезд) вызывают негативную реакцию.

С чего бы вы хотели начать. 1. Реализация в профессиональной деятельности или 2. Отношения с МЧ и тема семьи, и детей?

Застряла не только в профессиональной сфере, но и в личной жизни. Нет никакого развития событий.

Любые изменения происходят через мои ультиматумы или разговоры о прекращении отношений (после моих попыток обсуждения никаких сдвигов не происходило).

Именно так я и добилась предложения (по-другому назвать это не могу). Я была морально уже готова уйти, но человек собрался и осуществил желаемое мной. У него же нет срочности ни в браке, ни в детях. Но после недавнего разговора, он сказал, что меня услышал. И я стала замечать маломальские сдвиги с его стороны в плане общения.

Еще по всей видимости, у партнера есть неуверенность во мне как в надежном партнере (так как я не работаю). А сейчас встал вопрос страны моего/нашего проживания, и это для него стало еще одним аргументом против детей и брака.

С чего бы вы хотели начать. 1. Реализация в профессиональной деятельности или 2. Отношения с МЧ и тема семьи, и детей?

Я думаю, с первого. Решив первое, эвторое решать можно будет параллельно.

Что вы подразумеваете под "застреванием" в личной жизни. Что для вас значит 'застревание в личной жизни?

Как это состояние влияет на вашу жизнь сейчас?

Что бы вы хотели изменить в этой ситуации? Как проявляется неуверенность партнера по отношению к вам?

Не то чтобы застрять, больше не развиваться (не улучшать коммуникацию, не учитывать интересы друг друга, не развиваться личностно).

Как влияет: Эта проблема ставит под вопрос мое нахождение в отношениях, которые негативно влияют на мое состояние, а также мое физическое нахождение с этим человеком в ненавистной мне стране. Мы не можем обсудить важные темы. От этого партнер только сейчас «узнал», что я не планирую прожить свою жизнь в стране пребывания. Также, про вопрос о детях он «услышал» мою позицию только сейчас (спустя пару лет моих попыток поговорить на эту тему).

Что изменить: сложно сразу ответить, я бы переехала в более цивилизованную страну, страну с комфортным климатом (этот вопрос встал сейчас особенно остро), устроилась бы на постоянную работу, сняла или купила жилье, завела собаку, наслаждалась сменой сезонов и вела активный образ жизни вместе со своим мужем и детьми, друзьями, семьей.

Неуверенность партнера: он вскипает при моих умилениях детьми, любых комментариях, разговорах; то же и о браке. Он считает меня семьей, но я открыто говорю, что это самообман, что он по факту человек посторонний, во всех учреждениях мой статус «одинокий».

В стране я не могу проходить полную проверку женского здоровья, так как не замужем.

Осенью, при вопросе, если я забеременею, он сказал поедешь к себе в страну делать обследование и наблюдаться 👀.

Хотя здесь моя страховка покрывает вопрос беременности, но только при условии замужества.

Тут тоже была спорная ситуация по этому вопросу, он говорил одно, я решила удостовериться и написала в страховую, меня разубедили, я поделилась с партнером, на что он сказал — зачем я вообще к ним обращалась и узнавала про этот вопрос, сказано это было очень грубо. Он надулся и ушел в себя.

Даже в интиме это чувствуется, я вижу, что он делает все, чтобы мало ли ничего не случилось. Следит за мной, чтобы я мало ли ничего не наделала, чтобы забеременеть 😐. (Он сам так появился на свет, мать обманула отца и залетела. Теперь он этот груз несет и перекладывает на меня).

Если есть нарушения коммуникации с партнёром, то это совместная работа. Вы же на большинство вопросов отвечаете ориентируясь на своего партнёра. Складывается впечатление, что ваше мнение и желание не являются поводом для обсуждения и планирования, совместной жизни. Могу предположить, что в ваших отношениях учитываются лишь потребности одной стороны, вашего МЧ.

Вы пытаетесь влиять на своего МЧ?

Какая реакция следует?

Какие эмоции вы испытываете, когда говорите о своих потребностях и желаниях своему партнеру (например страх)?

Что бы вы сказали подруге, которая оказалась в такой ситуации?

Еще вы писали, что способны найти выход из тупика, но пока не можете решиться

Представьте, что вы решились совершить эти действия, что изменится в вашей жизни?

Я с вами согласна, я думала, я прибедняюсь или строю жертву. Он же, кстати, и говорит, что я строю из себя жертву.

Я открыто говорю о своих целях и желаниях, но партнер часто резко реагирует, иногда слушает, но позже я понимаю, что он не слышал/не понял/понял совсем не то. Эти варианты стандартная практика. Если честно, все его ответы сводятся к трем пунктам: отсутствие денег; отсутствие психологической стабильности; мое бездействие повлиять на первые два пункта.

Какие эмоции? Страх завести разговор на серьезную тему. Я ему уже говорила об этом. Этот страх никуда не уходит, его реакции не меняются.

Еще ощущение безнадежности и безразличия к своей личности. Такое ощущение, что он живет с представлением обо мне, с ожиданием, что я буду как при нашем знакомстве (тогда я его и не рассматривала серьезно, это был временный вариант. Расчет с моей стороны тоже имел место).

Еще стыд. Бывает, он посмеивается/стебет/критикует мои мысли или желания.

Страх и ощущение безразличия появились в последний год отношений, раньше я относилась более легкомысленно. Сейчас меня серьезно это все волнует.

Своей подруге я бы посоветовала отстраниться и строить свою жизнь так, как она считает верным. Она может потерять свое драгоценное время, живя не в своих интересах.

Главное решение да данный момент—уйти из этих отношений и вернуться домой. Там найти работу, найти партнера с более схожими взглядами на жизнь, более приземленного. Видеться больше со своими родными. Больше бывать на природе.

Есть ожидание, что при таких условиях я скорее осуществлю желание в своей стабильности, обзаведусь реальной семьей.

Есть такой страх, что если я оставлю позади то, что есть у меня сейчас, я могу потерять что-то значимое и не найти что-то лучшее. И как будто мне всегда будет чего-то недостаточно. (Извините, но последнее это снова слова партнера).

Я же от него завишу финансово (а теперь и не только финансово там, где мы проживаем), я чувствую, как этот факт меня морально ломает, а чтобы из этого выйти, в том месте мне нужно пройти 5 кругов ада. Еще от этого я смотрю на его реакции и его слова.

Я всегда была сильной, всегда приходилось все делать самостоятельно, часто в одиночку.

С ним же, я доверилась и стала ведомой. Как будто был этап «отдыха» от ответственности.

И очень часто в последнее время он выставляет меня виновником всех наших проблем, любого рода.

Стало складываться ощущение, что я «урод», а он всегда «прав». С его подачи, конечно. Он и не пытается отрицать, что он во всем прав.

И в то же время, я изначально пытаюсь его оправдать, его поведение, убеждаю себя, что он тоже имеет свои желания и работает для нас обоих.

Я делала ставку на скорый результат в его делах. И что благодаря его успеху, мы и я лично сможем добиться успеха во всем остальном.